Vtipy - Všechny vtipy

"Teď, prosím, ohněte nohu v koleně!" - "Na kterou stranu, pane doktore?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

"Jednou jsem šel beze zbraně džunglí a vtom proti mně vyrazil lev," vzpomíná jeden cestovatel. "Byl jsem mu vydán na milost a nemilost. Vzpomněl jsem si však na radu svého učitele, usadil se a hleděl té šelmě upřeně do očí. Bylo to nečekané, ale lev stál bez hnutí a ani se mne nedotkl ..." - "To je neuvěřitelné! Čím si to vysvětlujete?" - "Mnohdy jsem o tom od té doby přemýšlel a napadlo mne, jestli to náhodou nebylo tím, že jsem seděl na vysokém stromě!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Sedí malý chlapeček na chodníku a pláče. Přijde k němu děda a ptá se: "Proč pláčeš?" - "Protože nemohu dělat s děvčaty to co velcí kluci." Děda si sedne vedle něho a začne plakat také.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni. "Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví." - "Vy si děláte legraci, ne? Já nutně musím vystoupit v Libni!" - "Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví." - "Musí přece být nějaká možnost." - "No, jedna by byla. Můžu řict strojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů." - "To zní šíleně. Bude to fungovat?" - "No, stojí to za pokus." Vlak tedy vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu spouští níž, až se chlapovy nohy dotknou nástupiště. Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh. Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá: "Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Karel takhle přijel do malého města, kde byl jen jeden hotel a všechny pokoje obsazené. Bylo asi jedenáct večer a tak to Karel přeci jen zkouší: "Pane recepční, přeci tu musíte mít alespoň jeden pokoj, nebo alespoň volné lůžko..." - "No, vlastně tu mám jeden dvoják, na kterém je jen jeden pán, který by určitě rád platil jen polovinu. Ale abych pravdu řekl, nevím, jestli vám to za to bude stát, protože ten pán úplně strašně chrápe. Dokonce si na to stěžovalo několik hostů z okolních pokojů." - "Nevadí, já to beru, lepší než nic." Druhý den ráno jde Karel do hotelové restaurace krásně do růžova vyspaný a recepční se ho ptá: "Tak co, bylo to s tím ochrapou bez problémů?" - "Jo, jasně. Zatrh sem mu to chrápání raz dva." - "Jak jste to dokázal?" - "No, když jsem tam přišel, už byl v posteli a chrápal. Tak jsem mu dal pusu na tvář a řekl 'Dobrou noc, miláčku' no a on celou noc seděl na posteli a hlídal mě!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Prochází se plavčík po Lipenské pláži, nuda, občas koukne na hladinu.
Náhle přiloží hlásnou troubu k ústům a volá na jednu z lodí:
"Devadesát devítko, devadesát devítko, jste za červenou bojí, vraťte se!"
Vzápětí za ním doběhne kolega a povídá:
"Co blbneš, vždyť máme lodě jen do osmdesáti!"
Plavčík opět přiloží troubu k ústům a volá k jezeru:
"Šedesát šestko, šedesát šestko, máte nějaké problémy?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Dotaz na radio Jerevan: Jsou jablka v okolí Dukovan poživatelná?
Odpověď radia Jerevan: Ano, jablka jsou jedlá, jen ohryzky je pak nutno zakopat minimálně 7 metrů pod zem!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Přijde pán na úřed pro razítka, honí jej z místa na místo a nakonec nezíská nic. Jde si stěžovat šéfovi a ten mu povídá: Jo, kdybyste byl členem sdružení PANDA, měl byste to vyřízeno hned." - "A co to znamená Panda?" - "Pan dá, já dám!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Paní Vonásková, jestlipak víte, že ten náš kluk je kompónista?"
"No vidíte to, těch dětí se člověk nedohlídá. Ty naše taky ukradnou, na co přijdou."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Týden po svatbě přijde zeť za tchánem: "Vaše dcera je nejlínější, nejhubatější a nejhádavější žena na světě!" - "To vím, ale jak jsme jí měli jinak potrestat než ji dát takovému pacholkovi jako jseš ty?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"To je hrůza, paní sousedko, zamrzl nám vodovod, to zase budou výdaje!" - "To je prdlajs, paní sousedko, proti tomu, že můj starej denne zamrzne v hospodě Na růžku. To jsou pak výdaje!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Kde najdete zdraví, bohatství a štěstí?
Ve slovníku!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Manželé přijdou pozdě do divadla a cpou se do prostředka řady. Při té příležitosti on šlápne na kraji sedící slečně na nohu, ani se neomluví. Po přestávce se zase zdrželi a opět všichni vstávají. Pán se zeptá slečny na krajním sedadle, jestli to je ona, které šlápl na nohu. "Ano, ale to nic nebylo, nedělejte si starosti." "Stará pojď, jsme tu dobře."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Kdo je specialista? To je člověk, který ví stále víc a víc ve stále užším a užším oboru, až nakonec ví všechno o ničem.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Co je výherní listina?
Seznam losů, které si koupil někdo jiný.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Účastníkům kurzu programování pro pokročilé v USA byla položena následující otázka:
"Představte si, že jste nastoupili do letadla a před startem jste zjistili, že letadlo používá software pro řízení letu vytvořený vaší programátorskou skupinou. Kdo z vás by ihned opustil letadlo?"
Zvedl se les rukou, jenom jeden účastník kurzu zůstal sedět bez hnutí. Na výslovný dotaz odpověděl, že by skutečně zůstal sedět v letadle:
"Kdyby software skutečně dělala naše pracovní skupina, tak by letadlo ani nedojelo na startovací dráhu, natož aby vzlétlo."

wanna



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Policisté zastaví řidiče a dožadují se řidičáku.
Řidič na to: Mě je to jedno já mám doma brouka Kamnáka!
P: My vás musíme legitimovat!
Ř: Mě je to jedno já mám doma brouka Kamnáka!
P: My vás můžeme zatknout!
Ř: Mě je to jedno já mám doma brouka Kamnáka!
P: Můžeme vás zatknout na doživotí!
Ř: Mě je to jedno já mám doma brouka Kamnáka!
P: My vás můžeme popravit!
Ř: Mě je to jedno já mám doma brouka Kamnáka!
Tak ho teda popraví a policistům to nedá a jdou se podívat k němu domů. Všechno prohledaj a nikde nic. Až se jeden chytrej polda koukne do kamen a tam brouk Kamnák!

nika



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Suchý fóry

"Mami, je to pravda, že v některých afrických zemích ženy své muže do svatby neznají?"
"Tak je to ale všude, dceruško."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Volá pan Kalianko z obýváku na ženu: "Honem stopadesát - hoří nám televize!" - "Pepo, když já mám jenom dvacku!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Rytíř jede do války a nandá své ženě pás cudnosti a klíč dá svému nejlepšímu příteli. Vyjede a není ani za horama a už se k němu blíží obrovskou rychlostí jeho přítel a volá na něj "Počkej Václave dal jsi mi špatný klíč."

kocourek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Evička se vrací z hodiny náboženství. O čem to dnes bylo? Ptá se matka. Omne a nějakém Adamovy.

puci



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Letí ptáček do prvního patra a tam slyší: Já já já jenom já jenom já. Letí do druhého a slyší: Tam za vodou v rákosí, plavky se tam nenosí. Letí do posledního patra a tam se ozývá: Až se za rok vátím hubu ti rozmlátim. Potká ho policajt a říká: Ptáčku, nevíš kdo udělal tu vraždu? A ptáček říká: Já já já jenom já jenom já. A policajt odpovídá: Půjdeš do vězení ptáčku. A ptáček povídá: Tam za vodou v rákosí, plavky se tam nenosí. Ptáčku, už jsi mě naštval! Až se za rok vrátím, hubu ti rozmlátím.

Lukáš



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu...." "



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní

Potká sousedka paní Kaliankovou: "Už jsem dávno neviděla vašeho manžela." - "Je v nemocnici. Měl něco na kolenou." - "Ekzém?" - "Ne, sekretářku!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Hromada kostí a na vrchu prso, co je to?
Vlk se nažral a koza zůstala celá!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Odliv zaměstnanců českých silničářů způsobil žalostnou reakci ministra dopravy. Uspořádal totiž výběrové řízení pro ženy na místo nového silničáře. Do konkurzu se přihlásily tři ženy: Bruneta, zrzka a blondýnka. Ministr dal každé do ruky kýbl s barvou a štětec a poslal je dělat linky na silnici, že kdo za den udělá delší, vyhrává. Večer ministr znovu přijde a vidí, že bruneta udělala 10 kilometrů, zrzka 15 a blondýnka 48. Ptá se proto blondýnky, jak to dokázala, ale ta jen pokrčí rameny. Ministrovi to vrtá hlavou a tak je nechá délat linky i druhý den. Večer znovu přijde a vidí, že bruneta udělala 15 kilometrů, zrzka 20 kilometrů a blondýnka 30 kilometrů. Ministrovi to znovu nedá spát a tak je nechá lajnovat i třetí den. Večer do třetice přijde a vidí, že bruneta má 18 kilometrů, zrzka 33 kilometrů a blondýna udělala jen 3 metry. Ptá se jí, proč toho udělala tak málo. Vždyť na začátku to vypadalo tak nadějně a blondýnka odpoví : "No jo, když on je ten kýbl den ode dne dál..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Manželé strávili hodinu v nákupním středisku a když vyšli na parkoviště, zjistili, že jim někdo ukradl auto. Šli tedy na policejní stanici. Tam se jich ujal policista, který je naložil do služebního auta a odvezl zpátky na parkoviště, aby se spolu na místě činu poohlédli po případných stopách. K jejich velkému překvapení však na parkovišti našli svoje auto. Na sedadle byla cedulka: "Velice se omlouvám, že jsem si vypůjčil Vaše auto. Musel jsem odvést svoji manželku do porodnice přímo odtud a vlastní auto nemáme. Přijměte jako výraz vděku tyto dva lístky na večerní představení Rusalky. S úctou P." Manželé, dojati lidskou slušností onoho P. řekli policistovi, ať na věc zapomene, a rozjeli se domů. Převlékli se do slavnostního, odjeli na Rusalku. Pozdě v noci se vrátili a zjistili, že jejich byt je kompletně vykradený. Na dveřích byla cedulka: "No, ještě pořád máte svoje auto. No, a víte, mít dneska děcko leze do peněz, že? P."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Lékař k pacientovi: "Vaše choroba je dědičná." - "Výborně, v tom případě pošlete účet mému otci!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Jde Pepíček do školy a učitelka se ho ptá: Pepíčku co uděláš když bude velryba v moři? Co uděláš když bude moucha v čaji? Co uděláš když je pavouk na stropě vašeho bytu? A co uděláš když přijde ředitel do třídy?
Pepíček na všechno řekl: Nevím!!! Po škole šel domů. Ptá se na všechny ty otázky. Táta na to: Vezmu síť a ulovím ji. Vezmu lžíci a ulovím ji. Slušně pozdravím. Vezmu papuč a zabiju ho.
2. den jde Pepíček do školy. Učitelka se ho ptá na ty samé otázky. Pepíček na to: Vezmu lžíci a ulovím ji. Vezmu síť a ulovím ji. Slušně pozdravím. Vezmu papuč a zabiju ho!!!!!

Lord



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole, Pepíček

Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran - a od cíle hlásí, že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: "Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové