Vtipy - Všechny vtipy

Španělský král byl na návštěvě u bristkého dvora. Královna Alžběta II. jej vzala na projížďku Londýnem na otevřeném kočáře, taženém desetispřežím nádherných bílých koní. Když se vraceli do areálu paláce, jeden ze zadních koní ze sebe vydal nejhlasitější prd, jaký se kdy donesl ke španělskému i britskému uchu. Královna se začervenala, naklonila se ke svému hostu a povídá: "Převelice se omlouvám!" Španělský panovník odpověděl: "Já myslel, že to byl kůň!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Manželé přijali novou služku. Anežka byla z chudé rodiny, plat služky byl malý, a tak často odnášela jídlo svým rodičům. Panu byla ta velká konzumace divná, a tak se rozhodl, že Anežku zkontroluje. Poslal ji nakoupit maso a tajně se přesvědčil, že vážilo dvě a půl kila. Do druhého dne maso zmizelo. Udeřil na Anežku: "Kde je to maso?" - "Já se vám to bála říci, ale kočka ho sežrala." - "Tak se přesvědčíme." povídá pán domu, chytí kočku a položí ji na váhu. Měla přesně dvě a půl kila. "To jsem blázen, maso tu je, jen nechápu, kam se poděla ta kočka?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Stala se v Kroměřižo taková nezveklá věc. Před jednó exkavárnó stoji auto, v něm veparáděné šofér. V tém k němu přende elegantni pán a podává mo dopis ze slovama: "Mohl beste, prosim, předat toto psani vašemo pano šéfikovi, já bech nerad s tim šel do kavárne, abech ho neverošoval." "No prosim," řekl šofér, odevzdal dopis a šéf čte: "Podařile se to, bode dobře, dež né, bode zle. Pinkosárek." - "Dite se podivat, co to znamená," řekl šéf šoférovi. Za chvilko se šofér, celé roztřesené vraci: "Pane šéf ... podařelo se. Okradle nám auto!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli mají ještě volná místa. "Bohužel, už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány." No, turista to vzal. Přijde na pokoj, seznámí se s těmi dvěma a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném, včetně politiky, a mají celkem protistátní názory. Turista se snaží je zarazit: "Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?" Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, recepčnímu strčil do ruky dvacku a říká mu: "Prosím vás, přineste nám PŘESNĚ v devět tři čaje." Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. On juknul na hodinky a povídá: "Tak vy mi nevěříte?" Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká: "Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje." Dvě minuty na to se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát. Druhý den odpoledne se turista vrací z města. Vejde na pokoj, a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní. "Sebrali je, že vedli protistátní řeči." - "A myslíte, že mne taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi." - "Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické, Totalitní

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá.Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži.
Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách, Ze života

Blondýna vyplňuje test, kde odpovědi mohou být pouze ´ano´ nebo ´ne´. Zoufale přemýšlí a pak ji napadne řešení: vezme minci a hází. Když padne panna, je odpověď ´ano´, když orel, tak napíše do testu ´ne´. Za chvilku má celý test hotový, zatímco zbytek třídy se ještě pekelně soustředí nad svými papíry. Když zbývá posledních pár minut do konce hodiny, blondýna najednou zbledne, panicky začne vyhazovat minci do vzduchu a nesouvisle si mrmlá. Učitel to vidí a jde se podívat, co se to děje: "Nějaký problém, slečno?" - "Ano," pláče zoufalá blondýna, "kontroluji si správné odpovědi a skoro všechno mám špatně!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Jde stará panna temnou uličkou domů z práce a najednou od popelnice vyskočí chlap jako hora a zvolá: "Babo, dej sem prachy jestli je ti život milý." Žena říká vyděšeně: "Ale pane, já nemám žádné peníze." - "Jo jo jo, tak to se uvidí," zabručí chlap, vrhne se na ní a začne ji šacovat, prohrabe ji kabelku, kapsy, také ji už strká ruku do halenky a žena zvolá: "Vážený pane, já vám opakuji, že u sebe nemám žádné peníze." Ale muž nedbá, dál hrabe a nejednou se ta paní zamyslí a říká: "No ale jestli v tom takhle hodláte pokračovat, tak vám můžu vypsat šek."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Hovoříte anglicky?" - "Ano, ale jen se slovníkem." - "A s lidmi - to se stydíte?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Novinář se ptá strašně bohatého snoba, kde přišel na ty velké prachy. No a snob povída: "No, viděl jsem jedno jabko, které stálo korunu. Koupil jsem ho, vyleštil, navoněl, hezky naaranžoval a prodal jsem ho za 2 koruny. Za 2 koruny jsem koupil 2 jabka, zase vyleštil, navoněl, naaranžoval a dostal jsem 4 koruny. Za 4 koruny jsem si koupil 4 jabka, leštil jsem je, voněl jsem je ... no a zrovna mi přišel dopis, že jsem zděli 500 milionů."

Vložil MaxDamage



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Víte jak vzniknul step (myslí se tím tanec zvaný step)?
V podchodu na Václaváku, kde stálo 15 lidí a byl otevřený jen jeden záchod!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, a přemýšlí, jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna".
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem:
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my, blondýny, bychom si takové sviňárny dělat neměly!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Tři synové opustili domov a každý si šel po svém...
Když se společně vrátili domů, chlubili se dary, které dali své stárnoucí mámě.
První řekl: Postavil jsem mámě velký dům!
Druhý řekl: Poslal jsem mámě Mercedes i s řidičem.
Třetí se usmál a řekl: Trumfnul jsem vás hoši. Pamatujete si, jak máma ráda četla Bibli?!
A víte také, že teď dobře nevidí. Poslal jsem jí pozoruhodného papouška, který recituje Starý i Nový zákon. Starším ve sboru to trvalo celých 12 let, než ho to naučili. Stačí když mu máma poví název knihy, číslo kapitoly a verše a papoušek jí text odříká.

Brzy nato mám poslala všem děkovný dopis: Petře, psala nejstaršímu synovi, dům, který jsi pro mě postavil je příliš velký. Žiji pouze v jednom pokoji, ale musím uklízet celý dům!

Martine, psala prostřednímu synovi, jsem příliš stará nato, abych cestovala. Většinu času strávím doma, a tak zřídkakdy Mercedes používám. A řidič je navíc hrubý.

Nejdražší Pavle, psala nejmladšímu synovi, ty jediný víš co má tvá matka ráda. To kuře bylo vynikající!

Vložila Lulu



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Klasický češi :)

Muž slaví se ženou 50. výročí svatby. Žena už mockrát chtěla vědět co schovává její muž v krabici v nočním stolku. 50 let jí zakazoval krabici otevřít. Žena říká: "Můžu se podívat, co v té krabici je?" - "No, když už jsme 50 let spolu, tak se tam už můžeš podívat!" Žena otevře krabici, uvnitř jsou dvě vejce a 800 Kč. Ptá se ho: "Co mají znamenat ta vejce?" - "Víš,
musím se ti k něčemu přiznat. Vždycky, když jsem ti byl nevěrný, dal jsem do krabice jedno vejce.!" Žena přemýšlí, a říká si - no, za 50 let byl 2krát nevěrný, - na to nemůžu nic namítat! "A co znamená těch 800 korun?" - "Víš, musím se ti ještě s něčím svěřit: vždycky, když byla krabice plná, šel jsem vejce prodat!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Vztahy a manželství

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Dvě slečny hrají golf.
Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne.
Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce...
A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi zkroucený, s rukama vraženýma v rozkroku.
Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit.
Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc.
On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčujje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná.
Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat.
Po pár minutách se ptá jak se pán cítí.
On odpovídá:
"Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemné, jen ten trefenej palec na ruce mě pořád bolí jak sviňa"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex, Ze života

Přijde osmdesátiletý dědeček do pojišťovny a pracovnici za přepážkou povídá: "Dobrý den slečno, rád bych se u Vás nechal pojistit!!!!"
Ta na něj kouká a povídá: "Mno, víte pane, u lidí Vašeho věku je to docela problematické, víte co? Přijďte v pondělí, to tady bude pan vedoucí, proberete to s ním".
Dědeček na to: "V pondělí nemůžu, jdu s tatínkem na kytičky".
Slečna odpoví: "To je mi líto, kdo Vám umřel?"
Dědeček se usměje a odpoví: "Ale nikdo mi neumřel, babička se vdává!!"
Slečna vykulí oči a zeptá se: "No ještě řekněte, že se vdávat musí?!"
"To ne, ale maminka ji nutí!!!!!"

Vložila hhhoney



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Novinář: "Jak to, že se Vám podařilo dožít 100 let?"
"Jednoduchý recept, nikdy jsem se s nikým nehádal."
"To není možné, za 100 let se nehádat!"
"Ano, máte pravdu."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Hádají se tři mušketýři, kdo má přesnější oko a ruku při šermování.
První povídá: „Vidíte tuhle mouchu????“
Švih.... A moucha padá k zemi na 2 půlky.
Druhý na to: „Pch, to nic není, sledujte!“
Švih, švih...... a moucha se poroučí k zemi na 4 kusy.
Třetí na to: „Pánové, teď se dobře dívejte!“
Švih........ a moucha letí nerušeně dál.
První dva mušketýři na sebe kouknou a pak jeden z nich praví: „A co jako??? Vždyť pořád letí?!?!?!“
Třetí na to: „To jo, ale už nikdy nebude mít děti!!!“



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří, O mužích

Manželka: S manželem žijeme v dokonalé harmonii, vše je nádherné, žádné nadávky, žádné hádky. Úplná idyla. A to všechno kvůli tomu, co děláme jen to, co je napsáno v horoskopu pro dnešek.
Muž: S manželkou se nám daří. Dozvěděl jsem se náhodou, že se manželka rozhodla žít přesně podle horoskopu. Přihlásila se k rozesílání na jeden server. Když jsem se to dozvěděl, hacknul jsem její mail a začal jsem jí horoskopy posílat sám.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Vztahy a manželství

Múdry bača...
Bulvárny denník raz robil anketu medzi národom.
Anketová otázka znela: Čo vám visí niže pása?
- Významný slovenský spisovateľ odpovedal:
" Niže pása mi visí to,čím ja uspokojujem krásne mladé ženy."
- Významný slovenský politik odpovedal:
" Niže pása mi visí to, čím ja uspokojujem krásne zrelé ženy. "
- Nakoniec odpovedal bezvýznamný bača Jano:
" Níže pása mi visí valaška. To, čím uspokojujem ženy, to mi stojí!''



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex