Vtipy - Všechny vtipy

Přijdou George Bush, Vladimir Putin a Václav Klaus do nebe. Stojí před Bohem, ten ukáže na Bushe. "Kdo jsi ty?" ptá se. Bush odpoví: "Já jsem George Bush, president Spojených států amerických." "Dobře, posaď po mé pravici. A kdo jsi ty?" ptá se Putina. Ten odpoví: "Já jsem Vladimir Putin, president Ruska." "Dobře, posaď se po mé levici. A kdo jsi ty?" zeptá se nakonec Klause. Ten na něj ukáže prstem a řekne: "Já jsem Václav Klaus a TY mi sedíš na židli!!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Dostane se chlap do nebe a sv. Petr ho provází. Chlap se najednou zeptá:
"Petře, co jsou zač ti lidé, co se modlí pod tím stromem?"
"To jsou svědci Jehovovi."
"A ti co támhle hrajou fotbal?"
"To jsou hinduisti."
"A ti co se támhle navzájem mlátí?"
"To jsou muslimové."
Jdou až dojdou k obrovké patnáctimetrové zdi s ostnatými dráty nahoře a se spoustou stráží.
"A kdo je proboha tady, Petře?"
"Tam jsme dali katolíky, aby nepřišli o iluzi, že jsou tu sami."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá
Svému doktorovi, že budou mít děťátko.
Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník.
Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!"
Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!"
"Jo, přesně tak!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora, Nevěra

Jednoho dne v ráji Eva zavolala Boha.
"Bože, mám problém."
"Co se děje ?"
"Bože, vím, že jsem Tebou stvořena a mám pro sebe tuto úžasnou zahradu se všemi krásnými zvířaty a tím rozpustilým komickým hadem, ale já prostě nejsem šťastna."
"Pročpak ?" zeptal se jí hlas shůry.
"Jsem hrozně opuštěná a z jablek už se mi dělá zle, jenom na ně pomyslím."
"V tom případě mám řešení - stvořím ti muže." "Co je to muž ?"
"Tenhle muž bude zkažené stvoření se spoustou špatných rysů. Bude lhát, podvádět a bude ješitný. Jednoduše, bude to s ním těžké. Na druhou stranu bude větší, rychlejší a bude rád lovit zvířata. Bude vypadat hloupě, když se probudí, ale protože sis stěžovala, vytvořím ho tak, aby uspokojil tvé fyzické požadavky. Bude omezený a bude se rád oddávat dětinským věcem jako boji a kopání do míče. Nebude příliš chytrý a bude často potřebovat tvoje rady."
"To zní skvěle. V čem je háček?"
"No, můžeš ho mít pod jednou podmínkou."
"Co je to ?"
"Jak již bylo řečeno, bude pyšný, arogantní a bude sám sebe nesmírně obdivovat........ takže ho musíš nechat si myslet, že byl stvořen první.
Bude to takové malé tajemství mezi námi.......... děvčaty."

Wilwarin



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Manžel se dozvěděl, že je mu manželka nevěrná. Najal si soukromého detektiva, aby ji sledoval a do týdne měl dostatek informací o onom druhém muži. Protože byl přesvědčen, že jeho manželství by se pořád dalo zachránit, rozhodl se manželčinu nevěru ukončit na druhé straně. Zvolil moderní řešení ve velmi sofistkovaném duchu - poslal onomu muži e-mail: "Vážený pane, dozvěděl jsem se, že po nějaký čas udržujete poměr s mojí manželkou. Abychom mohli celou věc uzavřít rozumným způsobem, dostavte se, prosím, do mé kanceláře příští pátek v 15:00!" Druhý muž byl tímto mailem velice pobaven a poslal následující odpověď: "Vážený pane, dnes ráno jsem obdržel kopii Vašeho hromadného mailu. Oznamuji tímto, že páteční konference ve vašem zasedacím sále se zúčastním!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Patrik zve přítele na silvestrovský večírek a vysvětluje: "Dostaneš se k nám autobusem č.26, vystoupíš na předposlední stanici a já bydlím hned naproti v čísle 28. Zazvoníš loktem u branky a jak se ozve bzučák, strčíš do branky kolenem a už jsi u mě!" - "Propána," žasne Harold, "a proč bych měl zvonit loktem a kolenem kopat do branky?" - "Proboha," zhrozí se Patrik, "a to by ses, člověče, nestyděl přijít na silvestrovský večírek s prázdnýma rukama?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Dohadujou se Američan, Rus a Čech,kdo je schopnej vyrobit ze skla nejlepší výrobek.
Američan říká: "My děláme ze skla tu nejdelší a nejčistší tyčku, se kterou můžeme sledovat dno oceánů." - "A jak se to jmenuje?" - "HLOUBKOHLED!"
Rus říká: "To my brousíme ze skla takovou řadu čoček, se kterou můžeme sledovat ty nejvzdálenější galaxie." - "A jak se to jmenuje?" - "KOSMOHLED!"
A Čech říká: "My děláme ze skla takovou věc, se kterou je vidět přes zeď." - "A jak se to jmenuje?" - "OKNO!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Ptá se ředitel sekretářky: "Tak jak bylo na dovolené?" - "Ale, hrůza. Ukradli nám zavazadla, mně zmlátili, kamarádku znásilnili, nebylo tam nic k jídlu, obchody prázdný..." - "A kde jste to byla?" - "Na Krymu." - "Hmm, to je zvláštní, já když tam byl, chovali se k nám velice slušně, všude nám prostírali koberce, vozili nás na pláž, jídlo pití zadarmo, spousty sluhů, a skoro zadarmo..., a s kým jste tam byla?" - "No s Čedokem." - "Jo tak, potom je to jasný, já tam byl s Wehrmachtem!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jednou se bavil Bůh se Svatým Petrem:
"Petře, tady je letos taková nuda... Nemáš nějaký nápad?"
"Co takhle nějakou dovolenou? Na Saturnu je teď hezky."
"Ne, tam nechci. Ta silná gravitace mě docela otravuje."
"Tak něco lehčího, třeba Merkur?"
"Tam je zas ukrutné horko."
"Tak něco mezi... třeba Země?"
"Ne, tam ne. Tam se hrozně šíří drby. Před dvěma tisíci let jsem se tam zapomněl s nějakou Židovkou a oni si o tom dodneška povídají."

vikčík



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Karel Marx jde po smrti jakožto ateista do pekla, ale hned od začátku říká čertům: "Hele, vy tady dřete ve vedru, taháte těžký polena a zatápíte pod kotlema se sírou, a Lucifer si jen válí šunky, užívá si a buzeruje vás."
Mezi čerty vypukne nespokojenost a Lucifer proto volá do nebe:
"Pane Bože, mám tady nějakýho Marxe a ten podněcuje vzpouru, nechceš si ho vzít do nebe, tam by mohl dát pokoj."
Bůh souhlasí, ale Luciferovi to nedá a za měsíc volá:
"Pane Bože, tak co ten Marx, nedělá problémy?"
"Ne, vše v pořádku."
Za dva měsíce znova:
"Pane Bože, tak co ten Marx nedělá problémy?"
"Ne, vše v pořádku." odpoví Pánbůh.
Za půl roku volá znova a ptá se:
"Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád OK?"
A Bůh odpoví: "Tak za prvé: Soudruhu Bože a za druhé: Neexistuju!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Kontrolní věž volá letadlo: "Tady je věž, volám let číslo 748, ozvěte se!" Po nějaké chvíli se ozve velmi opilý hlas: "Tady let číslo 748. Co se děje?" Věž: "To je kapitán?" Letadlo: "Ne, ten se strašně ožral a teď někde spí" Věž: "Takže mluvím s druhým pilotem?" Letadlo: "Ne ten je taky strašně ožralej a teď zvrací, tak to bych ho radši nerušil" Věž: "A ským to tedy mluvím?" Letadlo: "Ta, škyt, tady autopilot!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu: "Budeš to mít jednoduché, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš." Za dva dny se vrátí a ptá se: "Tak co?" - "No, hned večer u ní zazvonil chlap." - "A pak?" - "Pak pili víno." - "No, a co bylo dál?" - "Potom se šli umýt." - "A potom?" - "Pak šli do ložnice." - "No a potom?" - "Potom to prasklo." - "Co prasklo?" - "Lešení. Bylo nás na něm patnáct!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice, průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat? "No víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době šlo jedno místní děvče vykonat potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky." - "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?" - "No, od té doby, každý den, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici vykonává potřebu celá vesnice!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Dva policajti dělají odborné zkoušky: "Tak jak jsi dopadl?" - "Ále, z píšťalky 1, z penderku 2, ale ze zeměpisu to bylo horší: za 5." - "Prosím tě, z čeho tě zkoušeli?" - "Chtěli vědět hlavní město Ruska." - "Jé, to já teda taky nevím," říká ten druhý. "A řekli ti to?" - "Jo. Moskva." - "Tak to já si to zapíšu na klopu kabátu dospod, abych to nezapomněl." Po chvíli vyjde ze zkušebny. "Tak co?" - "Ále, z píšťalky 2, z pendreku 1, ale ze zeměpisu, člověče, taky 5." - "Jak to?" - "Chtěli to samé, ale já odklopil druhou klopu a řekl jsem Makyta Púchov!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Takhle jednou v pátek odpoledne přijde obstarožní seladon s mladou kočkou do klenotnictví a chce ukázat nějaké pěkné prstýnky pro svou přítelkyni.
Prodavač mu ukáže takové lepší za 4 - 8 tisíc, dívčina si je prohlíží a stále si nemůže vybrat, tak se pán zeptá:
"A nemáte tu něco opravdu extra, co by se hodilo k mé krásné přítelkyni?"
Prodavač tedy ochotně otevře trezor a vytáhne krabičku s nádherným zlatým prstenem.
"Toto je opravdu skvostný prsten, opravdu špičková práce, a jen za 99 tisíc, pane!"
Dívčině se zalesknou oči, vůbec je nemůže od nádherného prstenu odtrhnout a po celém těle se chvěje vzrušením. Když to pán vidí, řekne:
"Tenhle berem!"
Nemá ovšem takovou hotovost při sobě, a tak vypíše šek a dohodne se prodavačem, že se pro prsten zastaví v pondělí odpoledne, aby měl prodavač možnost ověřit si v bance, zda je krytý. V pondělí ráno volá prodavač pánovi domů:
"Pane, na vašem účtu už nemáte žádné peníze!"
"Já vím", pán nato, "ale dovedete si představit, jaký jsem měl nádherný víkend?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Roubíček a Kohn jdou na trh. Cesta je dlouhá a vede bažinatou krajinou. Co chvíli přeskočí přes cestu žába. Roubíček povídá Kohnovi: "Když jednu žábu chytneš a sníš, dostaneš ode mě 100 korun." Kohn se dlouho nerozmýšlí, popadne žábu a v mžiku ji má v útrobách. Roubíček s velkým sebezapřením zaplatil prohranou sázku. Po trhu se oba vracejí stejnou cestou zpět. Roubíček, který nemůže zapomenout na prohraný peníz, se ptá Kohna: "Ty, Kohn, dáš mi také 100 korun, když jednu žábu sním?" - "Nu, pročpak ne," odpověděl Kohn. Roubíček se vrhl po žábě a v okamžiku se ztratila v jeho ústech. Kohn vrací dle úmluvy 100 korun. Oba jdou zamyšleni cestou dál... Delší ticho přeruší Roubíček dotazem: "Ty, Kohn, řekni mi, proč jsme ty žáby vlastně žrali?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Starý Patrik po dlouhé době opět koupil k Vánocům noviny. Na Štědrý den shromážděné rodině přikazoval: "Napřed si všichni noviny přečteme. Potom dostane čtyři listy matka na rozdělávání ohně, dva listy budou pro chlapce na zabalení učebnic, jedním listem zalepíme to rozbité okno, dva listy schováme pro dědu na zimu, aby měl co dát do bot, jeden list dáme támhle na stolek místo ubrusu - a zbytek rozřežeme na... Ale to vám povídám - šetřit, šetřit!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde student na zkoušku, vytáhne si otázku a čte: " Jindřich vé í í ".
Zkoušející je z toho úplně zděšen:
"Vždyť vy to neumíte ani přečíst. Přijďte příště!"
Student vyjde ven a povídá kamarádům:
"No, tak mě vyrazil. A dejte si pozor na ta římská čísla."
Vejde dovnitř jiný student a čte otázku : "Šestka Lenin."
Zkoušející už je pěkně naštvanej: "Další takový co ani číst neumí. Ven!"
Třetí student už jde dovnitř a celý se klepe. Vytáhne si otázku a čte: "Marx"
- "No výborně, kolego, konečně někdo, kdo to umí alespoň přečíst."
A student pokračuje : "No, tak X si prohodíme na druhou stranu... "

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Šéf - sekretářce:
- Katko, prosím tě, překopíruj měsíční data naším partnerům, oni se za chvili stavej.
- Dobrý den! Vám mám překopírovat ty data?
- Dobrý den! Ano ano, prosím! Tady máte disketu.
- Děkuji.
Strká do disketu do mechaniky a....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{}';/mnt/floppy ;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Tak a je to! - vrací disketu.
Partneři:
- o-O !!!! 8-O
- Prosím?!... Ach! Zase jsem zapomněla odmountovat?!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové