Vtipy - Všechny vtipy

Francouz klidne pojida svou snidani (kava, croissanty, chleb a dzem), kdyz se k nemu posadi typicky American, zvykajici zvykacku. Francouz ho ignoruje a tak American, ktereho to netesi, zacne rozhovor: "Jite cely chleb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozrejme."
American: "My ne. My jime jen to, co je uvnitr, kurky sbirame do kontejneru, recyklujeme je, vyrabime z nich croissanty a prodavame je do Francie."
Francouz tise prezvykuje.
American pokracuje: "Jite s chlebem dzem?"
Francouz: "Samozrejme."
American: "My ne. My jime k snidani jen cerstve ovoce, potom posbirame vsechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobime z nich dzem a prodavame ho do Francie."
Francouz se zepta: "A co delate s pouzitymi kondomy?"
American: "Vyhazujeme je, samozrejme."
Francouz: "My ne. My je sbirame do kontejneru, recyklujeme je, vyrabime z nich zvykacky a prodavame je do Ameriky."

Hansi



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podminkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: - Jistě, bez problému, naše víra je silnější než pudy.
Druhý manžel odpovídá: - No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.
Třetí manžel v rozpacích říká: - Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul...
- No ale to k nám nemůžete.
- Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby taky ne ...

Brouk Pytel



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Leti takhle American, Rus, Cech a biskup letadlem, kdyz tu najednou selze technika. Pristoupi k nim pilot a rika: "Chlapi, je mi to lito, ale mame jen 4 padaky, tak se rozpocitejte kdo pujde" a vyskoci ven. American rika: "ja sem nositelem nejmodernejsi technologie, musim se zachranit" bere si padak a skace. Rus na to: "Ja sem z nejchytrejsiho naroda na svete, zachranit se musim ja". Tak tam zustane cech a duchovni. Cech rika duchovnimu: "muj zivot za nic nestoji, vemte si ten padak vy a zachrante se". Duchovni se usmeje a rika: "dekuji mlady muzi, ale padaky jsou tu jeste 2. Ten z nejchytrejsiho naroda si vzal muj ruksak."

Poslala Swifty81



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Jeden chlápek zrovna nastoupil z konkursu na místo ředitele velké firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, tak mu jeho předchůdce podal tři obálky a řekl mu: "Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný, otevřete jednu obálku a proveďte, co je uvnitř." Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádné opatření nepomáhalo. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si na tři obálky. Otevřel první z nich a četl: "Obviňte svého předchůdce." Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na svého předchůdce ve funkci - takové ty řeči o skrytých nepořádcích v účtech a kontrolách. Noviny a také burza zareagovaly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat. Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do šuplíku a z druhé obálky vyndal pokyn 'Reorganizujte'. Provedl tedy velkou reorganizaci a opět se firma rychle dala dohromady. Po roce a půl přišla další vlna problémů. Šéf se zavřel v kanceláři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl takto: "Připravte tři obálky."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Jde blecha k jame a rika si, ze tu jamu preskoci a nepreskocila. Prijde k jame blechablecha a rika: Kdyz tu jamu nepreskocila blecha, tak ja blechablecha to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam blechablechablecha a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, tak ja blechablechablecha to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam zaba a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, tak ja zaba to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam zabazaba a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, tak ja zabazaba to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam zabazabazaba a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba zabazaba, tak ja zabazabazaba to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam jelen a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, zabazaba, zabazabazaba, tak ja jelen to preskocim. A nepreskocil. Prijde tam jelenjelen a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, zabazaba, zabazabazaba, jelen, tak ja jelenjelen to preskocim. A nepreskocil. Prijde tam jelenjelenjelen a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, zabazaba, zabazabazaba, jelen, jelenjelen, tak ja jelenjelenjelen to preskocim. A nepreskocil. Prijde tam tygr a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, zabazaba, zabazabazaba, jelen, jelenjelen, jelenjelenjelen, tak ja tygr si to obejdu.

Pomenka4



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Jeden farmář se rozhodl, že koupí na trhu nového kohouta, protože ten starý sice ještě svůj úkol zvládá, ale už asi dlouho nevydrží. Tak na mistním trhu koupí nového mladého kohouta a vypustí ho do ohrady. Starý kohout tak pozoruje mladého a začíná tušit, že mu hrozí výměna. Tak k tomu novému přijde a povídá: "Tak ty jsi ten novej mladej, co? Asi si myslíš, že jseš nejlepší, co? Ale já mám pocit, že jsem pořád v dobré formě. Dokonce bych se vsadil, že jsem lepší než ty. Hele, dáme si závody. Desetkát okolo kurníku, a kdo bude první, ten má právo na všechny slepice." Mladý kohout je samozřejmě patřičně namyšlený a myslí si, že na starého s přehledem stači: "Tak jo. Hele, a když jseš tak starej, dám ti půl kola náskok. Stejně nemáš šanci." Tak doťapou ke kurníku. Všechny slepice se srotí okolo a když závod začne, hlasitě povzbuzují toho mladého. Starý se se začátku drží, ale postupně jeho náskok ubývá. V pátem kole je to už jen pár kroku. Farmár slyší veškerý ten hluk, tak vyběhne z baráku s brokovnicí a kouká, jestli mu do ohrady nevlítla liška. Když doběhne k ohradě, vidí dva kouhouty běhat kolem kurníku, starý jen dva kroky před mladým. Okamžitě zvedne hlaveň, zamíří a prásk, rozmázne mladého kohouta o zeď. Když se vrací k baráku, řiká si: "Sakra, to už je tenhle měsíc třetí novej kohout, co je teplej."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Sedlák kupuje na trhu koně. Celý den hleda toho správného, jenže všechny jsou sice dobré, ale drahé. Podvečer uvidí takovou starou napůlzdechlou kobylu, která mu říká:
'Kup si mě, já ti vyhraju všechny dostihy!'
No a koupí ji. Nasadí ji na dostihy, všechny koně už dávno doběhli a kobyla půl hodinu za nimi.
Sedlák: 'Kobyla, kurva, vždyť si mi říkala, že vyhraješ všechny dostihy'
Kobyla: 'A co se zblázním, když už nemůžu...'



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Novinář, matematik a fyzik jedou spolu vlakem Arizonou. Novinář se dívá z okna a po chvíli prohodí: "Jak tak koukám, všechny krávy v Arizoně jsou černé". Fyzik jej poopraví: "Pane kolego, to jste řekl velmi nepřesně. Aby to bylo přesné, musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou černé". Matematik zvedne hlavu od čtení a praví: "Ale ani vy jste to neřekl správně, pane kolego. Správně musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou alespoň z jedné strany černé".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Sejdou se dva a vsadi se spolu, ze ten jeden nekoho perfektne vytoci po telefonu. Tak zajdou k telefonni budce, ten jeden vytoci cislo. Na druhym konci se ozve nejaka zenska. A ten jeden povida: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "To je nejaky omyl, ja zadneho syna nemam" odpovi zenska a zavesi. On zase vytoci to same cislo a povida: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "Prosim Vas ted jste volal. Uz jsem Vam rikala, ze zadneho syna nemam, to musite mit blby cislo." Zase vytoci to same cislo a znova: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "Clovece nerozcilujte me. To musite delat naschval. Kolikrat Vam to mam opakovat, ze zadneho syna nemam?!" A znova vytoci to cislo: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "Tak uz toho mam prave tak dost. Jste nejakej divnej. Tohle je obtezovani, ja si budu na Vas stezovat chuligane ..." a prasti telefonem. "Dobry!" rika ten druhej a da tomu prvnimu prohranou castku, "a ted o dvakrat tolik ze ja ji dorazim!" Vytoci to samy cislo a kdyz to ta zenska zvedne rekne ji: "Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi ted nekdo?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jednou takhle pred par desitkami let cestoval jeden obchodnik s baseballovymi cepicemi napric Asii. Jednou vecer musel prespat pod sirym nebem. Nasel si tedy na plani veliky mangovnik a v jeho stinu se v podvecer uvelebil. Kdyz se rano probudil, s hruzou zjistil, ze je jeho batoh prazdny. Pak se podival nahoru a kouka, ze strom je plny opic, ktere maji na hlavach jeho cepice.. Vztekle na ne zarval a ony na nej zavrestely. Udelal na ne par desivych obliceju a zjistil, ze v tom jsou opice nedostizne. Hodil po nich kamenem a ony jej zasypaly nezralymi mangy. Doslo mu, ze o cepice asi prisel a tak vztekle prastil tou svoji o zem. A hle, ty blbe opice taky vzaly cepice a hodily s nimi o zem. Chlapek nezavahal a rychle je vsechny sebral, nacpal do batohu a sup, mazal pryc.
O padesat let pozdeji se vnuk tohohle pana, toho casu pokracovatel rodinne cepicarske tradice, vydal stejnou cestou do Asie. I on si ustlal pod stejnym stromem a i jeho rano cekalo nemile prekvapeni. Chvili bezradne koukal na strom na opice a pak si vzpomnel na pribeh, ktery my vypravel jeho dedecek, a rekl si, ze ty cepice dostane zpatky. Tak zacal na opice mavat, ony mavaly na nej. Delal na ne dlouhy nos a ony na nej taky. Zacal tancovat, ony taky zacaly poskakovat na vetvich. Zatahal se za usi, ony se taky zatahaly na usi. Prastil svoji cepici o zem - a jedna z opic seskocila se stromu, dosla k nemu, vrazila mu dve facky a povida: "Heh, myslis, ty troubo, ze ses jedinej, kdo mel dedecka?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jeden čas nám na gymnázium chodili biologii suplovat praktikantky. Tak jednou jedna vešla do třídy a donesla písemky, které jsme psali minulou hodinu. Když jsem viděl, že je pokládá na stůl bez zjevného úmyslu ukázat nám je, ozval jsem se, nevědíc co říkám:
„ Paní profesorko, nerozdáme si to? „
... chvíle mrazivého ticha ...
Pokusil jsem se zachránit, co se dá :
„ Teda ... ty písemky!!! „
Co Vám mám povídat, vetší průser si ani nedovedete představit.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

David dostal k narozeninam papouska. Dospeleho, s prisernym chovanim a jeste horsim slovnikem. Kazde druhe slovo bylo sproste. Ta slova, ktera nebyla sprosta, byla alespon urazliva. David se snazil papoucha prevychovat, neustale na nej vlidne hovoril, hral mu jemnou hudbu, delal vsechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry priklad. Nic nepomahalo. Rval na papoucha a papouch na nej rval nazpatek. Trasl jim ale to papoucha jen rozcililo a byl jeste sprostsi. Nakonec papoucha v nejvetsim zoufalstvi strcil do mrazaku. Nejakou chvili se ozyvalo kviceni, kopani a krik. Pak vse ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vydesil, ze se papouchovi neco stalo a rychle otevrel dvere. Papouch pokorne vystoupil z mrazaku, vkracel do Davidovych nastavenych rukou a rekl: "Domnivam se, ze jsem vas patrne urazil svym neomalenym jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu lito a prosim o odpusteni." David uzasl nad tou zmenou ptakova chovani a chystal se zeptat, co zapricinilo tu dramatickou zmenu, kdyz tu ptak pokracoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kure?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říct, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi, jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte. "Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden." Za týden je paní zpátky. "Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí." "Výborně!" na to doktor. "Teď babi, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

To se takhle jednou vsadí Rus, Američan a Čech, kdo vypije litr whisky, vydrží soulož s eskymačkou a bude mít odvahu podat ruku medvědovi.
První jde Rus. Lízne si whisky, a protože je zvyklý jenom na vodku, okamžitě je mrtev.
Druhý jde Američan. Whisky vypije bez problému, ale když se podívá na tu eskymačku, udělá se mu špatně a omdlí.
Jako poslední jde Čech. Whisky vypije, trošku to s ním zatřepe, ale je O.K. Potom vleze do jeskyně. Z jeskyně se za chvíli začne ozývat strašlivý řev a rámus. Potom Čech vyleze, celý špinavý a podrápaný a ptá se:
"Tak kde je ta eskymačka, co jí mám podat ruku???"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Jede chlap po poušti a najednou se mu rozbije auto. Tak to opravuje a najednou vidí jak kolem běží bílý prase a to volá: Je to v zapalování. Chlap si protře oči a dál asi hodinu opravuje. A kolem zase bílý prase a volá: Je to v zapalování.Chlap ho ignoruje. Za 2 hodiny zase kolem běží bílý prase a volá: Je to v zapalování. Tak chlap omrkne zapalování a skutečně chyba je v zapalování. Tak jede dál a dojede do vesnice. Tam zapadne do hospody a povídá barmanovi: Chcíplo mi auto a když to opravuju tak 3krát kolem proběhlo prase a volalo: Je to v zapalování, a skutečně bylo to v zapalování. Neni to divný? Barman se ptá: jakou barvu mělo to prase? Bílou, proč? Tvý štěstí, to černý autům vůbec nerozumí.

Poslal Anglosas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Jde turista na horách a uvidí salaš, kde sedí dva bacové. Prijde k nim a chce se na neco zeptat:
"Do you speak English?"
Bacové jen kroutí hlavama.
"Sprechen Sie Deutsch?"
Opet nic.
"Habla usted Espanol?"
--
"Vous parlez francaise?"
--
"Gavaríte parúsky?"
--
Turista odchází s neporízenou.
Jeden baca k druhému - "Ty hele, asi bysme se meli zacít ucit nejakej jazyk"
"Jo a proc? Ten turista umel skoro všechny a stejne se nedomluvil."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Žena sedí u baru a vychutnává si koktail po práci. Vtom se otevřou dveře a vstoupí ten nejfantastičtější chlap jakého kdy viděla. Vysoký, svalnatý a hezký, s hustými tmavými vlasy a krásnýma, zelenýma a jiskřivýma očima. Z každého jeho pohybu přímo sálalo mužství a smyslnost. Žena si prostě nemohla pomoct a jen zírala. Chlap si všiml že je předmětem ženina hlubokého zájmu a s prohnaným sexy úsměvem k ní přistoupil. Zatímco se červenala a připravovala k omluvě, že na něj tak zírala, on se k ní naklonil a zašeptal jí do ucha. "Udělám cokoliv", zašeptal hlubokým, hebkým hlasem. "Cokoliv, absolutně cokoliv chcete, cokoliv o čem jste kdy snila, za padesát dolarů. Mám jen jednu podmínku..." Celá se třásla očekáváním a tak se ho zeptala co to je za podmínku. Muž řekl: "budete mi to muset říct jen ve třech slovech." Žena zírala do jeho hypnotických očí a zvažovala návrh, poté sáhla do kabelky a vytáhla padesát dolarů. Napsala svou adresu na ubrousek, složila ho kolem peněz a podala mu to. Potom se k němu naklonila a pošeptala mu do ucha: "Ukliď ... mi...barák."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jeden malír pracoval dlouhou dobu na jednom aktu. Každý den brzo vstával a dlouhé hodiny jemné práce se štetcem dávaly stále realistictejší vzhled jeho plátnu, nebot stále lépe rozumel anatomii ženského tela. Po ctrnácti dnech si rekl, že by si mohl dát prestávku. Protože mladá slecna, která mu stála modelem, se již dostavila, navrhl jí, že si mohou popovídat o svých životech nad pár sklenicemi vína - pri práci totiž nikdy nemluvili. Asi po hodine se propracovali na dno lahve. Vtom uslyšel umelec pred domem bouchnout dvírka od auta a honem povídá: "Proboha, manželka. Honem, sundejte si šaty!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde policajt do kavárny a říká: Já mám takovej hlad.
A co chcete?
To je jedno, třeba kakao a dva rohlíky.
Bohužel kakao nemáme. Něco jiného?
No tak teda kakao a tři rohlíky.
Jak jsem řekl kakao nemáme. Něco jiného?
Mě je to jedno. Třeba kakao a čtyři rohlíky.
Doprčic já jsem řekl že kakao nemáme. Pane vy jste ale kretén.
Co? Tak jdeme na policejní stanici.
Tam prodavače vyslechne strážník.
Pane prodavač, proč jste mému zaměstnanci řekl že je kretén?
No poněvadž chtěl kakao a dva rohlíky. Řekl jsem že kakao nemáme. Potom mi řekl, že chce kakao a tři rohlíky. Zopakoval jsem, že kakao nemáme.No a když řekl, že chce kakao a čtyři rohlíky, tak jsem se nasral a řekl jsem mu, že je kretén.
No vy ale máte trpělivost pane prodavač. Mě to říct dvakrát, tak mu to kakao chvístnu do obličeje.

Pavel



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Americký námořník hledá v přístavu jisté islámské země opraváře hodinek. Konečně narazí na obchod, kde je ve výloze vystavený velký budík, vejde dovnitř a žádá opravu svých náramkových hodinek. Pán za pultem mu sdělí, že u nich mu hodinky neopraví. Následující komunikace:
Námořník: A co tu tedy děláte?
Pán za pultem: Tady provádíme obřízku.
Námořník: Když tu provádíte obrízku, proč máte, proboha, za výlohou ten budík?
Pán za pultem: A můžete mi říct, co bysme si tam asi tak měli dát?!?



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní