Vtipy - Všechny vtipy

Česká misionářka v Africe má za úkol naučit místní obyvatele česky. Vezme je tedy na hodinu češtiny do pralesa. Jak tak jdou, po chvíli kolem proběhne slon. Češka na něj ukáže a řekne: "To je slon". Domorodci to sborem zopakují: "Too je slon". Jdou dále a vidí na stromě opice. "To jsou opice", řekne učitelka a domorodci zase: "Too jsou opiice". Jdou zase dále a po nějaké době učitelka rozhrne křoví a k úžasu všech v něm objeví souložící pár. Učitelka, která se strašně strašně stydí neví jak by to okomentovala a tak řekne: "Oni jedou na kole." Domorodci se to už chystají zopakovat, když z jejich skupiny vyběhne naštvaný domorodec a propíchne souložícího chlápka oštěpem. "Too je moje kolo!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Před obhchodem stojí tři kočárky. Z prvního se najednou ozve: „Hm-hm-hm, to jsou problémy, to jsou problémy: koupí mi maminka sunárek nebo nekoupí?!?” Zanedlouho se ozve z druhého: „To jsou problémy, to jsou problémy: koupí mi maminka lízátko nebo nekoupí?!?” Ze třetího děcko dotčeně volá: „Teda vaše problémy bych chtěla mít! To přece nic není! Zato já teda mám kloudnej problém: sedla jsem si na dudlík a přemejšlím: jsem panna nebo nejsem panna?”

speed



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."

Píša



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jdou tři želvičky pouští. Jdou rok, dva, tři. A najednou najdou na zemi kelímek. A jedna z želviček povídá: Nebudeme to brát, kdo by se s tím tahal." a jdou dál. Jdou rok, dva, tři a ten čtvrtý rok naleznou studánku. A ta jedna z želviček povídá: Milé želvičky ocitli jsme se v prekérní situaci, máme vodu ale nemáme se z čeho napít. Mám nápat. Jedna z nás dojde pro ten kelímek a potom se napijeme. "Dlouho se žádná želvička nehlásí. Najednou se přihlásí jedna z želviček a povídá.: Já pro ten kelímek dojdu, ale vy mi slíbíte že do tý doby dokud já nepřijdu, vy se nenapijete." Želvičky jí to tedy schválily. Čekali rok, dva, tři, čtyři a ten pátý rok už to nevydrželi a napili se ze studánky. A ta želvička co šla pro kelímek vylezla z křoví a řekla.: Když vám nemůžu věřit, tak já nikam nejdu!"

Michaela Jedličková



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Pani u sexuologa: "Co mam delat, pane doktore, manzel me neuspokoji..." "Milostiva, ja Vam mohu sice neco predepsat, ale koneckoncu, pan manzel prece nemusi nic vedet, poridte si milence..." "Mam, pane doktore, nestaci..." "Milostiva, kde je receno, ze ten milenec musi byt jen jeden...?" "Mam jich deset a furt je to malo..." "Tak dobre, ja Vam predepisu nejake hormony a za 14 dnu prijdte..." Manzelka prijde domu a vitezoslavne polozi pred manzela recept: "Vidis, zadna kurva,nemocna jsem!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Vedoucí oddělení pro zákazníky, vedoucí marketinku a šéf firmy jdou na jednání. V parku najdou zázračnou lampu. Otřou ji, a objeví se duch lampy.
Duch říká:" Normálně jsou k dispozici tři přání. Takže každý z vás může mít jedno přání".
Vedoucí oddělení pro zákazníky zvolá: "Já první! Já první!" A vysloví přání: "Chci být na Bahamách, na rychlé lodi, s dvěma sexbombami a mořem chlastu!". "Frnk!", - a je pryč.
"Teď já!" bere si slovo vedoucí marketinku. "Chci bejt v Karibiku na exotickém ostrově, s pěti sexbombami a mořem chlastu!". "Frnk!", - a je pryč.
"A vy?" osloví duch šéfa.
Šéf: "Chtěl bych, aby tihle dva idioti byli po obědě zpátky v kanceláři!".
A poučení z téhle historky? - "Vždycky nechej napřed mluvit šéfa!".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Potka dedek kamarada a rika: "Clovece, ja te strasne dlouho nevidel." A on mu odpovida: "No tos me ani nemoh videt, protoze sem byl v tom, no. Jezis... no v tom.. no.. jak se tam valim v bahne a racham si tam to.. no.." "Myslis lazne?" "No jo! Lazne." "A v jakejch si byl?" "No, je to tady za tim, no, no tady zatim!" "Za cim, prosimte?" "No za tim!!! Tady... Jezis marja. Dyt ty ses vetsi vul nez ja prosimte!!!" chvilku mlcej a pak teda ten sklerotik povida: "Hele, takhle bysme se nikam nedostali. Jak se menuje ta kytka co ma ostny?" "Kytka co ma ostny? Myslis ruzi?" "no joo! Ruze.. RUZO!! JAK SE JMENOVALI TY LAZNE KDE JSME TAM TED BYLI?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Muz prijde do baru a usadi se vedle krasne zeny. Okamzite upouta jeji pozornost a pak si prilozi k uchu hodinky. Co slysite? Zepta se zena. To jsou supermoderni hodinky, vysvetli ji muz. Reaguji na alfa vlny v mozku a dokazi mluvit. A co vam rikaji? Smeje se krasavice. Ze jste do mne silene zamilovana. Tak to je mate urcite rozbite. Vzdyt vas vubec neznam, opaci kraska. Mozna, usmeje se vitezoslavne muz, ale spis bych rekl, ze jdou o hodinu napred.

Poslal(a) MUffik



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Prodává cikán slepýho koně, ale protože ho nikdo nechce, rozhodne se to zatajit. Hned druhý den přihde takovej normální chlápek a ptá se: "Ty posliš, tak ty prej prodáváš koně?!" Cikán: "Jo,jó, prodávám! Tady je, dóbry, ne?!" "Hele a co on to má s očima, že on je slepej!" Cikán: "Néni, on úplně normálni" "Ne, on je určitě slepej!" Cikán: "Néni." "Hele, tak naň ho nasedni a rozjeď se proti támhletý zdi. Když není slepej, tak uhne, a když je, tak máš smůlu." Cikán: "No jasně, to uplně normálni..." a nasedne na koně. Rozjede se a rozplácne o zeď. "Vidíš! Já říkal, že je slepý!" Cikán se zvedne a řekne: "Néni, on je odvážny!"

Zuzu..



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

Dva prátelé byli hrát golf a hráli desne pomalu, protože pred nimi na hrišti byly dve ženské, kterým to moc nešlo a trefily snad každé jezírko a písecnou past, která cestou byla. A nejak se nemely k tomu, aby podle správné golfové etiky pustily pány pred sebe. Jeden už nevydržel a ríká: "Já se seberu a dojdu jim ríct, at nás nechají pred sebe." Tak vyrazil, ale když byl tak na pul cesty, tak se najednou zarazil, otocil a vrátil zpátky. Vysvetluje: "Sakra, já nemužu. Jedna z tech ženskejch je moje žena a druhá moje milenka!" Tak vyrazil ten druhý a taky se v pulce otocil a vrátil se. Na tázavý príteluv pohled rekl jen: "Svet je malý."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Blíží se Vánoce a holčička se ptá maminky: Hele mami co nám donese ježíšek k Vánocům pod stromeček? Maminka ji říká: Mařenko další Mařenku. Holčička jde za Petrem a říká: Hele Peteře víš co nám donese ježíšek k Vánocům? Petr říká: Budu hádat a bude to další Mařenka? Mařenka se ho ptá: Ty to víš? Kdo ti to řekl Péťo? Před 8 měsícema jsem viděl maminku a tatínka jak se v ložnici vrtí tak to budeme kvůli tomu mít Mařenku víš?



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Do mlecneho baru prisel prislusnik StB v civilu a vyslovil sve prani: "Prosil bych koblizky a caj." "Koblizky nejsou," ohlasila vedouci. "Tak koblizky a kafe." "Dyt vam rikam, ze koblizky nejsou." "Jezismarja, tak koblizky a kakao." Vedouci bezela k telefonu, vytocila primou linku nacelnika, protoze prislusnika v civilu velice dobre znala a zoufale pravila: "Soudruhu nacelniku, prosim vas, ihned sem prijdte, nebo se zblaznim, mam tu potize s jednim vasim podrizenym." Nacelnik pribehl za par minut, poslal prislusnika pryc a pravil: "Tak copak provedl?" Vedouci zacala trpelive licit sve utrpeni. "Chtel koblizky a caj, ja mu rikam, ze koblizky nemame a on, ze tedy chce koblizky a kafe. Ja mu znovu povidam, ze koblizky nejsou a on vam, soudruhu nacelniku, na me vybafne, abych mu dala koblizky a kakao. To je hruza, co?" Nacelnik se rozcilil a zacal kricet: "To je blbec, co? Mela jste ty koblizky vzit a omlatit mu je o hlavu!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Malý chlapeček má páté narozeniny. Jako každé malé dítě z toho má druhé Vánoce, takže utíká za takínkem a ptá se: "Tati, víš, kolik mi je?"
Tatínek odpovídá: "Nevím, pochlub se."
"Dneska je mi 5!"
"No vidíš, běž to říct ještě babičce."
Rozesmátý klučina utíká do pokoje za babčou a opakuje "Babi, babi, víš kolik mi dneska je?"
Babička na to: "Pojď blíž." On přijde, babička mu rozepne kalhoty, strčí mu ruku do spodek a pečlivě prohmatá kulky. Potom praví: "Je ti 5."
"Jak jsi to poznala?"
"Slyšela jsem, jak si povídáš s tatínkem."

Honza Štěpánek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Do napoleanova stanu vbehne vojak a rika: Pane pred nasim taborem je 1000 nepratelskych vojaku. Napoleon na to: Podejte mi cervenou kosili kdy by mne zasahli aby to nebylo videt. Tak zvitezi a po tydnu k nemu pribehne vojak a rika: Pane pred nasim taborem je 10000 vojaku. Nato znova Napoleon podejte mi cervenou kosili. Tak to zas vyhraje a po mesici pribehne za Napoleonem vojak a rika pane pred nasim taboren je 100000 vojaku mam vam podat cervenou kosili? Napoleon na to ne ted je cas na hnede kalhoty.

Poslal: tankanek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vojenské

Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: "Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu.
Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes žrát?"
"No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém."
"Jo? A jak jsi ho vyřešila?"
"No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý."
Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?"
"Zkusila, přesně podle tvého návodu."
"A jak to dopadlo?"
"No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky.
Vešel, podíval se na mě a řekl:
"Čau Zoro, co budeme dnes žrát?"

Poslal(a) martina



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

V letadle letí kovboj, indián a čech. Vystrčí ruku indián a říká, teď jsme nad mým územím. Jak jsto poznal, ptají se ho kovboj a čech, proletěl mi rukou šíp. Teď vystrčí ruku kovboj a říká, teď jsme nad mým územím. Jak jsto poznal, ptají se ho indián a čech, proletěla mi rukou kulka. Jako poslední vystrčí ruku čech a říká, teď jsme nad mým územím. Jak jsto poznal, ptají se kovboj a indián, ukradli mi zlatý hodinky.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
On: - můžu ti to vysvětlit, mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo,supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....
Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda ...
Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, supermane?
On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... proč mi pořád Říkáš supermane???
Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Jede zájezd bláznů na výlet když v tom se jim porouchá autobus. Řidič jde k motoru a snaží se ho opravit. Najednou k němu přijde jeden blázen a povídá: "Já vim co tomu je!" řidič ho netrpělivě odstrčí. "Ale, dej mi pokoj a jdi si sednout. Za deset minut k němu blázen opět přijde: "Já vim, co tomu je!" řidič ho opět pokárá, aby si šel sednout. Když už k němu přijde blázen potřetí, řidič vzteky zařve: "Tak dělej, řekni mi, co tomu je!!!!!" blázen odpoví: "Je to lozbitý!!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O Bláznech

Starý upír zaučuje mladého. Až už si myslí, že teorie bylo dost, přejdou na praxi v terénu. Vyletí na velký strom a čekají. Jde okolo mladá kočka / dvounohá, pravděpodobně/, tak starý popostrčí mladého, ať ukáže jak mu to jde. Ten slítne dolů a rovnou se zakousne do krku, a saje, a saje, a saje, až už to starý nemohl vydržet a tak ho začal brzdit, aby toho nechal. Mladý protestoval, že by to nejraději vysál na sucho. Starý ho přesvědčuje, že to se nedělá. Mladý si přesto nenechá poradit. Tak starý ho důrazně okřikne: Nechej toho, do sucha se to nedělá, jsme přece upíři a ne sociální demokracie.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Leze takhle chlap po skoro kolmý skále, 8000 metru vysoko, uz je skoro na vrcholku. Najednou mu podjede noha, vysmekne se mu ruka a uz se rítí dolu. Nad sebou vidí jen vzdalující se vrchol, pod sebou priblizující se ostrá skaliska. "Tak to je konec!" pomyslí si. Situace je naprosto jednoznacná, beznadejná a pro nej docela zoufalá. V posledním okamziku mu projede hlavou chabá nadeje a zacne se modlit "pane boze, jestli jsi, udelám cokoliv mi reknes, cokoliv budes chtít, jen kdyz mi zachránís!" a najednou se nad ním rozlila jasná záre a ozval se mohutný hlas: "Zachráním Ti, ale musís se uprdnout tak silne, aby to bylo slyset po celém sirokém okolí". Chlap teda sebere vsechnu sílu, porádne se nadejchne aby tomu dodal na durazu a opre se do toho jako nikdy v zivote. Následoval strasnej zvuk toho nejhlasitejsího a nejsilnejsího ulevení na svete. Dal do toho proste vsechno co moh, a aby ne kdyz mu jde o zivot. A jak tak doznívá ozvena toho mocného burácení z okolních skal, tak mu nekdo zatrese ramenem a ozve se jiný, o neco slabsí hlas, který ríká: "Pane kolego, pane kolego, haló! kdyz uz nám tady na porade spíte, tak alespon neprdte..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní