Vtipy - Všechny vtipy

Dohadujou se Američan, Rus a Čech,kdo je schopnej vyrobit ze skla nejlepší výrobek.
Američan říká: "My děláme ze skla tu nejdelší a nejčistší tyčku, se kterou můžeme sledovat dno oceánů." - "A jak se to jmenuje?" - "HLOUBKOHLED!"
Rus říká: "To my brousíme ze skla takovou řadu čoček, se kterou můžeme sledovat ty nejvzdálenější galaxie." - "A jak se to jmenuje?" - "KOSMOHLED!"
A Čech říká: "My děláme ze skla takovou věc, se kterou je vidět přes zeď." - "A jak se to jmenuje?" - "OKNO!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Ptá se ředitel sekretářky: "Tak jak bylo na dovolené?" - "Ale, hrůza. Ukradli nám zavazadla, mně zmlátili, kamarádku znásilnili, nebylo tam nic k jídlu, obchody prázdný..." - "A kde jste to byla?" - "Na Krymu." - "Hmm, to je zvláštní, já když tam byl, chovali se k nám velice slušně, všude nám prostírali koberce, vozili nás na pláž, jídlo pití zadarmo, spousty sluhů, a skoro zadarmo..., a s kým jste tam byla?" - "No s Čedokem." - "Jo tak, potom je to jasný, já tam byl s Wehrmachtem!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jednou se bavil Bůh se Svatým Petrem:
"Petře, tady je letos taková nuda... Nemáš nějaký nápad?"
"Co takhle nějakou dovolenou? Na Saturnu je teď hezky."
"Ne, tam nechci. Ta silná gravitace mě docela otravuje."
"Tak něco lehčího, třeba Merkur?"
"Tam je zas ukrutné horko."
"Tak něco mezi... třeba Země?"
"Ne, tam ne. Tam se hrozně šíří drby. Před dvěma tisíci let jsem se tam zapomněl s nějakou Židovkou a oni si o tom dodneška povídají."

vikčík



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Karel Marx jde po smrti jakožto ateista do pekla, ale hned od začátku říká čertům: "Hele, vy tady dřete ve vedru, taháte těžký polena a zatápíte pod kotlema se sírou, a Lucifer si jen válí šunky, užívá si a buzeruje vás."
Mezi čerty vypukne nespokojenost a Lucifer proto volá do nebe:
"Pane Bože, mám tady nějakýho Marxe a ten podněcuje vzpouru, nechceš si ho vzít do nebe, tam by mohl dát pokoj."
Bůh souhlasí, ale Luciferovi to nedá a za měsíc volá:
"Pane Bože, tak co ten Marx, nedělá problémy?"
"Ne, vše v pořádku."
Za dva měsíce znova:
"Pane Bože, tak co ten Marx nedělá problémy?"
"Ne, vše v pořádku." odpoví Pánbůh.
Za půl roku volá znova a ptá se:
"Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád OK?"
A Bůh odpoví: "Tak za prvé: Soudruhu Bože a za druhé: Neexistuju!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Kontrolní věž volá letadlo: "Tady je věž, volám let číslo 748, ozvěte se!" Po nějaké chvíli se ozve velmi opilý hlas: "Tady let číslo 748. Co se děje?" Věž: "To je kapitán?" Letadlo: "Ne, ten se strašně ožral a teď někde spí" Věž: "Takže mluvím s druhým pilotem?" Letadlo: "Ne ten je taky strašně ožralej a teď zvrací, tak to bych ho radši nerušil" Věž: "A ským to tedy mluvím?" Letadlo: "Ta, škyt, tady autopilot!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu: "Budeš to mít jednoduché, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš." Za dva dny se vrátí a ptá se: "Tak co?" - "No, hned večer u ní zazvonil chlap." - "A pak?" - "Pak pili víno." - "No, a co bylo dál?" - "Potom se šli umýt." - "A potom?" - "Pak šli do ložnice." - "No a potom?" - "Potom to prasklo." - "Co prasklo?" - "Lešení. Bylo nás na něm patnáct!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice, průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat? "No víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době šlo jedno místní děvče vykonat potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky." - "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?" - "No, od té doby, každý den, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici vykonává potřebu celá vesnice!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Dva policajti dělají odborné zkoušky: "Tak jak jsi dopadl?" - "Ále, z píšťalky 1, z penderku 2, ale ze zeměpisu to bylo horší: za 5." - "Prosím tě, z čeho tě zkoušeli?" - "Chtěli vědět hlavní město Ruska." - "Jé, to já teda taky nevím," říká ten druhý. "A řekli ti to?" - "Jo. Moskva." - "Tak to já si to zapíšu na klopu kabátu dospod, abych to nezapomněl." Po chvíli vyjde ze zkušebny. "Tak co?" - "Ále, z píšťalky 2, z pendreku 1, ale ze zeměpisu, člověče, taky 5." - "Jak to?" - "Chtěli to samé, ale já odklopil druhou klopu a řekl jsem Makyta Púchov!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Takhle jednou v pátek odpoledne přijde obstarožní seladon s mladou kočkou do klenotnictví a chce ukázat nějaké pěkné prstýnky pro svou přítelkyni.
Prodavač mu ukáže takové lepší za 4 - 8 tisíc, dívčina si je prohlíží a stále si nemůže vybrat, tak se pán zeptá:
"A nemáte tu něco opravdu extra, co by se hodilo k mé krásné přítelkyni?"
Prodavač tedy ochotně otevře trezor a vytáhne krabičku s nádherným zlatým prstenem.
"Toto je opravdu skvostný prsten, opravdu špičková práce, a jen za 99 tisíc, pane!"
Dívčině se zalesknou oči, vůbec je nemůže od nádherného prstenu odtrhnout a po celém těle se chvěje vzrušením. Když to pán vidí, řekne:
"Tenhle berem!"
Nemá ovšem takovou hotovost při sobě, a tak vypíše šek a dohodne se prodavačem, že se pro prsten zastaví v pondělí odpoledne, aby měl prodavač možnost ověřit si v bance, zda je krytý. V pondělí ráno volá prodavač pánovi domů:
"Pane, na vašem účtu už nemáte žádné peníze!"
"Já vím", pán nato, "ale dovedete si představit, jaký jsem měl nádherný víkend?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Roubíček a Kohn jdou na trh. Cesta je dlouhá a vede bažinatou krajinou. Co chvíli přeskočí přes cestu žába. Roubíček povídá Kohnovi: "Když jednu žábu chytneš a sníš, dostaneš ode mě 100 korun." Kohn se dlouho nerozmýšlí, popadne žábu a v mžiku ji má v útrobách. Roubíček s velkým sebezapřením zaplatil prohranou sázku. Po trhu se oba vracejí stejnou cestou zpět. Roubíček, který nemůže zapomenout na prohraný peníz, se ptá Kohna: "Ty, Kohn, dáš mi také 100 korun, když jednu žábu sním?" - "Nu, pročpak ne," odpověděl Kohn. Roubíček se vrhl po žábě a v okamžiku se ztratila v jeho ústech. Kohn vrací dle úmluvy 100 korun. Oba jdou zamyšleni cestou dál... Delší ticho přeruší Roubíček dotazem: "Ty, Kohn, řekni mi, proč jsme ty žáby vlastně žrali?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
"Na hotel?!" vykřikne ta slečna.
Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje: "Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink."
"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází.
Slečna ho rychle dohoní a šeptá: "Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidi v nečekaných situacích."
"Cože?!" zařve mladík na celý lokál, "pětset euro?!!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde student na zkoušku, vytáhne si otázku a čte: " Jindřich vé í í ".
Zkoušející je z toho úplně zděšen:
"Vždyť vy to neumíte ani přečíst. Přijďte příště!"
Student vyjde ven a povídá kamarádům:
"No, tak mě vyrazil. A dejte si pozor na ta římská čísla."
Vejde dovnitř jiný student a čte otázku : "Šestka Lenin."
Zkoušející už je pěkně naštvanej: "Další takový co ani číst neumí. Ven!"
Třetí student už jde dovnitř a celý se klepe. Vytáhne si otázku a čte: "Marx"
- "No výborně, kolego, konečně někdo, kdo to umí alespoň přečíst."
A student pokračuje : "No, tak X si prohodíme na druhou stranu... "

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Šéf - sekretářce:
- Katko, prosím tě, překopíruj měsíční data naším partnerům, oni se za chvili stavej.
- Dobrý den! Vám mám překopírovat ty data?
- Dobrý den! Ano ano, prosím! Tady máte disketu.
- Děkuji.
Strká do disketu do mechaniky a....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{}';/mnt/floppy ;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Tak a je to! - vrací disketu.
Partneři:
- o-O !!!! 8-O
- Prosím?!... Ach! Zase jsem zapomněla odmountovat?!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopavá díry, druhá je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: 'Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází.' Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: 'Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sazí stromky, je dneska nemocná.'



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Dohodne se Rus s Amíkem, že se na sto let nechají zmrazit a uvidí, co se za tu dobu ve světě stane. Jak řekli, tak udělali a po sto letech vylézají z ledových boxů a jdou si koupit noviny. Rus chvíli listuje a s triumfálním úsměvem ukazuje článek s nadpisem: V USA slaví komunisté již 10. vítězství voleb v řadě. Amík je silně otřesen, ale nedá se zviklat a chvíli listuje novinama. Po chvíli ukáže Rusovi titulek: Na čínsko - polské hranici opět nepokoje...

Poslala merida



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Poslali Rusové špiona Ivana do Japonska. Kladli mu na srdce: Pamatuj si, že Japonsko je vyspělá země, takže cokoli tam uvidíš - zapamatovat a podat ve smluveném čase zprávu. Nic si nepiš, je to nebezpečné.
Ivan se ubytuje v krásném hotelu, odejde na toaletu. Jakmile otevře dveře, rozezní se hudba, rozsvítí se světlo. Pro jistotu si to zopakuje, jestli to funguje vždycky. V okamžiku, kdy se posadí, rozsvítí se před ním na zdi obraz krásné Japonečky, přes prsa velký nápis: Toto je nejkrásnější poprsí v celém Japonsku. O něco níž a menším písmem: Toto je nejútlejší pas v celém Japonsku. Přes klín má nápis tak drobným písmem, že se Ivan musí předklonit, aby ho přečetl. Vtom se ozve z ukrytého tlampače: Tak, takhle zůstaň, ať nám nezaděláš záchod.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Jednoho dne si kněz nechá svolat své tři jeptišky.
"Muže mé dcery, nechal jsem vás svolat, ptoto, abyste mi každá přinesla tolik zrnek obilí, kolik jste každá z vás učinila hříchů."praví.
Za chvíli po té příjde první s jedním zrnkem v dlani.
Kněz se jí zeptá co za hřích že to vlastně učinila.
"NAdávala jsem muži který mi rozsypal jablka...
"Odpuštěno dcero."
Příjde druhá a postaví se před kněze.
A v tom se ze zatáčky vyřítí náklaďák naložený zrním a za volantem třetí jeptiška a křičí na tu druhou před knězem : "Uhni! Ještě pojedu dvakrát!

Katka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Atraktivní studentka přijde na zkoušku k přísnému a zábavnému profesorovi. Posadí se, povytáhne si sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku zvládla!"
Profesor povytáhne obočí a nevěřícně se zeptá: "Cokoliv?" Studentka se přisune blíž, nakloní se dekoltem k profesorovi a téměř zašeptá: "Ano, cokoliv!"
Profesor se k ní také skloní: "Jste si jistá, že skutečně cokoliv?"
Studentka zavrní: "Ano, pane profesore!"
Profesor jí šeptne do ouška: "A mohla byste se na tu zkoušku naučit?"

Sijininka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Jeden pán přijde do nebe ku bráně sv. Petra. Sv. Petr se na něj zadívá a zeptá se: "Co tu děláte???", "Já bych chtěl do nebe" "No jo chlapče ale to není jen tak! Udělal jsi vůbec nějaký dobrý skutek?" a pán na to: "Jistě že! Pomohl jsem jedné paní, kterou obtěžovala skupinka svalnatých borců!" Petr se zadívá do jeho knihy a povídá: "no jo ale já tady žádný takový záznam nemám. Kdy se to stalo?" "Asi před 5 minutama"

o.z



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní