Vtipy - Všechny vtipy

To se takhle jednou vsadí Rus, Američan a Čech, kdo vypije litr whisky, vydrží soulož s eskymačkou a bude mít odvahu podat ruku medvědovi.
První jde Rus. Lízne si whisky, a protože je zvyklý jenom na vodku, okamžitě je mrtev.
Druhý jde Američan. Whisky vypije bez problému, ale když se podívá na tu eskymačku, udělá se mu špatně a omdlí.
Jako poslední jde Čech. Whisky vypije, trošku to s ním zatřepe, ale je O.K. Potom vleze do jeskyně. Z jeskyně se za chvíli začne ozývat strašlivý řev a rámus. Potom Čech vyleze, celý špinavý a podrápaný a ptá se:
"Tak kde je ta eskymačka, co jí mám podat ruku???"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Jede chlap po poušti a najednou se mu rozbije auto. Tak to opravuje a najednou vidí jak kolem běží bílý prase a to volá: Je to v zapalování. Chlap si protře oči a dál asi hodinu opravuje. A kolem zase bílý prase a volá: Je to v zapalování.Chlap ho ignoruje. Za 2 hodiny zase kolem běží bílý prase a volá: Je to v zapalování. Tak chlap omrkne zapalování a skutečně chyba je v zapalování. Tak jede dál a dojede do vesnice. Tam zapadne do hospody a povídá barmanovi: Chcíplo mi auto a když to opravuju tak 3krát kolem proběhlo prase a volalo: Je to v zapalování, a skutečně bylo to v zapalování. Neni to divný? Barman se ptá: jakou barvu mělo to prase? Bílou, proč? Tvý štěstí, to černý autům vůbec nerozumí.

Poslal Anglosas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Přijde policajt do kavárny a říká: Já mám takovej hlad.
A co chcete?
To je jedno, třeba kakao a dva rohlíky.
Bohužel kakao nemáme. Něco jiného?
No tak teda kakao a tři rohlíky.
Jak jsem řekl kakao nemáme. Něco jiného?
Mě je to jedno. Třeba kakao a čtyři rohlíky.
Doprčic já jsem řekl že kakao nemáme. Pane vy jste ale kretén.
Co? Tak jdeme na policejní stanici.
Tam prodavače vyslechne strážník.
Pane prodavač, proč jste mému zaměstnanci řekl že je kretén?
No poněvadž chtěl kakao a dva rohlíky. Řekl jsem že kakao nemáme. Potom mi řekl, že chce kakao a tři rohlíky. Zopakoval jsem, že kakao nemáme.No a když řekl, že chce kakao a čtyři rohlíky, tak jsem se nasral a řekl jsem mu, že je kretén.
No vy ale máte trpělivost pane prodavač. Mě to říct dvakrát, tak mu to kakao chvístnu do obličeje.

Pavel



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Americký námořník hledá v přístavu jisté islámské země opraváře hodinek. Konečně narazí na obchod, kde je ve výloze vystavený velký budík, vejde dovnitř a žádá opravu svých náramkových hodinek. Pán za pultem mu sdělí, že u nich mu hodinky neopraví. Následující komunikace:
Námořník: A co tu tedy děláte?
Pán za pultem: Tady provádíme obřízku.
Námořník: Když tu provádíte obrízku, proč máte, proboha, za výlohou ten budík?
Pán za pultem: A můžete mi říct, co bysme si tam asi tak měli dát?!?



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jednoho krasneho dne sel po ceste maly chlapec, kdyz tu znenadani na nej zacala kvakat zaba: "Kdyz me polibis, zmenim se v prekrasnou princeznu." Chlapec k ni prisel, zvednul ji a dal si ji do kapsy. Zaba promluvila vice nahlas: "Jestli me polibis, a ja se diky tomu zmenim v prekrasnou princeznu, zustanu s tebou nejmene jeden tyden." Chlapec vyndal zabu z kapsy, usmal se na ni a dal ji zpet. Zaba pak zacala rvat: "Jestli me polibis a ja se tak zmenim v prekrasnou princeznu, zustanu s tebou a budu delat COKOLIV budes chtit." Chlapec znovu vyndal zabu z kapsy, usmal se na ni a vlozil ji zpet. Nakonec se zaba zeptala: "Co jsi za cloveka? Rekla jsem ti, ze jsem prekrasna princezna, ze s tebou zustanu jeden tyden a budu delat cokoliv si budes prat. Tak proc me nechces polibit? Chlapec odpovedel: "Vem to takhle: ja jsem softwarovy inzenyr. Nemam cas na zenskou, ale mluvici zaba je hrozne primova vec."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Do mlecneho baru prisel prislusnik StB v civilu a vyslovil sve prani: "Prosil bych koblizky a caj." "Koblizky nejsou," ohlasila vedouci. "Tak koblizky a kafe." "Dyt vam rikam, ze koblizky nejsou." "Jezismarja, tak koblizky a kakao." Vedouci bezela k telefonu, vytocila primou linku nacelnika, protoze prislusnika v civilu velice dobre znala a zoufale pravila: "Soudruhu nacelniku, prosim vas, ihned sem prijdte, nebo se zblaznim, mam tu potize s jednim vasim podrizenym." Nacelnik pribehl za par minut, poslal prislusnika pryc a pravil: "Tak copak provedl?" Vedouci zacala trpelive licit sve utrpeni. "Chtel koblizky a caj, ja mu rikam, ze koblizky nemame a on, ze tedy chce koblizky a kafe. Ja mu znovu povidam, ze koblizky nejsou a on vam, soudruhu nacelniku, na me vybafne, abych mu dala koblizky a kakao. To je hruza, co?" Nacelnik se rozcilil a zacal kricet: "To je blbec, co? Mela jste ty koblizky vzit a omlatit mu je o hlavu!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Sesly se dve pritelkyne a dohodly se ze udelaji mejdan. "Vis co?" povida jedna "ty sezen jidlo a piti a ja 32 chlapu". "Prosim Te 32 chlapu! Vzdyt jsme jenom dve." "Znas chlapy, polovina jich na to zapomene a prjde jich jen 16." "No jo,ale i 16 je trosku moc ne?" "Znas chlapy, polovina se jich opije a zustane jich pouzitelnejch jen 8." "Osm chlapu a my dve to je porad jeste hodne." "Znas chlapy polovina jich nebude moct, tak zbyvaji jen ctyri." "Ale i tak, ctyri chlapi a my jsme jen dve..." "Znas chlapy, co kdyz budeme chtit kazda dvakrat?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Lord se rozhodne jít na lov opic, a tak jednoho dne povídá Žánovi: "Žán, půjdeme lovit opice, připravte mi palici, pytel, pušku a psa kulekouše." Žán přikyvuje a přitom se lorda ptá: "Dobře lorde, ale vysvětlete mi, k čemu potřebujete palici a pytel?" "To je prosté," říká lord, "já si vezmu palici, vylezu na strom, praštím opici po hlavě, ona padá, vy ji chytnete do pytle a jdeme domů."
"Dobře lorde, ale k čemu je nám tedy pes kulekouš?" "To je prosté," říká lord, "já si vezmu palici, vylezu na strom, praštím opici po hlavě, ona padá, vy ji nechytnete, okamžitě vybíhá pes kulekouš, chytí opici za koule dotáhnne ji k vám, vy ji chytnete do pytle a jdeme domů."
"Dobře lorde, a k čemu s sebou máme tu pušku?" "To je taky prosté," říká lord, "já si vezmu palici, vylezu na strom, rozmáchnu se, netrefím opici a padám dolů, vy okamžitě berete pušku a zastřelíte psa kulekouše!"

Poslal(a) Marťas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

Deticky davaji pani ucitelce darky ze vysvedceni. Prvni darek je od syna majitele kvetinare. Ucitelka zatrese krabici a zepta se: "jsou to kvetiny?" A chlapecek odpovi: "ano". Potom dostane darek od syna majitele cukrarny. "Je to bonboniera?" "ano". Pak ji jde dat darek syn, jehoz tatinek je majitelem vinarny. Z balicku neco odkapava, ucitelka ochutna a zepta se: "je to vino?" "ne neni". Ochutna podruhe a pta se: "je to sampanske?" "ne neni". "tak co to teda je??" "Stenatko!"

Poslala Zuzanka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Malý chlapeček má páté narozeniny. Jako každé malé dítě z toho má druhé Vánoce, takže utíká za takínkem a ptá se: "Tati, víš, kolik mi je?"
Tatínek odpovídá: "Nevím, pochlub se."
"Dneska je mi 5!"
"No vidíš, běž to říct ještě babičce."
Rozesmátý klučina utíká do pokoje za babčou a opakuje "Babi, babi, víš kolik mi dneska je?"
Babička na to: "Pojď blíž." On přijde, babička mu rozepne kalhoty, strčí mu ruku do spodek a pečlivě prohmatá kulky. Potom praví: "Je ti 5."
"Jak jsi to poznala?"
"Slyšela jsem, jak si povídáš s tatínkem."

Honza Štěpánek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už, už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green, dojde ho a doťukne do jamky. Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se, Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a míček padá do jamky. Hraje pán v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody. Vtom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí i s míčkem pryč. Ozve se vystřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky. Ježíš na to: "Tak, tati, přišli jsme si snad zahrát golf..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Jednoho dne se v Ráji rozlehl Evin hlas:
"Bože, stvořiteli můj, mám problém."
"Co je, Evo?"
"Tíží mě samota a z jablek je mi už na zvracení!"
"No, něco s tím uděláme. Mohl bych ti stvořit muže."
"A co to je, muž?"
"No, to je zvrhlé stvoření s agresivními sklony, vzpupným egem a totální neschopností poslouchat, co říkáš, ale je větší a svalnatější a docela dobrý na rvačky, kopance a lovení zvěře, no celkově je to docela pozitivní věc."
"Hmm, to zní skvěle," řekla Eva ironicky.
"No jo. Lepší než drátem do oka. Ale mám jednu podmínku."
"No, jakou?"
"Musíš se postarat, aby si myslel, že jsem ho stvořil prvního.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

American, Japonec a Rus sedí v sauně a najednou Američanovy zapípá v podpaží, američan se tam poškrábe a rekne: "to je můj pager mám čip voperovaný pod kůží. Najednou zazvoní telefon, Japonec dá dlaň k uchu a telefonuje až skončí tak řekne: mám pod kůží voperovaný mobilní telefon. Rus tak znejistí a je mu blbé že nic takového nemá tak jde na záchod nacpe si do řiti toaleťák vratí se zpět a říká: ticho přichází mi fax.

Téra:)



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Leze takhle chlap po skoro kolmý skále, 8000 metru vysoko, uz je skoro na vrcholku. Najednou mu podjede noha, vysmekne se mu ruka a uz se rítí dolu. Nad sebou vidí jen vzdalující se vrchol, pod sebou priblizující se ostrá skaliska. "Tak to je konec!" pomyslí si. Situace je naprosto jednoznacná, beznadejná a pro nej docela zoufalá. V posledním okamziku mu projede hlavou chabá nadeje a zacne se modlit "pane boze, jestli jsi, udelám cokoliv mi reknes, cokoliv budes chtít, jen kdyz mi zachránís!" a najednou se nad ním rozlila jasná záre a ozval se mohutný hlas: "Zachráním Ti, ale musís se uprdnout tak silne, aby to bylo slyset po celém sirokém okolí". Chlap teda sebere vsechnu sílu, porádne se nadejchne aby tomu dodal na durazu a opre se do toho jako nikdy v zivote. Následoval strasnej zvuk toho nejhlasitejsího a nejsilnejsího ulevení na svete. Dal do toho proste vsechno co moh, a aby ne kdyz mu jde o zivot. A jak tak doznívá ozvena toho mocného burácení z okolních skal, tak mu nekdo zatrese ramenem a ozve se jiný, o neco slabsí hlas, který ríká: "Pane kolego, pane kolego, haló! kdyz uz nám tady na porade spíte, tak alespon neprdte..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Na první poradě pana prezidenta se svými poradci po uvedení do funkce požádal nejvyšší představitel státu své nejbližší spolupracovníky o návrhy, co je třeba učinit nejdříve.
Jeden z nich se přihlásil o slovo a pravil:
"Nejdříve je třeba vám vytvořit potřebnou image, pane prezidente, protože lidé se vám smějí kvůli těm krátkým kalhotám a směšným pohybům. Navíc jen malé procento populace poslouchalo a poslouchá Svobodnou Evropu."
"Souhlasím," zazářil prezident, "a jak to chcete zařídit ?"
"Doporučuji," pokračoval poradce, "rozšířit o vás fámu, jste neobyčejně česný, bystrý, vzdělaný, chytrý a inteligentní."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne. Barman nevěřícně zírá a povídá: "Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!" "To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím." Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde. Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní. Barman je znechucen a říká chlapovi: "Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla." "To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co jí přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami. Jelikož se mu tam velice líbilo, tak hned, jakmile vyřídil pracovní povinnosti, tak si vzal týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze studií:
- Vezmi sebou moji manželku a svou milenku a přileť za mnou nejbližším letadlem, ať si užijeme týden zábavy.
Jeho přítel okamžitě odepsal:
- Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak dlouho už o nás dvou víš?



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference a zajdou si na štamprdlátko a cestou zjistí, že si všichni zapomněli peníze. Kněz se zamyslí a říká: "Něco zkusím a když to vyjde, pijeme dnes zadarmo." Jde dovnitř k baru, objedná si, vypije a už je u něj číšník a chce platit. "Já jsem ale platil při objednávání!" - "Promiňte, mám strašný fofr a nevím, kde mi hlava stojí." Kněz vyjde ven, vysvětlí ostatním, jak to udělal, dovnitř jde pastor a stejným postupem pije také zadarmo. Nakonec jde dovnitř rabím, opět se situace opakuje, číšník se omlouvá: "Promiňte, to bude asi tím horkem, jste dneska už třetí duchovní, u kterého se mi to stalo." - "To je možné, ale hlavně mi vraťte zpátky na tu stovku, kterou jsem vám platil!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Jednou se bavil Bůh se Svatým Petrem:
"Petře, tady je letos taková nuda... Nemáš nějaký nápad?"
"Co takhle nějakou dovolenou? Na Saturnu je teď hezky."
"Ne, tam nechci. Ta silná gravitace mě docela otravuje."
"Tak něco lehčího, třeba Merkur?"
"Tam je zas ukrutné horko."
"Tak něco mezi... třeba Země?"
"Ne, tam ne. Tam se hrozně šíří drby. Před dvěma tisíci let jsem se tam zapomněl s nějakou Židovkou a oni si o tom dodneška povídají."

vikčík



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Karel Marx jde po smrti jakožto ateista do pekla, ale hned od začátku říká čertům: "Hele, vy tady dřete ve vedru, taháte těžký polena a zatápíte pod kotlema se sírou, a Lucifer si jen válí šunky, užívá si a buzeruje vás."
Mezi čerty vypukne nespokojenost a Lucifer proto volá do nebe:
"Pane Bože, mám tady nějakýho Marxe a ten podněcuje vzpouru, nechceš si ho vzít do nebe, tam by mohl dát pokoj."
Bůh souhlasí, ale Luciferovi to nedá a za měsíc volá:
"Pane Bože, tak co ten Marx, nedělá problémy?"
"Ne, vše v pořádku."
Za dva měsíce znova:
"Pane Bože, tak co ten Marx nedělá problémy?"
"Ne, vše v pořádku." odpoví Pánbůh.
Za půl roku volá znova a ptá se:
"Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád OK?"
A Bůh odpoví: "Tak za prvé: Soudruhu Bože a za druhé: Neexistuju!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní