Vtipy - Všechny vtipy

Deticky davaji pani ucitelce darky ze vysvedceni. Prvni darek je od syna majitele kvetinare. Ucitelka zatrese krabici a zepta se: "jsou to kvetiny?" A chlapecek odpovi: "ano". Potom dostane darek od syna majitele cukrarny. "Je to bonboniera?" "ano". Pak ji jde dat darek syn, jehoz tatinek je majitelem vinarny. Z balicku neco odkapava, ucitelka ochutna a zepta se: "je to vino?" "ne neni". Ochutna podruhe a pta se: "je to sampanske?" "ne neni". "tak co to teda je??" "Stenatko!"

Poslala Zuzanka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Jedni manzele Zemanovi meli dvojcata, Mirka a Petrika, jejichz jedinou spolecnou vlastnosti byl vzhled. Kdyz bylo jednomu horko, druhemu byla zima. Kdyz se jeden smal, druhy brecel. Petrik byl optimista a Mirek pesimista. Jen tak ze zvedavosti zkusil tatinek experiment na jejich narozeniny. Pesimistovi Mirkovi doslova naplnil pokoj vsemoznymi hrackami, zatimco optimistovi Petrikovi dal do pokoje hromadu konskeho hnoje. Kdyz se chlapci vratili ze skoly, sel se tatinek podivat, jak zareaguji. Pesimista Mirek sedel v pokoji mezi hrackami na zemi a plakal. Tatinek se pta, proc synek place. Synek povida: "Vsichni mi kamaradi mi budou zavidet. Budu si muset precist spoustu navodu k pouziti, nez si budu moct zacit hrat. Porad budu potrebovat baterky a nakonec se vsechny ty hracky porouchaji..." Tatinek jde do druheho pokoje. Optimista Petrik radosti poskakuje na hromade hnoje a zpiva si radosti. Tatinek se pta, proc. Synek odpovida: "Nekde tady urcite je ponik!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Malý chlapeček má páté narozeniny. Jako každé malé dítě z toho má druhé Vánoce, takže utíká za takínkem a ptá se: "Tati, víš, kolik mi je?"
Tatínek odpovídá: "Nevím, pochlub se."
"Dneska je mi 5!"
"No vidíš, běž to říct ještě babičce."
Rozesmátý klučina utíká do pokoje za babčou a opakuje "Babi, babi, víš kolik mi dneska je?"
Babička na to: "Pojď blíž." On přijde, babička mu rozepne kalhoty, strčí mu ruku do spodek a pečlivě prohmatá kulky. Potom praví: "Je ti 5."
"Jak jsi to poznala?"
"Slyšela jsem, jak si povídáš s tatínkem."

Honza Štěpánek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Letadlo. Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidí - všichni nastoupeni, uvelebují se v sedačkách. U zadních dveří se spustil nějaký povyk a uličkou mezi cestujícími kráčí do pilotní kabiny první pilot. Černé brýle na očích, bílou hůlkou oťukává cestu. Za ním druhý pilot - taktéž s černými brýlemi, s hůlkou a se slepeckým psem. Cestující koukají jak ve snu - to bude nějaký fór, ne? BzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZ.... nabíhají motory, letadlo se dává do pohybu. Cestující znervózněli - to nás skutečně povezou ti dva!? Letadlo zrychluje, cestující přilepení do sedaček, strachy ani nedutají. Letadlo jede ještě rychleji, už by mělo být ve vzduchu, blíží se konec ranveje! První cestující nevydrželi a začali ječet, během vteřiny už ječí všichni v letadle. V ten moment se letadlo prudce zvedne, všichni mají žaludky až v kalhotách, slabší nátury sahají po pytlících... a v pilotní kabině povídá jeden pilot druhému: "Kolego, mám obavy, že jednoho dne nezačnou ti vzadu ječet včas a všichni se tady zabijeme."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Leze takhle chlap po skoro kolmý skále, 8000 metru vysoko, uz je skoro na vrcholku. Najednou mu podjede noha, vysmekne se mu ruka a uz se rítí dolu. Nad sebou vidí jen vzdalující se vrchol, pod sebou priblizující se ostrá skaliska. "Tak to je konec!" pomyslí si. Situace je naprosto jednoznacná, beznadejná a pro nej docela zoufalá. V posledním okamziku mu projede hlavou chabá nadeje a zacne se modlit "pane boze, jestli jsi, udelám cokoliv mi reknes, cokoliv budes chtít, jen kdyz mi zachránís!" a najednou se nad ním rozlila jasná záre a ozval se mohutný hlas: "Zachráním Ti, ale musís se uprdnout tak silne, aby to bylo slyset po celém sirokém okolí". Chlap teda sebere vsechnu sílu, porádne se nadejchne aby tomu dodal na durazu a opre se do toho jako nikdy v zivote. Následoval strasnej zvuk toho nejhlasitejsího a nejsilnejsího ulevení na svete. Dal do toho proste vsechno co moh, a aby ne kdyz mu jde o zivot. A jak tak doznívá ozvena toho mocného burácení z okolních skal, tak mu nekdo zatrese ramenem a ozve se jiný, o neco slabsí hlas, který ríká: "Pane kolego, pane kolego, haló! kdyz uz nám tady na porade spíte, tak alespon neprdte..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá
Svému doktorovi, že budou mít děťátko.
Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník.
Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!"
Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!"
"Jo, přesně tak!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora, Nevěra

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je." Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Manžel se dozvěděl, že je mu manželka nevěrná. Najal si soukromého detektiva, aby ji sledoval a do týdne měl dostatek informací o onom druhém muži. Protože byl přesvědčen, že jeho manželství by se pořád dalo zachránit, rozhodl se manželčinu nevěru ukončit na druhé straně. Zvolil moderní řešení ve velmi sofistkovaném duchu - poslal onomu muži e-mail: "Vážený pane, dozvěděl jsem se, že po nějaký čas udržujete poměr s mojí manželkou. Abychom mohli celou věc uzavřít rozumným způsobem, dostavte se, prosím, do mé kanceláře příští pátek v 15:00!" Druhý muž byl tímto mailem velice pobaven a poslal následující odpověď: "Vážený pane, dnes ráno jsem obdržel kopii Vašeho hromadného mailu. Oznamuji tímto, že páteční konference ve vašem zasedacím sále se zúčastním!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Nastoupí do "luxusního" socialistického auta prezidenti Gottwald, Novotný a Husák. Po několika kilometrech se auto zastaví a není možné ho dát žádným způsobem do pohybu. Tady jsou reakce na situaci každého z nich:
Gottwald: "Soudruzi, vyhrňme si rukávy a dejme sa do opravy!"
Novotný: "Soudruzi, zjistíme vinníky a patřičně jeh potrestáme!"
Husák: "Soudruzi, zůstaneme dál sedět v autě, budeme společně dělat brrrmm, brrrm a budeme si myslet, že se vezeme!"

Fidlik



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Dohadujou se Američan, Rus a Čech,kdo je schopnej vyrobit ze skla nejlepší výrobek.
Američan říká: "My děláme ze skla tu nejdelší a nejčistší tyčku, se kterou můžeme sledovat dno oceánů." - "A jak se to jmenuje?" - "HLOUBKOHLED!"
Rus říká: "To my brousíme ze skla takovou řadu čoček, se kterou můžeme sledovat ty nejvzdálenější galaxie." - "A jak se to jmenuje?" - "KOSMOHLED!"
A Čech říká: "My děláme ze skla takovou věc, se kterou je vidět přes zeď." - "A jak se to jmenuje?" - "OKNO!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Jednou se bavil Bůh se Svatým Petrem:
"Petře, tady je letos taková nuda... Nemáš nějaký nápad?"
"Co takhle nějakou dovolenou? Na Saturnu je teď hezky."
"Ne, tam nechci. Ta silná gravitace mě docela otravuje."
"Tak něco lehčího, třeba Merkur?"
"Tam je zas ukrutné horko."
"Tak něco mezi... třeba Země?"
"Ne, tam ne. Tam se hrozně šíří drby. Před dvěma tisíci let jsem se tam zapomněl s nějakou Židovkou a oni si o tom dodneška povídají."

vikčík



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Karel Marx jde po smrti jakožto ateista do pekla, ale hned od začátku říká čertům: "Hele, vy tady dřete ve vedru, taháte těžký polena a zatápíte pod kotlema se sírou, a Lucifer si jen válí šunky, užívá si a buzeruje vás."
Mezi čerty vypukne nespokojenost a Lucifer proto volá do nebe:
"Pane Bože, mám tady nějakýho Marxe a ten podněcuje vzpouru, nechceš si ho vzít do nebe, tam by mohl dát pokoj."
Bůh souhlasí, ale Luciferovi to nedá a za měsíc volá:
"Pane Bože, tak co ten Marx, nedělá problémy?"
"Ne, vše v pořádku."
Za dva měsíce znova:
"Pane Bože, tak co ten Marx nedělá problémy?"
"Ne, vše v pořádku." odpoví Pánbůh.
Za půl roku volá znova a ptá se:
"Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád OK?"
A Bůh odpoví: "Tak za prvé: Soudruhu Bože a za druhé: Neexistuju!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Policista zastaví auto s mladými manželi a děckem a provádí u řidiče dechovou zkoušku na alkohol. Naměří manželovi 0.8 promile. "To není možné, musíte mít pokažený přístroj." - Tak ať tedy dýchne manželka." rozhoduje policista. Výsledek - opět 0.8 promile. "Tak ať tedy dýchne i děcko!" rozhodne policista a opět naměří 0.8 promile. Propustí je tedy a po odjezdu manžel říká manželce: "Vidíš, říkala si, že ta slivovice děcku uškodí. Jemu neuškodila a nám pomohla!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jeden Moskvan byl kupovat auto. Konečně objevil model, který chtěl, opravdové auto snů. Když podepisoval kupní smlouvu, ptá se, kdy si může auto vyzvednout. Prodavač nakoukne do papírů a povídá: "Auto tu budete mít devátého září v deset hodin dopoledne... roku 2011." Chlápek se okamžitě rozčílil, ale prodavač mu povídá: "Pane, uvědomte si, že čekat v Moskvě na takové auto deset let, to není zas tak moc!" Ale zákazník povídá: "Ale co, ten rok 2011 sám o sobě by nevadil, ale to deváté září dopoledne! To mám objednaného instalatéra!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Přijde student na zkoušku, vytáhne si otázku a čte: " Jindřich vé í í ".
Zkoušející je z toho úplně zděšen:
"Vždyť vy to neumíte ani přečíst. Přijďte příště!"
Student vyjde ven a povídá kamarádům:
"No, tak mě vyrazil. A dejte si pozor na ta římská čísla."
Vejde dovnitř jiný student a čte otázku : "Šestka Lenin."
Zkoušející už je pěkně naštvanej: "Další takový co ani číst neumí. Ven!"
Třetí student už jde dovnitř a celý se klepe. Vytáhne si otázku a čte: "Marx"
- "No výborně, kolego, konečně někdo, kdo to umí alespoň přečíst."
A student pokračuje : "No, tak X si prohodíme na druhou stranu... "

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Šéf - sekretářce:
- Katko, prosím tě, překopíruj měsíční data naším partnerům, oni se za chvili stavej.
- Dobrý den! Vám mám překopírovat ty data?
- Dobrý den! Ano ano, prosím! Tady máte disketu.
- Děkuji.
Strká do disketu do mechaniky a....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{}';/mnt/floppy ;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Tak a je to! - vrací disketu.
Partneři:
- o-O !!!! 8-O
- Prosím?!... Ach! Zase jsem zapomněla odmountovat?!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Poslali Rusové špiona Ivana do Japonska. Kladli mu na srdce: Pamatuj si, že Japonsko je vyspělá země, takže cokoli tam uvidíš - zapamatovat a podat ve smluveném čase zprávu. Nic si nepiš, je to nebezpečné.
Ivan se ubytuje v krásném hotelu, odejde na toaletu. Jakmile otevře dveře, rozezní se hudba, rozsvítí se světlo. Pro jistotu si to zopakuje, jestli to funguje vždycky. V okamžiku, kdy se posadí, rozsvítí se před ním na zdi obraz krásné Japonečky, přes prsa velký nápis: Toto je nejkrásnější poprsí v celém Japonsku. O něco níž a menším písmem: Toto je nejútlejší pas v celém Japonsku. Přes klín má nápis tak drobným písmem, že se Ivan musí předklonit, aby ho přečetl. Vtom se ozve z ukrytého tlampače: Tak, takhle zůstaň, ať nám nezaděláš záchod.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Jeden pán přijde do nebe ku bráně sv. Petra. Sv. Petr se na něj zadívá a zeptá se: "Co tu děláte???", "Já bych chtěl do nebe" "No jo chlapče ale to není jen tak! Udělal jsi vůbec nějaký dobrý skutek?" a pán na to: "Jistě že! Pomohl jsem jedné paní, kterou obtěžovala skupinka svalnatých borců!" Petr se zadívá do jeho knihy a povídá: "no jo ale já tady žádný takový záznam nemám. Kdy se to stalo?" "Asi před 5 minutama"

o.z



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Velký, prosperující, Kanadský dřevorubecký tábor inzeruje, že hledá dobrého dřevorubce. Hned druhý den se v táboře objeví malý, vyzáblý chlapík se sekyrou a klepe na náčelníkovy dveře. Ten se na něho jenom podívá a hned ho posílá pryč. "Dejte mi šanci abych vám ukázal, co umím, " žádá vyzáblý chlapík. "O. K. Vidíš támhletu obrovskou sekvoji?" říká náčelník dřevorubců, "Vem si svou sekyru a poraz ji." Chlapík si to tedy namíří ke stromu, do pěti minut je zpátky a klepe na náčelníkovy dveře: "Tak jsem ten strom sundal, " povídá. Náčelník nevěří svým očím a užasle se ptá: "Kde jsi se naučil tak dobře stínat stromy?" - "V Saharských lesích" odvětí maličký muž. "Počkat, myslíš Saharskou poušť, ne?" namítne náčelník. Malý chlapík se zasměje a připustí: "No ano, tak tomu říkají teď."

barbora08



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

V počítačové učebně chodí učitelka od jednoho počítače ke druhému a pozorně si je prohlíží. Kouká na ni admin a řehtá se, přijde k němu systémák a ptá se: "Čemu se tak směješ?" - "Tahle ženská za mnou přišla, že se jednomu dítěti ztratil panel z Nortona. Tak jsem jí poradil, ať si buď přečte manuál k Nortonu, nebo se podívala po ostatních compech, jestli někdo někde nemá tři panely. Jak vidíš, ten manuál si nepřečetla..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové