Vtipy - Všechny vtipy

Žena vítá muže doma: Pepo, pojedeme do restaurace, dneska je desáté výročí naší svatby. Ale nemám oblek. Půjčila jsem od souseda. Nemáme peníze. Naspořila jsem peníze No dobrá, pojedeme. Přišli do restaurace. Vrchní na Pepu hned: Nazdar Pepo! Ticho, já jsem s manželkou. Pepo, tequilu jako vždycky? Ticho, já jsem s manželkou. Na scéně striptýz, striptérka sundala všechno a povídá: No pánové, kdopak je tady ten fajnovej chlapec? Všichni v restauraci se ozvou: Pepa! Manželka vstává a jde naštvaně pryč z restaurace, chytí taxík, manžel vskočí do taxíku za ní a ona začíná nadávát: Já myslela, že jsi normální chlap a ty jsi takové hovado! Taxikář se ozve: Teda, Pepo, ty sis dneska našel pěkně protivnou kurvu!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Přijde stálý klient do sexshopu: "Ukažte mi nějaké novinky, prosím.""Měli bychom tu nafukovací pannu s ohříváním." "To už tu bylo." "Tak tu máme nafukovací pannu s ohříváním, která vás bude hladit po zádech.""I to už tu bylo." "Naší absolutní novinkou je nafukovací panna s ohříváním, která vás bude hladit po zádech a ještě projevuje intelekt. Ale problém je v tom, že k ní nemáme návod." "To nevadí, já jí rád vyzkouším."Po nějaké době zajde Michal do sexshopu a něco si mrmlá pod vousy. Prodavač se ho zvědavě ptá: "Tak co? Vyzkoušel jste jí?""Vyzkoušel." "A jaká je?" "V podstatě nevím." "Jak to? Ohřev nefunguje?" "No v podstatě funguje.""Hladí vás po zádech?" "V podstatě ano." "A intelekt projevuje?" "Projevuje." "A jak?" "Nechce mi dát."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Norman a jeho zena sedi rano u snidane, kdyz najednou na radiu se ozve varovani pred snehovou kalamitou .."Vážení posluchači, predpoved rika, ze behem dne spadne ve meste mezi 20 az 25cm snehu, prosime vsechny posluchace, aby zaparkovali svoje auta na sude strane ulic, aby snehove pluhy mely volnou cestu, dekujeme .."Sandra, jinak Normanova manzelka jde a preparkuje auto ..o par dni pozdeji se situace opakuje pouze s tim rozdilem, ze radio zada posluchace, aby zaparkovali na "liche" strane ulic .. a Sandra jde a opet preparkuje auto, tentokrat na lichou stranu ulice ..asi o tyden pozdeji prijde opet spatna predpoved a radio radi posluchacum jak a kde zaparkovat, ale bohuzel ve stejny okamzik vypadne elektrina a radio se odmlci ..Sandra je dost rozcilena a nervozni a rika .. "zlato, co mam delat .. ?? ja nevim kde se ma parkovat tentokrat, aby snehovy pluh projel ulici .. " a Norman s veskerou laskou a prozumenim v jeho hlase rika .. "kote !! co kdyby jsi se dneska vyprdla na parkovani a nechala auto v garazi .. ??"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Jednou takhle na pozdim v neděli sedí polovina vesnice v kostele a čekají, až kněz zahájí ranní bohoslužbu. Najednou, z ničeho nic, se venku setmí, hučí vítr a na oltáři se objeví sám Satan. Všichni začnou ječet a o překot se ženou k východu, zakopávají o sebe, podrážejí si nohy, jen aby se dostali ven. Za minutu už v kostele není ani noha, až na jednoho chlápka, který dál sedí v kostelní lavici a kouká do modlitební knížky, jako by před ním Satan vůbec nebyl. Ten je z toho zmatený a tak přijde k němu a povídá: "Hej, víš ty, kdo jsem?" - "Jo, jasně." - "A ty se mě nebojíš?" - "Jasně, že ne." - "A proč se mě nebojíš?" - "Víš, pětadvacet let jsem oženěnej s tvojí sestrou!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Pepíček kouká na elektrikáře, když tomu upadne zkoušečka, požádá Pepíčka, aby mu ji podal."Náš tatínek má zkoušečky dvě a když mu jedna upadne, bere si druhou."Za cvíli se to opakuje s kombinačkamí. "Náš tatínek má kombinačky dvoje a když mu jedny upadnou, bene si druhé.""Ještě řekni, že tatímek má i dvoje šulínky." - "Taky že má, malého přes den, když čurá a velkého večer, když leze do postele k mamince!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Misionář jede do Afriky mezi domorodce a už tam káže rok, když se jedné z černošek narodí bílé dítě.Její muž si misionáře pozve a říká mu: "Ty svině! Koukat co ty udělat s mojí manželka! Protože ty zprznit mojí manželka, hned se sebrat a koukat odtud zmizet!"Misionář se snaží zachránit situaci a vysvětluje mu, že tohle se může stát, že to dítě je albín, že to není moc časté, ale čas od času se takové dítě i černochovi narodí.Černoch nerozumí, tak ho misionář vezme ven a říká: "Vidíš to stádo ovcí? Všechny jsou bílé jen jedna z nich je černá. Tak jako tohle se stane v přírodě, tak se může narodit i albín."Černoch se zamyslí: "Aha! Já už chápat. Já nikomu neříct o tom děcku a ty nikomu neříct o té ovci."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Chlápek skončí v pekle. Celý život mu říkali, že hříšníci tráví věčnost přikládáním uhlí pod pekelné ohně.Chlápek se tedy velice diví, když je uveden na své nové místo. Všude hromady uhlí a obrovská ohniště,ale okolo spousta lidí, kteří se jen tak poflakují okolo v tričkách s pekelným potiskem a nedělají nic.Tak se hned jednoho ptá, jak je to možné, vždyť přece mají přikládat na pekelné ohně. Oslovený: "No jasně. Ale je nás tu tolik, že na tebe vyjde přihodit tak pět lopat denně!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pár let jsem si myslel, že je to chudokrevnost, nedostatek vitamínů, dietní strava či jiné věci.Ale teď jsem objevil pravý důvod své věčné únavy. Jsem přepracovaný.V téhle zemi je deset miliónů lidí. Z toho čtyři milióny jsou v důchodu, takže zbývá šest miliónů na práci. Z těch jsou dva milióny ve školách, takže zbývají čtyři. Z toho dva milióny pracují pro státní či místní úřady a organizace. Takže zbývají dva milióny na práci. Z toho je půl miliónu v armádě, policii a pohraniční stráži a další půlmilión jsou ženy v domácnosti. Ze zbylého miliónupracuje 900 000 ve státních podnicích, takže zbývá 100 000. Z nich je 85 000 v nemocnicích nebo v invalidním důchodu. A podle posledních informací ministerstva vnitra je v našich věznicích a nápravných zařízeních všech stupňů celkem 14 998 lidí. Takže zbývají na práci dva lidi. Vy a já. A vy si teď sedíte u počítače a čtete moje vtipy!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

V Moskvě stojí dlouhá fronta lidí na maso, když jeden z čekajících mužů už to nevydrží a začne nahlas kritizovat systém. Podezřele oblečený člověk, který postával nedaleko, k němu přistoupí a povídá: "Soudruhu, podívej, za starých časů kdyby si někdo nahlas stěžoval jako ty, tak bych ho... " a rukou naznačí pistol namířenou na mužovu hlavu. Když muž přijde domů bez masa, ptá se jeho žena: "Co se děje, došlo maso?". ¨"Je to ještě horší," povídá muž. "Už jim došly i náboje".

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Pilot navazuje nouzové spojení s řídící věží:
"Mayday, mayday... Hoří nám levý motor".
"Uveďte v činnost nouzové hašení v sekotru A3".
Motor je uhašen a let probíhá normálně. Ale po chvíli....
"Mayday, mayday... Hoří nám pravý motor".
"Uveďte v činnost nouzové hašení v sektoru A4".
Opět se podaří a let probíhá celkem normálně. Ale....
"Mayday, mayday... Hoří nám OBA motory".
"Opakujte po mně: Otče náš jenž jsi na nebesích.....".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Policie vyšetřovala záhadnou smrt prominentního byznysmena, který vyskočil z okna své pracovny v dvaadvacátém patře newyorského mrakodrapu. Jeho sekretářka nemohla uvést bezprostřední důvod šéfova činu, ale pravila, že na ni dělal velice divný dojem už od té doby, kdy -před měsícem- u něho nastoupila zaměstnání. Po prvním týdnu, vypověděla, mi zvýšil plat o dvacet dolarů. Koncem druhého týdne mě pozval do své soukromé pracovny, dal mi krásnou černou noční košilku, pět párů nylonek a řekl: 'To je pro mou krásnou a výkonou sekretářku.' Na konci třetího týdne mi věnoval překrásný kožich. Nu a dnes odpoledne mě znovu pozval do své soukromé pracovny, věnoval mi tenhle nádherný diamantový náramek a zeptal se mě, jestli bych ho mohla milovat. Odpověděla jsem, že ano. Objal mě a řekl: 'Čím si to mohu zasloužit, miláčku?' Řekla jsem, že když byl na mne tak hodný, bude ho to stát jenom pět dolarů, ačkoliv všem ostatním pánům v kanceláři účtuji deset. Pak se najednou na mne nějak divně podíval a vyskočil z okna.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jedni manželé měli dvojčata, jejichž jedinou společnou vlastností byl vzhled. Když bylo jednomu horko, druhému byla zima. Když se jeden smál, druhý brečel. Jeden byl optimista a druhý pesimista. Jen tak ze zvědavosti zkusil tatínek experiment na jejich narozeniny. Tomu pesimistovi doslova naplnil pokoj všemožnými hračkami, zatímco optimistovi dal do pokoje hromadu koňského hnoje. Když se chlapci vrátili ze školy, šel se tatínek podívat, jak zareagují. Pesimista seděl v pokoji mezi hračkami na zemi a plakal. Tatínek se ptá, proč synek pláče. Synek povídá:
"Všichni mí kamarádi mi budou závidět. Budu si muset přečíst spoustu návodů k použití, než si budu moct začít hrát. Pořád budu potřebovat baterky a nakonec se všechny ty hračky porouchají..."
Tatínek jde do druhého pokoje. Optimista radostí poskakuje na hromadě hnoje a zpívá si radostí. Tatínek se ptá, proč. Synek odpovídá:
"Někde tady určitě je poník!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Děti ve škole procvičují sčítání. Paní učitelka se ptá: "Kolik je 5 plus 2?" A Pepíček bleskově odpoví: "7." "Kolik je 11 plus 12?" A Pepča opět bleskově: "23." Učitelka si říká: "Ten je nějaký dobrý, dám mu něco těžšího." "Kolik je, Pepíčku, 56 plus 72?" "128," nenechá se vyvést z míry Pepíček. "No ten kluk mě překvapuje," říká si učitelka, "zkusíme odčítání:" "Kolik je 5 minus 3?" "2." "12 minus 7?" "5." "A 4 minus 5?" "255."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové, Pepíček, Ve škole

Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá: "Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon." Architekt zjevně nesouhlasí: "Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt." Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá: "To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Sedí babička v parku na lavičce a modlí se: "Pane, já už jsem zase nevyšla s důchodem, pošli mi, prosím, nějak stovku."
Zaslechne to nějaký mladý muž a říká jí: "Prosím vás, babičko, přece nebudete věřit takovým pověrám... Tady máte padesátikorunu a už se nemodlete."
Babička chvilku počká, až se onen muž vzdálí a pak říká: "Děkuju Ti Pane. A příště mi to, prosím, neposílej po takovém neznabohovi."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Ženatý chlápek se tahá se svojí sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém milování usnou a probudí se až v osm večer. Chlápek se fofrem oblíká a říká:
"Drahá, vezmi moje boty a pořádně je otři dole o trávník!"
Holka kroutí hlavou, ale poslechne.
Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zas courá. Chlápek spustí:
"Nemůžu Ti lhát. Randím se svojí sekretářkou. Dneska jsme skončili dřív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě."
Žena se na něj tak podívá, koukne se mu na boty a říká:
"Koukám, zas máš boty od trávy. Už zase's byl hrát golf, co?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: "Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!"
Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká:
"Víš, já jsem jenom malá stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?"
"Tak dobře, ať mám hezčí ženu."
Rybka se ptá:
"Nemáš aspoň fotku?"
Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá:
"Kde že je to ta válka?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Katolík, Presbyterián a Baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdu červy tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí teda z člunu a po vodě přejde na břeh a pak se vrátí jdouce po vodě. Baptistovi můžou oči vypadnut a říká si: "Ten ale musí mít silnou víru že dokáže jít po vodě". Za chvilku to ještě udělá Presbyterián, opět jde po vodě.
Baptista nemůže uvěřit svým očím a cely nesvůj zjišťuje že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnu chvíli se celý nervózní přesvědčuje že i on má přece silnou víru jako Katolík a Presbyterián a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizne pod hladinou... Katolík se otočí na Presbyteriána a říká: "Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Francouz klidne pojida svou snidani (kava, croissanty, chleb a dzem), kdyz se k nemu posadi typicky American, zvykajici zvykacku. Francouz ho ignoruje a tak American, ktereho to netesi, zacne rozhovor: "Jite cely chleb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozrejme."
American: "My ne. My jime jen to, co je uvnitr, kurky sbirame do kontejneru, recyklujeme je, vyrabime z nich croissanty a prodavame je do Francie."
Francouz tise prezvykuje.
American pokracuje: "Jite s chlebem dzem?"
Francouz: "Samozrejme."
American: "My ne. My jime k snidani jen cerstve ovoce, potom posbirame vsechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobime z nich dzem a prodavame ho do Francie."
Francouz se zepta: "A co delate s pouzitymi kondomy?"
American: "Vyhazujeme je, samozrejme."
Francouz: "My ne. My je sbirame do kontejneru, recyklujeme je, vyrabime z nich zvykacky a prodavame je do Ameriky."

Hansi



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podminkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: - Jistě, bez problému, naše víra je silnější než pudy.
Druhý manžel odpovídá: - No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.
Třetí manžel v rozpacích říká: - Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul...
- No ale to k nám nemůžete.
- Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby taky ne ...

Brouk Pytel



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex