Vtipy - Všechny vtipy

Americký námořník hledá v přístavu jisté islámské země opraváře hodinek. Konečně narazí na obchod, kde je ve výloze vystavený velký budík, vejde dovnitř a žádá opravu svých náramkových hodinek. Pán za pultem mu sdělí, že u nich mu hodinky neopraví. Následující komunikace:
Námořník: A co tu tedy děláte?
Pán za pultem: Tady provádíme obřízku.
Námořník: Když tu provádíte obrízku, proč máte, proboha, za výlohou ten budík?
Pán za pultem: A můžete mi říct, co bysme si tam asi tak měli dát?!?



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

"Proc jsi se rozešla s manželem?" "Kvuli uprímnosti." "Jak to?" "Já mu rekla, kolik mužu jsem mela pred ním a on zase kolik žen mel po mne."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

V blázinci: Jde pan doktor po chodbe a potka pacienta pana Nováka, který za sebou tahne kartaček na zuby, kteremu rika Fifinka. Zastavi ho a povida: "Tak co pane Novák, jak se má Fifinka?" Pacient se na nej podiva a povida: "Ale pane dokrote to neni žádná Fifinka, copak nevidite, že je to kartaček na zuby?" Pan doktor se zaraduje, že je pan Novák vyléčen a utíká to říct ostatním. Sotva zaběhne za roh, tak se pan Novák podívá na kartáček a povídá: "To jsme ho, ale převazli viď Fifinko."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O Bláznech

Malý, petiletý chlapecek se ptá maminky: "Mami, mami, co dostanu letos na vánoce?" "No, to máš tak, zlobil jsi a nedostaneš vubec nic. Leda že bys napsal Ježíškovi, že budeš celý príští rok hodný." Tak chlapecek se zavre do pokoje, a zacne psát: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý príští rok hodný..." Chvíli se na to kouká, pak to roztrhá a zacne znovu: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý príští mesíc hodný..." Zase to roztrhá a tak pokracuje ke dni, puldni, hodine, až nakonec rezignuje. V nedeli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny Marie. Prijde domu, položí pred sebe sošku a zacne psát: "Ježíši, jestli chceš ješte nekdy videt svou matku..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vánoční a novoroční

Americko-mexicka hranice. Prijizdi chlapik na kole, na zadech nadity ruksak.
Celnik se pta: "Copak mate v tom batohu?"
Chlapik na to s klidem: "Pisek."
Celnik vezme batoh, otoci ho vzhuru nohama a vysype se jenom hromada pisku. Celnik nechapave zira, ale nahaze pisek zpatky do batohu, popreje chlapikovi stastnou cestu a necha ho jet. Druhy den zase prijede chlapik na kole, zase musi vysypat batoh, zase jenom pisek. Treti den znovu, a tak to jde rok. A pak najednou nic. Az po dvou letech se celnik s tim chlapikem nahodou potkaji v baru.
Jak tak spolu sedi, klabosi a pijou, celnik povida: "Poslys, ja vim, zes tenkrat neco pasoval. Ja uz tam nedelam, mne uz je to jedno, ale jen tak mezi nami, co to prosim te bylo?"
Chlapik si da dousek a opaci: "Kola."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Přijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky. "Co se děje?!" "Ale stáhl jsem si ňákej program a když sem ho pustil, tak se vypsalo: Zmáčkni současně deset libovolných kláves a uvidíš supr obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky."

Brouk Pytel



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Adepta na policejní službu pozval náčelník na ústní pohovor: "Čtení a psaní poměrně zvládáte, práce s pendrekem je taky solidní, a teď ještě uvidíme jaký máte obecný přehled. Řekněte mi třeba, kdo napsal Psohlavce." Chlap sedí, přemýšlí, a najednou se ve dveřích objeví další policajt: "Václave, máš telefon, volá ti manželka." "Fajn, vezmu si to, zatím tady od něj zjisti, kdo napsal ty Psohlavce." Po telefonátu se vrátí do kanceláře a vidí adepta válejícího se v krvi na podlaze. Druhý policajt nad ním vítězoslavně stojí: "Tak jsem to z něj dostal, šéfe, napsal to on a brácha mu pomáhal."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující veci :
1 mýdlo
1 kartácek na zuby
1 zubní pastu
1 bochník chleba
1 litr mléka
1 jablko
1 banán
1 pomeranc
1 broskev
1 švestku
1 rajce
1 salát
1 zelí
1 brambor
1 muesli tycinku
1 kolác
1 krabici muesli
1 mraženou veceri
1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladne se na ní podívá, usmeje se a rekne: "Svobodná ?"
Dívka se ostýchave usmeje a odpoví, "Jak jste to poznal ?"
A on odpoví, "Protože jste hnusná."

DrewDark



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese Gin a povídá: "Jsem Gin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj". Turista: "No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav Gine dálnici z Evropy na Floridu". Gin se zarazí a povídá: "Jsem sice Gin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím"? Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku". Ginovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi čtyřproudovku nebo šestiproudovku"???



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Sedí takhle pán na Staroměstském náměstí na trávě, škube ji a cpe si ji do úst. Jde okolo Havel a ptá se, co to provádí.
"Víte, já zchudnul a nemám ani na jídlo a tak se musím pást."
Havel sáhne do kapsy, dá mu stovku a říká: "Člověče, nedělejte tady ostudu a běžte si koupit něco normálního k jídlu."
Chlápek poděkuje a odchází. Havel taktéž, a chlápek zase šup zpátky na trávník. Jde okolo Klaus a taky se ptá, co ten pán jako dělá. Dostane se mu stejné odpovědi, tak šáhne do kapsy, vyndá desetikačku a říká: "Jeďte do Bráníka, tam je šťavnatější..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Tři blondýny na ostrově. Zoufalé. Vtom se objeví zlatá rybka a nabídne každé jedno splněné přání. První si přeje člun. Ten se objeví, blondýna vyrazí na vodu, ale neumí veslovat, převrhne se a utopí. Druhá si pomyslí, že ta první neuměla plavat, a tak si přeje plavky, že někam doplave. Ale chytne ji křeč a utopí se. Ta třetí na ně kouká celá zoufalá. Nakonec ji napadne, že muž by si poradil lépe, tak si přeje, aby se stala na chvíli mužem. Stane se mužem a přemýšlí. "Kde to jsem? Na ostrově. Co musím udělat? Dostat se odsud pryč. Co je to za ostrov? Střelák. Aha, takže nahoru po schodech a tramvají."

Poslala Martina



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

"To je neuveritelne, jak se to malicke podoba otci," rika pritelkyne obdivujici potomka. "Mas pravdu, oba krici, kdyz jim beru lahev."

Radunka = ) ) )



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

V Kodani se koná světový sjezd feministek. Obrovský kongresový sál nacpaný k prasknutí, jednotlivé účastnice vystupují se svými příspěvky. K mikrofonu si stoupne Dánka a povídá: "Takhle přijdu domu a povídám neperu". Jóóóóóóó, ohromný řev se rozezní po celém sále. "První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, tředí den - manžel začal prát. A opět ohlušující řev. Potom vystoupí Norka a povídá: "To nic není, to já takhle přijdu domu a povídám neperu a nevařím". JÓÓÓÓÓ, parááááááda zase ohromný řev a tleskání po celém sále. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, třetí den manžel začal prát a vařit. Opět ohromný aplaus a pískot. Do třetice se postaví k pultu Češka a povídá: "To já přišla domu a říkám neperu, nevařim a neuklízim. JÓÓÓ, ohromný řev, pískot, konfety lítají, bombááááááá. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím třetí den začínám vidět na levé oko.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, Dohadují se dvá, tří

American, Japonec a Rus sedí v sauně a najednou Američanovy zapípá v podpaží, američan se tam poškrábe a rekne: "to je můj pager mám čip voperovaný pod kůží. Najednou zazvoní telefon, Japonec dá dlaň k uchu a telefonuje až skončí tak řekne: mám pod kůží voperovaný mobilní telefon. Rus tak znejistí a je mu blbé že nic takového nemá tak jde na záchod nacpe si do řiti toaleťák vratí se zpět a říká: ticho přichází mi fax.

Téra:)



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Přišla maninka do hračkárny a chtěla nějakou stavebnici pro sedmiletého synka. Druhý den přišla zase, že tu puzzle, které koupila, měl kluk za čtyři hodiny složené, jestli nemá něco složitějšího. "Máme tu puzzle od Revela, tři tisíce kousků, ale to na něho bude moc složité." Matka ho koupí a druhý den přijde do hračkárny, že to kluk složit za šest hodin, jestli nemá něco složitějšího. "Víte co, když je tak geniální, stavte se vedle v potravinách, kupte mu pytlík strouhanky a ať z toho skládá rohlíky."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Z pohlednice propusteneho pacienta: Srdecne pozdravuji pana primare a ostatni blazny.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

"Sekretářka mi říká, ty má prcinko sametová," svěřuje se kapitán našeho raně kapitalistického průmyslu.
"To je od ní rozkošné," míní přítel.
"Myslíš?" ptá se ředitel, " i na poradě náměstků?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Jede takhle trabant a dojde mu benzin. Zastaví škodovku a říká: Svezeš mně? Jasně, ty seš lehkej. Odpověděla škodovka. Jedou a škodovce dojde benzin. Zastaví bavoráka a říkají: Svezeš nás? Jasně odpověděl bavorák. A ty malej vzadu, kdyby něco, tak blikej nebo trub. jedou skoro dvoustovkou když projedou kolem policajtů. Jeden říká: Ty vole viděls to?! Tam jel bavorák dvoustovkou, na zadku mu nalepená škodovka a trabant tam za něma troubil a blikal, a snažil se ja předjet!!!

Anarky



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Jedna paní z malého městečka si v roce 1955 udělá výlet za kamarádkou do Prahy. Už se vydává zpátky, ale v Praze se nevyzná, tak se raději zeptá kolemjdoucí:
- "Paní, smím se Vás zeptat, kde je Wilsonovo nádraží?"
- "Táhle!"
- "Ale tam je napsáno 'Hlavní nádraží'?!?"
- "Milá paní, vždyť i Vy jste se za svobodna jmenovala jinak...!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Příjde paní k lékaří a ten se ji ptá, tak copak vás nejvíc zlobí? Ale manžel, ale k vám jdu se žlučníkem.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Doktor odjede na tyden do zahranici a necha v ordinaci jen sestricku. Kdyz se po tydnu vrati, pta se co se stalo za tu doby co byl pryc. Sestricka na to: "Celkem nic, akorat tu byl prvni den chlapik a stezoval si na prujem." "a co ste mu dala?" pta se doktor. "No projimadlo!" "A jak to fungovalo" "Ze zacatku sel, potom bezel" rekne suverene sestricka "a druhy den?" pta se zvedavy doktor "to prisel dalsi chlapik a stezoval si na zacpu.." "a co ste mu dala?" "Projimadlo, pane doktore!" doktor si povzdechne a zepta se: "A jak to dopadlo?" "ze zacatku bezel a pak mavnul rukou" "Boze, a co dalsi den?" "no, to tu byl treti chlapik a stezoval si na kasel!" "Snad jste mu nedala projimadlo!!?" rekne vydesene doktor. "Samozrejme ze sem mu dala projimadlo!!" povi sestricka. "A jak to s nim dopadlo?" "Podivejte se z okna pane doktore, tamhle stoji u brany a boji se zakaslat!"

Tytýnka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Vedoucí velkého oddělení si pozve do kanceláře nové zaměstnance, aby je uvedl na pracoviště. Hned, jak vejdou, se ptá prvního: "Jaké je vaše jméno?" - "Karel." - "Člověče, nevím, kde jste dosud pracoval, ale tohle si nezvykejte. Tady je zvykem, že podřízení se oslovují příjmením, aby to nesnižovalo autoritu nadřízených - takže já říkám podřízeným Novák, Zelenka a podobně. A podřízení mně smějí říkat pouze pane Veselý a nebo pane vedoucí. Jasné? Tak znova, jak se jmenujete?" - "Karel Miláček!" - "Tak poslyšte, Karle, pracovní doba je..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Za totality stojí chlap na Václavském námestí a vykřikuje: "Za 5000 letenky do New Yorku! Za 5 000 letenky do New Yorku!" Zastaví se u něho pán a ptá se: "To je zpáteční, prosím Vás?" Pán pokračuje: "Za 5000 do New Yorku, blbce neberem, za 5000 do New Yorku..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Říká zdravotní sestra pacientovi po operaci: "I vy jeden rošťáku! Kdybyste se slyšel! Celou dobu co jsme vás operovali, jste vykřikoval samá neslušná slova!" - "A nebylo to tím, že jste mi zapoměli dát narkózu?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Anička přišla za maminkou a říká: Maminko dostala jsem dvacet korun za to že vylezu na stožár. Maminka říká: Aničko to nemůžeš kluci se ti totiš chtějí koukat pod sukýnku tak už to nedělej. Druhý den Anička zase donese domů dvacetikorunu. Maminka se rozčílí, a Anička ji zadrží a řekne: Maminko nemusíš se zlobit já jsem si ty kalhotky sundala

Blázen



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Přišel novopečený otec do porodnice s pugétem a povídá manželce: "Jé, miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobnej?" - "Ále, toho stejně neznáš..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Lékař, nespokojený s výší honoráře, který obdržel od starého Dicksona, se pacienta ptá: "To je pro mne, nebo pro mého sluhu?" - "Pro oba!" odvětil Dickson.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Soudruzi, tu pětiletku splníme, i kdyby to mělo dvacet let trvat!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Do IT firmy prijmou do oddeleni vyvoje jako specialisty 5 kanibalu. Behem uvitaciho ceremonialu jim sef rika: "Kdyz budete pilne pracovat, muzete tu vydelat pekny prachy, chodit do kantyny, ale jen za predpokladu, ze nebudete obtezovat ostatni spolupracovniky." Kanibalove slibi ze nikoho obtezovat nebudou. Za ctyri tydny sef prijde znovu a rika: "Jsem s vami spokojen, vsichni pracujete pilne a tvrde. Mam vsak jeden problem, zmizela nam uklizecka, nevite nahodou, co se s ni stalo?" Vsichni kanibalove se dusujou ze nic nevi. Sef jim uveri a odejde. Po odchodu se sef kanibalu pta: "Kterej idiot sezral tu uklizecku?". Jeden se prihlasi a vedouci kanibalu na nej rve: "Ty blbce, uz ctyri tejdny tady zerem manazery, projektove manazery, vedouci odboru a zatim si nikdo niceho nevsimnul, ale ty musis sezrat zrovna uklizecku!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Je pravda, že v SSSR existují lidé, kteří vymýšlejí vtipy?
Ne, to jen ti, co vymýšlejí vtipy, sedí!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní