Vtipy - Všechny vtipy

Přijde Matka Tereza k nebeské bráně. Zatluče. Za chvíli se otevře okýnko a vykoukne svatý Petr. "Aha, to jsi ty, tak pojď dál." Zrovna je čas večeře." a tak Matka Tereza dostane párek s hořčicí. Poděkuje a jde spát.
Je ráno, snídaně, opět párek s hořčicí. Oběd, párek s hořčicí. Večeře, párek s hořčicí. To už bylo M.Tereze divné, a tak říká: "Víš, Petře, já jsem skromná a je mi jedno, co jím.
Ale řekni mi, proč je pořád jen párek s hořčicí?" A svatý Petr říká: "A viděla jsi tu někoho kromě nás? A pro dva se přeci nevyplatí vařit."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Zila, byla v jedne zemi krasna, chytra a emancipovana princezna. Kdyz jednou sedela ve sve nadherne zahrade na brehu potoka a zabyvala se Feministickými meditacemi, vyskocila z potoka zaba a rekla ji:
"jsem princ zaklety zlym carodejem. Stacil by jediny tvuj polibek, abych znovu promenil v pohledneho,urostleho a elegantniho muze. Pak se muzeme vzit a zit stastne na tvem zamku s mou matkou. Budes me moci milovat, pripravovat moje jidlo, prat moje kosile a rodit moje deti. Budeme velmi stastni."
Tentyz vecer si princezna pri vychutnavani lehce osmahnutych zabich stehynek ve vinne omacce pomyslela: "tos uhod blbecku..... "

Franta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Sedí kovboj v salónu u své pálenky na baru, když se náhle rozrazej lítačky a v nich zmateně rozrušenej chlápek. Rozhlíží se, spatří kovboje na baru, přiřítí se k němu a řve: "Šéfe, šéfe, hrozná věc. Vaši ženu rozdupala kráva!!" Kovboj nic. Chlápek s ním cloumá: "No tak šéfe, povidám. Vaši ženu rozdupala kráva!!" Kovboj jen usrkne a ani to s ním nehne. "No tak šéfe, slyšíte! Vaši ženu rozdupala krááva!!" "Ale slyšim, Joe." povídá klidným hlasem kovboj "Ale nemužu se smát. Mám vopar."

Ivánek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde chlap do Smržovky na dolní nádraží a chce jízdenku do Nagana.
Ženská za okýnkem řiká:
"Nagano? Co to je? - Aha, tak to musíte na horní nádraží, tam mají počítač."
Chlápek jede na horní nádraží a chce zase lístek do Nagana. Chlapek u počítače říká:
"To v počítači nemáme. Jeďte do Liberce, tam vám snad pomůžou."
Jede do Liberce a chce zase jízdenku do Nagana. Říkají mu:
"Tak to nepůjde. Jeďte do Prahy na Hlavní nádraží."
Na Hlavním nádraží:
"Do Nagana nejezdíme. Jděte na letiště do Ruzyňe."
V Ruzyni: "Přímý spoj do Nagana nelétá. Musíte přes Moskvu."
Chlápek už docela otrávenej letí přes Moskvu do Nagana a konečně je tam.
Po skončení olympiády jde v Naganu na nádraží a říká (japonsky):
"Jeden lístek do Smržovky."
"Dolní nebo Horní nádraží?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Vsadí se tři chlapi kdo se potopí nejhlouběji:
- Potápí se první, po chvíli vyplave a říká: byl jsem v hloubce 1000 m, a viděl jsem německou ponorku.
A jak si to poznal?
Zahajloval jsem jim a oni mi odpověděli.
- Potápí se druhý a po chvíli vyplave a říká: Byl jsem v hloubce 2000 m a viděl jsem americkou ponorku.
A jak si to poznal?
Zasalutoval jsem jim a oni mi odpověděli.
- Potápí se třetí a po chvili vyplave a říká: Byl jsem v hloubce 3000 m a potkal jsem policejní ponorku.
A jak si to poznal?
Zaklepal jsem jim na okýnko ve dveřích a oni mi otevřeli.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech, Dohadují se dvá, tří

Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let.
Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjistí, že na ostrůvku hned vedle je skupinka ztroskotaných žen.
20-ti letý mladík navrhne: Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nima celý den milovat.
30-ti letý: Ne, ne. Doplavame tam, pomilujeme se a hezky piánko doplaveme zpátky.
40-ti letý: Ale vždyť ony mohou doplavat sem.
50-ti letý: Hele bacha, támhle už jedna plave, mrcha!

Longas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom Pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí: - Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají. Týden před zkouškami: - Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají. Večer před zkouškami: - Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsna a právníci se modlejí. Svatý Petr povídá: - Modlejí říkáš? No tak to jim pomůžeme...



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Jede chlapecek vlakem a naproti sedi pan, ten chlapecek si zpiva "Hej pane dizjokej necumte na hojkej, hraje tam kanada chlapi sou hovada"...ten pan mu rika "Chlapce to se nerika, jeste jednou tak uvidis". A chlapecek zase zasne "Hej pane dizjokej necumte na hokej, hraje tam kanada chlapi sou hovada". Pan rika "jeste jednou, tak ti ten kufr vyhodim z okna". Chlapecek se neda a znovu spusti "hej pane dizjokej necumte na hokeh, hraje tam kanada chlapi sou hovada." Pan se nastve a vyhodi chlapeckovi kufr z okna. A chlapecek na to "hej pane vy ste vul, ten kufr nebyl muj, bylo to cigana ten stoji za vama."

lucnav



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Dva lovci z Texasu leteli na Aljasku lovit losy. Letadlo pristalo na zamrzlem jezere a do dvou hodin byli oba zpatky a kazdy tahnul na sanich velikeho losa. Vycerpani dorazili k letadlu a pilot povida: Panove, tohle mrnavy letadlo neunese ty dve tela navic. Jedno tu budete muset nechat. Hele, to je baba, a ne pilot! Druhy lovec se prida: No jasne. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co nemel o nic vetsi letadlo, se nebal. Pilot se nastval: Sakra, prece dokazu litat jako ostatni. Dobre, nalozte to. Nalozili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlem jezere. Letadlo se konecne odlepilo od zeme, ale nemelo dostatecnou stoupavost a tak skrtlo o vrcholy stromu u jezera, prevratilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabava pilot, otreseny narazem a mumla: Sakra, kde to jsme? A jeden lovec se tak rozhlidne a rika: No, rek bych, ze tak o padesat metru dal, nez loni.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jede princ Bajaja lesem a uvidí chatrč a před ní stojí šeredná čarodejnice. Princ Bajaja jí pozdraví a čarodejnice říká: "Dobrý den kokůtku" Bajaja udiveně odpoví : "Ale pani já nejsem kokůtek já jsem princ Bajaja. "No jo, no jo" odvětí čarodejnice. Ty tu asi chceš přespat co? Tak můžeš spát se mnou nebo tady s Mícou Fícou, a nebo na lavici. Princ si pomyslí: "s čarodejnicí rozhodně ne, Míca Fíca bude nějaká opelichaná kočka: budu spát na lavici. Ráno se princ jde umýt ke studánce a tam stojí krásná panna. Princ se jí ptá: "Hele a kdo jsi ty???" Dívka odpoví : "No já jsem Míca Fíca" a princ Bajaja říká: "TY VOLE, JÁ JSEM ALE KOKŮTEK!!

LUCINKA =O)



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Fotograf jednoho renomovaneho magazinu dostal za ukol udelat reportaz o velkem lesnim pozaru. Jeho sef mu vytelefonoval na letisti zapujceni maleho letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiste hodinu pred zapadem slunce a opravdu, na letistni plose stala mala Cesna a v ni sedel pilot. Fotograf si vlezl s vystroji na zadni sedadlo a povida:
"Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od zeme. Letelo sice dost nevyrovnane, ale letelo. Fotograf rika:
"Lette na severni stranu pozaru a udelejte tam nekolik nizkych pruletu."
"Proc?" zeptal se nervozne pilot.
"Protoze chci udelat fotky. Jsem fotograf a fotografove delaji fotky."
Po kratke pauze pilot povida:
"Chcete rict, ze nejste muj letecky instruktor?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Tragicky pripad, kdy jeden pan leta navstevoval sveho lekare a stezoval si na krute bolesti hlavy. Mnoha testy lekar zjistil, ze bolesti hlavy jsou zapricineny patologickymi zmenami varlat A tudiz je nutna amputace. Po operaci bolesti hlavy ustaly a rozradostneny pan zahajil novy zivot. A v novem - vyrazil do obchodu s odevy. Zkuseny prodavac mrknul na pana a snesl mu vsechno od slipu az k obleku. Pan to okoukl a povida: "Vsechna cisla jste trefil, jenom slipy nosim M a vy jste mi prinesl L..." Nato prodavac povida: "Prosim vas vzdyt to vidim. Vy musite mit L, jinak vám budou maly, budou vám tlacit na varlata, bude vam to vystrelovat pateri nahoru a bude Vas strasne bolet hlava..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Sedi Snehurka, Herkules a Quasimodo v obyvaku a dohaduji se, jestli to
kouzelne zrcadlo Snehurky jeste funguje. Snehurka jde do loznice, za
chvilku se vrati a povida:
"Ano, zrcadlo stale pravi, ze jsem nejkrasnejsi na svete!"
Povida Herkules:
"Tak to se tedy podivam, jestli jsem ten nejsilnejsi!" Odejde, za chvili
je zpet: "Ano, jsem ten nejsilnejsi !"
Quasimodo vstane a jde se podivat, jestli on je ten nejosklivejsi.
Dlouho nejde, po nejake dobe se priplizi zpet a skrehota:
"Muze me nekdo rici, kdo je to ten Zeman ?"

Longas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Bůh dělá revizi po nebi a najednou v koute vidí tři nasraný lidi. Ptá se jich: "Co blbnete, co se tak tváříte, vždyť ste v nebi, tak se užívejte, ne?" "Víte, pane bože," odpovídají nasraní, "to je kvůli tomu způsobu, jak jsme umřeli." "A jak jste umřeli?" zajímá se bůh. "No, přijel jsem dřív ze služební cesty," vypráví první "a najdu ženu nahou na posteli, přes židli cizí kaloty... No znáte to. Po celym bytě sem hledal toho milence, ale nemohl sem ho najít, tak sem si šel zapálit cigáro na balkon, abych se trochu uklidnil. A tam ten hajzl visel na zábradlí! Doběhl jsem si pro kladívko, mlátim ho do prstů. Pustil se a letí. A jaký ten hajzl neměl štěstí! Dole stál stěhovací vůz, on spadl do křesla a vůbec nic se mu nestalo! Tak sem si došel pro ledničku, hodim mu jí na hlavu, ale přepadl sem přes zábradlí, letim taky.... no hrozná smrt!" "To věřim." Říká bůh. "A co vy?" ptá se druhého. "No, já bydlím v paneláku, až v šestým patře, ale mám tam na balkone krásný kytičky. Zalejvám je a najednou mi uklouzla noha, spadl jsem z balkonu, letím a říkám se, že je po mě. Ale měl jsem štěstí, zachytil jsem se v patým patře za zábradlí, visím tam a čekám, kdo mě přijde zachránit. Konečně přišel nějakej chlápek s cigárem. Čekám, že mě zachrání, ale ten magor si došel pro kladívko a začal měl mlátit do prstů. Hrozná bolest! Tak sem se pustil, letim zas dolů.... ..... Ale jaký já neměl štěstí - dole stál stěhovací vůz, já spad do křesla a nic se mi nestalo! Oddechnu si podruhý, v tom si podívám nahoru, letí na mě lednička! Hrozná smrt!" "To souhlasim," říká bůh "a co vy?" ptá se toho posledního a ten odpovídá: "Tak si tak sedim v ledničce....."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Manzel takhle sedi v kuchyni u svacinky, kdyz v tom se pririti jeho manzelka, ruda vzteky, drzi v ruce papirek, na kterem je manzelovym pismem napsano 'Mary Lou' a zada vysvetleni. Manzel ji uklidnuje:
"Draha, vis, jak jsem minuly tyden byl na dostizich? Mary Lou je jmeno kone, na ktereho jsem vsadil a vyhral, takze jsem si to poznamenal, az budu sazet priste."
Manzelka se uklidnila, omluvila se, dala manzelovi pusu na celo a zmizela zase v koupelne. O par dni pozdeji prisel manzel domu a sedl si v kuchyni k jidlu. Vesla jeho zena, popadla panev a pretahla ho pres hlavu:
"Dneska ti volal tvuj kun!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Manželé stredního veku sedeli u vecere v nóbl restauraci, když k jejich stolu prišla mladší, elegatní dlouhonohá blondýna, beze slova chlapa vášnive políbila a zase odešla. Manželka vytreštila oci a pak potichu, lec razantne spustila: "Co to jako melo znamenat? Ty tu fuchtli znáš?" "No, jestli to opravdu chceš vedet, tak to je moje milenka." "Milenka? To myslíš vážne? Hned zítra podám žádost o rozvod!!!" "Hele, Maruš, rozmysli si to. Chceš se opravdu vzdát svého šatníku, vily na Šumave, svého Mercedesu a šperku?" U stolu nastalo hrobové ticho. Za chvíli manželka nezúcastnene povídá: "Hele, není támhleto tvuj šéf? A kdo to s ním sedí u stolu?" "Jo, to bude on a jeho milenka." Manželka si nabrala lžicku moucníku a povídá: "Ale ta naše je o hodne hezcí, ne?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Policajti přiběhnou do hájenky celý vyplašený, že v lese našli kostru ženy a jestli si můžou zavolat na okrsek. Hajný vyhoví a začne vyzvídat, jak poznali, že to byla žena. "Podle pánve. Má takovou širou pánev." Hajnýmu to nedá a chce, aby mu to místo ukázali. Přicházej na místo chvilku po příjezdu výjezdovky, která začíná dělat fotodokumentaci. Hajný si chvíli prohlíží kostru a povídá: "Hoši, vy jste ale blbí. To je kostra je z kola, a tu pánev tady v srpnu nechali čundráci."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Malý chlapeček má páté narozeniny. Jako každé malé dítě z toho má druhé Vánoce, takže utíká za takínkem a ptá se: "Tati, víš, kolik mi je?"
Tatínek odpovídá: "Nevím, pochlub se."
"Dneska je mi 5!"
"No vidíš, běž to říct ještě babičce."
Rozesmátý klučina utíká do pokoje za babčou a opakuje "Babi, babi, víš kolik mi dneska je?"
Babička na to: "Pojď blíž." On přijde, babička mu rozepne kalhoty, strčí mu ruku do spodek a pečlivě prohmatá kulky. Potom praví: "Je ti 5."
"Jak jsi to poznala?"
"Slyšela jsem, jak si povídáš s tatínkem."

Honza Štěpánek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Žena na smrtelné posteli, manžel klečí u lůžka a drží ji za ruku a tiše pláče. Ženiny bledé rty se pohnou: "Drahý, musím..."
"Drahá, nic neříkej."
"Drahý, musím ti něco říct. Musím se přiznat."
"Drahá, nic neříkej. Není se k čemu přiznávat. Všechno je v pořádku."
"Ne, není. Musím zemřít s klidem v duši. Musím se přiznat, drahý, byla jsem ti nevěrná."
Manžel ji pohladil.
"Drahá, netrap se tím. Vím o tom všechno. Proč myslíš, že bych tě jinak otrávil?"

Nikýsek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Jde bruneta, cernovlaska a blondyna do nebe. U brany je potkal sv.Petr a povida "Kdyz prejdete 1000 schodu a nezasmejete se vtipu jdete do nebe, ale kdyz se zasmejete spadnete do pekla. "Na 150 schode se zasmeje bruneta a spadne do pekla. Na 350 schode to nevydrzi cernovlaska zasmeje se a spadne do pekla. Na 999 schode se zasmeje blondynka a Buh ji povida" Ty vole proc se smejes vzdyt jsem zadnej vtip nerekl." A blondynka odpovi:" Ja vim, ale me dosel teprve ten prvni vtip."

Wanda,Iweta a Marketta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny