Vtipy - Všechny vtipy

Jde blecha k jame a rika si, ze tu jamu preskoci a nepreskocila. Prijde k jame blechablecha a rika: Kdyz tu jamu nepreskocila blecha, tak ja blechablecha to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam blechablechablecha a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, tak ja blechablechablecha to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam zaba a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, tak ja zaba to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam zabazaba a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, tak ja zabazaba to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam zabazabazaba a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba zabazaba, tak ja zabazabazaba to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam jelen a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, zabazaba, zabazabazaba, tak ja jelen to preskocim. A nepreskocil. Prijde tam jelenjelen a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, zabazaba, zabazabazaba, jelen, tak ja jelenjelen to preskocim. A nepreskocil. Prijde tam jelenjelenjelen a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, zabazaba, zabazabazaba, jelen, jelenjelen, tak ja jelenjelenjelen to preskocim. A nepreskocil. Prijde tam tygr a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, zabazaba, zabazabazaba, jelen, jelenjelen, jelenjelenjelen, tak ja tygr si to obejdu.

Pomenka4



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Jeden farmář se rozhodl, že koupí na trhu nového kohouta, protože ten starý sice ještě svůj úkol zvládá, ale už asi dlouho nevydrží. Tak na mistním trhu koupí nového mladého kohouta a vypustí ho do ohrady. Starý kohout tak pozoruje mladého a začíná tušit, že mu hrozí výměna. Tak k tomu novému přijde a povídá: "Tak ty jsi ten novej mladej, co? Asi si myslíš, že jseš nejlepší, co? Ale já mám pocit, že jsem pořád v dobré formě. Dokonce bych se vsadil, že jsem lepší než ty. Hele, dáme si závody. Desetkát okolo kurníku, a kdo bude první, ten má právo na všechny slepice." Mladý kohout je samozřejmě patřičně namyšlený a myslí si, že na starého s přehledem stači: "Tak jo. Hele, a když jseš tak starej, dám ti půl kola náskok. Stejně nemáš šanci." Tak doťapou ke kurníku. Všechny slepice se srotí okolo a když závod začne, hlasitě povzbuzují toho mladého. Starý se se začátku drží, ale postupně jeho náskok ubývá. V pátem kole je to už jen pár kroku. Farmár slyší veškerý ten hluk, tak vyběhne z baráku s brokovnicí a kouká, jestli mu do ohrady nevlítla liška. Když doběhne k ohradě, vidí dva kouhouty běhat kolem kurníku, starý jen dva kroky před mladým. Okamžitě zvedne hlaveň, zamíří a prásk, rozmázne mladého kohouta o zeď. Když se vrací k baráku, řiká si: "Sakra, to už je tenhle měsíc třetí novej kohout, co je teplej."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jede chlapek autem a najednou se mu poroucha. Tak vyleze a zacne se v nem hrabat. Po hodine kolem nej bezi bily kun a rika mu: "Jsou to svicky!" Chlapek jen nevericne zakrouti hlavou. Zase se v tom hrabe. Po dalsi hodine ten bily kun bezi nazpatek a znovu mu povida: "Jsou to svicky!" Chlapek ho opet nevnima. Po dalsi hodine se situace opakuje, tak se chlapek nastve, vymeni svicky a auto najednou jede. Tak dojede do nejblizsi vesnice a tam to vypravi mistnim lidem, ze mu bily kun poradil s opravou auta. A oni na to: "Tak to mate stesti, protoze tady beha jeste cerny kun a ten tomu vubec nerozumi."

Yaz



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá: Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ješte jednou nachytám, tak te vyhodím dolu na zem! Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a pul si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolu na Zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A Ježíš ríká: Ty, bačo, já se ti musím k nečemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus. Bača se jen zašklebí a říká: Síla, co

Longas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká: "Tenhle je tak silnej, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mého baráku támhle na kopci." Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv. "Nad čím se usmíváte?" ptá se prodavač. "Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou." "To je blbost, manželka je v práci", říká prodavač, bere pušku a kouká taky. Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká: "Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!" Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá: "Myslím, že to zvládnu na 1 jednu ránu."

Píša



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Novinář, matematik a fyzik jedou spolu vlakem Arizonou. Novinář se dívá z okna a po chvíli prohodí: "Jak tak koukám, všechny krávy v Arizoně jsou černé". Fyzik jej poopraví: "Pane kolego, to jste řekl velmi nepřesně. Aby to bylo přesné, musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou černé". Matematik zvedne hlavu od čtení a praví: "Ale ani vy jste to neřekl správně, pane kolego. Správně musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou alespoň z jedné strany černé".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Maminka poslala Cyrila na zkušenou do Prahy. Nabalila mu do rance buchty a jel. Prvni co uviděl v Praze na nádraží byly dveře s nápisem WC. Říká si - WC, WC, co by to mohlo znamenat. Jó, vejdi Cyrile! Vejde dovniř a přemýšlí, na co by to zařízení mohlo být - no jo, mísa. To mi nachystali na ty buchty. Vysype je tam a než začne jíst tak zkoumá na co je ta šňůra. Zkusí, zatáhne, spláchne se a Cyril si říká: Tak, nenapitý, nenajezený, ale nádobí umyté.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Sejdou se dva a vsadi se spolu, ze ten jeden nekoho perfektne vytoci po telefonu. Tak zajdou k telefonni budce, ten jeden vytoci cislo. Na druhym konci se ozve nejaka zenska. A ten jeden povida: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "To je nejaky omyl, ja zadneho syna nemam" odpovi zenska a zavesi. On zase vytoci to same cislo a povida: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "Prosim Vas ted jste volal. Uz jsem Vam rikala, ze zadneho syna nemam, to musite mit blby cislo." Zase vytoci to same cislo a znova: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "Clovece nerozcilujte me. To musite delat naschval. Kolikrat Vam to mam opakovat, ze zadneho syna nemam?!" A znova vytoci to cislo: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "Tak uz toho mam prave tak dost. Jste nejakej divnej. Tohle je obtezovani, ja si budu na Vas stezovat chuligane ..." a prasti telefonem. "Dobry!" rika ten druhej a da tomu prvnimu prohranou castku, "a ted o dvakrat tolik ze ja ji dorazim!" Vytoci to samy cislo a kdyz to ta zenska zvedne rekne ji: "Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi ted nekdo?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

V prvomájovém průvodu kráčí stoletý stařík a nese transparent s heslem: "Děkuji soudruhu Stalinovi za svoje šťastné dětství!"
"Poslyšte, dědo," osloví ho jiný účastník průvodu, "to, že děkujete soudruhu Stalinovi, to je pěkné, ale takhle mu neděkujete správně."
"A proč bych mu neděkoval správně," podivuje se stařík.
"No proč, proč - protože když vy jste byl dítětem, tak soudruh Stalin ještě nežil!"
"No právě proto mu děkuju!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Kdyz se majitel obchodu vratil po obede do kancelare, vsiml si, ze jeden z jeho prodavacu ma ovazanou ruku. Nez se jej stihl zeptat, prodavac sam
spustil:
"Pane, mam dobre zpravy. Vite, jak jsme tady meli ten hrozne osklivy oblek, co jsme dva roky nemohli prodat?"
"Myslite tu odpudivou ruzovo modrou zalezitost?"
"No, presne tu. Tak tu jsem prodal!"
"Uff, to je opravdu radostna zprava. Byl to ten nejosklivejsi oblek, jaky jsme kdy meli. Ale reknete mi, co mate s rukou!"
"No, vite, ten chlapek, no, kdyz jsem mu prodal ten oblek, jeho slepecky pes me pokousal."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jeden čas nám na gymnázium chodili biologii suplovat praktikantky. Tak jednou jedna vešla do třídy a donesla písemky, které jsme psali minulou hodinu. Když jsem viděl, že je pokládá na stůl bez zjevného úmyslu ukázat nám je, ozval jsem se, nevědíc co říkám:
„ Paní profesorko, nerozdáme si to? „
... chvíle mrazivého ticha ...
Pokusil jsem se zachránit, co se dá :
„ Teda ... ty písemky!!! „
Co Vám mám povídat, vetší průser si ani nedovedete představit.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Za prchajicim clovekem bezel ozbrojenec a volal na Sokrata:
"Zadrz ho, je to vrah!"
Sokrates se vsak ani nehnul a pronasledovany utekl. Ozbrojenec dobehl k filosofovi a zlostne se ho ptal:
"Proc jsi toho vraha nezadrzel?"
"Vrah? Co tim myslis?" odpovedel mu Sokrates.
"To je otazka! Vrah je prece clovek, ktery zabiji!"
"Tedy reznik?"
"Nesmysl, myslim cloveka, ktery usmrti jineho cloveka."
"Aha, vojak."
"Ne, myslim takoveho, ktery usmrti cloveka v dobe miru!"
"Uz rozumim, myslis kata."
"U vsech rohatych! Myslim cloveka, ktery zabije druheho cloveka v jeho vlastnim dome!"
"Ale proc jsi to nerekl hned, ze jde o lekare..?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Na panske toalete stoji tri u pisoaru. Prvni dokonci sve dilo a jde si umyt ruce. Na osuseni rukou pouzije papirove uterky. Spotrebuje jich asi deset, dokud z rukou neutre kazdou kapicku vody. Otoci se k ostatnim a rika: "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, aby jsme vsechno delali extremne dokonale."
Druhy jiz take skoncil a take si umyje ruce. Utre si je vsak pouze do jedne papirove uterky, vyuzivajic kazdy milimetr ctverecni volne plochy. Otoci se a povida: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom vsechno delali nejen extremne dokonale, ale i extremne efektivne."
Treti skonci svou praci a odchazi. Cestou k dverim pres rameno prohodi:"My ze Trineckych Zelezaren si nechcijeme na ruce."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Před obhchodem stojí tři kočárky. Z prvního se najednou ozve: „Hm-hm-hm, to jsou problémy, to jsou problémy: koupí mi maminka sunárek nebo nekoupí?!?” Zanedlouho se ozve z druhého: „To jsou problémy, to jsou problémy: koupí mi maminka lízátko nebo nekoupí?!?” Ze třetího děcko dotčeně volá: „Teda vaše problémy bych chtěla mít! To přece nic není! Zato já teda mám kloudnej problém: sedla jsem si na dudlík a přemejšlím: jsem panna nebo nejsem panna?”

speed



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

David dostal k narozeninam papouska. Dospeleho, s prisernym chovanim a jeste horsim slovnikem. Kazde druhe slovo bylo sproste. Ta slova, ktera nebyla sprosta, byla alespon urazliva. David se snazil papoucha prevychovat, neustale na nej vlidne hovoril, hral mu jemnou hudbu, delal vsechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry priklad. Nic nepomahalo. Rval na papoucha a papouch na nej rval nazpatek. Trasl jim ale to papoucha jen rozcililo a byl jeste sprostsi. Nakonec papoucha v nejvetsim zoufalstvi strcil do mrazaku. Nejakou chvili se ozyvalo kviceni, kopani a krik. Pak vse ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vydesil, ze se papouchovi neco stalo a rychle otevrel dvere. Papouch pokorne vystoupil z mrazaku, vkracel do Davidovych nastavenych rukou a rekl: "Domnivam se, ze jsem vas patrne urazil svym neomalenym jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu lito a prosim o odpusteni." David uzasl nad tou zmenou ptakova chovani a chystal se zeptat, co zapricinilo tu dramatickou zmenu, kdyz tu ptak pokracoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kure?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."

Píša



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říct, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi, jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte. "Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden." Za týden je paní zpátky. "Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí." "Výborně!" na to doktor. "Teď babi, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Ve škole povídá paní učitelka: A čím je tvůj tatínek, Jirko? On je pekař.
Hmm, to je hezké, na to paní učitelka, péče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško? Sím, ona je zdravotní sestra. Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty Honzíku? Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu. Hmmmm, povídá paní učitelka, no, i taková zaměstnání jsou...
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?
A Honzík odvětí: Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme...



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Vedoucí oddělení pro zákazníky, vedoucí marketinku a šéf firmy jdou na jednání. V parku najdou zázračnou lampu. Otřou ji, a objeví se duch lampy.
Duch říká:" Normálně jsou k dispozici tři přání. Takže každý z vás může mít jedno přání".
Vedoucí oddělení pro zákazníky zvolá: "Já první! Já první!" A vysloví přání: "Chci být na Bahamách, na rychlé lodi, s dvěma sexbombami a mořem chlastu!". "Frnk!", - a je pryč.
"Teď já!" bere si slovo vedoucí marketinku. "Chci bejt v Karibiku na exotickém ostrově, s pěti sexbombami a mořem chlastu!". "Frnk!", - a je pryč.
"A vy?" osloví duch šéfa.
Šéf: "Chtěl bych, aby tihle dva idioti byli po obědě zpátky v kanceláři!".
A poučení z téhle historky? - "Vždycky nechej napřed mluvit šéfa!".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jede obchodní loď po moři a najednou v dálce uvidí pirátskou loď. Všichni se vyděsí a hnedka začnou pádlovat směrem pryč jako o život. Ale najednou vyleze kapitán a povídá "Stop! Zastavíme, počkáme na ne a půjdeme se bít. Přineste mi tu moji červenou košili." Nikomu se moc nechce, ale je to halt kapitán, tak ho poslechnou a zastávej a přinesou mu tu košili. Kapitán si ji oblíkne a když pirátská přiráží k jejich lodi, tak kapitán vyrazí do boje, bije se hlava nehlava úplně jako zvíře a po pár minutách se všude válej jenom mrtvý těla pirátů.. Všichni začnou řvát štěstím a obratej se na kapitána a strašně ho oslavuj "Máme nejlepšího a nejstatečnějšího kapitána!! Ho ho ho!!". Tak plujou dál a druhej den k ránu uvidej na obzoru dvě pirátský lodě. Tak se prostě všichni zdesej a zase chtěj utéct. Ale opět vyleze kapitán a říká "Stop! Přineste mi moji červenou košili a půjdeme do boje" Opět se nikomu nechce, ale poslechnou. Když zas přiráží pirátská loď tak je to jako minulý den - kapitán se bije jako zvírá a za půl hodiny je po bitvě - všude mrtvý těla pirátů atd.. Tak všichni zase začnou řvát - "Vyhráli jsme! Sláva Kapitánovi!..." pak se ho ptají "Kapitáne, proč vám máme vždycky před bitvou přinést tu červenou košili?" kapitán jim na to odpoví "To máte tak moji věrní námořníci. Tu červenou košili mám proto, že když mě náhodou někdo v bitvě zrání a já začnu krvácet, tak aby jste si toho nikdo nevšimnul a bojovali statečně dál" všichni obdivně zvolají "Oooh, Jakého chytrého to máme kapitána. Sláva kapitánovi!!!". No, a asi po třech dnech se takhle plaví a najednou uvidí na obzoru 10 pirátských lodi. Tentokrát už se nikdo nebojí a když vyleze kapitán tak všichni nadšeně přiběhnou k němu a ptají se ho "kapitáne, kapitáne, na obzoru je deset pirátských lodi. Už se nebojíme. Máme vám přinést tu vaší červenou košili?" a kapitán jim na to odpoví "Ne, moji věrní námořníci, tentokrát mi přineste moje hnědé kalhoty..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní