|
řadit podle - data - počtu poslání - počtu poslání dnes - známky - | - 10 - 20 - 30 - příspěvků na stránce
<5x< << <1> || <296> <297> <298> <299> <300> || <321> >> >5x> <+> přidat příspěvek ( celkem 9623 příspěvků na 321 stránkách ) Vtipy - Všechny vtipyVšechny vtipy - Alkohol - Blondýny - Černý humor - Dětičky - Dohadují se dvá, tří - Dopravní prostředky - Drsňárny - Důchodci - Dvojsmysly - Gayové a Lesbičky - Hádanky - Hospodský - Chlapeček a holčička - Inzeráty - Jazykové hádanky - Kameňáky - Klasický češi :) - Kněží a jeptišky - Lordi - Murphyho zákony - Muži jako rodičové - Na reklamy - Naše menšiny - Nevěra - O (pedo)filech - O Bláznech - O bohu - O doktorech - O mužích - O národech - O policajtech - O trosečnících - O zvířátkách - O ženách - Ostatní - Pepíček - Počítačové - Politické - Pracovní - Právníci - Různé neštěstí - Sex - Skoti - Somálci - Sport - Suchý fóry - Tchyně - Totalitní - U doktora - V obchodě - Vánoční a novoroční - Ve škole - Vojenské - Vztahy a manželství - Ze života - Žárovka - Ženská logika - Židovské - U soudu - Srandovní hláškyVýběr nejlepších příspěvků z kategorie Všechny vtipy posláno ( dnes ) - 17 ( 9 ) známka - 2,95 ( 6377 ) 1. 4. 2008 528 znaků  Milionáž má narozeniny a jeho kamarádi se dohadují co mu dát. Jeden povída : "Koupíme mu vilu." Druhý odpoví: "Prosimtě. On má dům v Turecku, vilu v Paříži, zámek v Itálii." "A co mu takhle koupit nový porshe?" "Prosimtě. On má jaguára, limuzínu, Hummra, Hondu a Porshe taky má." Odpoví mu první. Chvíli je ticho a potom druhý prohlásí: "Koupíme mu knížku." Na to mu první odpoví: "Prosimtě, on už jednu má." Vložila gasoley Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip      Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Dohadují se dvá, tří, O mužích, Ze života posláno ( dnes ) - 15 ( 9 ) známka - 2,92 ( 4755 ) 10. 7. 2008 764 znaků Přijde takhle Karel Schwarzenberg do nebe a prochází se se svatým Petrem po nebi. Za chvíli dojdou k pozlacené zdi a Schwarzenberg vidí, že celá zeď je pokrytá malými hodinami, které se každou chvíli otáčejí o pět minut. Tak se zeptá: "Svatý Petře, proč tu máte ty hodiny?" Svatý Petr odpoví: "Víš, to je tak. Každý politik tady má svoje hodiny, a když udělá nějakou hloupost, otočí se ručička u hodin o pět minut. Tak například: p. Topolánek teď vymyslej jednou děsně blbou reformu a tak se mu posunula ručička od hodin o pět minut" Schwarzenberg na to: "Aha, a nevíte, kde má ty hodiny p. Paroubek?" - "No", usměje se svatý Petr, "Paroubkovi hodiny má Pán Bůh na stole a používá je místo ventilátoru!"Autorkou je Giacomo della Chiesa Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: O bohu, Politické posláno ( dnes ) - 22 ( 9 ) známka - 2,83 ( 2127 ) 13. 8. 2008 145 znaků Žebrák: "Prosím pěkně poníženě o malilinkatou almužničku!" "A máte zpátky za tisícovku?" - "Ale bože, třeba i na pětitisícovku!"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Ze života posláno ( dnes ) - 19 ( 9 ) známka - 3,04 ( 1755 ) 16. 8. 2008 152 znaků Řidič prudce zabrzdí na zebře, div nesrazí chodce. "To nemůžete dávat pozor, včera jste mně málem přejel!" - "Promiňte, já vás nepoznal!"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Ze života posláno ( dnes ) - 26 ( 9 ) známka - 2,88 ( 1698 ) 21. 8. 2008 180 znaků Ptají se cestovatele: "Co uděláte, když vás uštkne had?" - "Vysaji si okamžitě ránu!" - "A když vás uštkne do zadku?" - "Poznám, jestli jste můj opravdový přítel!"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Ze života posláno ( dnes ) - 45 ( 9 ) známka - 2,94 ( 2924 ) 23. 8. 2008 141 znaků Lékař k pacientce: "Musíte k vyléčení jíst denně jedno vejce." - "Já ale vejce nesnáším." - "Říkám vejce jíst a ne snášet!"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: U doktora posláno ( dnes ) - 49 ( 9 ) známka - 2,93 ( 4342 ) 14. 9. 2008 471 znaků Jede mladík ve Ferarri a předjiždí ho trabant a řidič se ptá "znáte trabanta?" řidič Ferrari se naštve a zrychlí opakuje se to asi třikrát a když se ho znovu ptá "znáte trabanta?" tak řidič Ferarri se naštve a spomalí. Přijede k jedné zatáčce a tam sanitka a vidí muže z trabanta na nosítkach a ptá se řidiče Ferarri "znáte trabanta?" Řidič Ferarri odpoví "ano znam" a řidič trabanta řekne "a to jste mi nemohl řict kde jsou brzdy?"Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Dohadují se dvá, tří posláno ( dnes ) - 11 ( 9 ) známka - 2,88 ( 4454 ) 16. 10. 2008 650 znaků Holčička se ptá maminky: "Mami, jak vznikli lidé?"Matka odpovídá: "Bůh stvořil Adama a Evu, měli děti a to byl začátek lidstva." Dva dny nato se holčička klade otci tu stejnou otázku: "Jak vznikli lidé?" Otec odpovídá: "Před mnoha lety se z opic postupně vyvinuli lidé a tak začalo lidstvo." Holčička je celá zmatená z odpovědí matky a otce a znova se vrátí k matce a říká: "Mami, ty jsi mi řekla, že lidstvo vzniklo pomocí Boha, který stvořil Adama a Evu, otec mi ale říkal, že vzniklo z opic...?" "No, moje drahá, je to velmi jednoduché. Já jsem ti vyprávěla, jak vznikla rodina z mé strany ..." Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení Děkuji za ohodnocení Oznámkovalo 4455 lidí, prům. známka 2,88 Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Dětičky, Vztahy a manželství, Ze života posláno ( dnes ) - 15 ( 9 ) známka - 2,85 ( 4727 ) 24. 10. 2008 545 znaků Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovicu." Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu." Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Až ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Hned jak ji dočteme, jdeme do knihovny. A když už máme prečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi protože ten má tiskárnu ..." Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Alkohol, O mužích posláno ( dnes ) - 9 ( 9 ) známka - 2,92 ( 1423 ) 12. 12. 2008 87 znaků "Tak jsem si otevřel sňatkovou kancelář" - "A jaký máš kapitál?" - "Pět dcer!"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Ze života posláno ( dnes ) - 16 ( 9 ) známka - 2,95 ( 2111 ) 19. 12. 2008 162 znaků "Jak jsi spokojený s tím ojezděným autem, co sis nedávno koupil?" - "Dokonce jsem zhubnul, hrozně žere, nezbývají mi peníze a přitom pořád tlačím!"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Ze života posláno ( dnes ) - 15 ( 9 ) známka - 2,9 ( 3907 ) 19. 12. 2008 139 znaků "Koho raději Zuzanko? Matku nebo otce?"- "Abych byla přesná, nejraději mám čtvrtou matku, která je manželkou mého třetího otce!"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Dětičky, Ze života posláno ( dnes ) - 35 ( 9 ) známka - 2,97 ( 1561 ) 17. 1. 2009 251 znaků POZOR, důležité oznámení firem RWE Transgas a e-on ČR : V nejbližších dnech u Vás zazvoní člověk mluvící s ruským přízvukem, který bude provádět odečet plynu.Zároveň si vezme i plynoměr, protože ho už nebudete potřebovat. Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Ze života posláno ( dnes ) - 32 ( 9 ) známka - 3,16 ( 1645 ) 17. 1. 2009 91 znaků Slovák a Čech se potkají a Slovák říká: My máme euro....a Čech: My máme plyn... Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Ze života posláno ( dnes ) - 14 ( 9 ) známka - 3 ( 1557 ) 17. 1. 2009 317 znaků Medvěd měl hodně plynu a oslové to věděli. Ptali se medvěda "Kolik máš plynu"? "Na věčné časy!" "Dáme ti vodku, dáš nám za to plyn?" "Dobrá." Oslové hospodářství předělali na plyn, medvěd však plyn nedodal, protože si uvědomil na rozdíl od oslů, že nic není na věčné časy! Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Ze života posláno ( dnes ) - 22 ( 9 ) známka - 2,96 ( 1757 ) 21. 1. 2009 107 znaků "Narodil jste se za trvání manželství?" - "Napůl." "Jak to?" - "Můj otec byl ženatý, a matka - ne."StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Ze života posláno ( dnes ) - 17 ( 9 ) známka - 2,85 ( 1629 ) 31. 1. 2009 116 znaků Zamilovaný chlapec se ptá děvčete: "Mělo jsi už nějakého chlapce?" - "Chlapce ne, zatím jenom děvčátko!"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Ze života posláno ( dnes ) - 14 ( 9 ) známka - 2,82 ( 2372 ) 5. 2. 2009 171 znaků "Moje dcera odjíždí na rok do zahraničí, aby se zlepšila ve zpěvu.""To Vás ale muselo stát peněz!" - "Vlastně ani ne, na celou částku se složili sousedi!" StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Ze života posláno ( dnes ) - 17 ( 9 ) známka - 3,13 ( 2174 ) 10. 2. 2009 120 znaků - "Slyšela jsi, že pan Amrož se žení po dvanácté?" - "Je to vůbec možné?" - "Je. Má svatbu v půl jedné." StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Ze života posláno ( dnes ) - 12 ( 9 ) známka - 2,99 ( 4969 ) 17. 2. 2009 562 znaků Pepíček jde po chodbě a najednou kolem jde ředitel. Pepíček vidí na zemi sprostý vystřižek z časopisu a sebere ho. Vidí to pan ředitel a volá na Pepíčka: "Fuj Pepíčku nesbírej to staré a bezcenné věci nesbírej!!!" Pepíček tedy výstřižek hodí zase na zem (když se ředitel nedívá) a jde dál. Známí uličníci Honza s Jindrou včetně Marka hodili na zem slupku od banánu. Pan reditel se sklouzl a volá na Pepíčka: "No tak Pepíčku pomoz mi!!" Pepíček na to: "Ale pane řediteli já staré a bezcenné věci nesbírám!!"Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Pepíček, Ve škole posláno ( dnes ) - 17 ( 9 ) známka - 3,08 ( 1839 ) 16. 3. 2009 193 znaků Chlubí se pan Kalianko: "Vsadil jsem se na návštěvě, že sním na posezení padesát chlebíčků a vyhrál jsem!" - "A nemělo to nějaké následky?" - "Jo, už mne na zítra nepozvali!"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Ze života posláno ( dnes ) - 9 ( 9 ) známka - 2,98 ( 1525 ) 27. 3. 2009 86 znaků Turista v Praze: "Babi, jak se dostanu do Brna?" - "Jděte pořád po modré značce!"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Ze života posláno ( dnes ) - 23 ( 9 ) známka - 2,95 ( 1972 ) 5. 4. 2009 87 znaků Sibiřský záchod: Dva klacky, jeden zapíchnete do země a druhým odháníte vlky! StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Ze života posláno ( dnes ) - 15 ( 9 ) známka - 2,97 ( 2352 ) 7. 4. 2009 135 znaků "Pepo, kam jdeš?" - "Koupat se!" - "Blázníš, teď v zimě?" - "Proč by ne, všiml jsem si, že na koupališti není vůbec nikdo!"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Ze života posláno ( dnes ) - 29 ( 9 ) známka - 2,86 ( 3151 ) 9. 4. 2009 67 znaků "Tvoje žena stále tolik povídá?" - "Už ne, dny jsou kratší!"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: O ženách, Vztahy a manželství posláno ( dnes ) - 15 ( 9 ) známka - 2,95 ( 4321 ) 29. 4. 2009 546 znaků Starší muž měl problémy se sluchem, zašel k lékaři. A světoznámý lékař mu dal speciální naslouchátko, které umožňovalo slyšet skoro 100% všech hovorů. A po měsíci přišel k doktorovi na kontrolu. A lékař říká: "No, to je vynález, viďte? Váš sluch se velice zlepšil. Vaše rodina z toho musí mít radost, že už zase slyšíte, že?" A muž řekl: "Ale, já jsem jim ani ještě neřekl, že slyším. Jenom tak posedávám, poslouchám, co si povídají. A za ten měsíc už jsem třikrát změnil závěť."StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: O mužích, Ze života posláno ( dnes ) - 26 ( 9 ) známka - 2,87 ( 2274 ) 21. 5. 2009 130 znaků Na zastávce se potkali dva kamarádi z vojny: "Tak co, už ses oženil?" - "Ještě ne." - "No a na co čekáš?" - "Na autobus!"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Ze života posláno ( dnes ) - 15 ( 9 ) známka - 2,94 ( 2722 ) 12. 7. 2009 618 znaků Přijdou dva policajti se psem k veterináři a chtějí po něm, aby jim jejich psa dokonale prohlédl. Veterinář psa prohlédne a řekne jim, že pes je po všech stránkách v nasprostém pořádku. Policajti se diví, že to asi není určitě možné, aby se ještě jednou podíval, zda ocas a psí pohlavní orgány jsou také v pořádku. Veterínář se znovu podívá na psa a když jim řekne stejný výsledek, tak se otáže, proč se konkrétně na tuto věc ptají. Policajti mu řeknou, Víte, když přijdeme kamkoliv do hospody, vždy uslyšíme. Hele už je tu zase ten pes s těma dvěma vocasy.Vložil solitér Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: O policajtech posláno ( dnes ) - 20 ( 9 ) známka - 2,92 ( 2087 ) 23. 11. 2009 142 znaků "Mám senzačního psa, každý den mi nosí noviny.""Ale to přece není nic zvláštního." "I je. Já si totiž žádné nepředplatil!" StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Ze života posláno ( dnes ) - 14 ( 9 ) známka - 2,92 ( 4035 ) 5. 4. 2010 822 znaků Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč ?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?" A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu .... " Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Pracovní, Ze života <5x< << <1> || <296> <297> <298> <299> <300> || <321> >> >5x> <+> přidat příspěvek ( celkem 9623 příspěvků na 321 stránkách ) řadit podle - data - počtu poslání - počtu poslání dnes - známky - | - 10 - 20 - 30 - příspěvků na stránce |
|
|
|
|
