Vtipy - Všechny vtipy

"Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už také den svatby?" ptá se otec budoucího zetě. "Tento problém jsem přenechal jí." - "A sňatek bude církevní nebo civilní?" - "O tom rozhodne její matka." - "A z čeho budete žít?" - "To, prosím, záleží na Vás!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Chlápek, co byl celý život slušný, se dostane do nebe a 'za slušné' chování si přeje návštěvu v pekle u svého přítele. Přijde tedy do pekla, vidí, jak kámoš popíjí whisky, pokuřuje doutník a okolo něj je spousta krásných žen. Inu sedne si k němu, popíjí a pokuřuje. Jak je tohle vůbec možné? Já celý život nehřešil, do nebe se dostal a dál žiju jako předtím, nuda, a ty, starý hříšník, žiješ dál svým životem. Já mohou pouze s Bohem rozmlouvat a andělskému zpěvu naslouchat. A tady je opravdový ráj. I v tom mu jedna krásná ďáblice vleze na klín a on ji začne hladit, až zabloudí mezi nohy. Vždyť ona JI nemá! Vidíš, a to je právě to peklo!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Jednoho dne před mnoha lety zemřeli Svatý Otec a Don Juan. Ti nahoře ale měli nepořádek v písemnostech a tak omylem poslali Papeže do pekla a Dona Juana do nebe. Když si toho po týdnu Svatý Petr všiml, okamžitě poslal dolů pro Papeže. Ten se cestou k nebeské bráně potkal s Donem Juanem, jenž směřoval do pekla. Papež povídá: Škoda toho omylu. Už se nemohu dočkat, až tam budu. Celý život jsem trpělivě čekal, že spatřím Pannu Marii! A Don Juan jenom: Už ne.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Američan, Čech a Rus jsou ztraceni v poušti.Po dlouhé cestě naleznou kouzelnou lampu, zapálí ji a ona jim slíbí, že každému splní tři přání.Američan povídá: "Chci být zpět v Americe, chci mít lepší dům a lepší auto". Jeho přání je splněno a tak zmizí.Čech povídá: "Chci být zpátky v Československu. Chci lepší byt a chci mít auto." Jeho přání je také splněno a zmizí.Zůstane osamocený Rus: "Chci bochník chleba. Chci láhev vodky a chci mít Američana a Čecha tady zpátky".

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Chlápek v letadle vejde do první třídy a zjistí, že na jeho místě sedí nějaká žena, tak ji upozorňuje, že sedí na jeho místě. Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami. Chlápek došel pro stevarda a ten ženské říká: Madam, tohle je první třída. Vy máte lístek do turistické. Prosím vás, vstaňte a jděte na své místo do turistické třídy. Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami. Stevard došel pro kapitána. Kapittán také vysvětlil blondýnce, že se má jít posadit na své místo. Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami. Nato se kapitán k ženě naklonil a něco jí pošeptal. Ta se pak spěšně zvedla, usmála se na něj a odešla do turistické třídy. Stevard i chlápek jen vyvalili oči: Kapitáne, my se s ní hádáme půl hodiny a vy jí jen něco pošeptáte a ona se zvedne a odejde... Co jste jí řekl? Řekl jsem jí, že první třída v Miami nezastavuje.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Ztroskotá takhle loď a moře na ostrov tradičně vyvrhne jednoho Čecha, Američana a Rusa.Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů a všechny tři odvedou do tábora.Tam jim náčelník říká lámanou francouzštinou, že se bude snažit jim pobyt zpříjemnit zvyklostmi moderní civilizace, takže budou popraveni v abecedním pořadí na moderním přístroji.S těmi slovy strhne velkou plachtu a odhalí zarezlou gilotinu.Američan poklekne, prostrčí hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolů a zarazí se jen kousíček nad krkem. Tak ho vyndají a náčelník říká, že Bohové se slitovali a on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání. Američan nelení a požádá o loď, pár veslařů a kufr perel. Je mu vyhověno. Pak přijde na řadu Čech. Taky má štěstí a gilotina se zarazí těsně nad ním. I on má nárok na splnění tří přání. Tak povídá: "Tak zaprvé bych taky chtěl loď. Za druhé šest veslařů na ni. Za třetí, nemáte tu desítku klíč? Já bych vám tu gilotinu spravil."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Zrovna uprostřed milování klepne jednoho čtyřicátníka pepka. Chlap z pohřebáku o pár hodin později říká vdově, že mají problém, že posmrtné ztuhnutí jejího muže jaksi zachovalo umrlcovu erekci a jestli s tím něco nevymyslí, tak to bude při pohřbu vypadat hodně divně. Vdova chvílipřemýšlí, a pak řekne pohřebákovi, ať mrtvole orgán uříznou a strčí do zadku. Chlap nevěří vlastním uším, ale vdova se tváří neoblomně a navíc - zákazník je zákazník. Na pohřbu si pár přátel a příbuzných všimne, že mrtvý má v koutku oka slzu, ale vdova říká, že se není čeho obávat, že je všechno v pořádku. Zrovna těsně předtím, než je rakev uzavřena, se vdova skloní a zašeptá mrtvému do ucha: "To BOLÍ, co?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Indiáni se přijdou za šamanem zeptat, jestli bude tuhá zima.Šaman rozhodí kamínky, podívá se na ně a řekne:"Nevím, Velký Manitou mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví."Tak indiáni odejdou, štípají dříví, ale za týden se přijdou zeptat znova.Šaman tedy zase rozhodí kamínky a povídá:"Nevím, Velký Manitou stále mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví."Indiáni zase odejdou a štípají dříví, ale šamanovi už je to blbý, a tak se jde zeptat na meteorologickou stanici, jaká ta zima bude. A tam mu odpoví:"My nevíme, ale asi pořádně tuhá. Indiáni už čtrnáct dní štípaj dříví."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Nóbl panička uspořádala zahradní párty. Jeden z hostů se chvilku nudil a tak kouká, jak na druhém konci zahradypracují dva zahradníci. Jeden se zrovna rýpe v zemi a ten druhý najednou z ničeho nic vyskočí a předvede nádherné,prudké taneční figury. Host je úplně unesen a říká hostitelce:"Ten chlápek tancuje tak báječně, že bych mu zaplatil tisícovku, kdyby to přišel předvést do našeho kursu aerobiku."Hostitelka pak druhému zahradníkovi řekne o tomhle návrhu a ten volá na prvního:"Hej, Pepo, myslíš, že za tisícovku bys znova šlápnul na ty hrábě?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

V Atlantiku provádí manévry ruský křižník. Najednou se vynoří americká atomová ponorka, vypálí na něj torpédo a křižník jde ke dnu. Rusové ještě v poslední chvíli naskáčou do záchranných člunů a v rozbouřeném moři veslují směrem k nepřátelské ponorce. Mezitím už americký kapitán stojí na můstku a spokojeně se usmívá. Ale to už na něj křičí ruský kolega - velitel potopeného křižníku: R: "Pačemů vy patapíli naš krížnik?!" A: ????? (nechápavý výraz) R: "Pačemů vy patapíli naš krížnik?!" (hlasitěji) A: ????? R: "Pačemů vy patapíli naš krížnik?!" (ještě hlasitěji) A: ????? R: "Sprechen Sie Deutsch?" A: ????? R: "Parlez vous Francaise?" A: ????? R: "Do you speak English?" A: "Yesss, I do!" R: "Pačemů vy patapíli naš križnik?!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc na to přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná. Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom, a on odpovídá: Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čůrat, že jsem mu odřízl konec.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách, Vztahy a manželství

Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči a povídají, že musí okamžitě pryč. Ale ona jim odpoví, že jí Bůh slíbil, že ji zachrání. Přišli druhý den a vody po kolena. "Ale teď už musíte jít, babi," říkají hasiči. Ale ona zase, že jí Bůh zachrání. Přijdou potřetí a dům je zbořený. Babka mezitím odchází do nebe za Bohem a když se s ním setká, povídá mu: "Vždyť jsi mi slíbil, že mi pomůžeš." Bůh ji odpoví: "Ty huso jedna hloupá, vždyť jsem ti tam poslal dvakrát hasiče!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

V kupé sedí matka v nejlepších letech s pěknou mladou dcerou a naproti nim sedí důstojník a vojín. Vlak vjede do tunelu a v tom padne facka. Nyni se podivejme, co si kdo myslí.
Matka: Dobře jsem tu svoji dceru vychovala. Je vidět, že si od nikoho nedá nic líbit.
Dcera: Matka je sice už v letech, ale je vidět, že je to pořád ještě pěkná ženská, že za ní chlapi letí.
Důstojník: On si tady leze za ženskýma a já to za něj schytám.
Vojín: To jsem mu to dal.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vojenské

Piip, piiiip. Je sedm hodin ráno. Tady Radio Jerevan. Náš milovaný soudruh Březněv právě právě vstal a celý národ vstává s ním.
Je sedm hodin pět minut. Náš milovaný soudruh a vládce se právě obléká a celý národ se obléka s ním.
Je sedm hodin patnáct minut. Náš milovaný nejvyšší soudruh si právě došel na záchod a celý národ s ním.
Je půl osmé ráno. Náš milovaný soudruh právě zasedl ke snídani a celý národ mu přeje dobrou chuť.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Přijde kačena do baru a chce si objednat: "Máš pivo?". Barman odpoví: "Kačenám nenalívám, vypadni!" Kačena odejde, ale druhý den se vrátí a zase chce pivo. Barman: "Říkal jsem ti, že kačeny neobsluhujem, vypal!" Kačena odejde a když přijde další den a chce znovu pivo, barman jí už vyhrožuje: "Jestli tady přijdeš ještě jednou, zastřelím tě!" Kačena přijde i čtvrtý den a zeptá se barmana: "Máš pušku?" Barman odpoví: "Ne!" A kačena: "Tak v tom případě: můžu dostat pivo?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Zvířátka v lese mají schůzi a medvěd v čele povídá. Sešlo se mi tady spoustu stížností, že mezi námi žije jedno zvířátko, které nás všechny nemožně otravuje a obtěžuje svým kvákáním. Nechci toto zelené otravné stvoření jmenovat, ale je jisté, že bychom s ním měli něco udělat. V tom se ze zadních řad ozvě protivný kuňkavý hlas, povstane žába a křičí : Jasněé, známé, krokodýl, vyhoďte ho z lesá !!!!!!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Přijde chuligán za chuligánem do nemocnice. Chuligán 1 leží v posteli, kapačky v ruce, kyslík na čumáku a ten druhej mu povídá:
"Čau vole ty teda vole vypadáš po tý bouračce."
Chuligán 1 začne mávat rukama, tak mu ten druhej podá papír a tužku.
On něco napíše, zaklepe nohama a umře.
Chuligán 2 volá doktora a říká:
"Vole doktore von něco napsal, zaklepal nohama a umřel."
Doktor vezme ten papír a tam je napsáno:
"Vole, stojíš mi vole na hadicích."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Stopuje informatik na dalnici do Brna, za nim je videt zjevne nefunkcni auto.
Zastavi mu druhy informatik, uvidi, ze autu chybi jedna pneumatika a zepta se kolegy:
"Nazdar, co se ti stalo s autem?"
"Aale - jedu do Brna na FI, ale 'podarilo' se mi pichnout pneumatiku, rezervu nemam..."
"Ale kde je ta pneumatika?" prerusi ho druhy
"Nech me to dorict, rezervu nemam, tak jsem ji zalepil a zacal pumpovat, jenze..."
"co 'jenze'?"
"..jenze jsem ji omylem napumpoval na nultou..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové, Suchý fóry

Jednou byl americký prezident s manželkou na exkurzi na farmě. Každý host absolvoval individuální trasu. Když byla paní prezidentová v areálu slepic, ptala se, jestli kohout kopuluje víckrát denně. Chlápek povídá:
"Jistě, nejmíň tucekrát."
"Prosím, řekněte to panu prezidentovi."
Když se do této části farmy dostal pan prezident, chlápek mu řekl to o kohoutovi a prezident se ptá:
"A pořád stejnou slepici?"
"Ne, pokaždé jinou."
"Řekněte to, prosím, mé paní."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl. A ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla.
Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá:
"Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl."
Žena vzhlédla a klidně říká:
"Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškama a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci.
On povídá: "Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se me ještě zeptala: 'Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?' ... no a..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Jedna žena byla velice frustrovaná podivným chováním manžela, který po ní vždy vyžadoval milování v naprosté tmě. Říkala si, že tuto úchylku vyléčí šokem. Jednou, když byli v nejlepším, najednou rozsvítila lampičku a ke svému překvapení zjistila, že manžel drží v ruce okurku.
Zaječela: "Tímhle jsi mne podváděl celých deset let? Ty impotentní mizero!"
Manžel klidně odvětí: "Když mluvíme o podvádění... Zajímá mě, jak vysvětlíš naše dvě děti."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Jim: "Slyšel jsem, že jsi se zase oženil?"
Joe: "Ano. Počtvrté."
Jim: "A co se stalo s tvými předchozími manželkami?"
Joe: "Všechny zemřeli."
Jim: "Jak se jim to stalo?"
Joe: "Ta první se otrávila houbami."
Jim: "Panebože! A co ta druhá?"
Joe: "Ta se taky otrávila houbami."
Jim: "To je strašný! A co ta třetí? Taky se otrávila houbami?"
Joe: "Ne. Zlámala si vaz."
Jim: "Nějaká nehoda?"
Joe: "Ani ne... Neměla ráda houby."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Hospodin prochází starým Orientem a hledá někoho, kdo by ho přijal. Přichází do Egypta k faraónovi. "Faraóne, já jsem Hospodin, Bůh celé země. Chceš mě přijmout?" Faraón si mne bradu a říká: "To půjde těžko. Bohem jsem v Egyptě já! Nemohu tě přijmout."
Hospodin prochází zemí dál, až přijde do Babylónu. Přijde k babylónskému králi a nabízí se mu: "Nechceš mě přijmout za svého Boha?" I babylónský král říká: "Víš, to bude těžké. My už tady máme toho Marduka. To by byly zase nějaké novoty..."
Tak prochází Hospodin zemí dál, až potká Mojžíše. "Mojžíši, nechceš mě přijmout za svého Boha?" Mojžíš říká: "No, koneckonců proč ne. Ale co mi za to dáš?" "Dám ti přikázání." Mojžíš se zamyslí a říká: "A co za něj budeš chtít?" "Nic." "Nic? Tak to mi jich dej deset!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Rybaří takhle jeden farář ve Vltavě pod Vyšehradem a vytáhne zatou rybku. Jak už to tak zlaté rybky dělají, tak i tato prosí, že když bude puštěna zpátky do vody, splní svému dobrodinci přání.
Farář se podiví, že se rybce chce nazpátek do té špinavé vody, pak ji však pustí a vyslovuje své přání: "Co kdybys udělala něco s tou válkou v Kosovu..." "Hele", odvětí rybka, " já jsem jenom obyčejná malá vltavská zlatá rybka... Války - to je na mne moc. Zkus si přát něco jinýho." "Taky bych si přál, aby farníci v mojem sboru byli zbožní, trpěliví a milí." Rybička se chvilku zamyslí a pak říká: "Kde že je ta válka...?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Policajti vyfasují nové baterky. Svítí s nimi, blikají, až jeden z nich přijde na zajímavý problém. Jdou s ním za náčelníkem:
"Podívejte se, náčelníku, když rozsvítím baterku, objeví se kužel světla." "Hmmm" "A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam zmizel?" ,Hmmm, zajímavé. Zamyslím se nad tím a dám vám vědět." Druhý den si je nechá zavolat a říká: "Chlapci, přišel jsem na to.
Včera večer jsem vyhnal ženu a děti, všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal celý dům. Rožnul jsem baterku - kužel. Znasnu - kužel světla zmizel. Začal jsem ho všude hledat a víte kde byl? V ledničce."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Manželům sejednoho dne narodí hlava. Když uplyne 6let a nastanou vánoce hlava se přikutálí ke stromečku rozbalí svůj dáreček a povídá: Zase čepice.

Poslala Sabina



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Mladá osmnáctka povídá doktorovi: Pane doktore já jsem to nedostala!!! Já vám taky nic neposílal slečno.

prsta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Přijde tatínek do porodnice a ptá se doktora kde je jeho právě narozený syn Vendelín. Prochází chodbou kde jsou dveře s nápisem "Nadprůměrně inteligentní děti" tatínek se tam hrne, ale doktor ho zastaví, že tam není jeho Vendelín. Jdou dál a na dalších dvřích je "Inteligentní děti" taťka tam běží ale tam taky není, další dveře - "Průměrné děti" tam taky není, další "Blbé děti" zase nic, další "Kreténi" ani tam není Vendelín, tatínek už zoufá, až dojdou na konec chodby, kde jsou dvěře a tam velký nápis - VENDELÍN

Péťa



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Pepíček přinese domů poznámku v žákovské knížce, kde paní učitelka píše: "Vážená maminko. Zdá se, že Váš syn má problém pochopit rozdíl mezi chlapcem a děvčetem. Pokud by jste byla tak ochotna, důrazně Vás žádám, aby jste mu to vysvětlila." Maminka vezme Pepíčka do ložnice a řekne: "Tak, Pepíčku, sundej moji blůzu." Pepíček sundá její blůzu. "Tak, teď sundej moji sukni." Pepíček sundá její sukni. "Tak, teď sundej moji podprsenku." Pepíček sundá její podprsenku. "Tak, teď sundej moje kalhotky." Pepíček sundá její kalhotky. "Tak, a teď Tě důrazně žádám, aby jsi už nikdy nechodil do školy v mém oblečení!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček