Vtipy - Všechny vtipy

U moře sedí Černohorec. Sedí, sedí, kouká do moře. Přijde k němu maník a povídá:"Člověče, když tady tak sedíš, proč tam aspoň nehodíš prut?" - "Proč?""No,chytneš rybu,nee?" - "Proč?" - "No můžeš ji prodat na trhu." - "Proč?""Protože si pak můžeš koupit dva pruty." - "Proč?" - "No protože na ně chytíš víc ryb, které můžeš prodat na trhu.""Proč?" - "Protože pak si za víc ryb můžeš koupit bárku a síť." - "Proč?""No protože si vyděláš na motorovej člun, budeš si moct najmout lidi, kteří za tebe budou lovit ryby a ty můžes sedět a čumět do moře." - "No a co myslíš, že právě dělám...?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Chlápek takhle čekal v metru, na každé ruce jedno mimino. Ženská, co taky čekala, tak k němu přijde a začne, jak obvykle ženské dělávají, takové to ťuťuťu na děcka a pak se ptá: "Ta jsou roztomilá. Jakpak se jmenují?" - Chlápek po ní hodil nerudný pohled a říká: "Nevím." - "A jsou to oba chlapečci?" - "Nevím." - "Sakra, pane, co jste to za otce, že ani nevíte, jak se jmenují a jestli jsou to kluci nebo holčičky?!?" - "Ech, já nejsem jejich otec. Já jsem jen obchodník s kondomy a vezu do továrny dvě reklamace."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: "Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali.Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?""Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá... ženy dělat všechna práce. Šaman dodá: "Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šukat."Pak se náčelník zasnil, pousmál a dodal: "Jen bílý muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém vylepšit."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Chlápek se pohádal s manželkou. Když se nejhorší přehnalo, usedli do auta a vydali se kamsi na cestu. Jenže manželka, protože neměla co dělat, se znovu pustila do naříkání a vyčítání. V rozrušení praštila do dveří, které se otevřely. O pár bloků dál na semaforech vedle chlápka zastavilo auto, řidič vylezl a povídá:"Hej, chlape, jste snad slepej? Před chvílí vám z auta vypadla manželka!"Chlápek se kouknul na zadní sedadlo a říká: "Díky Bohu! Já už myslel, že jsem ohluchnul!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Paní Nováková potká na ulici paní Blažkovou s panem Blažkem.
Nováková: Dobrý den, paní Blažková. Kampak? Na nákupy?
Blažková: Ale, jdeme manželovi koupit boty. Asi za hodinku budeme doma, tak se zastavte na kafe.
Asi za hodinu Nováková příjde k Blažkům, zazvoní, Blažkoáa otevře - cela v černém. Pozve Novákovou dál a v kuchyni na stole leží rakev, kolem ní svíčky a v rakvi mrtvý pan Blažek.
Nováková: Proboha paní Blažková, copak se mu stalo, ještě před hodinou vypadal úplně zdravě...?
Blažková: Tak si to představte, paní Nováková. Přišli jsme do obchodu, Karel si vybral boty a já mu povídám:
"Karle vyzkoušej si je radši, aby ti nebyly malý". Ale on že ne. Tak jsme je koupili, přišli jsme domů a představte si - ty boty mu byly malý. No řeknetě, paní Nováková, nezabila byste ho?



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Dva lovci v buši mají hrozný hlad a tak si uloví Somálce.
Jenže se jim zdá moc hubený.
Napíchnou ho tedy na rošt a okolo položí na kameny brambory, aby měli přílohu.
Jeden říká: "Ty s ním pomalu otáčej, já jdu do lesa na dříví."
Jde na dříví a když se vrátí, vidí, jak kolega značně rychle otáčí Somálcem.
"Prosím tě, proč s ním tak rychle točíš, vždyť se neopeče!"
"Když on nám žere ty brambory."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Somálci

Jožka se modlí před Vánocemi a na konci modlitby zakřičí:
"Ježíšku, dones mi kolo!"
"Ježíšek není hluchý," domlouvá mu sestra.
"Ale babka jo."

Niny



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Jsou takhle zvířátka a mají ject na výlet a tak medvěd jim říká co si mají v zít sebou. Medvěd: Tak zvířátka vemte si jídlo a žába po něm tak zvířátka vemte si jídlo a medvěd žábo nechtoho. Medvěd říká dál: Vemte si s sebou deštník a žába zase vemte si s sebou deštník. No a medvěd opět na to žábo nechtoho. Medvěd no přijedeme asi kolem večera a otravná žába zase no přijedeme asi kolem večera a medvěd a ta svině zelená s snáma nepojede a žába: Chudák krokodýl von se tak těšil.

Dark-Angel



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Zemře pan farář a přijde k nebeské bráně. Zatluče na ni. Svatý Petr pootevře a říká: "Musíte chvíli počkat."
Tak se tedy posadí na lavici před bránou a čeká. Za chvíli přijde k nebeské bráně autobusák Pepa. Taky zatluče a svatý Petr hned otvírá a říká: "Pojď dál."
Teď to však ve faráři zavřelo: "Svatý Petře, jak to, že Pepa může jít hned, a já, osoba posvěcená a zasloužilá, tady musím čekat?"
Svatý Petr odpoví: "To máte tak, důstojnosti: Když vy jste v kostele kázal, tak všichni spali. Ale když tady Pepa jel s autobusem, všichni se modlili."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Pubertální synek chodí zmateně popokoji. Táta se ho ptá : co hledáš synku. Baterku . Na co jí potřebuješ. Jdu na rande. Já když jsem byl v tvym věku, tak baterku na rande jsem nepotřeboval. A taky se podívej co jsi zbalil.

Brouk Pytel



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Prijde blondyna do obchodu a preje si ksiltovku. Prodavac ji nejake nabidne, blodyna si je vsechny vyzkousi, ale stale opakuje:
"Nee, ta se mi nelibi..., to neni ono..., nemate nejake jine...?"
Prodavac proto zajde do skladu, prinese blondyne dalsi, ale blondyne se zadna nezda.
"Slecno" povida ji prodavac "jsme nejlepe vybaveny obchod ve meste a jine druhy ksiltovek se ani nevyrabeji, tak ja opravdu nevim co chcete!"
"Vite, ja bych chtela takovou tu ksiltovku, no... to musite znat..., no, takovou tu s tim ksiltem dozadu.

Batex



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Manželům sejednoho dne narodí hlava. Když uplyne 6let a nastanou vánoce hlava se přikutálí ke stromečku rozbalí svůj dáreček a povídá: Zase čepice.

Poslala Sabina



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Jde chlápek do hospody, a na rameni má malou opičku. Obědná si pivo, a opička skočí na kulečník a sežere kulečníkovou kouli. Barman se diví, ale chlápek řekne, že vše zaplatí.
Druhý den tam ten chlápek přide zase s tou opičkou, a ta pro změnu skočí na dort, veme třešni, strčí si jí do zadku, vyndá a pak ji sní. Barman je znechucen, ale chlápek řekne: "Ani se nedivím, od včerejška si všechno radši předem měří"!!

Martin



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Pan Mayer umřel a šel rovnou k bráně nebeské. "Zpátky", řekli mu tam, "máme tady o vás, že jste hrál karty a fixloval při tom." Pan Mayer tedy začal smlouvat s Bohem, aby ho přesto do nebe pustili. Odpověď ale byla stále stejná: "Hazardní hráče do nebe nebereme." "Ať tedy rozhodne jedna partička", navrhl pan Mayer, "když vyhraju půjdu do nebe a když ne, tak do pekla." Bůh souhlasil, Archanděl Gabriel přinesl karty a Bůh Otec měl rozdávat. V tom ho ale Mayer přerušil: "A to bych si ještě vyprosil. Žádné zázraky!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Sedlák kupuje na trhu koně. Celý den hleda toho správného, jenže všechny jsou sice dobré, ale drahé. Podvečer uvidí takovou starou napůlzdechlou kobylu, která mu říká:
'Kup si mě, já ti vyhraju všechny dostihy!'
No a koupí ji. Nasadí ji na dostihy, všechny koně už dávno doběhli a kobyla půl hodinu za nimi.
Sedlák: 'Kobyla, kurva, vždyť si mi říkala, že vyhraješ všechny dostihy'
Kobyla: 'A co se zblázním, když už nemůžu...'



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Víte, jaký je rozdíl mezi socialistickým vlastenectvím a skutečným vlastenectvím? Socialistické vlastenectví znamená milovat svoji vlast nejen proto, že je to naše vlast, ale hlavně proto, že je to socialistická vlast. Skutečné vlastenectví znamená milovat svoji vlast i přesto, že je to socialistická vlast.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Dva Židé z Haliče přijedou do Vídně a chtějí se tam ubytovat v hotelu U města Paříže. "Kolik u vás stojí dvoulůžkový pokoj?" "To záleží na tom, ve kterém je poschodí. V přízemí tisíc šilinků, v 1. patře osm set, ve druhém šest set, ve třetím čtyři sta a ve čtvrtém tři sta. Židé poděkují a mají se k odchodu. "Zdají se pánům náše ceny příliš vysoké?", ptá se ještě recepční. "To ne", ujišťují ho oba, "Jenom hotel se nám zdá příliš nízký."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Příjde takhle jednou bloncka k zubaři. Doktor ji pozve do ordinace, vyzve k usednutí do křesla, otevření úst. Bloncka udělá co jí doktor řekl, vešla, sedla a jinak nic. Doktor se na ní podívá a zjistí že má na uších wolkmena a povídá: "Sundejte si ty sluchátka a otevřte ústa". Bloncka odpoví že ne! Lékař tedy znovu: sundejte ta sluchátka, jinak Vás nemůžu zkontrolovat. Bloncka zase že ne! Doktor se zeptá proč? Bloncka: já bych umřela. Doktor: Co je to za nesmysl a sluchátka jí strhne. Bloncka do 3 sekund umírá, doktor je z toho celej tumpachovej, zvedne ta sluchátka, dá si je k uchu a slyší: "Nádech, výdech, nádech, výdech ...."

Dave



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Jednou takhle pred par desitkami let cestoval jeden obchodnik s baseballovymi cepicemi napric Asii. Jednou vecer musel prespat pod sirym nebem. Nasel si tedy na plani veliky mangovnik a v jeho stinu se v podvecer uvelebil. Kdyz se rano probudil, s hruzou zjistil, ze je jeho batoh prazdny. Pak se podival nahoru a kouka, ze strom je plny opic, ktere maji na hlavach jeho cepice.. Vztekle na ne zarval a ony na nej zavrestely. Udelal na ne par desivych obliceju a zjistil, ze v tom jsou opice nedostizne. Hodil po nich kamenem a ony jej zasypaly nezralymi mangy. Doslo mu, ze o cepice asi prisel a tak vztekle prastil tou svoji o zem. A hle, ty blbe opice taky vzaly cepice a hodily s nimi o zem. Chlapek nezavahal a rychle je vsechny sebral, nacpal do batohu a sup, mazal pryc.
O padesat let pozdeji se vnuk tohohle pana, toho casu pokracovatel rodinne cepicarske tradice, vydal stejnou cestou do Asie. I on si ustlal pod stejnym stromem a i jeho rano cekalo nemile prekvapeni. Chvili bezradne koukal na strom na opice a pak si vzpomnel na pribeh, ktery my vypravel jeho dedecek, a rekl si, ze ty cepice dostane zpatky. Tak zacal na opice mavat, ony mavaly na nej. Delal na ne dlouhy nos a ony na nej taky. Zacal tancovat, ony taky zacaly poskakovat na vetvich. Zatahal se za usi, ony se taky zatahaly na usi. Prastil svoji cepici o zem - a jedna z opic seskocila se stromu, dosla k nemu, vrazila mu dve facky a povida: "Heh, myslis, ty troubo, ze ses jedinej, kdo mel dedecka?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

- Haló, je to škola tance a dobrého chování?
- Ale hovnajs, jenom dobrýho chování!

Prince Andrew



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Suchý fóry

Přijde policajt k bačovi a říká mu:
"Bačo, vsaď se o jednu ovci, že vím, kolik přesně jich tu máš."
Bača koukne doleva a vidí obrovské stádo ovcí. Koukne napravo a vidí ještě větší stádo ovcí. Tak teda souhlasí a ptá se:
"Tak teda kolik?"
"768."
"Správně. Tak si teda jednu ovci vem."
Policajt si jednu vybral a odchází pryč. Bača za ním volá:
"Vsaďme se o tu ovci, že uhodnu, jaké máš zaměstnání."
Policajt souhlasí.
"Jsi policajt."
"Jak jsi to uhodl?"
"No, nejdřív mi vrať toho čuvače a pak si o tom můžeme popovídat."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

David dostal k narozeninam papouska. Dospeleho, s prisernym chovanim a jeste horsim slovnikem. Kazde druhe slovo bylo sproste. Ta slova, ktera nebyla sprosta, byla alespon urazliva. David se snazil papoucha prevychovat, neustale na nej vlidne hovoril, hral mu jemnou hudbu, delal vsechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry priklad. Nic nepomahalo. Rval na papoucha a papouch na nej rval nazpatek. Trasl jim ale to papoucha jen rozcililo a byl jeste sprostsi. Nakonec papoucha v nejvetsim zoufalstvi strcil do mrazaku. Nejakou chvili se ozyvalo kviceni, kopani a krik. Pak vse ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vydesil, ze se papouchovi neco stalo a rychle otevrel dvere. Papouch pokorne vystoupil z mrazaku, vkracel do Davidovych nastavenych rukou a rekl: "Domnivam se, ze jsem vas patrne urazil svym neomalenym jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu lito a prosim o odpusteni." David uzasl nad tou zmenou ptakova chovani a chystal se zeptat, co zapricinilo tu dramatickou zmenu, kdyz tu ptak pokracoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kure?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Prijde policajt do papírnictví. "Co si budete prát?" "Jeden ctvereckolinkovaný sešit." Prodavacka: "Takový neexistuje. Bud si kupte ctvereckovaný nebo linkovaný." "Ne, já chci ctvereckolinkovaný..." Tak se tam hádají a za chvíli prijde do obchodu druhý policajt. Prodavacka, celá neštastná, mu ríká: "Vysvetlete tady kolegovi, že neexistuje žádný ctvereckolinkovaný sešit!" "No jasne, kamaráde, co nám tu deláš ostudu?! Taková blbost..." První policajt s neúspechem odchází z obchodu, prodavacce se uleví a s úsmevem se ptá druhého: "Tak, co si prejete?" "Jeden globus Prahy..."

sk8ergirl14@seznam.cz



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobrý den, váš řidičský průkaz.
Ř: To nemám, páč mi ho před chvílí sebrali, kdyz mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
Ř: Taky nemám, to auto je kradený...
D: To je kradený auto ?!!!
Ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takovýho viděl, když sem tam házel tu pistoli...
D: Jakou pistoli ?
Ř: No, jak jsem s ní zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto, jeho mrtvolu sem strčil tady do kufru... Dopravák hned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí celý auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: Řidičák !
Ř: Tady prosím...
C: Techničák !
Ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
Ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
Ř: Jasně... (samozřejmě zádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete úplně bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
Ř: No super a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel příliš rychle...



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Maly trpaslik kope, kope a kope az se dostane do Ruska. A rika: ja jsem maly trpaslicek a mam maly kbelicek a jdu vam neco ukrast. A rusaci na to: hele trpasliku my tu nic nemame bez do Ameriky. Tak ten trpaslik zas kope, kope a kope az se dostane do Ameriky. A povida: ja jsem maly trpaslicek a mam maly kbelicek a jdu vam neco ukrast. A americani rikaj: hele my tu nic nemame bez si krast do cech. Trpaslik kope, kope a kope a je v cechach. A spusti: ja jsem maly trpaslicek ... je kde mam kbelicek?

janca



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Jede chlap po poušti a najednou se mu rozbije auto. Tak to opravuje a najednou vidí jak kolem běží bílý prase a to volá: Je to v zapalování. Chlap si protře oči a dál asi hodinu opravuje. A kolem zase bílý prase a volá: Je to v zapalování.Chlap ho ignoruje. Za 2 hodiny zase kolem běží bílý prase a volá: Je to v zapalování. Tak chlap omrkne zapalování a skutečně chyba je v zapalování. Tak jede dál a dojede do vesnice. Tam zapadne do hospody a povídá barmanovi: Chcíplo mi auto a když to opravuju tak 3krát kolem proběhlo prase a volalo: Je to v zapalování, a skutečně bylo to v zapalování. Neni to divný? Barman se ptá: jakou barvu mělo to prase? Bílou, proč? Tvý štěstí, to černý autům vůbec nerozumí.

Poslal Anglosas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Prijde dedecek k doktorovi a rika: "Pa-pa-pa-pane do-do-do-doktore me ne-ne-ne-nechce stat pri-pri-pri..." "Ano ja vam rozumim. Kazdy den berte tuhle pilulku."
Druhej den: "Pa-pa-pa-pane do-do-do-doktore me ne-ne-ne-nechce stat pri-pri-pri..." "To je zajimave..Tak berte kazdy den tuhle pilulku."
Treti den: "Pa-pa-pa-pane do-do-do-doktore me ne-ne-ne-nechce stat pri-pri-pri..." "Nic nplat, musite do nemocnice."
V nemocnici dedecka obliknou do pyzama a ulozej do postele.
Primar pri obchuzce: "A procpak ste tu vy, dedecku?" A deda na to: "Pa-pa-pa-pane do-do-do-doktore me ne-ne-ne-nechce stat pri-pri-pri-priznat duchod."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Tri známí - právník, programátor a umelec - probírají problematiku milenek. Umelec povídá: "Pánové, ta vášen je ohromne inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka prijde." Právník to rozebírá odborne: "No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skoncí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce." A programátor se usmeje a ríká: "Je to ta nejlepší vec na svete, zvlášt když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já mužu v klidu celou noc delat!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří, Nevěra

Přijde v blázinci na vizitu doktor k panu Novákovi a ptá se ho :"Tak co, pane Novák, vzpomenete si už jak se jmenujete ?" -"Žížala" odpoví pan Novák.
"Tak to si Vás tu ještě necháme." Stejná situace se děje druhý, třetí, čtvrtý den. Pátý den se doktor zeptá na to samé a pan Novák odpoví :"Jmenuju se pan Novák" - "No výborně, pane Nováku, zbalte si věci a můžete jít domů - jste propuštěn." - "Nemůžu" odpoví pan Novák, "Za dveřma je kos".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O Bláznech, U doktora

V blázinci: Jde pan doktor po chodbe a potka pacienta pana Nováka, který za sebou tahne kartaček na zuby, kteremu rika Fifinka. Zastavi ho a povida: "Tak co pane Novák, jak se má Fifinka?" Pacient se na nej podiva a povida: "Ale pane dokrote to neni žádná Fifinka, copak nevidite, že je to kartaček na zuby?" Pan doktor se zaraduje, že je pan Novák vyléčen a utíká to říct ostatním. Sotva zaběhne za roh, tak se pan Novák podívá na kartáček a povídá: "To jsme ho, ale převazli viď Fifinko."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O Bláznech