Vtipy - Všechny vtipy

Odliv zaměstnanců českých silničářů způsobil žalostnou reakci ministra dopravy. Uspořádal totiž výběrové řízení pro ženy na místo nového silničáře. Do konkurzu se přihlásily tři ženy: Bruneta, zrzka a blondýnka. Ministr dal každé do ruky kýbl s barvou a štětec a poslal je dělat linky na silnici, že kdo za den udělá delší, vyhrává. Večer ministr znovu přijde a vidí, že bruneta udělala 10 kilometrů, zrzka 15 a blondýnka 48. Ptá se proto blondýnky, jak to dokázala, ale ta jen pokrčí rameny. Ministrovi to vrtá hlavou a tak je nechá délat linky i druhý den. Večer znovu přijde a vidí, že bruneta udělala 15 kilometrů, zrzka 20 kilometrů a blondýnka 30 kilometrů. Ministrovi to znovu nedá spát a tak je nechá lajnovat i třetí den. Večer do třetice přijde a vidí, že bruneta má 18 kilometrů, zrzka 33 kilometrů a blondýna udělala jen 3 metry. Ptá se jí, proč toho udělala tak málo. Vždyť na začátku to vypadalo tak nadějně a blondýnka odpoví : "No jo, když on je ten kýbl den ode dne dál..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Jde Pepíček do školy a učitelka se ho ptá: Pepíčku co uděláš když bude velryba v moři? Co uděláš když bude moucha v čaji? Co uděláš když je pavouk na stropě vašeho bytu? A co uděláš když přijde ředitel do třídy?
Pepíček na všechno řekl: Nevím!!! Po škole šel domů. Ptá se na všechny ty otázky. Táta na to: Vezmu síť a ulovím ji. Vezmu lžíci a ulovím ji. Slušně pozdravím. Vezmu papuč a zabiju ho.
2. den jde Pepíček do školy. Učitelka se ho ptá na ty samé otázky. Pepíček na to: Vezmu lžíci a ulovím ji. Vezmu síť a ulovím ji. Slušně pozdravím. Vezmu papuč a zabiju ho!!!!!

Lord



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole, Pepíček

Jedou blázni autobusem na výlet do Prahy. Jede s nimi sice milý řidič ale s velmi výbušnou povahou. Asi za pět minut od počátku jízdy se zvedne jeden blázen, jde za řidičem a zeptá se ho: Jedem do Prahy??? A řidič odpoví ano jedeme do Prahy! Tak si jde blázen sednout. Asi dvě minuty sedí... náhle se znovu zvedne a jde za řidičem a opět se ho ptá jestli jede do Prahy? Řidič už malinko naštvanej znovu odpoví ano! Jedeš do Prahy! Tak si jde blázen opět sednout! A když se takhle blázen zvedne po devátý a zeptá se řiděče: jestli jede do Prahy tak už to řidič nevydrží a křikne na blázna: Kruci ty blázne!!! Jdi si laskavě sednout, jo jedem do Prahy a už za chvilku tam budeš ok?? Tak si jde blázen sednout celej nadšenej že už tam za chvilku bude! A řidič je taky celej nadšenej jak dokonale blázna utřel a teď že už určitě dá pokoj! V tu chvíly se zvedne druhej blázen a jde se zeptat řidiče. A kdy už tam budu já???

Dara...



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O Bláznech

V Rusku jdou prepouštět do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítavají tak, že každý řekne 2 části na těle, ty odměří a podle toho mají odstupné.
Jdou k prvnímu a ten říká: "Od jedné dlaně k druhé." Změří a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják říká: "Od hlavy k patám." Změří a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Příjdou k dědovi a ten říká: "Od hlavy po vejce." "Ale dědo, vždyť si vyberte také po paty, budete mít víc peněz." "Ne, od hlavy po vejce." Stáhnou teda dědovi trenky, dívají se a oni nikde. "Dědo a kde jste je nechal?" "Ve Vietnamu ... a teď synku měř."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

"Markétko, proč tvoje mladší sestra brečí?" Ptá se teta neteře. "Protože jsem jí pomáhala." "A jak si jí pomáhala?" "Pomáhala jsem jí sníst její čokoládu..."

ilča



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Malý chlapeček je na zápisu do 1. třídy. Tak se učitelka ptá: "Jakpak říkáme lidem co kradou??" Chlapeček mlčí "No, sáhnu ti do kapsy, vytáhnu 20 kč - co jsem ??!" Chlapeček se zamyslí: "Kouzelník!!"

ilča



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi...
Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví:
"Spravím to za 350.000,- Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"...
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá.... "My to izgatovime za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy..."
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000,- Kč to udělám...."
Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???"
Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Buď opatrnější při jízdě! Copak nevidíš značku Nebezpečná zatáčka?" - "Právě, že ji vidím! Tak raději pojedu rovně!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Pán si koupí chobotnici a dostane k ní lžíci. Chobotnice se přisaje ke křeslu, majitel jí lžíci odlupuje chapadla jedno po druhém a ona se zase přisává a tak to jde dokola. Nakonec to vzdá, vezme křeslo s chobotnicí a jde do prodejny reklamovat a líčí, jak to se lžičkou dělal. Prodavač mu to chce ukázat, jak to vyřešit. Vezme lžící, praští s ní chobotnici do hlavy, ta se okamžitě pustí a chytne se všemi chapadly za hlavu s naříkáním: "Jauva, moje hlava!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

Táže se lord Carls svého sluhy: "Žán, dnes ta meluzína v krbu neobyčejně vříská a přitom venku není žádný vítr. Čím to může být?" - "Vaše lordstvo, to není meluzína, to nám v komíně řve chlap." - "Chlap? Proč by nám měl v komíně řvát chlap? Tomu nerozumím, Žán." - "Policejní jednotka rychlého zásahu provádí v našem hrabství nácvik netradičního proniknutí do budovy a jeden z jejích mužů se k nám pokusil dostat komínem." - "To je velmi originální. A copak mu zabránilo v tom, aby nám nespadl do krbu?" - "Maličkost, vaše lordstvo. Já jsem do krbu postavil vidle na dlouhé násadě on je teď na nich v komíně napíchnutý!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

"Baví se dva šoféři o zkušenostech z hlavního tahu na Německo: "Co ti mám povídat! To ti byla tak krásná blondýnka, že ji zastavovali i pěší!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jede Američan v bavoráku ... jede jede a nevytočí zatáčku a vybourá se. A zasakruje si "to jsou moje týdení úspory ...."
Jede Němec v Mecedesu a jede jede a nezahne zatáčku a vybourá se ... a zasakruje si . "to jsou moje měsiční úspory"
A jede čech v trabantu ..jede jede a nevytočí zatáčku a vybourá se ... a zasakruje si ... "to jsou moje celoživotní úspory" .. a ti dva na něho .. "Tak proč si kupuješ tak drahý auto ???"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří, Ze života

Stojí dvě kamarádky blondýny na mostě a baví se spolu: "Ty, hele co myslíš, že je pod námi za řeku?" a ta druhá: "No to bude buď Vltava, Labe nebo Olše." Po chvíli přemýšlení jedna vykřikne: "Tak víš co? Já tam skočím a to člověk pozná v jaký je řece ne?" Obě blondýny jen souhlasí. Jak tedy dořekne tak učiní. Druhá blondýna čeká nahoře... čeká... .čeká 10minut, 20minut, 1hodinu ... V tom se někdo sápe z příkopu a blondýna poznává svou kamarádku .... vyleze celá od krve, polámaná a křičí: "Ty krááááávo. Dálnice na Brno!!!"

Vložila Cůlinka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Povídají si dva kolegové: "Hele, víš že v cirkusu vystupuje uplně nahá slečna na koni?" "No tak tam se musím jít podívat," odpoví ten druhý, "koně jsem už strašně dlouho neviděl."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Šéf přijde ráno do práce, letmo pohledem zkontroluje své zaměstnance a vidí, že programátor sedí rozvalený u počítače, nohy nahoře, cpe se koblihami, pije kafe, prostě veget. "No co," říká si šéf, "až posnídá, dá se do práce." V poledne letmo nahlédne do kanceláře, všichni pilně pracují, jenom programátor do sebe zrovna láduje čínu, na stole bordel, na práci zjevně bodá. "No co," říká si zas šéf, "až se naobědvá, dá se do práce." Večer firma zavírá, všichni už to zabalili a odchází i šéf. V kanceláři svítí do tmy monitor, před ním na stole chrápe programátor, pod ním hromada smetí a plechovek od piva. "Tak to už je moc," rozčílí se šéf a budí programátora. "Já vás pozoruju už od rána, a takhle si práci svých zaměstnanců tedy nepředstavuji!" Na to programátor: "Dej si pohov, já mám dovolenou!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové, Pracovní

Přijde Papež k nebeské bráně a chce dál,ale svatý Petr ho nemůže v kartotéce najít. Pod P jako Papež žádný záznam, pod J jako Jan Pavel II. taky žádný záznam, Pod W jak Wojtyla taky nic. "Ale vy mě musíte pustit," rozčiluje se papež, "já jsem hlava Katolické církve." "Co? To vůbec nevím co je...nějaká církev... To jsem nikdy neslyšel..." Tak se běžte zeptat Boha, prosím vás..." prosí papež. Ale Bůh taky nic neví... "Tak se zeptejte Ježíše, ten toho ví taky spoustu." Tak Ježíš si jde promluvit s tím papežem a za chvíli dojde za Bohem a hrozně se směje: " Tati, víš jak jsem měl před 2000 lety ten rybářský klub? Tak si představ že ještě funguje..."

Vložil Švestka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

"Proč jste ten obchod vykradl šestkrát za sebou?" - "No, oni tam mají napsáno: JSTE-LI SPOKOJENI, PŘIJĎTE ZAS!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Můj syn hraje krásně na piano, co mu mám koupit na Vánoce pod stromeček?" - "Kupte mu Šostakovičovu sonátu číslo tři." - "Radši o číslo větší, on roste jako z vody!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Dva faráři se rozhodli, že si udělají pěknou dovolenou na Havaji a protože chtěli opravdovou dovolenou se vším všudy, tak si usmyslili, že nebudou mít na sobě nic, co by je identifikovalo jako kněze. Jakmile přistáli hned navštívili obchod s oděvy, nakoupili si křiklavá trička, šortky, sandále, módní sluneční brýle. Když potom ve své turistické výbavě seděli na lehátkách, usrkávali drinky, užívali si výhledu na moře, objevila se překrásná vysoká blondýna, nahoře bez v g-string kalhotkách. Oba faráři si nemohli pomoct, museli na ní přímo zírat. A blondýna když šla okolo nich, usmála se na ně a řekla: "Dobré ráno, otče." pokývala hlavou na každého z nich a oba dva muži zůstali jako opaření. Jak mohla poznat, že jsou kněží? Příští den si koupili ještě více křiklavá oblečení, přímo řvalo na potkání, že jsou turisté. Znovu seděli a popíjeli drink, znovu se objevila blondýna oblečená v nepatrných bikinách a zase řekla: "Dobré ráno, otče." Jeden z farářů to nevydržel a řekl: "Tak počkat, mladá dámo." - "Ano," řekla blondýna. "My jsme oba faráři a jsme na to hrdí, ale já chci vědět, jak jste přišla na to, že jsme kněží, když jsme takto oblečení?" - "Ale, otče, to jsem přece já, sestra Angela!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Mladý akademický malíř volá přiteli sochařovi: "Večer jsem pozván do společnosti, ale potřebuji tmavý kabát, půjčíš mi svůj?" - "Rád ti ho přinesu, ale musíš mi poslat tvoje kalhoty!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Slyšel jsem, že vaše dcera se chce stát rockovou zpěvačkou, jaké má úspěchy?" - "Zatím obrovské, koupil jsem za babku dvě sousední chalupy!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Porodní babka, která za svůj život odrodila stovky dětí přijde do nebe a Svatý Petr ji přemlouvá: "Tys' byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v těžké chvíli, stejně tak jako dosud, jen Ty to umíš tak dobře."
Porodní babka nato odpoví: "Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy
trpí a otcové dětí si zatím užívají ."
"To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky." Slíbí jí SvatýPetr.
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá.
"Vás nic nebolí ?" ptá se zaraženě babka.
"Ne, mě ne, ale podívejte se ven na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra, O mužích, Vztahy a manželství

Na statistickou otázku: Využíváte intermet? odpovědělo 100% respondentů Ano. Výzkum byl veden na stránkách www.statistickazjistovani.cz

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Pořád nahání nějakou sukni. Na tom by nebylo nic divného, ale bydlí ve Skotsku.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Máte nějakou univerzální metodu na balení žen?"
"Ne, každá potřebuje něco jiného. Například, pokud má piercing, tak je velmi vhodný silný magnet."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

U parapsychologa:
"Vidím, že v minulém životě jste byla mužem ..."
"Jistě, také i v tomhle. Ale pak mne to přestalo bavit."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Co je s Tebou, proč jsi plný modřin?"
"Ale, byl jsem ve fitness a tam jednomu svalovci spadla činka."
"Na Tebe?"
"Ne, jemu na nohu, ale já jsem se tomu zasmál."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku. Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena: "Vidím miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No
a co to říká tobě?" zeptá se ona.
Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Čím si čistíš brýle?"
"Hadříkem, ale nějak málo to pomáhá."
"To si na ty brýle musíš dýchnout."
"To dělám, ale pořád je to málo."
"A co piješ?"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Mobil: "Miláčku, pomoz, zasekla jsem se ve výtahu."
"Tak zavolej opraváře výtahů."
"Víš, ale já jsem se zasekla ve vstupu do výtahu!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života