Vtipy - Všechny vtipy

Šéf přijde ráno do práce, letmo pohledem zkontroluje své zaměstnance a vidí, že programátor sedí rozvalený u počítače, nohy nahoře, cpe se koblihami, pije kafe, prostě veget. "No co," říká si šéf, "až posnídá, dá se do práce." V poledne letmo nahlédne do kanceláře, všichni pilně pracují, jenom programátor do sebe zrovna láduje čínu, na stole bordel, na práci zjevně bodá. "No co," říká si zas šéf, "až se naobědvá, dá se do práce." Večer firma zavírá, všichni už to zabalili a odchází i šéf. V kanceláři svítí do tmy monitor, před ním na stole chrápe programátor, pod ním hromada smetí a plechovek od piva. "Tak to už je moc," rozčílí se šéf a budí programátora. "Já vás pozoruju už od rána, a takhle si práci svých zaměstnanců tedy nepředstavuji!" Na to programátor: "Dej si pohov, já mám dovolenou!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové, Pracovní

Přijde Papež k nebeské bráně a chce dál,ale svatý Petr ho nemůže v kartotéce najít. Pod P jako Papež žádný záznam, pod J jako Jan Pavel II. taky žádný záznam, Pod W jak Wojtyla taky nic. "Ale vy mě musíte pustit," rozčiluje se papež, "já jsem hlava Katolické církve." "Co? To vůbec nevím co je...nějaká církev... To jsem nikdy neslyšel..." Tak se běžte zeptat Boha, prosím vás..." prosí papež. Ale Bůh taky nic neví... "Tak se zeptejte Ježíše, ten toho ví taky spoustu." Tak Ježíš si jde promluvit s tím papežem a za chvíli dojde za Bohem a hrozně se směje: " Tati, víš jak jsem měl před 2000 lety ten rybářský klub? Tak si představ že ještě funguje..."

Vložil Švestka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

"Proč jste ten obchod vykradl šestkrát za sebou?" - "No, oni tam mají napsáno: JSTE-LI SPOKOJENI, PŘIJĎTE ZAS!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jde jeden velkej drsňák po ulici. Všude potetovanej, pearcing kam se podíváš, sluneční brýle, rockerovská vesta, drsný džíny a náušnice. Jde a najednou uvidí obchod s muzikou. Vejde do něj a začne si vybírat hudbu, která by byla podle jeho gusta. Nasadí si zkušební sluchátka, zapne si to a poslouchá "Šnečku,Šnečku..." Odhodí sluchátka a zařve "CO JE TOHLE ZA MUZIKU? TO SE NEDÁ POSLOUCHAT!" Nasadí si jiná sluchátka, zapne si je a poslouchá "Šnečku, Šnečku" práskne sluchátka zase zpátky a zařve "JESTLI JEŠTĚ JEDNOU USLYŠÍM TUHLE PITOMOST ODEJDU Z TOHOHLE HNUSNÝHO KRÁMU KDE NEMAJ ŽÁDNOU HUSTOU MUZIKU" Nasadí si třetí sluchátka, zapne si to a poslouchá "ONE, TWO, THREE, FOUR ... " Drsňák si řekne "TO JE HUDBA PRO CHLAPA!TO BERU!" Tak si jedno CD vezme a jde s tím k pokladně. Zaplatí za to strašnou sumu a odjede na své motorce. Doma si to dá do hifi věže, zapne to a poslouchá "ONE, TWO, THREE, FOUR ... Šnečku, Šnečku."

Autorem je Veronika Váchalová



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

Baví se dva výrostci: "Dám se tetovat" - "A co na to vaši, neumřou hrůzou?" "Ne, vše jsme probrali, souhlasí s tím!" - "Tak proč se ještě chceš dát tetovat?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Ze života

"Můj syn hraje krásně na piano, co mu mám koupit na Vánoce pod stromeček?" - "Kupte mu Šostakovičovu sonátu číslo tři." - "Radši o číslo větší, on roste jako z vody!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Ptá se pokladník v bance zákazníka: "Jak se jmenujete?" - "Copak nevidíte můj podpis?" - "No, právě ten vzbudil mou zvědavost!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Dva faráři se rozhodli, že si udělají pěknou dovolenou na Havaji a protože chtěli opravdovou dovolenou se vším všudy, tak si usmyslili, že nebudou mít na sobě nic, co by je identifikovalo jako kněze. Jakmile přistáli hned navštívili obchod s oděvy, nakoupili si křiklavá trička, šortky, sandále, módní sluneční brýle. Když potom ve své turistické výbavě seděli na lehátkách, usrkávali drinky, užívali si výhledu na moře, objevila se překrásná vysoká blondýna, nahoře bez v g-string kalhotkách. Oba faráři si nemohli pomoct, museli na ní přímo zírat. A blondýna když šla okolo nich, usmála se na ně a řekla: "Dobré ráno, otče." pokývala hlavou na každého z nich a oba dva muži zůstali jako opaření. Jak mohla poznat, že jsou kněží? Příští den si koupili ještě více křiklavá oblečení, přímo řvalo na potkání, že jsou turisté. Znovu seděli a popíjeli drink, znovu se objevila blondýna oblečená v nepatrných bikinách a zase řekla: "Dobré ráno, otče." Jeden z farářů to nevydržel a řekl: "Tak počkat, mladá dámo." - "Ano," řekla blondýna. "My jsme oba faráři a jsme na to hrdí, ale já chci vědět, jak jste přišla na to, že jsme kněží, když jsme takto oblečení?" - "Ale, otče, to jsem přece já, sestra Angela!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Mladý akademický malíř volá přiteli sochařovi: "Večer jsem pozván do společnosti, ale potřebuji tmavý kabát, půjčíš mi svůj?" - "Rád ti ho přinesu, ale musíš mi poslat tvoje kalhoty!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Slyšel jsem, že vaše dcera se chce stát rockovou zpěvačkou, jaké má úspěchy?" - "Zatím obrovské, koupil jsem za babku dvě sousední chalupy!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Porodní babka, která za svůj život odrodila stovky dětí přijde do nebe a Svatý Petr ji přemlouvá: "Tys' byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v těžké chvíli, stejně tak jako dosud, jen Ty to umíš tak dobře."
Porodní babka nato odpoví: "Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy
trpí a otcové dětí si zatím užívají ."
"To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky." Slíbí jí SvatýPetr.
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá.
"Vás nic nebolí ?" ptá se zaraženě babka.
"Ne, mě ne, ale podívejte se ven na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra, O mužích, Vztahy a manželství

Na statistickou otázku: Využíváte intermet? odpovědělo 100% respondentů Ano. Výzkum byl veden na stránkách www.statistickazjistovani.cz

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Pořád nahání nějakou sukni. Na tom by nebylo nic divného, ale bydlí ve Skotsku.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Máte nějakou univerzální metodu na balení žen?"
"Ne, každá potřebuje něco jiného. Například, pokud má piercing, tak je velmi vhodný silný magnet."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

U parapsychologa:
"Vidím, že v minulém životě jste byla mužem ..."
"Jistě, také i v tomhle. Ale pak mne to přestalo bavit."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Co je s Tebou, proč jsi plný modřin?"
"Ale, byl jsem ve fitness a tam jednomu svalovci spadla činka."
"Na Tebe?"
"Ne, jemu na nohu, ale já jsem se tomu zasmál."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku. Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena: "Vidím miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No
a co to říká tobě?" zeptá se ona.
Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Čím si čistíš brýle?"
"Hadříkem, ale nějak málo to pomáhá."
"To si na ty brýle musíš dýchnout."
"To dělám, ale pořád je to málo."
"A co piješ?"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Mobil: "Miláčku, pomoz, zasekla jsem se ve výtahu."
"Tak zavolej opraváře výtahů."
"Víš, ale já jsem se zasekla ve vstupu do výtahu!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jsou tři dcery: jablenka, hrušenka a cihlenka...
Příjdou k mámě a ptají se:
hrušenka: mami, proč se jmenuju hrušenka? a máma ji odpoví...: protože jek si byla malá tak na tebe spadla hruška....
Jablenka: mami, proč se jmenuju jablenka? a máma odpoví...:protože jak si byla malá tak na tebe spadlo jablko...
a naposled cihlenka: nhnhkcxclkňosnxťovnace ....



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Petře, ty jsi mi dal slib a nedodržel jsi ho!
Promiň, nezlob se... jestli chceš, můžu ti slíbit něco jiného!

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Ve vězení:
Za co sedíte?
Za úplatek.
A zadarmo to nešlo?

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Teorie relativity v podání Einsteina: Pokud se moje teorie ukáže pravdivou, potom Němci budou prohlašovat, že jsem Němec a Francouzi, že jsem světoobčan. A pokud se ukáže chybnou, potom pro Francouze budu Němec a pro Němce Žid.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Abyste se stal lepším v očích druhého člověka, nemá smysl, abyste se chválil. Musíte chválit jeho.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Ženská provozuje grupáč. Nečekaně přijde domů manžel a tak žena schová své tři milence na balkon do pytlů. Manžel dlouho nebyl doma, a tak se hned žene na balkon, aby se podíval na svoji zahrádku. Ještě než tam vleze, upozorní ho žena, že jim tchýně poslala tři pytle a že jsou na balkoně. Muž vleze na balkon, kopne do prvního pytle a ozve se: "Mňau, mňau." - "Ha, poslala nám kočku." Kopne do druhého a ozve se zachrochtání. "Ha, poslala nám čuníka." Kopne do třetího a nic. Kopne ještě jednou, dvakrát, třikrát a pořád nic. A protože je mu to divné, otevře pytel."Když mlčím, tak jsem brambory, ne?!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé slovenského jazyka jsou to varhany).
Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž kondom.
V tom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi.
Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon neodolal..... "
Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto....(a ukázal na nádobu).
Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne?
Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý, milý balíček.
Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička je třeba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje před prenosnými ochoreniami...
A viete, že som celu zimu nedostala ani chrípku?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex, Ze života

Jeden malíř se ptal majitele galerie, kde vystavoval, jestli je o jeho díla nějaký zájem. Majitel povídá: "Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet dřív?" - "Tu dobrou." - "Zastavil se tady jeden džentlmen a ptal se, jestli vaše dílo stoupne na ceně po vaší smrti. Když jsem mu řekl, že ano, koupil všech patnáct vašich obrazů." - "To je skvělé. A co je ta špatná zpráva?" - "Ten pán byl váš doktor!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!“Vyjdu z baráku, slyším výstřel. Zastřelila se? Vracím se domů.Šampaňský otevřela, svině!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Mami, podívej se, ten náklaďák je jako pětipatrový dům!Pepíčku, už jsem ti třistamilionkrát opakovala: Nikdy nepřeháněj!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Sejdou se tři - Američan, Rus a Čech a hádají se, která ze tří zemí je mravnější. Tak vypustí letadlo s měřícími přístroji a dostali tyto výsledky:Nad USA naměřili, že se milostným hrátkám věnuje 60% obyvatel.Nad Ruskem to bylo 45%.A nad Čechami jenom 10%.Čech se začne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ.Tu se k němu nakloní pilot a říká:"Taky mně to dalo spoustu práce létat celé hodiny jenom nad pionýrskými tábory."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech