Vtipy - Všechny vtipy

Banka, oddělení úvěrů
Zdá se mi, že pokud máte z čeho platit takovéto úroky a poplatky, tak vlastně úvěr ani nepotřebujete.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Rodiče mají kluky - dvojčata, jeden z nich je naprostý optimista, ze všeho je úplně nadšený, a ten druhý je totální pesimista, všechno vidí jen černě. Právě slaví šesté narozeniny a při té příležitosti se jejich rodiče rozhodnou, že je vyzkouší. Vezmou pesimistu do pokoje, kde je obrovské množství nádherných nových hraček a čekají na jeho reakci.
Syn se začne vztekat a brečet: “To je děsný, takovejch hraček, budou se jenom rozbíjet, pak se to bude muset reklamovat, děti mi to budou zavídět, ach joooooo!!!!"
Potom vezmou optimistu do jiného pokoje, kde je obrovská hromada smradlavého koňského hnoje. Kluk neváhá, skočí na hromadu, nadšeně se v ní hrabe, všude lítá hnůj. Rodiče na něj nevěřícně zírají a pak se tatínek zeptá: "Synku, z čeho máš takovou radost???“
Syn odpoví: „Někde tady bude poník!!!!“



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Proč se nedělají bílé lentilky? Protože by ihned zotročily ty černé, sebraly všechen prostor rudým a ty vyhnaly do rezervací, žlutým by vytvořily silné celní protidumpingové bariéry, obvinily by zelené z toho, že chtějí vládnout celé planetě a podrobily by je důkladnému dohledu, modré by vyhnali na moře a nutily by je dělat každý měsíc testy HIV a hnědé by obvinily z toho, že zabraly všechna dobrá pracovní místa.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

Rus nastoupí do trolejbusu a přijde k řidiči: Tři tisíce dolarů na ruku, když mě hned teď hodíte do Zelenogradu. Ale to nejde, namítá řidič, linka končí hned za mostem, dál do Zelenogradu dráty nevedou!To nevadí, přesvědčuje ho Rus, stačí to na konci mostu rozpálit na 160 km/h a do Zelenogradu dojedeme setrvačností, bez elektriky. Za 3000 to snad stojí, ne?Šofér souhlasí. Oznámí, že trolejbus dál nejede, vysadí ostatní cestující a přesně podle návodu jedou do Zelenogradu.Na konci cesty nový Rus zaplatí 3000 $ a má se k výstupu. Vtom se řidič rozhlédne, a krajina mu připadá nějaká divná. Země je spálená, stromy vyvrácené z kořenů, budovy v troskách. To je v Zelenogradu válka či co?! podivuje se řidič. Ne, odpoví Rus, to jsem sem jenom včera jel metrem!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Chlapík je poprvé v bordelu, nesměle si sedne ke stolu a čeká. Nikdo si ho ani nevšimne, když vtom se rozrazí dveře a v nich další chlap a už od dveří řve: "Pětadvacet!" Všechny holky se na něj sesypou a on vybere jednu a odejde s ní na pokoj. Chvíli se nic neděje, a pak se zase rozletí dveře a v nich další chlapík. A zase ode dveří řve: Devětadvacet!" Nastane ještě větší dívčí shon a situace se opakuje jako u prvního. A to už náš chlapík přemýšlí a tuší, jak to tady chodí. Odejde za dveře a po vzoru oněch chlapíků vletí do bordelu: "Vosum." A nic se neděje, zkusí to tedy ještě jednou: "Vosům!" A zase nic, a tak se nejstarší z prostitutek našeho přítele zželelo a vezme ho na pokoj. Po půl hodině se vyplazí po čtyřech, otočí se k němu a říká: "A pro příště, u nás se hlásí dýlka, ne průměr!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

pro vtipálka: jo tak to byl teda zásah do živýho!! Tak tady je můj fór: Přijde chlap do nemocnice k doktorovi a povídá:"pane doktor manžeka už se mnou nechce do postele,že prej ho mám jak malý dítě."Doktor říká:"No to se stává,s tím něco uděláme" a zavolá setru ať mu ho vedle přeměří.Sestra s ním odejde a za chvíli se vrátí a křičí na celý kolo:"Pane doktore,vopravdu jak malý dítě,50 centimetrů a 3 kila šedesát.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Děda s babičkou čekají návštěvu. Vyhlížejí ji z okna, a když se návštěva objeví na kraji ulice, běží děda připravit do předsíně bačkory. Jak je ohnutej, tak si hlučně prdne. Babička celá zděšená: co si o nás návštěva pomyslí? Děda na to: Neboj se babi, mám tady osvěžovač vzduchu, lesní sprej, to zabere. Za chvíli vkráčí návštěva, nadechne se a řekne: Teda lidi, co to tady máte, tady to smrdí jako hovno v lese.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Přijde chlapík do řeznictví a povídá: Dejte mi deset deka tlačenky.Za pultem sedí řezník a čte si noviny a aniž by je sklopil povídá: "Stoupněte si do fronty."Chlapík se podivuje, protože je v řeznictví sám, ale řekne si: "No nic, nechám ho dočíst."Po chvíli se zeptá zase řezníka: "Prosím, dejte mi deset deka tlačenky."A řezník nato: "Stoupněte si do fronty."To už chlapíka naštve a řekne si - jestli mě pošle do fronty i potřetí, tak mu jitakovou natáhnu, až se zesere."Prosím deset deka tlačenky," a řezník zase: Stoupněte si do fronty. To už chlapík nečeká a dá mu takovou ránu, až spadne ze židle, rozhodí noviny a zařve do prodejny: "Kdo to byl?" A chlapík na to: "Co já vím, když je tady tolik lidí."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Žid a Arab měli spolu v Maroku hospodářství. Nstaly ale zlé časy a museli se rozejít. Začali se tedy dohadovat, jak se rozdělit o to, co jim zbylo, o kozu, krávu a slepici. Arab navrhuje: "Ty si vezmeš slepici a já kozu a krávu." Žid nesouhlasí. Arab tedy navrhuje: "Dobrá ty si vezmeš kozu a já krávu a slepici". Židovi se to pořád nezdá. "Tak dobrá", navrhuje Arab "krávu sníme, já si vezmu kozu a tobě zůstane slepice". Žid vrtí hlavou: "Víš co, jestli chceš vezmi si kozu a my s krávou si necháme slepici."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Žena vítá muže doma: Pepo, pojedeme do restaurace, dneska je desáté výročí naší svatby. Ale nemám oblek. Půjčila jsem od souseda. Nemáme peníze. Naspořila jsem peníze No dobrá, pojedeme. Přišli do restaurace. Vrchní na Pepu hned: Nazdar Pepo! Ticho, já jsem s manželkou. Pepo, tequilu jako vždycky? Ticho, já jsem s manželkou. Na scéně striptýz, striptérka sundala všechno a povídá: No pánové, kdopak je tady ten fajnovej chlapec? Všichni v restauraci se ozvou: Pepa! Manželka vstává a jde naštvaně pryč z restaurace, chytí taxík, manžel vskočí do taxíku za ní a ona začíná nadávát: Já myslela, že jsi normální chlap a ty jsi takové hovado! Taxikář se ozve: Teda, Pepo, ty sis dneska našel pěkně protivnou kurvu!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Přijde stálý klient do sexshopu: "Ukažte mi nějaké novinky, prosím.""Měli bychom tu nafukovací pannu s ohříváním." "To už tu bylo." "Tak tu máme nafukovací pannu s ohříváním, která vás bude hladit po zádech.""I to už tu bylo." "Naší absolutní novinkou je nafukovací panna s ohříváním, která vás bude hladit po zádech a ještě projevuje intelekt. Ale problém je v tom, že k ní nemáme návod." "To nevadí, já jí rád vyzkouším."Po nějaké době zajde Michal do sexshopu a něco si mrmlá pod vousy. Prodavač se ho zvědavě ptá: "Tak co? Vyzkoušel jste jí?""Vyzkoušel." "A jaká je?" "V podstatě nevím." "Jak to? Ohřev nefunguje?" "No v podstatě funguje.""Hladí vás po zádech?" "V podstatě ano." "A intelekt projevuje?" "Projevuje." "A jak?" "Nechce mi dát."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Norman a jeho zena sedi rano u snidane, kdyz najednou na radiu se ozve varovani pred snehovou kalamitou .."Vážení posluchači, predpoved rika, ze behem dne spadne ve meste mezi 20 az 25cm snehu, prosime vsechny posluchace, aby zaparkovali svoje auta na sude strane ulic, aby snehove pluhy mely volnou cestu, dekujeme .."Sandra, jinak Normanova manzelka jde a preparkuje auto ..o par dni pozdeji se situace opakuje pouze s tim rozdilem, ze radio zada posluchace, aby zaparkovali na "liche" strane ulic .. a Sandra jde a opet preparkuje auto, tentokrat na lichou stranu ulice ..asi o tyden pozdeji prijde opet spatna predpoved a radio radi posluchacum jak a kde zaparkovat, ale bohuzel ve stejny okamzik vypadne elektrina a radio se odmlci ..Sandra je dost rozcilena a nervozni a rika .. "zlato, co mam delat .. ?? ja nevim kde se ma parkovat tentokrat, aby snehovy pluh projel ulici .. " a Norman s veskerou laskou a prozumenim v jeho hlase rika .. "kote !! co kdyby jsi se dneska vyprdla na parkovani a nechala auto v garazi .. ??"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Jednou takhle na pozdim v neděli sedí polovina vesnice v kostele a čekají, až kněz zahájí ranní bohoslužbu. Najednou, z ničeho nic, se venku setmí, hučí vítr a na oltáři se objeví sám Satan. Všichni začnou ječet a o překot se ženou k východu, zakopávají o sebe, podrážejí si nohy, jen aby se dostali ven. Za minutu už v kostele není ani noha, až na jednoho chlápka, který dál sedí v kostelní lavici a kouká do modlitební knížky, jako by před ním Satan vůbec nebyl. Ten je z toho zmatený a tak přijde k němu a povídá: "Hej, víš ty, kdo jsem?" - "Jo, jasně." - "A ty se mě nebojíš?" - "Jasně, že ne." - "A proč se mě nebojíš?" - "Víš, pětadvacet let jsem oženěnej s tvojí sestrou!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Pepíček kouká na elektrikáře, když tomu upadne zkoušečka, požádá Pepíčka, aby mu ji podal."Náš tatínek má zkoušečky dvě a když mu jedna upadne, bere si druhou."Za cvíli se to opakuje s kombinačkamí. "Náš tatínek má kombinačky dvoje a když mu jedny upadnou, bene si druhé.""Ještě řekni, že tatímek má i dvoje šulínky." - "Taky že má, malého přes den, když čurá a velkého večer, když leze do postele k mamince!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Misionář jede do Afriky mezi domorodce a už tam káže rok, když se jedné z černošek narodí bílé dítě.Její muž si misionáře pozve a říká mu: "Ty svině! Koukat co ty udělat s mojí manželka! Protože ty zprznit mojí manželka, hned se sebrat a koukat odtud zmizet!"Misionář se snaží zachránit situaci a vysvětluje mu, že tohle se může stát, že to dítě je albín, že to není moc časté, ale čas od času se takové dítě i černochovi narodí.Černoch nerozumí, tak ho misionář vezme ven a říká: "Vidíš to stádo ovcí? Všechny jsou bílé jen jedna z nich je černá. Tak jako tohle se stane v přírodě, tak se může narodit i albín."Černoch se zamyslí: "Aha! Já už chápat. Já nikomu neříct o tom děcku a ty nikomu neříct o té ovci."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Chlápek skončí v pekle. Celý život mu říkali, že hříšníci tráví věčnost přikládáním uhlí pod pekelné ohně.Chlápek se tedy velice diví, když je uveden na své nové místo. Všude hromady uhlí a obrovská ohniště,ale okolo spousta lidí, kteří se jen tak poflakují okolo v tričkách s pekelným potiskem a nedělají nic.Tak se hned jednoho ptá, jak je to možné, vždyť přece mají přikládat na pekelné ohně. Oslovený: "No jasně. Ale je nás tu tolik, že na tebe vyjde přihodit tak pět lopat denně!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pár let jsem si myslel, že je to chudokrevnost, nedostatek vitamínů, dietní strava či jiné věci.Ale teď jsem objevil pravý důvod své věčné únavy. Jsem přepracovaný.V téhle zemi je deset miliónů lidí. Z toho čtyři milióny jsou v důchodu, takže zbývá šest miliónů na práci. Z těch jsou dva milióny ve školách, takže zbývají čtyři. Z toho dva milióny pracují pro státní či místní úřady a organizace. Takže zbývají dva milióny na práci. Z toho je půl miliónu v armádě, policii a pohraniční stráži a další půlmilión jsou ženy v domácnosti. Ze zbylého miliónupracuje 900 000 ve státních podnicích, takže zbývá 100 000. Z nich je 85 000 v nemocnicích nebo v invalidním důchodu. A podle posledních informací ministerstva vnitra je v našich věznicích a nápravných zařízeních všech stupňů celkem 14 998 lidí. Takže zbývají na práci dva lidi. Vy a já. A vy si teď sedíte u počítače a čtete moje vtipy!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

V Moskvě stojí dlouhá fronta lidí na maso, když jeden z čekajících mužů už to nevydrží a začne nahlas kritizovat systém. Podezřele oblečený člověk, který postával nedaleko, k němu přistoupí a povídá: "Soudruhu, podívej, za starých časů kdyby si někdo nahlas stěžoval jako ty, tak bych ho... " a rukou naznačí pistol namířenou na mužovu hlavu. Když muž přijde domů bez masa, ptá se jeho žena: "Co se děje, došlo maso?". ¨"Je to ještě horší," povídá muž. "Už jim došly i náboje".

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Pilot navazuje nouzové spojení s řídící věží:
"Mayday, mayday... Hoří nám levý motor".
"Uveďte v činnost nouzové hašení v sekotru A3".
Motor je uhašen a let probíhá normálně. Ale po chvíli....
"Mayday, mayday... Hoří nám pravý motor".
"Uveďte v činnost nouzové hašení v sektoru A4".
Opět se podaří a let probíhá celkem normálně. Ale....
"Mayday, mayday... Hoří nám OBA motory".
"Opakujte po mně: Otče náš jenž jsi na nebesích.....".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Policie vyšetřovala záhadnou smrt prominentního byznysmena, který vyskočil z okna své pracovny v dvaadvacátém patře newyorského mrakodrapu. Jeho sekretářka nemohla uvést bezprostřední důvod šéfova činu, ale pravila, že na ni dělal velice divný dojem už od té doby, kdy -před měsícem- u něho nastoupila zaměstnání. Po prvním týdnu, vypověděla, mi zvýšil plat o dvacet dolarů. Koncem druhého týdne mě pozval do své soukromé pracovny, dal mi krásnou černou noční košilku, pět párů nylonek a řekl: 'To je pro mou krásnou a výkonou sekretářku.' Na konci třetího týdne mi věnoval překrásný kožich. Nu a dnes odpoledne mě znovu pozval do své soukromé pracovny, věnoval mi tenhle nádherný diamantový náramek a zeptal se mě, jestli bych ho mohla milovat. Odpověděla jsem, že ano. Objal mě a řekl: 'Čím si to mohu zasloužit, miláčku?' Řekla jsem, že když byl na mne tak hodný, bude ho to stát jenom pět dolarů, ačkoliv všem ostatním pánům v kanceláři účtuji deset. Pak se najednou na mne nějak divně podíval a vyskočil z okna.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní