Vtipy - Všechny vtipy

Mala Maruska se pta maminky: je pravda, ze se clovek po smrti zmeni v prach? Maminka prikyvne. Tak to za nasi skrini muselo umrit uz hodne lidi! Konstatuje dcerka.

Poslal(a) MUffik



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Při porodu křičí doktor: "Ještě víc, víc zaberte, tlačte ! Už je vidět ! No ! Do toho !" Tak ona ještě přidá, zabere na plno a najednou - boom ! Doktor: "Tak a teď si ho jděte najít !"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Je zajic a medvěd. Zajíc jede kolem vožralýho na koloběžce a medvěd: Kdes na to vzal? Nepiju, medvěde. Druhý den jede zajic na kole a medved: Kdes na to vzal. Nepiju, říká zajic. Další den jede zajíc v autě a medvěd letí v helikoptéře. Zajíc se ptá: kdes na to vzal? Medvěd říká: vrátil jsem lahve!!!

bob junior



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

"Musim vam rici pravdu," rika lekar vaznym hlasem panu Lonskemu, "vase zena ma pred sebou uz jen několik dni zivota."
"To nevadi, pane doktore, kdyz uz jsem to vydrzel tolik let, tak mne par dni nezabije..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Blondýnka se pred zkouskou na řidiský prukaz ptá svého instruktora: pane instruktore,když mi dojde palivo a rozhodnu se jet dál neuskodí to motoru?

Nika



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Přijde v blázinci na vizitu doktor k panu Novákovi a ptá se ho :"Tak co, pane Novák, vzpomenete si už jak se jmenujete ?" -"Žížala" odpoví pan Novák.
"Tak to si Vás tu ještě necháme." Stejná situace se děje druhý, třetí, čtvrtý den. Pátý den se doktor zeptá na to samé a pan Novák odpoví :"Jmenuju se pan Novák" - "No výborně, pane Nováku, zbalte si věci a můžete jít domů - jste propuštěn." - "Nemůžu" odpoví pan Novák, "Za dveřma je kos".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O Bláznech, U doktora

Novinářka šla takhle po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se v houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad a jde k němu:
"Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?"
"Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiji bednu whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím."
"To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?" "Jedenatřicet."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

"Proc jsi se rozešla s manželem?" "Kvuli uprímnosti." "Jak to?" "Já mu rekla, kolik mužu jsem mela pred ním a on zase kolik žen mel po mne."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Jde si takhle mladá slecna sam po parku, uz je tak trochu prítmí, ale jeste je videt, kdyz tu náhle vidí pred sebou chlapa, jak se k ní zene s rozprazenýma rukama. Slecna si povídá, ze to bude asi nejakej úchylák, vzdyt ho vubec nezná, co asi tak bude chtít. Nejlíp bude, kdyz si sundám saty, aby mi je nepotrhal.... Takze se úplne vysvlece a ceká, az k ní ten chlap prijde ..... Chlap se blízí..... blízí ....... blízí .... a je uz jen dva kroky od ní, tak zarve :"Uhni kravo, nesu sklo!"

Batex



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Tatínek s maminkou jdou na ples, a aby Pepíček hezky usnul, nasadí mu sluchátka a pustí desku s pohádkou, když se k ránu vrátí v pokoji se ještě svítí. Pepíček stojí uprostřed místnosti, vypoulené oči má podlitý krví, roztrhané pyžamo, podivně se klátí a šíleně řve: "Já chci, já chci, já chci!!!" Vyděšený otec mu strhne sluchátka z hlavy a uslyší: "Milé děti chcete slyšet pohádku... chrrr milé děti chcete slyšet pohádku... chrrr milé děti chcete...

Anik.zlaticko@centrum.cz



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Malý, petiletý chlapecek se ptá maminky: "Mami, mami, co dostanu letos na vánoce?" "No, to máš tak, zlobil jsi a nedostaneš vubec nic. Leda že bys napsal Ježíškovi, že budeš celý príští rok hodný." Tak chlapecek se zavre do pokoje, a zacne psát: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý príští rok hodný..." Chvíli se na to kouká, pak to roztrhá a zacne znovu: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý príští mesíc hodný..." Zase to roztrhá a tak pokracuje ke dni, puldni, hodine, až nakonec rezignuje. V nedeli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny Marie. Prijde domu, položí pred sebe sošku a zacne psát: "Ježíši, jestli chceš ješte nekdy videt svou matku..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vánoční a novoroční

Americko-mexicka hranice. Prijizdi chlapik na kole, na zadech nadity ruksak.
Celnik se pta: "Copak mate v tom batohu?"
Chlapik na to s klidem: "Pisek."
Celnik vezme batoh, otoci ho vzhuru nohama a vysype se jenom hromada pisku. Celnik nechapave zira, ale nahaze pisek zpatky do batohu, popreje chlapikovi stastnou cestu a necha ho jet. Druhy den zase prijede chlapik na kole, zase musi vysypat batoh, zase jenom pisek. Treti den znovu, a tak to jde rok. A pak najednou nic. Az po dvou letech se celnik s tim chlapikem nahodou potkaji v baru.
Jak tak spolu sedi, klabosi a pijou, celnik povida: "Poslys, ja vim, zes tenkrat neco pasoval. Ja uz tam nedelam, mne uz je to jedno, ale jen tak mezi nami, co to prosim te bylo?"
Chlapik si da dousek a opaci: "Kola."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Dva turisti chodi po horach a najednou uvidi takou jamu, ze nedohlednou na dno. Pobliz lezi kolejnice, tak ji spolecne chytnou a hodi do jamy, aby zjistili, jak je hluboka. Cekaji, cekaji, porad nic a najednou kolem nich probehne koza a skoci do te straslive jamy. Krouti nad tim hlavama, kdyz prijde baca a pta se: "Nevideli jste tu kozu?" "No nejaka tu pred chvili bezela a skocila do te jamy." "Tak to nebyla moje, ja ji mel privazanou ke kolejnici..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah). Syn se pta: "Tati, co to je???" A otec odpoví: "Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl !!!" Vtom se přibelhá malá stará dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15. 15-14-13-12. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna. Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveď rychle matku!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Víte, co delá nekolik tisíc blondýnek na dne oceánu???? Hledají Leonarda DiCapria!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Černoch si chce vzít za ženu bělošku, jde za jejím otcem:
"jestli chceš mít moji dceru za ženu musíš mít luxusní vilu"
"Bubo lubi, Bubo postaví"
"jestli chceš mít moji dceru za ženu musíš mít super auto"
"Bubo lubí, Bubo kupí"
"jestli chceš mít moji dceru za ženu musíš mít dvoumetrový mužský orgán"
"Bubo lubí, Bubo skratí"

Bááááááájuška



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Adepta na policejní službu pozval náčelník na ústní pohovor: "Čtení a psaní poměrně zvládáte, práce s pendrekem je taky solidní, a teď ještě uvidíme jaký máte obecný přehled. Řekněte mi třeba, kdo napsal Psohlavce." Chlap sedí, přemýšlí, a najednou se ve dveřích objeví další policajt: "Václave, máš telefon, volá ti manželka." "Fajn, vezmu si to, zatím tady od něj zjisti, kdo napsal ty Psohlavce." Po telefonátu se vrátí do kanceláře a vidí adepta válejícího se v krvi na podlaze. Druhý policajt nad ním vítězoslavně stojí: "Tak jsem to z něj dostal, šéfe, napsal to on a brácha mu pomáhal."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou pláň k moři na lov mrože. Jdou dvě hodiny, přijdou k zamrzlému moři, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají. Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabijí a vytáhnou z vody. Popadnou ho za ocas a táhnou zpátky. Jde to ztuha, protože je to proti srsti a mrož navíc svými kly drhne o led. Když takhle jdou tři hodiny a jsou teprve v polovině, potká je bílý vědec, který je v Grónsku na vědecké výpravě. Běloch je chvíli pozoruje a pak říká: "Pánové, proč raději nevezmete toho mrože za kly a netáhnete ho za ně? Vždyť by se vám to táhlo líp!" Pak pokračuje v chůzi. Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem líp. Po hodině jeden z nich promluví: "Ty, to je fakt divný. Běloch. Cizinec. Teprve pár měsíců tu je. A takhle skvěle nám poradil - ten mrož se nám fakt táhne líp." Ten druhý zavrtí hlavou a říká: "No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u moře..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Co dělá 6ti leté děvčátko v 9tém měsíci?
Jde do školy, je totiž září.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Sedí bača před kolibou, přijdou turisti a ptají se:
"Bačo, sejra máš?"
"Mám, ale nedám."
"Hm, bačo, a mlíko máš?"
"Mám, ale nedám."
"Bačo, a co žinčicu, máš?"
"Mám, ale nedám."
Tak se turisti zklamaně otočí a lezou dolů do vsi ze svahu. Když už jsou skoro dole, objeví se nad nimi ve stráni bača a volá:
"Vraťte sa, vraťte sa!"
Turisti se zaradují, že si to bača přece jenom rozmyslel, a drápají se zase svahem nahoru. Když dolezou před kolibu, sedí tam bača, vyndá fajfku z huby a povídá:
"Aj tvaroh mám, ale nedám."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Tak co, Michale, jak dopadlo vysvědčení ?" chce vědět maminka.
"To je přece vedlejší, mami, hlavně že jsme zdraví."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Pane doktore, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?"
"Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost."
"Vidíte, a jeho manželka se kvůli tomu chce rozvést!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Víte, co to znamená, když přijdete domů a muž vás zahrne láskou, něžností a pozorností?
Jste v cizím domě.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Přijde němej k lékaři a chce léčit. Doktor ho nechá svléknout, předklonit, a vrazí mu ho do zadku. Pacient jen zařve "ááá" a doktor povídá. "Velmi dobře, zítra přijďte zase touhle dobou a budeme cvičit bé."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

V Detroitu nainstalovali na nádraží "inteligentní automat na prodej lístků American Railroad". Přijde John Brown, vhodí čtvrťák a z automatu vypadne lístek: "Jste John Brown, stár 48 let, chcete do Cincinatti a jízdenka vás bude stát pro první třídu 8,5 $. Do odjezdu máte ještě 10 minut času." John nemůže pochopit, jak ten přístroj zná jeho jméno, věk a kam chce jet. Chytí pod paží vedle stojícího Indiána, hodí do automatu další čtvrťák a vypadne lístek. "Jste bojovník Orlí Péro z kmene Kiowa, stár 37 let. Přejete si jet do Memphisu. Váš vlak jede za 40 minut a jízdenka první třídou Vás bude stát 6,8 $." John je z toho úplně mimo. Půjčí si od Indiána šaty a čelenku, vhodí další čtvrťák a z automatu vypadne lístek. "Jste nevěřící John Brown, stár 48 let. Chtěl jste do Cincinatti, ale zatím co tu děláte tyhle blbiny, váš vlak odjel. Ušetřil jste 8,5 $ za jízdenku první třídou."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Pane doktore předepište mi prosím nějaké prášky proti chamtivosti, ale předepište mi jich hodně, hodně, hodně.

demcoo@seznam.cz



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Doktor: "Kouříte ?"
Pacient: "Ne."
Doktor: "Pijete ?"
Pacient: "Ne."
Doktor: "Škoda, tak to vám budu muset zakázat něco jiného."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Zubní lékař se zadívá na pacienta: "Tak koukám, že jste to vy, který na mě ráno, když jsem přecházel přes křižovatku, řval z auta: Kam čumíš vole!" "A teď, jak vidím, se bojíte otevřít ústa!!!!"

Vojtesímo



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Rychlík jede na trati Praha - České Budějovice z Budějovic do Prahy. V kupé sedí několik pánů, kteří se chumlají do svých kabátů, protože je veliká zima a do kupé táhne. Najednou se jeden z nich zvedne, rychle otevře okénko, něco z něj vyhodí a zase okno zabouchne. Ostatním pánům to není vhod, protože do kupé nafoukalo a nasněžilo. Inu, jedou dál. Po nějaké době se ten pán zase zvedne, zase otevře okénko a zase z něj něco vyhodí. Pánové nic neřeknou, ale jsou ještě mrzutější, neb je jim ještě větší zima. A tu se pán zvedne ještě jednou, otevře okénko, něco z něj vyhodí a zase ho zabouchne.
Jeden ze spolucestujících se osmělí a ptá se: "Prosím vás, pane, co to pořád házíte z toho okna?"
"Ušrum."
"Jaký ušrum?!"
"Ušrum proti vlkům."
"Ale tady žádní vlci nejsou..."
"Však to taky není pravý ušrum..!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Hovězí mozek: 5 Kč / kg
Skopový mozek: 50 Kč / kg
Vepřový mozek: 50 Kč / kg
Doktorský mozek: 1000 Kč / kg
Inženýrský mozek: 1000 Kč / kg
Programátorský mozek: 1000 Kč / kg
Právnický mozek: 50000 Kč / kg
Muže to zaujme a tak se jde do obchodu zeptat. "Prosím vás", ptá se řezníka, "všiml jsem si té cedule... Předpokládám, že hovězí mozek je tak laciný kvůli té aféře kolem nemoci šílených krav."
"Ano, je tomu tak", odpoví řezník.
"Ale není mi jasné, proč je ten právnický mozek tak drahý. Je to kvůli tomu, že je tak vysoce kvalitní?"
"Ale to vůbec ne," odpovídá řezník, "ale víte kolik musíte porazit právníků, abyste dal dohromady kilogram mozku?"

Marky



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Právníci