Vtipy - Všechny vtipy

Víte, co delá nekolik tisíc blondýnek na dne oceánu???? Hledají Leonarda DiCapria!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

"Pane doktore, vy jste mi minule předepsal nějaké nové léky!"
"Podle čeho tak soudíte?"
"Protože ty starý, když jsem je hodil do záchodu se potopily, a ty nový plavou."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Dva pochůzkáři prochází svůj rajón, když v tom najdou mrtvolu muže. Jeden povídá druhýmu: "Ty, hele, už je pátek, já bych chtěl jet na víkend se ženou; tohle budeme muset hlásit a já se o víkendu nikam nedostanu. Nemáš nějakej nápad, co s tim?" "Hele, to je docela jednoduchý. Odtáhnem ji o dva bloky dál, tam maji službu jiný dva policajti, voni si s ní poraděj." Mezi tím ti druzí dva obchází v klidu svůj okrsek, když v tom jeden z nich ustrne a povidá: "Ty vole! Von se vrátil!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese Gin a povídá: "Jsem Gin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj". Turista: "No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav Gine dálnici z Evropy na Floridu". Gin se zarazí a povídá: "Jsem sice Gin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím"? Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku". Ginovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi čtyřproudovku nebo šestiproudovku"???



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Na konci chodby jsou otevřené dveře. Nový nájemník v domě do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník. Nový nájemník jde k výtahu, potká domovníka a ptá se ho:
".... ty lidi tam vzadu, nemám zavolat doktora?"
A domovník na to: "To jsou hluchoněmí. Ona mu říká, ať skočí pro mléko, a on říká, že tam prší a že se na to může vysrat."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou pláň k moři na lov mrože. Jdou dvě hodiny, přijdou k zamrzlému moři, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají. Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabijí a vytáhnou z vody. Popadnou ho za ocas a táhnou zpátky. Jde to ztuha, protože je to proti srsti a mrož navíc svými kly drhne o led. Když takhle jdou tři hodiny a jsou teprve v polovině, potká je bílý vědec, který je v Grónsku na vědecké výpravě. Běloch je chvíli pozoruje a pak říká: "Pánové, proč raději nevezmete toho mrože za kly a netáhnete ho za ně? Vždyť by se vám to táhlo líp!" Pak pokračuje v chůzi. Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem líp. Po hodině jeden z nich promluví: "Ty, to je fakt divný. Běloch. Cizinec. Teprve pár měsíců tu je. A takhle skvěle nám poradil - ten mrož se nám fakt táhne líp." Ten druhý zavrtí hlavou a říká: "No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u moře..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Co dělá 6ti leté děvčátko v 9tém měsíci?
Jde do školy, je totiž září.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Malý Honzík šeptá tátovi do ucha:
"Když mi dáš 10 korun, povím ti, co říká mámě každé ráno jeden pán."
Znepokojený otec vytáhne minci a dá ji synovi. "Tak co říká?"
"Dobré ráno, nesu vám poštu."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Víte, co to znamená, když přijdete domů a muž vás zahrne láskou, něžností a pozorností?
Jste v cizím domě.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem sel k ní a řekl jí:
"Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi jako jsem já nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dal vypisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.
Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalšich 20 minut. Čím víc jsem ji nadával, tím víc pokut napsala...
Mně to bylo ale jedno... já tam byl pěšky.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Turista se chce zeptat taxikáře ne nějaké zajímavosti, které by mohl navštívit. Poklepe mu tedy na rameno, ale taxikář vykřikne, strhne volant, narazí na autobus, odrazí se od něj a zabrzdí těsně před výkladní skříní. Turista se mu začne omlouvat, že netušil, že ho to dokáže tak vyděsit. Na to taxikář odpoví: "Je to částečně taky moje chyba. Jsem první den v nové práci a před tím sem několik let jezdil s pohřebákem..."

AP



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Doktor: "Kouříte ?"
Pacient: "Ne."
Doktor: "Pijete ?"
Pacient: "Ne."
Doktor: "Škoda, tak to vám budu muset zakázat něco jiného."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

30.dubna 2003. Večerní nebe, tu najednou kolem hory Říp prolétají jakési dva neidentifikovatelné objekty. Při bližším zkoumání vychází najevo, že v prvním případě jde o koště a na něm bývalá ministryně Součková a v druhém nový model vysavače značky ETA a ne něm ministryně Buzková. Součková chvíli udiveně kouká na předjíždějící vysavač a pak prohodí: To je teda fáro.
Buzková odpoví: Modernizace, Maruško, to neznáš?

LIMO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku. "Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte." Jeden chytrák (v každé skupině nějaký je) vystoupil z rady a do mikrofonu Superpočítače povídá: "Kde je můj otec?" Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem: "Rybaří na Otavě." Chlápek se začne smát: "Ha ha ha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!" Manažer neztratí hlavu a povídá: "Je mi líto, ze nejste spokojen s odpovědí, ale víte, ze počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak." Chytrák to zkusil: "Kde je manžel mé matky?" Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem: "Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."

Domorodec



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabaleny do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..." V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Blondyna, cernovlaska a zrzka chteji ziskat zamestnani jako nateracky silnicnich pruhu. Sef rika, ze ta, ktera za tri dny natre nejdelsi usek, tu praci ziska. Po prvnim dni: Cernovlaska natrela 3 kilometry, zrzka 4 kilometry a blondyna deset kilometru. Sef ji gratuluje a rika: "No, jen tak dal, a prace je vase!" Druhy den pokracuji v praci od mista, kde vcera skoncily. Na konci dne: Cernovlaska natrela dalsich 5 kilometru (celkem 8), zrzka 6 kilometru (10) a blondyna 4 kilometry (14). Sef ji rika: "No, to nevadi, jeste porad mas naskok. Tretiho dne pokracuji, a na konci to dopadne takto: Cernovlaska: 6 kilometru (14), zrzka 7 km (17) a blondyna jenom 1 (15). Sef to nechape, tak se ji pta: "Jak to, ze prvni den 10 a dnes jenom 1?" A ona na to: "No, kdyz ta plechovka s barvou je kazdym dnem dal a dal..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Mladík na malém městě přijde jednom domů v dobré náladě a hrdě oznamuje tatínkovi, že se seznámil s jednou moc fajn slečnou a vypadá to na vážnou známost. Je to prý pekařova dcera. Tatínek si ho vezme stranou a říká:
"Víš, synku, musím ti něco říct. Žiju s tvojí mámou už třicet let, máme se rádi, rozumíme si, ale je tu jedna věc. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na záležitosti kolem sexu, a tak jsem si já občas dopřával něco bokem. A to je právě ten problém - víš, pekařova Jana, to je vlastně moje dcera, takže
si ji vzít nemůžeš."
Synek z toho tedy radost neměl, ale vzal to na vědomí. Když o půl roku později přivedl domů na oběd Marii z drogistovy rodiny, tatínek si jej opět vzal stranou a vysvětlil muu, že i tahle slečna je vlastně jeho sestra. Když se to další rok stalo znovu, synek celý nešťastný zašel za maminkou a svěřuje se:
"Maminko, to je hrozné, pokaždé, když se seznámím s nějakou dívkou, mi otec řekne, že je to vlastně jeho nemanželská dcera a tedy moje sestra. Co mám dělat?"
"Synku, vůbec se nenech rozčílit tím, co tatínek říká. On totiž ve skutečnosti není tvůj otec."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

U psychiatra:
- Odkdy si myslíte, ze jste princ?
- Od té doby, co nejsem zába.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Známý fotbalista boural s autem a jeho dusička letí do nebe. Když mu svatý Petr otevřel branu nestačil se divit. V nebi už byli soustředěni všichni nejlepší hráči posledních deset let. Vtom zazvonil telefon a ze sluchátka se ozval sam pekelný Lucifer: "svatý Petře, naše demokratické peklo vás vyzývá na fotbalový zápas! Přijímám Lucifere ale já už mám v nebi všechny nejlepší fotbalisty, takže nemáte žádnou šanci! "Ale máme, "povídá lucifer, "já mám zase všechny rozhodčí!"

britney



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sport

Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí posledního autobus.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním.
"Co se děje?"
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."

hanska.j



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Jedna paní z malého městečka si v roce 1955 udělá výlet za kamarádkou do Prahy. Už se vydává zpátky, ale v Praze se nevyzná, tak se raději zeptá kolemjdoucí:
- "Paní, smím se Vás zeptat, kde je Wilsonovo nádraží?"
- "Táhle!"
- "Ale tam je napsáno 'Hlavní nádraží'?!?"
- "Milá paní, vždyť i Vy jste se za svobodna jmenovala jinak...!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Špičková firma, všichni zaměstnanci pracují s maximálním nasazením, do práce přichází před sedmou ráno a končí po deváté večer, často pracují i přes víkendy. A najednou přijde jeden z pracovníků ráno až po deváté a před šestnáctou odchází domů. Když se to opakuje druhý a dokonce i třetí den, nevydrží to jeden z kolegů a ptá se, jak si může něco takového dovolit!!! A jeho provinilá odpověď?: "Promiňte, ale já mám dovolenou..."

Wilwarin



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Příjde paní k lékaří a ten se ji ptá, tak copak vás nejvíc zlobí? Ale manžel, ale k vám jdu se žlučníkem.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

"Co nám dává husa?" - "Fádlo." - "Sádlo, ano správně, a co nám dává ještě?" - "Fádlo." - "No, to už jsi říkal, ale co nám dává ještě kromě sádla?" - "Fádlo." - "Podívej se, Pepíčku, zkusíme to jinak. Kde spí tatínek?" - "V hofpodě." - "Ehm..., a kdepak spí maminka?" - "U foufeda." - "No..., a kde spinkáš ty, Pepíčku?" - "V poftýlce." - "No vidíš! A čím se přikrýváš?" - "Pefinou." - "No, a co je v peřině?" - "Pefí." - "No, vidíš, takže co nám dává ještě husa?" - "Fádlo!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím." "Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena. "Ano jsem, co potřebuješ" odpoví muž otráveným hlasem. "Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" Škemrá žena. "Ale jo." "Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?" "Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž. "Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?" "Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně. "Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil. Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Dva mladíci studovali chemii v Praze. Celý rok se jim docela dařilo, vypadali na vzorné studenty. Víkend před závěrečným testem se proto rozhodli, že se trochu uvolní, a odjeli za kamarády na Moravu trochu oslavovat. Jenže to přehnali a prospali celou neděli. Do Prahy dorazili v pondělí ráno, naprosto neschopní rozumně uvažovat. Odpoledne po termínu testu přišli za profesorem a začali mu vysvětlovat, jak byli na víkend pryč a když se vraceli, píchli kolo a strávili půlku noci na silnici v marné snaze někoho stopnout, takže nestihli dorazit na koleje včas a prošvihli test. Profesor se zamyslel a rozhodl, že mohou tedy přijít na písemku druhý den. Oba si oddechli, na kolejích zapadli na pokoj a zopakovali si látku. Druhý den je profesor posadil každého do jedné místnosti a přinesl jim zadání testu. Na první straně byla otázka za pět bodů, cosi o koncentracích roztoků, takže to v pohodě oba zmákli. Ale byli zatraceně překvapení, když otočili papír a tam stálo: "Otázka za 95 bodů: Které kolo?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Mladý páreček milenců sedí v parku na lavičce:
"Tady mám bebí a móc mě to bolí," ukazuje si dívka rozverně na tvář.
"Dám ti na to pusinku a hned to přestane," slibuje chlapec. Políbí ji a ptá se: "Už to nebolí?"
"Už je to dobrý," odpovídá slečna. "Ale ještě mě bolí tady," ukazuje na odhalené ramínko.
Opět polibek a dívka si libuje: "Už to nebolí..."
Osmdesátiletý děda vstane z vedlejší lavičky a ptá se: "Mladý muži, léčíte taky hemeroidy?"

Jan (PITKIN)



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pacientovo zdůvodnění: "Když hodně přemýšlím, tak hodně kouřím. Pak kašlu a tak začnu přemýšlet, proč tolik kašlu. No a jak já moc přemýšlím, tak hodně kouřím!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Žili byli dva bratři - a oba to byli pěkní lumpové. Byli bohatí, a peníze jim umožnily skrývat před lidmi svou pravou tvář. Oba chodili do stejného kostela a tvářili se jako vzorní křesťané. Místní farář šel do penze a na jeho místo nastoupil nový. Ten oba bratry brzo prokoukl. Uměl dobře mluvit a kostel jen vzkvétal, takže farář pomýšlel na stavbu většího stánku Páně. Jeden z bratrů náhle zemřel. Druhý vyhledal faráře a nabídl mu, že doplní finance potřebné k dokončení kostela. Měl jenom jednu podmínku: "Při pohřbu musíte prohlásit, že bratr byl světec." Farář mu to slíbil a inkasoval šek. Příští den na pohřbu si farář nebral servítky. "Byl to špatný člověk. Podváděl svou ženu a tyranizoval celou rodinu. V našem městě snad není člověk, kterého by neokradl." V tomto duchu pokračoval a řeč ukončil slovy: "Ovšem ve srovnání se svým bratrem to byl učiněný světec."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pan učitel jde v důchodu na procházku, najednou vedle něj zastaví velký Buick, vystoupí Icik v perziánovém kožichu, v puse obrovský doutník: "Dobrý den, pane učiteli!" - "To seš ty, Icik? A co děláš v tom velkým autě?" - "To je moje. Já mám kšeft s autama." - "Ty máš kšeft?" diví se pan učitel. "Zrovna ty, cos neuměl ani malou násobilku? Jak můžeš dělat kšeft s všema těmi procenty, s úroky, s daněmi?" - "A tak to já ne. Já na takovej velkej kšeft nejsem. Já jenom v malým. Za stovku koupím, za dvě stovky prodám. To jedno procento mě musí uživit!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní