Vtipy - Všechny vtipy

Přijde pán na úřed pro razítka, honí jej z místa na místo a nakonec nezíská nic. Jde si stěžovat šéfovi a ten mu povídá: Jo, kdybyste byl členem sdružení PANDA, měl byste to vyřízeno hned." - "A co to znamená Panda?" - "Pan dá, já dám!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Paní Vonásková, jestlipak víte, že ten náš kluk je kompónista?"
"No vidíte to, těch dětí se člověk nedohlídá. Ty naše taky ukradnou, na co přijdou."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Týden po svatbě přijde zeť za tchánem: "Vaše dcera je nejlínější, nejhubatější a nejhádavější žena na světě!" - "To vím, ale jak jsme jí měli jinak potrestat než ji dát takovému pacholkovi jako jseš ty?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"To je hrůza, paní sousedko, zamrzl nám vodovod, to zase budou výdaje!" - "To je prdlajs, paní sousedko, proti tomu, že můj starej denne zamrzne v hospodě Na růžku. To jsou pak výdaje!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Kde najdete zdraví, bohatství a štěstí?
Ve slovníku!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Kdo je specialista? To je člověk, který ví stále víc a víc ve stále užším a užším oboru, až nakonec ví všechno o ničem.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Co je výherní listina?
Seznam losů, které si koupil někdo jiný.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Policisté zastaví řidiče a dožadují se řidičáku.
Řidič na to: Mě je to jedno já mám doma brouka Kamnáka!
P: My vás musíme legitimovat!
Ř: Mě je to jedno já mám doma brouka Kamnáka!
P: My vás můžeme zatknout!
Ř: Mě je to jedno já mám doma brouka Kamnáka!
P: Můžeme vás zatknout na doživotí!
Ř: Mě je to jedno já mám doma brouka Kamnáka!
P: My vás můžeme popravit!
Ř: Mě je to jedno já mám doma brouka Kamnáka!
Tak ho teda popraví a policistům to nedá a jdou se podívat k němu domů. Všechno prohledaj a nikde nic. Až se jeden chytrej polda koukne do kamen a tam brouk Kamnák!

nika



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Suchý fóry

"Mami, je to pravda, že v některých afrických zemích ženy své muže do svatby neznají?"
"Tak je to ale všude, dceruško."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Volá pan Kalianko z obýváku na ženu: "Honem stopadesát - hoří nám televize!" - "Pepo, když já mám jenom dvacku!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Rytíř jede do války a nandá své ženě pás cudnosti a klíč dá svému nejlepšímu příteli. Vyjede a není ani za horama a už se k němu blíží obrovskou rychlostí jeho přítel a volá na něj "Počkej Václave dal jsi mi špatný klíč."

kocourek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Evička se vrací z hodiny náboženství. O čem to dnes bylo? Ptá se matka. Omne a nějakém Adamovy.

puci



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Letí ptáček do prvního patra a tam slyší: Já já já jenom já jenom já. Letí do druhého a slyší: Tam za vodou v rákosí, plavky se tam nenosí. Letí do posledního patra a tam se ozývá: Až se za rok vátím hubu ti rozmlátim. Potká ho policajt a říká: Ptáčku, nevíš kdo udělal tu vraždu? A ptáček říká: Já já já jenom já jenom já. A policajt odpovídá: Půjdeš do vězení ptáčku. A ptáček povídá: Tam za vodou v rákosí, plavky se tam nenosí. Ptáčku, už jsi mě naštval! Až se za rok vrátím, hubu ti rozmlátím.

Lukáš



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Potká sousedka paní Kaliankovou: "Už jsem dávno neviděla vašeho manžela." - "Je v nemocnici. Měl něco na kolenou." - "Ekzém?" - "Ne, sekretářku!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Hromada kostí a na vrchu prso, co je to?
Vlk se nažral a koza zůstala celá!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Odliv zaměstnanců českých silničářů způsobil žalostnou reakci ministra dopravy. Uspořádal totiž výběrové řízení pro ženy na místo nového silničáře. Do konkurzu se přihlásily tři ženy: Bruneta, zrzka a blondýnka. Ministr dal každé do ruky kýbl s barvou a štětec a poslal je dělat linky na silnici, že kdo za den udělá delší, vyhrává. Večer ministr znovu přijde a vidí, že bruneta udělala 10 kilometrů, zrzka 15 a blondýnka 48. Ptá se proto blondýnky, jak to dokázala, ale ta jen pokrčí rameny. Ministrovi to vrtá hlavou a tak je nechá délat linky i druhý den. Večer znovu přijde a vidí, že bruneta udělala 15 kilometrů, zrzka 20 kilometrů a blondýnka 30 kilometrů. Ministrovi to znovu nedá spát a tak je nechá lajnovat i třetí den. Večer do třetice přijde a vidí, že bruneta má 18 kilometrů, zrzka 33 kilometrů a blondýna udělala jen 3 metry. Ptá se jí, proč toho udělala tak málo. Vždyť na začátku to vypadalo tak nadějně a blondýnka odpoví : "No jo, když on je ten kýbl den ode dne dál..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Jde Pepíček do školy a učitelka se ho ptá: Pepíčku co uděláš když bude velryba v moři? Co uděláš když bude moucha v čaji? Co uděláš když je pavouk na stropě vašeho bytu? A co uděláš když přijde ředitel do třídy?
Pepíček na všechno řekl: Nevím!!! Po škole šel domů. Ptá se na všechny ty otázky. Táta na to: Vezmu síť a ulovím ji. Vezmu lžíci a ulovím ji. Slušně pozdravím. Vezmu papuč a zabiju ho.
2. den jde Pepíček do školy. Učitelka se ho ptá na ty samé otázky. Pepíček na to: Vezmu lžíci a ulovím ji. Vezmu síť a ulovím ji. Slušně pozdravím. Vezmu papuč a zabiju ho!!!!!

Lord



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole, Pepíček

Jedou blázni autobusem na výlet do Prahy. Jede s nimi sice milý řidič ale s velmi výbušnou povahou. Asi za pět minut od počátku jízdy se zvedne jeden blázen, jde za řidičem a zeptá se ho: Jedem do Prahy??? A řidič odpoví ano jedeme do Prahy! Tak si jde blázen sednout. Asi dvě minuty sedí... náhle se znovu zvedne a jde za řidičem a opět se ho ptá jestli jede do Prahy? Řidič už malinko naštvanej znovu odpoví ano! Jedeš do Prahy! Tak si jde blázen opět sednout! A když se takhle blázen zvedne po devátý a zeptá se řiděče: jestli jede do Prahy tak už to řidič nevydrží a křikne na blázna: Kruci ty blázne!!! Jdi si laskavě sednout, jo jedem do Prahy a už za chvilku tam budeš ok?? Tak si jde blázen sednout celej nadšenej že už tam za chvilku bude! A řidič je taky celej nadšenej jak dokonale blázna utřel a teď že už určitě dá pokoj! V tu chvíly se zvedne druhej blázen a jde se zeptat řidiče. A kdy už tam budu já???

Dara...



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O Bláznech

V Rusku jdou prepouštět do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítavají tak, že každý řekne 2 části na těle, ty odměří a podle toho mají odstupné.
Jdou k prvnímu a ten říká: "Od jedné dlaně k druhé." Změří a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják říká: "Od hlavy k patám." Změří a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Příjdou k dědovi a ten říká: "Od hlavy po vejce." "Ale dědo, vždyť si vyberte také po paty, budete mít víc peněz." "Ne, od hlavy po vejce." Stáhnou teda dědovi trenky, dívají se a oni nikde. "Dědo a kde jste je nechal?" "Ve Vietnamu ... a teď synku měř."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Malý chlapeček je na zápisu do 1. třídy. Tak se učitelka ptá: "Jakpak říkáme lidem co kradou??" Chlapeček mlčí "No, sáhnu ti do kapsy, vytáhnu 20 kč - co jsem ??!" Chlapeček se zamyslí: "Kouzelník!!"

ilča



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

"Buď opatrnější při jízdě! Copak nevidíš značku Nebezpečná zatáčka?" - "Právě, že ji vidím! Tak raději pojedu rovně!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Pán si koupí chobotnici a dostane k ní lžíci. Chobotnice se přisaje ke křeslu, majitel jí lžíci odlupuje chapadla jedno po druhém a ona se zase přisává a tak to jde dokola. Nakonec to vzdá, vezme křeslo s chobotnicí a jde do prodejny reklamovat a líčí, jak to se lžičkou dělal. Prodavač mu to chce ukázat, jak to vyřešit. Vezme lžící, praští s ní chobotnici do hlavy, ta se okamžitě pustí a chytne se všemi chapadly za hlavu s naříkáním: "Jauva, moje hlava!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

"Baví se dva šoféři o zkušenostech z hlavního tahu na Německo: "Co ti mám povídat! To ti byla tak krásná blondýnka, že ji zastavovali i pěší!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jede Američan v bavoráku ... jede jede a nevytočí zatáčku a vybourá se. A zasakruje si "to jsou moje týdení úspory ...."
Jede Němec v Mecedesu a jede jede a nezahne zatáčku a vybourá se ... a zasakruje si . "to jsou moje měsiční úspory"
A jede čech v trabantu ..jede jede a nevytočí zatáčku a vybourá se ... a zasakruje si ... "to jsou moje celoživotní úspory" .. a ti dva na něho .. "Tak proč si kupuješ tak drahý auto ???"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří, Ze života

Stojí dvě kamarádky blondýny na mostě a baví se spolu: "Ty, hele co myslíš, že je pod námi za řeku?" a ta druhá: "No to bude buď Vltava, Labe nebo Olše." Po chvíli přemýšlení jedna vykřikne: "Tak víš co? Já tam skočím a to člověk pozná v jaký je řece ne?" Obě blondýny jen souhlasí. Jak tedy dořekne tak učiní. Druhá blondýna čeká nahoře... čeká... .čeká 10minut, 20minut, 1hodinu ... V tom se někdo sápe z příkopu a blondýna poznává svou kamarádku .... vyleze celá od krve, polámaná a křičí: "Ty krááááávo. Dálnice na Brno!!!"

Vložila Cůlinka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Povídají si dva kolegové: "Hele, víš že v cirkusu vystupuje uplně nahá slečna na koni?" "No tak tam se musím jít podívat," odpoví ten druhý, "koně jsem už strašně dlouho neviděl."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Přijde Papež k nebeské bráně a chce dál,ale svatý Petr ho nemůže v kartotéce najít. Pod P jako Papež žádný záznam, pod J jako Jan Pavel II. taky žádný záznam, Pod W jak Wojtyla taky nic. "Ale vy mě musíte pustit," rozčiluje se papež, "já jsem hlava Katolické církve." "Co? To vůbec nevím co je...nějaká církev... To jsem nikdy neslyšel..." Tak se běžte zeptat Boha, prosím vás..." prosí papež. Ale Bůh taky nic neví... "Tak se zeptejte Ježíše, ten toho ví taky spoustu." Tak Ježíš si jde promluvit s tím papežem a za chvíli dojde za Bohem a hrozně se směje: " Tati, víš jak jsem měl před 2000 lety ten rybářský klub? Tak si představ že ještě funguje..."

Vložil Švestka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

"Proč jste ten obchod vykradl šestkrát za sebou?" - "No, oni tam mají napsáno: JSTE-LI SPOKOJENI, PŘIJĎTE ZAS!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Můj syn hraje krásně na piano, co mu mám koupit na Vánoce pod stromeček?" - "Kupte mu Šostakovičovu sonátu číslo tři." - "Radši o číslo větší, on roste jako z vody!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Dva faráři se rozhodli, že si udělají pěknou dovolenou na Havaji a protože chtěli opravdovou dovolenou se vším všudy, tak si usmyslili, že nebudou mít na sobě nic, co by je identifikovalo jako kněze. Jakmile přistáli hned navštívili obchod s oděvy, nakoupili si křiklavá trička, šortky, sandále, módní sluneční brýle. Když potom ve své turistické výbavě seděli na lehátkách, usrkávali drinky, užívali si výhledu na moře, objevila se překrásná vysoká blondýna, nahoře bez v g-string kalhotkách. Oba faráři si nemohli pomoct, museli na ní přímo zírat. A blondýna když šla okolo nich, usmála se na ně a řekla: "Dobré ráno, otče." pokývala hlavou na každého z nich a oba dva muži zůstali jako opaření. Jak mohla poznat, že jsou kněží? Příští den si koupili ještě více křiklavá oblečení, přímo řvalo na potkání, že jsou turisté. Znovu seděli a popíjeli drink, znovu se objevila blondýna oblečená v nepatrných bikinách a zase řekla: "Dobré ráno, otče." Jeden z farářů to nevydržel a řekl: "Tak počkat, mladá dámo." - "Ano," řekla blondýna. "My jsme oba faráři a jsme na to hrdí, ale já chci vědět, jak jste přišla na to, že jsme kněží, když jsme takto oblečení?" - "Ale, otče, to jsem přece já, sestra Angela!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky