Vtipy - Všechny vtipy

Pětaosmdesátiletý pán se svojí dlouholetou manželkou měli těžkou autonehodu, zemřeli a dostali se do nebe. Bylo to pro ně nečekané, neboť se oba díky zdravé výživě a sportu těšili velmi dobré kondici. Přesto se však celkem brzy se změnou vyrovnali, hlavně proto, že v nebi bylo všechno velmi příjmené. Svatý Petr jim ukázal jejich nový příbytek. Zjistili dokonce, že hned za jejich domem je golfové hřiště, které je každý den jiné a kopíruje nejslavnější hřiště na Zemi.Byli překvapeni tím, že v nebi se za nic nemusí platit, všechno je zadarmo. Když je Svatý Petr zavedl do klubu, nevěřili vlastním očím. Dlouhé stoly byly pokryty hromadami báječně vypadajících potravin. Chlápek se zeptal: "Prosím vás, kde jsou stoly s dietními pokrmy? Něco s nízkým obsahem cholesterolu a tuků?"Svatý Petr začal vysvětlovat:"Tohle je na nebi asi neljepší... Můžete jíst, co chcete a kolik chcete, a nikdy vám není špatně a netloustnete."Na to chlápka chytil hysterický záchvat, mrštil kloboukem o zem a dupal na něj.Jeho žena i Svatý Petr se ho snažili uklidnit a ptali se, co se děje. Chlápek se otočil ke své ženě a povídá:"Za to za všechno můžeš ty! Kdybys tu nebyla ty a tvoje makrobiotická strava a cvičení, moh sem tady bejt už před deseti rokama!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Do spermobanky vtrhne maskovaný chlap, na pracovnici namíří pistoli a povídá:"Otevři ten sejf!""Ale pane, tohle není opravdová banka, to je spermobanka!""Dělej, nebo to zmáčknu!"Ženská, celá vyděšená, otevře velkou plechovou chladící skříň. Chlápek říká:"Tak, teď si vezmi jednu lahvičku a vypij ji!""Ale pane, to jsou vzorky spermatu!""Nekecej a dělej!"Ženská teda vypije jednu lahvičku. Chlap mává pistolí a povídá:"Ještě jednu!"Ženská vypije druhou. Na to si chlap sundá masku a žena překvapeně zjistí, že toje její manžel. A ten akorát milým hlasem povídá:"No, drahoušku, vidíš, že to není tak těžký, co?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Američan, Čech a Rus se dostanou do kšeftů s drogama někde v Asii a mají jít na popravu.První jde Američan a dostane vybrat, jestli chce provaz, kulku nebo křeslo. Tak on sáhne po tradici své země a chce křeslo. Posadí ho tam, přivážou, cvak, a ono nic. Protože mají děravé zákony, musí ho teď už pustit, když ho jako popravili.Když vyjde na chodbu, zašeptá Čechovi, kterej je na řadě, že nejde proud.No, Čech, když mu dávají vybrat, tak zapřemejšlí a dojde mu, že má chtít křeslo. Tak ho posadí, a zase nic, tak ho taky musí pustit. V Čechovi, když vychází, zvítězí slovanské bratrství a Rusovi taky pošeptá, že nejde proud.No, a Rus vejde dovnitř, a když se ho ptají, co si vybere, tak povídá: "Když nejde proud, tak mě třeba zastřelte."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Manželé jdou spát. Po chvíli oba usnou, ale muže za nedlouho probudí strašlivé chrápání jeho manželky, proto jí vzbudí a řekne jí že chrápe a že jestli bude takhle chrápat dál tak se jí může taky stát že se jí vytřese děloha. Potom opět oba usnou,ale žena stejně chrápe až muže opět probudí. Ten se naštve vstane z postele, jde do kuchyně a z mrazáku vyndá mražená játra, hodí je manželce do postele a jde si lehnout do obýváku.Když se ráno probudí jde se podívat na manželku do ložnice, otevře dveře a vidí svou ženu jak je úplně modrá a celá se třese. Strašně se tomu diví a ptá se jí co se stalo. Žena mu vyjeveně řekne: "Ty si měl pravdu. Já se v noci probudila a našla jsem svou dělohu na posteli a to si nikdo nedovede představit jakou mě to dalo práci dostat jí zpátky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Manžel přijde odpoledne z práce v nových botách. Schválně se nepřezuje, aby si toho jeho žena všimla, ale ona nic. Tak se svlékne donaha a nechá si na sobě jen ty boty. Chodí po bytě, ale nikdo nic neříká, až najednou k němu přijde malá dcerka a ptá se: "Tatínku, co to máš mezi nohama?" Tatínek neví, co by si najednou vymyslel, tak po chvilí říká. "Aničko, víš, to je taková šipka, aby jste si všimly, že mám nové boty." Na to se z kuchyně ozve manželka: "Víš co, až si koupíš nový klobouk, tak přijď!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Do baru príde starec, ktorý má chromú nohu a hovorí vrchnému: "Jednu whisky, tam v kúte nesedí náhodou Ježiš Kristus?" - "Áno, sedí..." - "Tak aj jemu nalejte jednu whisky na mňa..." O chvíľu príde hrbatý muž, sadne si a hovorí: "Vrchný, jednu vodku, nesedí v kúte náhodou Ježiš Kristus?" - "Áno, sedí..." - "Tak aj jemu nalejte to isté, na mňa...." O chvíľu sa zjaví v bare krivý Cigán a hovorí: "Dám si jedno pivo. Vrchný nesedí tam v kúte Ježiš Kristus?" - "Áno, je to on..." - "Nalejte mu jedno pivo na môj účet." Kristus sa postaví, podíde ku chromému a hovorí: "Vstaň statočný človek, si vyliečený!" Potom podíde k hrbatému a hovorí mu to isté. Keď príde k Cigánovi, ten kričí: "Mňa sa nedotýkaj, ja beriem invalidný dôchodok!!!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Každou sobotu přivedla mladá maminka své tři kloučky k dědečkovi. Kluci vždycky chtěli hrát na vojáky a pokaždé nějak dědu zapojili. Jednou se takhle maminka vrací a sleduje, jak Pepíček namíří na dědečka ramínko na šaty a 'Prásk'. Dědeček sebou práskne o zem a dělá mrtvého. Maminka k němu přikvačí, aby zkontrolovala, jestli se nepraštil. Děda otevře jedno oko a šeptá:
"Nech mě. Tohle dělám často, je to jediná šance, jak si odpočinout."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Tatínek s maminkou jdou na ples, ale nevědí, co si počít s malým Pepíčkem. Tatínek dostane nápad:
"Tak mu nasadíme sluchátka, pustíme mu pohádku, a on pěkně usne."
Tak učinili a odešli se bavit. Když se ke čtvrté ranní vrací, v pokojíku se ještě svítí.
"Klid maminko, to on jak usnul po té pohádce, tak jenom nezhasnul."
Vejdou do pokoje, uprostřed místnosti stojí Pepíček, oči podlité krví, roztrhané pyžamo, podivně se klátí a vykřikuje:
"JÁ CHCI, JÁ CHCI, CHCI, CHCI!"
Rodiče jsou zděšeni, přijdou k Pepíčkovi a sundají mu sluchátka, ze kterých se ozývá:
"Milé děti, chcete slyšet pohádku o chhrrrr.. milé děti chcete slyšet pohádku .chhrrrr.. milé.."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Prodejce volá naslepo potenciálnímu zákazníkovi. Na druhém konci se ozve velmi tichý hlas, který zjevně patří nějakému děcku.
Prodavač: "Dobrý den, mohl bych prosím mluvit s pánem domu?"
Děcko šeptá: "Nemohl, tatínek má práci."
"Mohl bych tedy mluvit s tvojí mámou?"
"Nemohl, má práci."
"A co nějaký tvůj starší brácha nebo sestra?"
"Taky mají práci."
Prodavač je už šeptajícím děckem docela vytočený:
"Je tam ještě někdo, s kým bych mohl mluvit?"
"Jo, jsou tady policajti, ale taky mají práci."
"Sakra, co tam všichni dělají???"
"Hledají mne."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Přijde stará paní k doktorovi a říká:
"Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?"
Doktor jí napíše recept:
"Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu."
Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně:
"Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?"
"Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Spejbl s Hurvínkem se rozhodnou, že si na zahradě postaví skleník, a tak staví a staví, až skleník stojí, ale ouha: Nevědí, jaký mu dát název. Domluví se, že se bude jmenovat podle prvního slova, které ráno řeknou. Ráno běhá Hurvínek po pokoji a křičí: "Kde mám trenky, kde mám trenky!", a tak se skleník jmenuje Trenky. V létě přijdou bábinka s Máničkou, Hurvínek roztáhne ruce asi metr od sebe a říká: "Bábinko, my máme v trenkách takovýhle okurky!

Poslala Mišička



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jeden bohatý muž zemře, přijde do nebe a ptá se, zda se může vrátit na zem pro něco, co tam zapomněl. Jeho přání je výjimečně vyhověno. Po návratu na zem začne sbírat všechno zlato za život získal. Naskládal si zlaté cihly na krosnu a vrátil se do nebe.
U vstupní brány se ho anděl ptá, pro co se na zem vracel a on mu pyšně ukazuje své zlato. Anděl odpovídá: Ale proč sem do nebe nosíš tyhle dlažební kostky ?
Bible Zj 21:21 A náměstí toho města je z ryzího zlata jako z průzračného křišťálu.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Přijde chlap do Smržovky na dolní nádraží a chce jízdenku do Nagana.
Ženská za okýnkem řiká:
"Nagano? Co to je? - Aha, tak to musíte na horní nádraží, tam mají počítač."
Chlápek jede na horní nádraží a chce zase lístek do Nagana. Chlapek u počítače říká:
"To v počítači nemáme. Jeďte do Liberce, tam vám snad pomůžou."
Jede do Liberce a chce zase jízdenku do Nagana. Říkají mu:
"Tak to nepůjde. Jeďte do Prahy na Hlavní nádraží."
Na Hlavním nádraží:
"Do Nagana nejezdíme. Jděte na letiště do Ruzyňe."
V Ruzyni: "Přímý spoj do Nagana nelétá. Musíte přes Moskvu."
Chlápek už docela otrávenej letí přes Moskvu do Nagana a konečně je tam.
Po skončení olympiády jde v Naganu na nádraží a říká (japonsky):
"Jeden lístek do Smržovky."
"Dolní nebo Horní nádraží?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Vsadí se tři chlapi kdo se potopí nejhlouběji:
- Potápí se první, po chvíli vyplave a říká: byl jsem v hloubce 1000 m, a viděl jsem německou ponorku.
A jak si to poznal?
Zahajloval jsem jim a oni mi odpověděli.
- Potápí se druhý a po chvíli vyplave a říká: Byl jsem v hloubce 2000 m a viděl jsem americkou ponorku.
A jak si to poznal?
Zasalutoval jsem jim a oni mi odpověděli.
- Potápí se třetí a po chvili vyplave a říká: Byl jsem v hloubce 3000 m a potkal jsem policejní ponorku.
A jak si to poznal?
Zaklepal jsem jim na okýnko ve dveřích a oni mi otevřeli.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech, Dohadují se dvá, tří

To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom Pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí: - Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají. Týden před zkouškami: - Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají. Večer před zkouškami: - Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsna a právníci se modlejí. Svatý Petr povídá: - Modlejí říkáš? No tak to jim pomůžeme...



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Dva lovci z Texasu leteli na Aljasku lovit losy. Letadlo pristalo na zamrzlem jezere a do dvou hodin byli oba zpatky a kazdy tahnul na sanich velikeho losa. Vycerpani dorazili k letadlu a pilot povida: Panove, tohle mrnavy letadlo neunese ty dve tela navic. Jedno tu budete muset nechat. Hele, to je baba, a ne pilot! Druhy lovec se prida: No jasne. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co nemel o nic vetsi letadlo, se nebal. Pilot se nastval: Sakra, prece dokazu litat jako ostatni. Dobre, nalozte to. Nalozili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlem jezere. Letadlo se konecne odlepilo od zeme, ale nemelo dostatecnou stoupavost a tak skrtlo o vrcholy stromu u jezera, prevratilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabava pilot, otreseny narazem a mumla: Sakra, kde to jsme? A jeden lovec se tak rozhlidne a rika: No, rek bych, ze tak o padesat metru dal, nez loni.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Fotograf jednoho renomovaneho magazinu dostal za ukol udelat reportaz o velkem lesnim pozaru. Jeho sef mu vytelefonoval na letisti zapujceni maleho letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiste hodinu pred zapadem slunce a opravdu, na letistni plose stala mala Cesna a v ni sedel pilot. Fotograf si vlezl s vystroji na zadni sedadlo a povida:
"Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od zeme. Letelo sice dost nevyrovnane, ale letelo. Fotograf rika:
"Lette na severni stranu pozaru a udelejte tam nekolik nizkych pruletu."
"Proc?" zeptal se nervozne pilot.
"Protoze chci udelat fotky. Jsem fotograf a fotografove delaji fotky."
Po kratke pauze pilot povida:
"Chcete rict, ze nejste muj letecky instruktor?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Tragicky pripad, kdy jeden pan leta navstevoval sveho lekare a stezoval si na krute bolesti hlavy. Mnoha testy lekar zjistil, ze bolesti hlavy jsou zapricineny patologickymi zmenami varlat A tudiz je nutna amputace. Po operaci bolesti hlavy ustaly a rozradostneny pan zahajil novy zivot. A v novem - vyrazil do obchodu s odevy. Zkuseny prodavac mrknul na pana a snesl mu vsechno od slipu az k obleku. Pan to okoukl a povida: "Vsechna cisla jste trefil, jenom slipy nosim M a vy jste mi prinesl L..." Nato prodavac povida: "Prosim vas vzdyt to vidim. Vy musite mit L, jinak vám budou maly, budou vám tlacit na varlata, bude vam to vystrelovat pateri nahoru a bude Vas strasne bolet hlava..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Sedi Snehurka, Herkules a Quasimodo v obyvaku a dohaduji se, jestli to
kouzelne zrcadlo Snehurky jeste funguje. Snehurka jde do loznice, za
chvilku se vrati a povida:
"Ano, zrcadlo stale pravi, ze jsem nejkrasnejsi na svete!"
Povida Herkules:
"Tak to se tedy podivam, jestli jsem ten nejsilnejsi!" Odejde, za chvili
je zpet: "Ano, jsem ten nejsilnejsi !"
Quasimodo vstane a jde se podivat, jestli on je ten nejosklivejsi.
Dlouho nejde, po nejake dobe se priplizi zpet a skrehota:
"Muze me nekdo rici, kdo je to ten Zeman ?"

Longas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Bůh dělá revizi po nebi a najednou v koute vidí tři nasraný lidi. Ptá se jich: "Co blbnete, co se tak tváříte, vždyť ste v nebi, tak se užívejte, ne?" "Víte, pane bože," odpovídají nasraní, "to je kvůli tomu způsobu, jak jsme umřeli." "A jak jste umřeli?" zajímá se bůh. "No, přijel jsem dřív ze služební cesty," vypráví první "a najdu ženu nahou na posteli, přes židli cizí kaloty... No znáte to. Po celym bytě sem hledal toho milence, ale nemohl sem ho najít, tak sem si šel zapálit cigáro na balkon, abych se trochu uklidnil. A tam ten hajzl visel na zábradlí! Doběhl jsem si pro kladívko, mlátim ho do prstů. Pustil se a letí. A jaký ten hajzl neměl štěstí! Dole stál stěhovací vůz, on spadl do křesla a vůbec nic se mu nestalo! Tak sem si došel pro ledničku, hodim mu jí na hlavu, ale přepadl sem přes zábradlí, letim taky.... no hrozná smrt!" "To věřim." Říká bůh. "A co vy?" ptá se druhého. "No, já bydlím v paneláku, až v šestým patře, ale mám tam na balkone krásný kytičky. Zalejvám je a najednou mi uklouzla noha, spadl jsem z balkonu, letím a říkám se, že je po mě. Ale měl jsem štěstí, zachytil jsem se v patým patře za zábradlí, visím tam a čekám, kdo mě přijde zachránit. Konečně přišel nějakej chlápek s cigárem. Čekám, že mě zachrání, ale ten magor si došel pro kladívko a začal měl mlátit do prstů. Hrozná bolest! Tak sem se pustil, letim zas dolů.... ..... Ale jaký já neměl štěstí - dole stál stěhovací vůz, já spad do křesla a nic se mi nestalo! Oddechnu si podruhý, v tom si podívám nahoru, letí na mě lednička! Hrozná smrt!" "To souhlasim," říká bůh "a co vy?" ptá se toho posledního a ten odpovídá: "Tak si tak sedim v ledničce....."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra