Vtipy - Všechny vtipy

Jde si takhle mladá slecna sam po parku, uz je tak trochu prítmí, ale jeste je videt, kdyz tu náhle vidí pred sebou chlapa, jak se k ní zene s rozprazenýma rukama. Slecna si povídá, ze to bude asi nejakej úchylák, vzdyt ho vubec nezná, co asi tak bude chtít. Nejlíp bude, kdyz si sundám saty, aby mi je nepotrhal.... Takze se úplne vysvlece a ceká, az k ní ten chlap prijde ..... Chlap se blízí..... blízí ....... blízí .... a je uz jen dva kroky od ní, tak zarve :"Uhni kravo, nesu sklo!"

Batex



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

V blázinci: Jde pan doktor po chodbe a potka pacienta pana Nováka, který za sebou tahne kartaček na zuby, kteremu rika Fifinka. Zastavi ho a povida: "Tak co pane Novák, jak se má Fifinka?" Pacient se na nej podiva a povida: "Ale pane dokrote to neni žádná Fifinka, copak nevidite, že je to kartaček na zuby?" Pan doktor se zaraduje, že je pan Novák vyléčen a utíká to říct ostatním. Sotva zaběhne za roh, tak se pan Novák podívá na kartáček a povídá: "To jsme ho, ale převazli viď Fifinko."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O Bláznech

Malý, petiletý chlapecek se ptá maminky: "Mami, mami, co dostanu letos na vánoce?" "No, to máš tak, zlobil jsi a nedostaneš vubec nic. Leda že bys napsal Ježíškovi, že budeš celý príští rok hodný." Tak chlapecek se zavre do pokoje, a zacne psát: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý príští rok hodný..." Chvíli se na to kouká, pak to roztrhá a zacne znovu: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý príští mesíc hodný..." Zase to roztrhá a tak pokracuje ke dni, puldni, hodine, až nakonec rezignuje. V nedeli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny Marie. Prijde domu, položí pred sebe sošku a zacne psát: "Ježíši, jestli chceš ješte nekdy videt svou matku..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vánoční a novoroční

Americko-mexicka hranice. Prijizdi chlapik na kole, na zadech nadity ruksak.
Celnik se pta: "Copak mate v tom batohu?"
Chlapik na to s klidem: "Pisek."
Celnik vezme batoh, otoci ho vzhuru nohama a vysype se jenom hromada pisku. Celnik nechapave zira, ale nahaze pisek zpatky do batohu, popreje chlapikovi stastnou cestu a necha ho jet. Druhy den zase prijede chlapik na kole, zase musi vysypat batoh, zase jenom pisek. Treti den znovu, a tak to jde rok. A pak najednou nic. Az po dvou letech se celnik s tim chlapikem nahodou potkaji v baru.
Jak tak spolu sedi, klabosi a pijou, celnik povida: "Poslys, ja vim, zes tenkrat neco pasoval. Ja uz tam nedelam, mne uz je to jedno, ale jen tak mezi nami, co to prosim te bylo?"
Chlapik si da dousek a opaci: "Kola."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Lord se rozhodne jít na lov opic, a tak jednoho dne povídá Žánovi: "Žán, půjdeme lovit opice, připravte mi palici, pytel, pušku a psa kulekouše." Žán přikyvuje a přitom se lorda ptá: "Dobře lorde, ale vysvětlete mi, k čemu potřebujete palici a pytel?" "To je prosté," říká lord, "já si vezmu palici, vylezu na strom, praštím opici po hlavě, ona padá, vy ji chytnete do pytle a jdeme domů."
"Dobře lorde, ale k čemu je nám tedy pes kulekouš?" "To je prosté," říká lord, "já si vezmu palici, vylezu na strom, praštím opici po hlavě, ona padá, vy ji nechytnete, okamžitě vybíhá pes kulekouš, chytí opici za koule dotáhnne ji k vám, vy ji chytnete do pytle a jdeme domů."
"Dobře lorde, a k čemu s sebou máme tu pušku?" "To je taky prosté," říká lord, "já si vezmu palici, vylezu na strom, rozmáchnu se, netrefím opici a padám dolů, vy okamžitě berete pušku a zastřelíte psa kulekouše!"

Poslal(a) Marťas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

Přijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky. "Co se děje?!" "Ale stáhl jsem si ňákej program a když sem ho pustil, tak se vypsalo: Zmáčkni současně deset libovolných kláves a uvidíš supr obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky."

Brouk Pytel



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Adepta na policejní službu pozval náčelník na ústní pohovor: "Čtení a psaní poměrně zvládáte, práce s pendrekem je taky solidní, a teď ještě uvidíme jaký máte obecný přehled. Řekněte mi třeba, kdo napsal Psohlavce." Chlap sedí, přemýšlí, a najednou se ve dveřích objeví další policajt: "Václave, máš telefon, volá ti manželka." "Fajn, vezmu si to, zatím tady od něj zjisti, kdo napsal ty Psohlavce." Po telefonátu se vrátí do kanceláře a vidí adepta válejícího se v krvi na podlaze. Druhý policajt nad ním vítězoslavně stojí: "Tak jsem to z něj dostal, šéfe, napsal to on a brácha mu pomáhal."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující veci :
1 mýdlo
1 kartácek na zuby
1 zubní pastu
1 bochník chleba
1 litr mléka
1 jablko
1 banán
1 pomeranc
1 broskev
1 švestku
1 rajce
1 salát
1 zelí
1 brambor
1 muesli tycinku
1 kolác
1 krabici muesli
1 mraženou veceri
1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladne se na ní podívá, usmeje se a rekne: "Svobodná ?"
Dívka se ostýchave usmeje a odpoví, "Jak jste to poznal ?"
A on odpoví, "Protože jste hnusná."

DrewDark



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Sedí takhle pán na Staroměstském náměstí na trávě, škube ji a cpe si ji do úst. Jde okolo Havel a ptá se, co to provádí.
"Víte, já zchudnul a nemám ani na jídlo a tak se musím pást."
Havel sáhne do kapsy, dá mu stovku a říká: "Člověče, nedělejte tady ostudu a běžte si koupit něco normálního k jídlu."
Chlápek poděkuje a odchází. Havel taktéž, a chlápek zase šup zpátky na trávník. Jde okolo Klaus a taky se ptá, co ten pán jako dělá. Dostane se mu stejné odpovědi, tak šáhne do kapsy, vyndá desetikačku a říká: "Jeďte do Bráníka, tam je šťavnatější..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Tři blondýny na ostrově. Zoufalé. Vtom se objeví zlatá rybka a nabídne každé jedno splněné přání. První si přeje člun. Ten se objeví, blondýna vyrazí na vodu, ale neumí veslovat, převrhne se a utopí. Druhá si pomyslí, že ta první neuměla plavat, a tak si přeje plavky, že někam doplave. Ale chytne ji křeč a utopí se. Ta třetí na ně kouká celá zoufalá. Nakonec ji napadne, že muž by si poradil lépe, tak si přeje, aby se stala na chvíli mužem. Stane se mužem a přemýšlí. "Kde to jsem? Na ostrově. Co musím udělat? Dostat se odsud pryč. Co je to za ostrov? Střelák. Aha, takže nahoru po schodech a tramvají."

Poslala Martina



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

V Kodani se koná světový sjezd feministek. Obrovský kongresový sál nacpaný k prasknutí, jednotlivé účastnice vystupují se svými příspěvky. K mikrofonu si stoupne Dánka a povídá: "Takhle přijdu domu a povídám neperu". Jóóóóóóó, ohromný řev se rozezní po celém sále. "První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, tředí den - manžel začal prát. A opět ohlušující řev. Potom vystoupí Norka a povídá: "To nic není, to já takhle přijdu domu a povídám neperu a nevařím". JÓÓÓÓÓ, parááááááda zase ohromný řev a tleskání po celém sále. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, třetí den manžel začal prát a vařit. Opět ohromný aplaus a pískot. Do třetice se postaví k pultu Češka a povídá: "To já přišla domu a říkám neperu, nevařim a neuklízim. JÓÓÓ, ohromný řev, pískot, konfety lítají, bombááááááá. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím třetí den začínám vidět na levé oko.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, Dohadují se dvá, tří

American, Japonec a Rus sedí v sauně a najednou Američanovy zapípá v podpaží, američan se tam poškrábe a rekne: "to je můj pager mám čip voperovaný pod kůží. Najednou zazvoní telefon, Japonec dá dlaň k uchu a telefonuje až skončí tak řekne: mám pod kůží voperovaný mobilní telefon. Rus tak znejistí a je mu blbé že nic takového nemá tak jde na záchod nacpe si do řiti toaleťák vratí se zpět a říká: ticho přichází mi fax.

Téra:)



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Přišla maninka do hračkárny a chtěla nějakou stavebnici pro sedmiletého synka. Druhý den přišla zase, že tu puzzle, které koupila, měl kluk za čtyři hodiny složené, jestli nemá něco složitějšího. "Máme tu puzzle od Revela, tři tisíce kousků, ale to na něho bude moc složité." Matka ho koupí a druhý den přijde do hračkárny, že to kluk složit za šest hodin, jestli nemá něco složitějšího. "Víte co, když je tak geniální, stavte se vedle v potravinách, kupte mu pytlík strouhanky a ať z toho skládá rohlíky."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jede takhle trabant a dojde mu benzin. Zastaví škodovku a říká: Svezeš mně? Jasně, ty seš lehkej. Odpověděla škodovka. Jedou a škodovce dojde benzin. Zastaví bavoráka a říkají: Svezeš nás? Jasně odpověděl bavorák. A ty malej vzadu, kdyby něco, tak blikej nebo trub. jedou skoro dvoustovkou když projedou kolem policajtů. Jeden říká: Ty vole viděls to?! Tam jel bavorák dvoustovkou, na zadku mu nalepená škodovka a trabant tam za něma troubil a blikal, a snažil se ja předjet!!!

Anarky



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Doktor odjede na tyden do zahranici a necha v ordinaci jen sestricku. Kdyz se po tydnu vrati, pta se co se stalo za tu doby co byl pryc. Sestricka na to: "Celkem nic, akorat tu byl prvni den chlapik a stezoval si na prujem." "a co ste mu dala?" pta se doktor. "No projimadlo!" "A jak to fungovalo" "Ze zacatku sel, potom bezel" rekne suverene sestricka "a druhy den?" pta se zvedavy doktor "to prisel dalsi chlapik a stezoval si na zacpu.." "a co ste mu dala?" "Projimadlo, pane doktore!" doktor si povzdechne a zepta se: "A jak to dopadlo?" "ze zacatku bezel a pak mavnul rukou" "Boze, a co dalsi den?" "no, to tu byl treti chlapik a stezoval si na kasel!" "Snad jste mu nedala projimadlo!!?" rekne vydesene doktor. "Samozrejme ze sem mu dala projimadlo!!" povi sestricka. "A jak to s nim dopadlo?" "Podivejte se z okna pane doktore, tamhle stoji u brany a boji se zakaslat!"

Tytýnka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Vedoucí velkého oddělení si pozve do kanceláře nové zaměstnance, aby je uvedl na pracoviště. Hned, jak vejdou, se ptá prvního: "Jaké je vaše jméno?" - "Karel." - "Člověče, nevím, kde jste dosud pracoval, ale tohle si nezvykejte. Tady je zvykem, že podřízení se oslovují příjmením, aby to nesnižovalo autoritu nadřízených - takže já říkám podřízeným Novák, Zelenka a podobně. A podřízení mně smějí říkat pouze pane Veselý a nebo pane vedoucí. Jasné? Tak znova, jak se jmenujete?" - "Karel Miláček!" - "Tak poslyšte, Karle, pracovní doba je..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přišel novopečený otec do porodnice s pugétem a povídá manželce: "Jé, miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobnej?" - "Ále, toho stejně neznáš..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

"Jednou jsem šel beze zbraně džunglí a vtom proti mně vyrazil lev," vzpomíná jeden cestovatel. "Byl jsem mu vydán na milost a nemilost. Vzpomněl jsem si však na radu svého učitele, usadil se a hleděl té šelmě upřeně do očí. Bylo to nečekané, ale lev stál bez hnutí a ani se mne nedotkl ..." - "To je neuvěřitelné! Čím si to vysvětlujete?" - "Mnohdy jsem o tom od té doby přemýšlel a napadlo mne, jestli to náhodou nebylo tím, že jsem seděl na vysokém stromě!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni. "Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví." - "Vy si děláte legraci, ne? Já nutně musím vystoupit v Libni!" - "Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví." - "Musí přece být nějaká možnost." - "No, jedna by byla. Můžu řict strojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů." - "To zní šíleně. Bude to fungovat?" - "No, stojí to za pokus." Vlak tedy vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu spouští níž, až se chlapovy nohy dotknou nástupiště. Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh. Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá: "Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Karel takhle přijel do malého města, kde byl jen jeden hotel a všechny pokoje obsazené. Bylo asi jedenáct večer a tak to Karel přeci jen zkouší: "Pane recepční, přeci tu musíte mít alespoň jeden pokoj, nebo alespoň volné lůžko..." - "No, vlastně tu mám jeden dvoják, na kterém je jen jeden pán, který by určitě rád platil jen polovinu. Ale abych pravdu řekl, nevím, jestli vám to za to bude stát, protože ten pán úplně strašně chrápe. Dokonce si na to stěžovalo několik hostů z okolních pokojů." - "Nevadí, já to beru, lepší než nic." Druhý den ráno jde Karel do hotelové restaurace krásně do růžova vyspaný a recepční se ho ptá: "Tak co, bylo to s tím ochrapou bez problémů?" - "Jo, jasně. Zatrh sem mu to chrápání raz dva." - "Jak jste to dokázal?" - "No, když jsem tam přišel, už byl v posteli a chrápal. Tak jsem mu dal pusu na tvář a řekl 'Dobrou noc, miláčku' no a on celou noc seděl na posteli a hlídal mě!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde pán na úřed pro razítka, honí jej z místa na místo a nakonec nezíská nic. Jde si stěžovat šéfovi a ten mu povídá: Jo, kdybyste byl členem sdružení PANDA, měl byste to vyřízeno hned." - "A co to znamená Panda?" - "Pan dá, já dám!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

V zájmu vlastního zdraví se pan Vomáčka rozhodl, že bude jezdit do zaměstnání na kole. Z autobusu ho uviděl kolega a nestačil se divit, proč si s sebou veze ještě jedno kolo. V práci mu to nedalo a šel se ho zeptat:
"Já teda chápu, že chceš něco udělat pro svý zdraví, ale proč se prosím tě vláčíš ještě s jedním kolem?"
"To máš teda krátkou paměť. Copak už nevíš, že jsem vždycky u radnice přestupoval?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Paní Vonásková, jestlipak víte, že ten náš kluk je kompónista?"
"No vidíte to, těch dětí se člověk nedohlídá. Ty naše taky ukradnou, na co přijdou."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Týden po svatbě přijde zeť za tchánem: "Vaše dcera je nejlínější, nejhubatější a nejhádavější žena na světě!" - "To vím, ale jak jsme jí měli jinak potrestat než ji dát takovému pacholkovi jako jseš ty?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"To je hrůza, paní sousedko, zamrzl nám vodovod, to zase budou výdaje!" - "To je prdlajs, paní sousedko, proti tomu, že můj starej denne zamrzne v hospodě Na růžku. To jsou pak výdaje!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Kde najdete zdraví, bohatství a štěstí?
Ve slovníku!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Kdo je specialista? To je člověk, který ví stále víc a víc ve stále užším a užším oboru, až nakonec ví všechno o ničem.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Co je výherní listina?
Seznam losů, které si koupil někdo jiný.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Policisté zastaví řidiče a dožadují se řidičáku.
Řidič na to: Mě je to jedno já mám doma brouka Kamnáka!
P: My vás musíme legitimovat!
Ř: Mě je to jedno já mám doma brouka Kamnáka!
P: My vás můžeme zatknout!
Ř: Mě je to jedno já mám doma brouka Kamnáka!
P: Můžeme vás zatknout na doživotí!
Ř: Mě je to jedno já mám doma brouka Kamnáka!
P: My vás můžeme popravit!
Ř: Mě je to jedno já mám doma brouka Kamnáka!
Tak ho teda popraví a policistům to nedá a jdou se podívat k němu domů. Všechno prohledaj a nikde nic. Až se jeden chytrej polda koukne do kamen a tam brouk Kamnák!

nika



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Suchý fóry

"Mami, je to pravda, že v některých afrických zemích ženy své muže do svatby neznají?"
"Tak je to ale všude, dceruško."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky