Vtipy - Všechny vtipy

Jedna společnost si dala inzerát, že dodá dováženou tvrdou pornografii na videu. Protože nabídli rozumné ceny, řada lidí se nechala zlákat a objednali si zboží s platbou šekem. Pár týdnů poté dostali zákazníci dopis, že firma nemůže díky stávajícím zákonům zboží do země dovézt, takže se zákazníkům velice omlouvá a vrací peníze vlastními šeky. Většina zákazníků ovšem šeky této společnosti do banky nedonesla... Jméno společnosti, dobře na šeku viditelné, totiž znělo: "Společnost přátel análního sexu a fetišistických perverzí."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Rodiče svou dceru neviděli téměř dva roky a tak se za ní vypraví. Vidí, že má v Praze krásný byt, matka žasne nad intimním budoárem, širokou francouzskou postelí, červeným osvětlením, množstvím klobouků a paruk, rafinovanými šaty. Otec obdivuje pěkné sportovní auto před domem, stereověž a plazmový televizor. Matka se ptá: "Jak jsi se dostala k takovému bohatství?" - "Celkem jednoduše - jsem zástupkyně." - "A koho zastupuješ?" - "No, manželky, přítelkyně, milenky a jiné unavené ženy!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Potkaj se dva koktaví kamarádi
N-n-n-nazdar P-p-p-pep-po.
N-n-n-nazdar F-f-f-franto-o-o-o
T-t-t-ak s-s-sem s-s-slyšel ž-ž-ž-že m-m-máš -l-l-l-log-g-g-oped-d-dick-k-ký k-k-k-k-k-k-kurz.
No-no-no j-j-jo. Pp-p-poslouch-ch-ch-ch-ej:
Třista třicet tři stříbrných stříkaček přeletělo přes třista třicet tři stříbrných střech.
N-n-n-n-o T-t-t-to j-j-j-j-j-je s-s-s-sqěl-l-l-lí ne??
N-n-n-no j-j-jo-jo, a-a-a-ale-e-e k-k-k-když n-n-n-na to n-n-n-n-n-nepřijde t-t-t-tak ča-ča-s-s-s-sto ř-e-e-eč n-n-no.

Petr Punk



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Doktor Faust umírá, a jelikož upsal duši ďáblu, tuší, že nejspíš skončí v pekle. Chce tedy učinit alespoň jeden dobrý skutek, a tak požádá Mefistofela, aby mu splnil poslední přání.
Ďábel souhlasí, a tak Faust pokračuje: "Víš, Mefistofele, myslím si, že na světě by bylo mnohem líp, kdyby se všichni lidé dokázali domluvit jedním jazykem. Usnadnilo by to porozumění mezi národy a jistě i věda a pokrok by se šířily rychleji."
Mefistoteles se ďábelsky zachechtá a odpoví: "Dobře, ale já si vyberu, který jazyk to bude!"

Joker Island



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů: Italové zjišťují, jestli jsou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové: "A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové: "a Meďoury - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme".
Italové se jim celý sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy
No a za třetí (povídá posmutněle): zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!!!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Aby se seznámil se svými ovečkami, nově jmenovaný kněz jedné americké církve se rozhodl, že každý den někoho osobně navštíví. Jednou mu přišla otevřít mladá paní, v jejíchž materiálech stálo, že před dvěma lety ovdověla. V náruči držela malé děcko. Kněz povídá: "Promiňte, asi mám špatnou adresu, hledám vdovu Johnsonovou." - "Našel jste ji, otče." - "Promiňte, ale v záznamech se píše, že váš manžel zemřel před dvěma lety." - "To souhlasí, Otče, ale já jsem neumřela!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Přijde Ind na úřad v hlavním městě a povídá: "Sáhib, já se chci rozvést." Úředník se na něj přísně podívá a odvětí: "To není jen tak, musíš k tomu mít nějaký důvod." Ind se na něj podívá, zamyslí se a povídá: "Podívejte se, sáhib, já jsem rolník a tak vím, že když zaseju rýži, sklidím rýži. Když zasadím strom manga, sklidím mango. Ale když zaseju Inda a sklidím Číňana, no řekněte, sáhib, není to dostatečnej důvod?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Stala se v Kroměřižo taková nezveklá věc. Před jednó exkavárnó stoji auto, v něm veparáděné šofér. V tém k němu přende elegantni pán a podává mo dopis ze slovama: "Mohl beste, prosim, předat toto psani vašemo pano šéfikovi, já bech nerad s tim šel do kavárne, abech ho neverošoval." "No prosim," řekl šofér, odevzdal dopis a šéf čte: "Podařile se to, bode dobře, dež né, bode zle. Pinkosárek." - "Dite se podivat, co to znamená," řekl šéf šoférovi. Za chvilko se šofér, celé roztřesené vraci: "Pane šéf ... podařelo se. Okradle nám auto!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Stěžuje si manželka jednoho příslušníka druhé: "Představ si, včera jsme jeli autem do divadla a jeli jsme později, spěcháme, když v tom manžel přejede křižovatku na červenou. Zastaví, štípne si kupón a jede dál. Na další křižovatce nedal přednost, div že jsme se nesrazili s jiným vozem, vystoupí, vezme si řidičák a do divadla jsem s ním musela pěšky." Druhá říká: "To není to nejhorší. Já byla s manželem nakupovat v Tuzexu. Čekáme ve frontě, až obslouží před námi západní Němce, v tom manžel přeskočí pult a požádal o azyl!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Rusové a Američani soutěží o nejvýkonnější výpočetní systém. Porota zadává první otázku: "Lze si sednout holým zadkem na ježka?" Po několika minutách se objevuje na obrazovkách monitorů stejná odpověď: "Ano, je-li zadek oplechován." Další otázka zní: "Lze si sednout holým zadkem na ježka za předpokladu, že není zadek plechován?" Shodná odpověď obou počítačů zní: "Ano. Na ježka si lze sednout s neoplechovaným zadkem tehdy, je-li ježek hladce vyholen." Závěrečná otázka poroty zní: "Lze si sednout na ježka za předpokladu, že zadek není oplechován a ježek hladce vyholen?" Po deseti minutách se hroutí operační systém amerického počítače, po dalších desíti minutách se objevuje na obrazovce ruského stroje odpověď: "Ano. Na ježka, který není hladce vyholen, si lze sednout s neoplechovaným zadkem tehdy a tehdy, jedná-li se o stranický úkol."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli mají ještě volná místa. "Bohužel, už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány." No, turista to vzal. Přijde na pokoj, seznámí se s těmi dvěma a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném, včetně politiky, a mají celkem protistátní názory. Turista se snaží je zarazit: "Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?" Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, recepčnímu strčil do ruky dvacku a říká mu: "Prosím vás, přineste nám PŘESNĚ v devět tři čaje." Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. On juknul na hodinky a povídá: "Tak vy mi nevěříte?" Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká: "Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje." Dvě minuty na to se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát. Druhý den odpoledne se turista vrací z města. Vejde na pokoj, a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní. "Sebrali je, že vedli protistátní řeči." - "A myslíte, že mne taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi." - "Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické, Totalitní

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo. Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá.
"No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá:
"a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion".
Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a
podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy..."
"ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno; takže co si dáš Gambrinus nebo Radegast?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Paní učitelka na základní škole probírá s žáky občanskou výchovu a vysvětluje, co to jsou národnosti a co to znamená být Čechem. Poté žáky vyzve, ať zvednou ruce, jestli jsou také Češi. Děti, i když tomu příliš nerozumějí, všechny zvednou poslušně ruce. Jen holčička v poslední řadě neudělá nic.
"Copak je, Alenko, proč jsi nezvedla ruku?" ptá se učitelka.
"Protože nejsu Češka," odpoví samozřejmě holčička.
"A co tedy jsi?"
"Su hrdá Moravanka."
Učitelka se zatváří nazlobeně, že jí někdo odporuje, a zeptá se: "Proč si osobě myslíš, že jsi Moravanka a ne Češka."
"No moje maminka je Moravanka i můj tatínek je Moravan. Tak su i já Moravanka."
To učitelku dopálí.
"To přece není důvod! Co kdyby tvůj tatínek byl vůl a tvá maminka byla kráva, pak bys byla co?"
Holčička se zamyslí a usměje se.
"Pak bych byla Češka."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, O národech, Ve škole

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí ... Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu -strašidelně pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedi! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou. Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele, vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Velky Nacelnik ma hroznou zacpu. Saman s delegaci starsich putuje do mesta do lekarny Bledych Tvari. Tam zive gestikuluje:
Velky Nacelnik, zadnej prd.
Lekarnik mu proda projimadlo, ze o pry pomaha.
Saman se za mesic vrati:
Velky Nacelnik, porad zadnej prd.
Lekarnik mu proda uplne nove a velmi silne projimadlo, to ze opravdu pomaha.
Saman se zas za mesic vrati:
Nas Velky Nacelnik, porad zadnej prd.
Lekarnikovi uz to jde na nervy a proda mu veterinarni projimadlo.
Saman se za par dni vrati s valecnou sekyrou:
Velky prd, zadny Nacelnik !



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech, U doktora

Pošlou Američani do Ruska špióna a on se za měsíc vrátí,že je odhalenej. No a velitel se ptá jak to ?Američan říká :"Vodhalil mně jeden děda v hospodě,přišel a říká "ty ně Rus" no a já říkám"ale da ja Rus ja znáju gavarit po rusky".No a děda zase říká:" Ty ně Rus !" a já říkám:" Ale jo dědo já i kozáčka umím" a hned jsem ho i zatancoval.No a děda zase: "Ty ně Rus!"No tak mu říkám že vodku taky piju jako Rusa hned jsem tam dvě velký loupnul a ani sem se neotřásl!"No jo ale děda zase říká: "Ty ně Rus"A já to nevydržel a vrátil sem se"."Já věděl, že vy černoši všechno zkazíte!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Tři chlápci stojí před branou pekelnou. Ďábel se ptá prvního: Tak co ty, za co jsi tady? Já nevím, vedl jsem perfektní čistý život. OK, tak se postav támhle. Pokračuje k druhému, ten řekne to stejné, a pak dojde ke třetímu, položí stejnou otázku a ten povídá: Chlastal jsem, kouřil jsem a ošukal jsem všechny ženský široko daleko... Skvělý, povídá ďábel, počkej tady, já dám tyhlety dva do kotle a pak to spolu pořádně roztočíme.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Rodina se o prázdninách přestěhovala do nového domu. Děti se dostaly na školy a maminka po čtrnácti dnech počítání konečně dala dohromady rodinný rozpočet včetně hypotéky, půjčky na auto, školného pro děti a všech dalších drobností. Manžel ji za to chválí, jak je geniální, a ona povídá: No, drahý, na tebe zbýva jedna maličkost. Musíš nějak zařídít, abys od příštího měsíce vydělával třicet tisíc měsíčně.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

To takhle jednou začne hořet vysokoškolská kolej. Samozřejmě přijedou hasiči, začnou hasit, ale oheň ne a ne uhasit a v horních patrech jsou stále studentíci No a protože žebřík nemaj a plachtu zrovinka zapomněli, tak náčelník rozhodne, že má každý skočit dolů a on ho chytne do náruče..... Tak skočí jedna studentka - náčelník ji chytne do náruče, studentka poděkuje, skočí druhá, třetí, potom skáčou další studentíci......no a najednou se v okně objeví student z Ugandy a skočí dolů..... když ho vidí náčelník jak studentík z Ugandy letí vzduchem, tak uhne a studentík se rozmázne na betoně Náčelník si ho prohlédne a zakřičí na ty zbylé nahoře: "Dyť jsem vám říkal, že ty uhořelé mi sem nemáte házet......."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Husák prisiel k rabinovi a spytal sa: "Co hovori lud o mne a o nasom socialistickom zriadeni?" Rabin vzal Talmud, otvoril ho a Husakovi nakazal: "Vloz sem 100 korun." Husák posluchol a rabin zalistoval o par stran dalej, potom pozrel na Husáka: "Sem vloz 200 korun." Ked Husák vložil peniaze do knihy, rabin opet obratil niekolko listov: "Sem vloz 300 korun." Rabinove pocinanie Husáka dopalilo: "Ako dlho to este bude trvat?" Nato rabin: "Toto sa pyta aj lud!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické