Vtipy - Všechny vtipy

Lákají pana Kalianka do vody: "Pepo, tak krásně, voda teplá, pojď do vody se koupat!" - "Na co, plavat neumím a čůrat se mi nechce!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Pan Kalianko čeká na instalatéra už třetí den a když chlap s kabelou u nich zazvoní, vtáhnou ho dovnitř, kafíčko, štamprdlátko, husička... Když dojí, pochválí jídlo a pak... "To jste hodní, takhle pohostit, ale já se chtěl jen zeptat, kde bydlí Novákovi, já jim jdu opravit televizi..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Ptá se listonoška v paneláku: "Bydlí tady nějaký Samec?" - "Ano, ve čtvrtém patře a jmenuje se Homolka!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Ve městě mají dva faráře, z nichž jeden je silně nahluchlý a tak, když manželka dokope Pepu ke zpovědi, jde do zpovědnice k tomu hluchému a místo zpovědi dělá jen "Bleblebleble..." Farář se vykloní: "Nechci vám kazit radost ze zpovědi, ale my jsme si dnes s tím nahluchlým kolegou vyměnili zpovědnice!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Přijdou k Pepovi Kalianků na návštěvu na křtiny dvanácté holky: "Proč máte tady v paneláku v předsíni kachnu?" - "To není kachna, to je jen čáp, co si u nás ušoupal nohy!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Manželé strávili hodinu v nákupním středisku a když vyšli na parkoviště, zjistili, že jim někdo ukradl auto. Šli tedy na policejní stanici. Tam se jich ujal policista, který je naložil do služebního auta a odvezl zpátky na parkoviště, aby se spolu na místě činu poohlédli po případných stopách. K jejich velkému překvapení však na parkovišti našli svoje auto. Na sedadle byla cedulka: "Velice se omlouvám, že jsem si vypůjčil Vaše auto. Musel jsem odvést svoji manželku do porodnice přímo odtud a vlastní auto nemáme. Přijměte jako výraz vděku tyto dva lístky na večerní představení Rusalky. S úctou P." Manželé, dojati lidskou slušností onoho P. řekli policistovi, ať na věc zapomene, a rozjeli se domů. Převlékli se do slavnostního, odjeli na Rusalku. Pozdě v noci se vrátili a zjistili, že jejich byt je kompletně vykradený. Na dveřích byla cedulka: "No, ještě pořád máte svoje auto. No, a víte, mít dneska děcko leze do peněz, že? P."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Do rodinného domku se vloupal chlápek. S nožem v ruce se vrhl do ložnice, probudil manželský pár a přiložil nůž ženě ke krku: "Rád vím, s kým mám tu čest, než ho zabiju... Jméno?" Žena vyděšeně vykoktá, že se jmenuje Alžběta. Vrahoun povídá: "Připomínáš mi moji matku, taky se jmenovala Alžběta... a proto tě nezabiju... a ty?" otočí se k manželovi: "Já se jmenuju Blahoslav, ale přátelé mi říkají Alžběta!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Proč má ženská doma pořád moc práce?
Protože když v noci spí, tak se jí práce hromadí!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jde novinářka po náměstí a zaujme ji malý stařík, který spokojeně sedí na křesle na slunci. Nedá jí to a zeptá se ho. Pane, mohl byste našim čtenářům prozradit recept na dlouhý a spokojený život? Kouřím tři dvacky denně, za týden vypiju bednu whisky, jím samá tučná jídla a zásadně se nehýbu. A kolik vám je? Jednatřicet.

markytka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Ptá se paní učitelka Pepíčka: Co uděláš když uvidíš pana ředitele? Pepíček neví. Co uděláš když uvidíš na záchodě pavouka? Pepíček neví. Co uděláš když uvidíš traktor? Pepíček neví. Co uděláš když se někdo bude topit? Pepíček neví. Příjde domů a ptá se maminky: Maminko co uděláš když uvidíš pana ředitele? Slušně pozdravím. Co uděláš když uvidíš na záchodě pavouka? Zamáčknu ho toaletním papírem. Co uděláš když uvidíš traktor? Zamávám červeným šátečkem. Co uděláš když se někdo topit? Zavolám o pomoc. Příjde Pepíček do školy a paní učitelka se ptá: Co uděláš když uvidíš pana ředitele? Zamáčknu ho toaletním papírem. Co uděláš když uvidíš na záchodě pavouka? Paěkně pozdravím. Co uděláš když uvidíš traktor? Zavolám o pomoc. Co uděláš když se někdo bude topit? Zamávám červeným šátečkem.

Lenka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Během návštěvy na blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili. Návštěvník povídá: Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že? Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?

sphinx



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit. Která to je? Gábinka z vedlejšího baráku. Synu, říká táta, musíme si promluvit. Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti... Situace se doslova opakuje. Rozhořčený syn běží za mamou a říká, že se tak nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek... Ale synku, jen se v klidu ožeň s Martinkou, říká máma, třeba náš táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života, Vztahy a manželství, Nevěra

Učitelka před hodinou přírodopisu donese do třídy vycpanou sovu a odejde. Pepíček využije situace, vezme sovu a straší s ní děvčata ve třídě. Paní učitelka se vrátí, Pepíčka pokárá a do žákovské knížky mu napíše poznámku:
"Pepíček honil po třídě děvčata s ptákem v ruce....."
Pak jí dojde, že to napsala hloupě a chce zápis vygumovat. Pepíček ale gumu nemá a tak učitelka dopsala....
" ...a gumu nemá!!!"

Poslala Jana



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Je takle Američan Rus Čech. A ty jdou do hotelu. První tam jde Američan. Američan se ptá číšníka: "Pane číšníku máte volný pokoj?" Číšník odpoví. "Ano máme, ale straší v něm červené očko." Američan řekne. "To nevadí." Tak večer se přikryje a straši ho červené očko. Tak se zbalí a vypadne. Potom tam jde Rus. A ptá se pana číšníka. "Pane číšníku, máte volný pokoj?" Číšník odpoví: "Ano máme, ale straší tam červené očko." Rus říká: "To nevadí." Tak večer se přikryje a straší ho červené očko, tak se zbalí a vypadne. Potom tam jde Čech. A ptá se pana číšníka jako Američan a Rus. Tak až dopoví tak večer si lehne a přikryje se. A po chvýli ho začne strašit červené očko. Očko povídá: "Já jsem červené očko, já jsem červené očko." Čech odpoví: "Tak drž hubu jinak budeš MODRÝ!!!???"

Tereza Romanová



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pololetní prázdniny tráví žáci IV.B na horách. Hned první den vyrazí všichni na sjezdovku. Mezi prvními ji sjíždí šplhoun Evžen. Odvážný sešup! Pozdě však zahlédne velký hrbol, tak se jen stačí přikrčit. Nic to nepomůže a už letí. Přistane na stromě a než se vzpamatuje, přidrží ho ve větvích něčí ruce a tichý hlas mu do ucha zašeptá: "Ani muk! Mlč a zírej! To bude sranda, za tebou jede náš ředitel!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Vsadí se v hospodě na srazu myslivců jeden z nich se všema o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne kdy byl střelen a jaká je jeho cena. Tak mu je zavážou, dají mu do ruky kůži a on řekne: "Srna střelená loni, cena je 2 500 korun." Tak vypije celou flašku, ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka brečí: "Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a křičel krtek za 3,50 to ti nikdy neprominu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Jdou dva chlapy kolem propasti a vidí na zemi ležet kus kolejí. Tak ho společnými silami hodí do propasti. Najednou z ničeho nic kolem nich děsivou rychlostí proběhne ovce a skočí do té propasti. Asi za hoďku jde kolem pasáček a zeptá se chlapů: "Hoši neviděli jste tady někde mojí ovečku?" Chlapi na to: "Vy nám to asi nebudete věřit, ale teďka zrovna jedna ovečka skočila támhle do té propasti." Pasáček se zamyslí a radostně prohlásí: "Tak to určitě nebyla moje ovečka. Ta moje byla totiž přivázaná ke kolejím!"

Leninda:)



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Dva Poláci byli lovit jeleny. Povedlo se jim zastřelit jednoho opravdu velkého. Tak ho každý chytli za jednu zadní nohu a táhnou ho lesem směrem k autu. Potká je hajný, a když zjistil, že mají lovecká povolení v pořádku, ještě jim říká: "Jestli se neurazíte, poradím vám. Bude se vám ten jelen líp táhnout, když ho místo za nohy vezmete za parohy." Ti dva si řekli, že hajný asi ví, o čem mluví, tak každý chytil za jeden paroh, a opravdu to bylo o mnoho snazší: "Měl pravdu, takhle to jde daleko líp," říká jeden. "No jo, ale vzdalujeme se od auta!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Manželé přijali novou služku. Anežka byla z chudé rodiny, plat služky byl malý, a tak často odnášela jídlo svým rodičům. Panu byla ta velká konzumace divná, a tak se rozhodl, že Anežku zkontroluje. Poslal ji nakoupit maso a tajně se přesvědčil, že vážilo dvě a půl kila. Do druhého dne maso zmizelo. Udeřil na Anežku: "Kde je to maso?" - "Já se vám to bála říci, ale kočka ho sežrala." - "Tak se přesvědčíme." povídá pán domu, chytí kočku a položí ji na váhu. Měla přesně dvě a půl kila. "To jsem blázen, maso tu je, jen nechápu, kam se poděla ta kočka?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Kočovný cirkus přijel do venkovského městečka. V pokladně se neprodal ani jeden lístek. Nakonec ředitel vyvěsil tabuli s nápisem: "Vstup volný!" To zapůsobilo. Cirkusové šapito nestačilo pojmout zájemce o představení. Když představení skončilo, drali se diváci k východu. Tam stáli mlčky boxeři a předváděli svoje bicepsy. Nad nimi visel obrovský plakát: "Východ 5 franků za osobu." Zaplatili všichni do jednoho. V noci cirkus sbalil stan a jel k dalšímu městu na další štaci.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života