Vtipy - Všechny vtipy

Do IT firmy prijmou do oddeleni vyvoje jako specialisty 5 kanibalu. Behem uvitaciho ceremonialu jim sef rika: "Kdyz budete pilne pracovat, muzete tu vydelat pekny prachy, chodit do kantyny, ale jen za predpokladu, ze nebudete obtezovat ostatni spolupracovniky." Kanibalove slibi ze nikoho obtezovat nebudou. Za ctyri tydny sef prijde znovu a rika: "Jsem s vami spokojen, vsichni pracujete pilne a tvrde. Mam vsak jeden problem, zmizela nam uklizecka, nevite nahodou, co se s ni stalo?" Vsichni kanibalove se dusujou ze nic nevi. Sef jim uveri a odejde. Po odchodu se sef kanibalu pta: "Kterej idiot sezral tu uklizecku?". Jeden se prihlasi a vedouci kanibalu na nej rve: "Ty blbce, uz ctyri tejdny tady zerem manazery, projektove manazery, vedouci odboru a zatim si nikdo niceho nevsimnul, ale ty musis sezrat zrovna uklizecku!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

"Ahoj, Kláro! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť když piji. Včera na mejdanu jsem se tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
Odpověď: "Ahoj Tomáši. Taky hrozně zapomínám. Pamatuju si, ze jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Přijde pan Kalianko k lékaři, že když se ráno probudí, má poplivaný penis a neví od čeho. Lékař mu poradí, ať dělá že spí a sleduje, co se děje. Zaleze tedy do postele, za chvíli přijde jeho manželka: "Pepo, spíš?" Když se nedočká odpovědi, odkryje Pepu a zklamaná si pustí pornokazetu a komentuje: "Tak tohle je pořádný macek. A tenhle ještě větší!" Koukne na Pepovo: "A tenhle - tfuj!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
Vietnamec pracuje a mluví česky.

Simona



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Jde chlapík po ulici a vidí malého Pepíčka v hasičské přilbě, jak sedí na červeně natřené káře, na které má červený sud. Ta kárka je pomalinku tažena velikým psem. Chlapík se podívá lépe a vidí, jak Pepíček drží v ruce jako otěže provázek, a ten je uvázaný okolo kulek toho psa. "Kdybys tomu psovi ten provázek uvázal kolem krku, běžel by určitě rychleji," povídá chlapík. Pepíček se na něj podívá a povídá: "No jo, ale to bych potom neměl sirénu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Sovětské letadlo, kdesi na u západních hranic Sovětského svazu.
Pilot ucítí na temeni chladný kov a za chvíli se ozve "V Paris, davaj".
Pilot odpoví: "Něvozmožno."
Únosce: "Kak eto něvozmožno, ja skazal v Paris, davaj".
Pilot: "něvozmožno. U nas v samoljotě babuška, u něj bombuška, i ona skazala London!"

žába



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Letadlo právě odstartovalo, cestující si už povolili pásy, mluví kapitán, prostě pohoda. Kapitán říká takový ty obvyklý frky jako: Let potrvá 3,5 hodiny, venkovní teplota ve výšce 10km je -24, oběd se podává za 5 min. Jenže pak zapomene vypnout mikrofon a povídá druhému pilotovi: "Tak teď si dám kafe a pak vojedu tu novou letušku!" Dotyčná letuška, která právě roznáší jídlo a slyší to stejně jako všichni ostatní cestující, nejdřív zrudne (je slušně vychovaná), a pak se rozběhne do pilotní kabiny, aby kapitána upozornila, ze si nevypnul mikrofon. A jak tak běží letadlem, tak ji zastaví jeden chlapík, co sedí do uličky a povídá jí: "Klid, nemusíte spěchat, vždyť říkal, že si dá napřed kafe!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Z policejního zápisu: Vyšetřováním bylo zcela prokázáno, že obviněný se obnažoval úmyslně, že nešlo pouze o akt vyměšování moči, jak uvedl jmenovaný. Slušný člověk by se v podobné situaci aspoň otočil a neříkal by: "Holky, nemáte některá chuť?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Zaklepe turista na dveře domu, otevře mu babka a ptá se: "Co si přeješ synku?" "Dobrý den, nemáte trochu vody? Jsem tak hladový, že bych tu i přespal!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Sedí malý chlapeček na chodníku a pláče. Přijde k němu děda a ptá se: "Proč pláčeš?" - "Protože nemohu dělat s děvčaty to co velcí kluci." Děda si sedne vedle něho a začne plakat také.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:
"Prosím Vás, co se Vám stalo?"
"Já mám SUZUKI, hasim si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"A co se stalo Vám?" ptá se doktor druhého.
"No já mám HONDU, hasim si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"Hm. A co Vy?" ptá se třetího.
"Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Plavou dva napříč Lipenskou přehradou, když tu jednoho asi tak dvacet metrů od protilehlého břehu chytne křeč: "Ty, já už ten zbytek ke břehu nedoplavu." - "Nevadí, tak se otočíme a poplaveme zpátky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Suchý fóry

Babicka s dedou slavi vyroci svatby. Pri veceri se babicka nakloni pres stul k dedovi a povida: "Pepo, ja kdyz si vzpomenu jak jsme za mlada radili, tak me hreje u srdce." Deda ji na to odpovi "aby ne kdyz mas kozu v polivce".

Pamela Morrison



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Pan Kalianko u optika: "Pane doktore, můžete mi pomoci? Od té doby, co jsem se oženil, nevidím vůbec žádné peníze!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

"Maminka mně má hodně ráda." - "A jak to víš?" - "Tátu už vyměnila čtyřikrát, ale mně ani jednou!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Pan Kalianko zaparkuje auto před panelákem a abych odradil případné zloděje vyndá autorádio a za oknem nechá nápis: "Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný!" Ráno najde auto s rozbitým oknem a na kartičce připsáno: "Jen pro jistotu, protože Tě znám z práce jako velkého prolhance!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Váš manžel je nějaký smutný, to ještě nenašel práci?" - "Právě naopak!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní

Chlápek si koupí obrovské luxusní auto a vytahuje se před sousedem.
Ten povídá: "No, hezkej bourák, ale má taky postel, jako ten můj?"
- "Váš? Tak mrňavé auto přece nemůže mít uvnitř postel!"
- "Tak se koukněte!" Jedno zmáčknutí tlačítka na palubní desce a uvnitř onoho obyčejně vypadajícího auta se rozloží pohodlné lůžko. Naštvaný chlápek uhání do autosalónu a nechá si za velké peníze namontovat do své limuzíny rozkládací postel na míru. Hned se jede předvést, ale soused není doma. Tak vyrazí do města. Cestou vidí na odpočívadle stát sousedovo auto. Přijede blíž a vidí, že okna jsou zevnitř zamlžená. Tak vystoupí a začne bouchat na dveře. Po chvíli se zevnitř na okně objeví obrys ruky, která otře kolečko. Uvnitř je vidět nahatý soused, který naštvaně povídá:
"Člověče, co se děje? Co sakra chcete?"- "Sousede, mám v autě postel jako vy!"
- "No, a jen kvůli tomu mě taháte z vany? "



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Říká pan Kalianko: "Díky za ten letní čas, mohu si dvakrát ročně šoupnout - alespoň ručičkami u hodinek!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Dopis ze školy v přírodě: "Milí rodiče. Mám se dobře. Včera jsme se s klukama učili boxovat. Kartáček na zuby, kelímek, pastu na zuby a další nepotřebné věci posílám v balíku. Váš Jenda."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Jede kněz s malým žebřiňáčkem, veze něco pod plachtou. Staví ho dva policajti:
"Tak copak to vezete, velebný pane?"
Ále, bojler, hoši, bojler."
"Jenom aby. Sundejte tu plachtu."
Kněz provinile odkryje náklad.
"No dobře, pokračujte."
Když se vzdálí z doslechu, povídá jeden policajt druhému:
"Ty, poslouchej, co to bylo?"
"Slyšels, né? Bojler."
"No to jsem slyšel, nejsem hluchej, ale co to je?"
"Ty seš dobrej, to se ptáš mne? Co já vím, tak na náboženství jsi chodil ty."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Stěžuje si paní Kalianková: "Už mne nebaví diskutovat s manželem." - "Proč?" - "Copak se dá diskutovat s někým, kdo nemá nikdy pravdu?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"...a co jste měli dnes ve škole od tří do čtyř?" - "Hlad, maminko!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světě. Koukne do katalogu a čte dodací doby: "Lincoln - dva měsíce Rolls Royce - půl roku Trabant - tři roky." Šejk si říká: "Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám." Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí extra kamión a odvezou trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu: "Vaše výsostí, měl jste pravdu, je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

V podniku ČKD se na dvoře válí dlouhá, železná roura. Mistr se rozhodne, že ji nechá uklidit a zavolá proto vietnamského dělníka a povída mu: "Li, vezmi si k ruce své bratry Pinga a Ponga a odneste tu rouru." Za chvíli se Li vrátí a povídá mistrovi: "Šéfe, moc těžký!" Mistr mu tedy poradí, ať si vezme další tři Vietnamce a zkusí to znovu. Li je za deset minut zpátky a zase povída: "Šéfe, moc těžký!" Mistr je už naštvaný a odsekne mu, ať si vezme sebou všechny Vietnamce, co potká a odnesou tu rouru. Tentokrát je Li pryč skoro půl hodiny a když se vrátí, praví: "Šéfe, moc krátký!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní

Ptá se maminka Pepíčka: "Bolelo to moc, když jsi sletěl ze žebříku?" - "Ani ne, až když jsem dopadl na zem!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Přijde člověk k doktorovi - Pane doktore, prosím vás, jak souvisí ústa s konečníkem? - - No někde to začíná a někde končí, co je to za otázku? - Ale, když tlačím na stolici, vikle se mi šestka vlevo nahoře... - - Ukažte...v podstatě jste v pořádku, ale příště, až budete jíst ty španělské ptáčky, nezapomeňte napřed odstranit tu nit...



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru. Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: Je to vážný případ? Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Mezi povinnosti jednoho ze zaměstnanců bylo nosit každé ráno horkou kávu pro šéfa. Šéf byl ale naštvaný, že jeho hrnek kávy dorazil vždy plný pouze do dvou třetin. Úředník se mu snažil vysvětlit, že kávovar je na druhé straně budovy než šéfova kancelář, a tak musí pospíchat, aby byla káva horká, a proto ji tolik cestou vždycky vybryndá. Žádné šéfovy nadávky a řvaní bohužel nepřineslo na jeho stůl plný hrnek kávy, až nakonec pohrozil, že mu strhne třetinu platu, pokud mu nebude nosit plný hrnek. Další ráno dostal šéf hrnek kávy plný až po okraj a tak to šlo několik dalších dnů. Šéf měl radost nad svým úspěchem a zeptal se zaměstnance na jeho techniku. "No, na tom nic není, já si vždycky vezmu nějaké to kafe do pusy, jakmile vyjdu z kuchyně, ten zbytek už nevybryndám, a pak ho zase vyplivnu do hrníčku, než vejdu do vaší kanceláře!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní