Vtipy - Všechny vtipy

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že uz má dost, že uz půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezůspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, prevleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pekně sťatej, co?"
"Jak's to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

Poslal(a) Beruna



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Jede chlapek autem a najednou se mu poroucha. Tak vyleze a zacne se v nem hrabat. Po hodine kolem nej bezi bily kun a rika mu: "Jsou to svicky!" Chlapek jen nevericne zakrouti hlavou. Zase se v tom hrabe. Po dalsi hodine ten bily kun bezi nazpatek a znovu mu povida: "Jsou to svicky!" Chlapek ho opet nevnima. Po dalsi hodine se situace opakuje, tak se chlapek nastve, vymeni svicky a auto najednou jede. Tak dojede do nejblizsi vesnice a tam to vypravi mistnim lidem, ze mu bily kun poradil s opravou auta. A oni na to: "Tak to mate stesti, protoze tady beha jeste cerny kun a ten tomu vubec nerozumi."

Yaz



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká: "Tenhle je tak silnej, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mého baráku támhle na kopci." Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv. "Nad čím se usmíváte?" ptá se prodavač. "Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou." "To je blbost, manželka je v práci", říká prodavač, bere pušku a kouká taky. Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká: "Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!" Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá: "Myslím, že to zvládnu na 1 jednu ránu."

Píša



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Vstane Lenin z mrtvých a jde se podívat jak stojí svět.
Potká malé děvčátko: "Děvčátko, nevíš něco o komunistech ?"
"Nevím strejdo."
Jde dál a potká mladou kočku: "Slečno nevíte něco o komunistech ?"
"Nevím strýčku."
To se už Lenin velmi diví, ale potká ještě strašně starou babku:
"Nevíte babi něco o komunistech ?"
"No synku moc si už nepamatuji, ale možná se něco dozvíš v cestovní kanceláři."
Lenin si už myslí, že asi docela zešílel, ale jde do cestovky a zeptá na komunisty:
"No strejdo, komunisty máme už jen vysoko v horách, ale letos si asi moc nezastřílíte, protože jsou velmi plachí."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Vsadí se tři chlapi kdo se potopí nejhlouběji:
- Potápí se první, po chvíli vyplave a říká: byl jsem v hloubce 1000 m, a viděl jsem německou ponorku.
A jak si to poznal?
Zahajloval jsem jim a oni mi odpověděli.
- Potápí se druhý a po chvíli vyplave a říká: Byl jsem v hloubce 2000 m a viděl jsem americkou ponorku.
A jak si to poznal?
Zasalutoval jsem jim a oni mi odpověděli.
- Potápí se třetí a po chvili vyplave a říká: Byl jsem v hloubce 3000 m a potkal jsem policejní ponorku.
A jak si to poznal?
Zaklepal jsem jim na okýnko ve dveřích a oni mi otevřeli.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech, Dohadují se dvá, tří

Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let.
Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjistí, že na ostrůvku hned vedle je skupinka ztroskotaných žen.
20-ti letý mladík navrhne: Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nima celý den milovat.
30-ti letý: Ne, ne. Doplavame tam, pomilujeme se a hezky piánko doplaveme zpátky.
40-ti letý: Ale vždyť ony mohou doplavat sem.
50-ti letý: Hele bacha, támhle už jedna plave, mrcha!

Longas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkon, smotá jointa, vyhulího.... a najednou: zuuuuuuuuuuuummmmmmmm - oblohou proleti žlutá koule. chlápexedí, kouká a řiká si: ty vole.... a ubalí si eště jednoho. Vyhulí ho... a zase: zuuuuuuuuuuuummmmmmmm - oblohou proletí žlutá koule. Chlápexedí, vůbec nechápe, taxi ubalí třetího špeka, vyhulí ho.... a zummmmmmmmmm, zase proletí žlutá koule. Chlápek už vůbec nechápe, a najednou se votevřou dveře, v nich stoji manželka a řiká : Franto, poď domu, sedíš tu už tři dny.....



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Chlápek jel takhle domů autem a překročil rychlostní limit. Tedy, to byl právě důvod, proč se za ním rozjelo policejní auto. Pomyslel si, že se svým autem mu určitě dokáže zdrhnout. Dupl na plyn a začala honička. Když už se řítil stoosmdesát, žekl si, že by to nemuselo dopadnout dobře, a zastavil. Policajt přišel k okýnku a povídá: "Chlape, já mám dneska blbej den, jsem šíleně unavenej a nechci nic jinýho, než už se dostat domů do postele. Jestli máte nějakou dobrou výmluvu, tak sem s ní a můžete si jet po svém." Chlápek se na chvíli zamyslel a povídá: "Víte, před měsícem mi utekla žena s policejním důstojníkem. No, a když jsem v zrcátku viděl vaše auto, myslel jsem, že vy jste ten policajt a chcete mi ji vrátit."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Do SSSR má přijet prezident USA návštěvu. Četa uklízečů pod dohledem 2. tajemníka V KSSS šůruje přistávací dráhu na letišti Šerementěvo. V tom onen tajemník zahlédne Váňu Kolobuchova, kterak spadané listí zametá. Zavolá si ho k sobě a praví: "Milý Váňo, rozhodl jsem se, že budeš zastupovat pracující inteligenci při rozhovoru s americkým prezidentem, určitě ti bude dávat všetečné otázky. Tedy, až se tě bude ptát, co máš za zaměstnání, řekneš 'bezpečnostní technik přistávací dráhy'. Potom se tě bude ptát, kolik za to bereš a ty mu řekneš, že deset tisíc rublů. Nakonec se tě zeptá, co si za takový měsíční plat můžeš koupit, odpovíš 'nejnovější model českého motocyklu Jawa'. Jasné?" I přiletí americký prezident, vystoupí z letadla a koho nevidí, Váňu Kolobuchova, typického představitele sovětské pracující inteligence. Ihned k němu zamíří a ptá se: "Hello! Co ty máš za zaměstnání?" "Já jsem bezpečnostní technik přistávací dráhy!" "Well! A co ty za tuto odpovědnou práci bereš měsíčně?" "Deset tisíc rublů!" "Oh good! A co si tak za to můžeš koupit?" "Nejnovější model českého motocyklu Jawa, ale copak jsem idiot, když si ještě sto rublíků přidám, tak si můžu koupit ušanku a flašku vodky!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik je 2x2?" Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99." Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02." Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje." Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?" Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji." účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "Kolik CHCETE, aby to bylo?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pristali takhle ufoni tajne na zemi a po ctrnacti dnech zkoumani dosli k zaveru, ze dominantnim druhem na Zemi jsou stroje. Rekli si, ze na nejakem odlehlejsim miste zkusi navazat kontakt. Zablesk svetla, a na poustni silnici u benzinove pumpy stoji ufon. Dojde na par metru k jednomu stojanu a povida vysokym synteticky znejicim hlasem v lamane anglictine:
"Doved mne ke svemu veliteli."
Stojan samozrejme neodpovedel, tak to ufon zkusil znovu, trochu hlasiteji:
"Doved mne ke svemu veliteli!"
Stojan zase nic, tak ufon rozepnul pouzdro u opasku, vytahl paprskomet, odjistil ho a zarval: "Doved mne ke svemu veliteli!!!"
Stojan byl bezpochyby vydesen k smrti, ale nerekl ani slovo. Tak ufon zmacknul spoust a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Cela pumpa behem vteriny zmizela, vybuch odhodil ufona nekolik stovek metru daleko do pouste. Po chvili pobliz pristala kosmicka lod a ufona nalozila. Kdyz se probral, velitel mu rika:
"Vidis, ja jsem ti rikal, aby sis nezahraval s frajerem, kterej si omota pero kolem hlavy a strci si ho do ucha..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Maminka poslala Cyrila na zkušenou do Prahy. Nabalila mu do rance buchty a jel. Prvni co uviděl v Praze na nádraží byly dveře s nápisem WC. Říká si - WC, WC, co by to mohlo znamenat. Jó, vejdi Cyrile! Vejde dovniř a přemýšlí, na co by to zařízení mohlo být - no jo, mísa. To mi nachystali na ty buchty. Vysype je tam a než začne jíst tak zkoumá na co je ta šňůra. Zkusí, zatáhne, spláchne se a Cyril si říká: Tak, nenapitý, nenajezený, ale nádobí umyté.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

V prvomájovém průvodu kráčí stoletý stařík a nese transparent s heslem: "Děkuji soudruhu Stalinovi za svoje šťastné dětství!"
"Poslyšte, dědo," osloví ho jiný účastník průvodu, "to, že děkujete soudruhu Stalinovi, to je pěkné, ale takhle mu neděkujete správně."
"A proč bych mu neděkoval správně," podivuje se stařík.
"No proč, proč - protože když vy jste byl dítětem, tak soudruh Stalin ještě nežil!"
"No právě proto mu děkuju!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Manzelský pár z Mnichova se rozhodl strávit týden u Stredozemního more, aby alespon na krátký cas unikl mrazivé zime. Oba manzelé byli zamestnaní, takze meli rozdílné termíny odletu. Muz odlétal ve ctvrtek a jeho zena ho mela následovat. On dorazil, jak bylo naplánováno, zabral pokoj, zapnul svuj laptop a jal se jí psát email. Bohuzel vynechal jedno písmeno v její mailové adrese a zprávu odeslal, aniz by chybu opravil.
V Hamburgu sla zrovna novopecená vdova z pohrbu svého manzela. V ocekávání projevu soustrasti z kruhu prátel ci príbuzných si chtela podívat do své mailové schránky. Pri ctení první zprávy omdlela a padla k zemi. Kdyz prisel syn vdovy do pokoje a videl svou matku na zemi, podíval se na obrazovku jejího pocítace:
To: mé milované zene
From: tvého odlouceného manzela
Subject: Dorazil jsem!
Práve jsem dorazil a vsechno zaplatil. Vsechno je pripraveno pro tvuj zítrejsí príchod. Uz se tesím, ze te uvidím! Doufám, ze je tvá cesta príjemná, jako byla ta moje.
PS: Tady dole je zatracene horko!

Poslal(a) Beruna



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Na panske toalete stoji tri u pisoaru. Prvni dokonci sve dilo a jde si umyt ruce. Na osuseni rukou pouzije papirove uterky. Spotrebuje jich asi deset, dokud z rukou neutre kazdou kapicku vody. Otoci se k ostatnim a rika: "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, aby jsme vsechno delali extremne dokonale."
Druhy jiz take skoncil a take si umyje ruce. Utre si je vsak pouze do jedne papirove uterky, vyuzivajic kazdy milimetr ctverecni volne plochy. Otoci se a povida: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom vsechno delali nejen extremne dokonale, ale i extremne efektivne."
Treti skonci svou praci a odchazi. Cestou k dverim pres rameno prohodi:"My ze Trineckych Zelezaren si nechcijeme na ruce."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Česká misionářka v Africe má za úkol naučit místní obyvatele česky. Vezme je tedy na hodinu češtiny do pralesa. Jak tak jdou, po chvíli kolem proběhne slon. Češka na něj ukáže a řekne: "To je slon". Domorodci to sborem zopakují: "Too je slon". Jdou dále a vidí na stromě opice. "To jsou opice", řekne učitelka a domorodci zase: "Too jsou opiice". Jdou zase dále a po nějaké době učitelka rozhrne křoví a k úžasu všech v něm objeví souložící pár. Učitelka, která se strašně strašně stydí neví jak by to okomentovala a tak řekne: "Oni jedou na kole." Domorodci se to už chystají zopakovat, když z jejich skupiny vyběhne naštvaný domorodec a propíchne souložícího chlápka oštěpem. "Too je moje kolo!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Před obhchodem stojí tři kočárky. Z prvního se najednou ozve: „Hm-hm-hm, to jsou problémy, to jsou problémy: koupí mi maminka sunárek nebo nekoupí?!?” Zanedlouho se ozve z druhého: „To jsou problémy, to jsou problémy: koupí mi maminka lízátko nebo nekoupí?!?” Ze třetího děcko dotčeně volá: „Teda vaše problémy bych chtěla mít! To přece nic není! Zato já teda mám kloudnej problém: sedla jsem si na dudlík a přemejšlím: jsem panna nebo nejsem panna?”

speed



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."

Píša



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pani u sexuologa: "Co mam delat, pane doktore, manzel me neuspokoji..." "Milostiva, ja Vam mohu sice neco predepsat, ale koneckoncu, pan manzel prece nemusi nic vedet, poridte si milence..." "Mam, pane doktore, nestaci..." "Milostiva, kde je receno, ze ten milenec musi byt jen jeden...?" "Mam jich deset a furt je to malo..." "Tak dobre, ja Vam predepisu nejake hormony a za 14 dnu prijdte..." Manzelka prijde domu a vitezoslavne polozi pred manzela recept: "Vidis, zadna kurva,nemocna jsem!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Vedoucí oddělení pro zákazníky, vedoucí marketinku a šéf firmy jdou na jednání. V parku najdou zázračnou lampu. Otřou ji, a objeví se duch lampy.
Duch říká:" Normálně jsou k dispozici tři přání. Takže každý z vás může mít jedno přání".
Vedoucí oddělení pro zákazníky zvolá: "Já první! Já první!" A vysloví přání: "Chci být na Bahamách, na rychlé lodi, s dvěma sexbombami a mořem chlastu!". "Frnk!", - a je pryč.
"Teď já!" bere si slovo vedoucí marketinku. "Chci bejt v Karibiku na exotickém ostrově, s pěti sexbombami a mořem chlastu!". "Frnk!", - a je pryč.
"A vy?" osloví duch šéfa.
Šéf: "Chtěl bych, aby tihle dva idioti byli po obědě zpátky v kanceláři!".
A poučení z téhle historky? - "Vždycky nechej napřed mluvit šéfa!".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života