Vtipy - Všechny vtipy

Mladý akademický malíř volá přiteli sochařovi: "Večer jsem pozván do společnosti, ale potřebuji tmavý kabát, půjčíš mi svůj?" - "Rád ti ho přinesu, ale musíš mi poslat tvoje kalhoty!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Slyšel jsem, že vaše dcera se chce stát rockovou zpěvačkou, jaké má úspěchy?" - "Zatím obrovské, koupil jsem za babku dvě sousední chalupy!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Porodní babka, která za svůj život odrodila stovky dětí přijde do nebe a Svatý Petr ji přemlouvá: "Tys' byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v těžké chvíli, stejně tak jako dosud, jen Ty to umíš tak dobře."
Porodní babka nato odpoví: "Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy
trpí a otcové dětí si zatím užívají ."
"To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky." Slíbí jí SvatýPetr.
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá.
"Vás nic nebolí ?" ptá se zaraženě babka.
"Ne, mě ne, ale podívejte se ven na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra, O mužích, Vztahy a manželství

Na statistickou otázku: Využíváte intermet? odpovědělo 100% respondentů Ano. Výzkum byl veden na stránkách www.statistickazjistovani.cz

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Pořád nahání nějakou sukni. Na tom by nebylo nic divného, ale bydlí ve Skotsku.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Máte nějakou univerzální metodu na balení žen?"
"Ne, každá potřebuje něco jiného. Například, pokud má piercing, tak je velmi vhodný silný magnet."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

U parapsychologa:
"Vidím, že v minulém životě jste byla mužem ..."
"Jistě, také i v tomhle. Ale pak mne to přestalo bavit."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Co je s Tebou, proč jsi plný modřin?"
"Ale, byl jsem ve fitness a tam jednomu svalovci spadla činka."
"Na Tebe?"
"Ne, jemu na nohu, ale já jsem se tomu zasmál."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku. Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena: "Vidím miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No
a co to říká tobě?" zeptá se ona.
Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Čím si čistíš brýle?"
"Hadříkem, ale nějak málo to pomáhá."
"To si na ty brýle musíš dýchnout."
"To dělám, ale pořád je to málo."
"A co piješ?"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Mobil: "Miláčku, pomoz, zasekla jsem se ve výtahu."
"Tak zavolej opraváře výtahů."
"Víš, ale já jsem se zasekla ve vstupu do výtahu!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jsou tři dcery: jablenka, hrušenka a cihlenka...
Příjdou k mámě a ptají se:
hrušenka: mami, proč se jmenuju hrušenka? a máma ji odpoví...: protože jek si byla malá tak na tebe spadla hruška....
Jablenka: mami, proč se jmenuju jablenka? a máma odpoví...:protože jak si byla malá tak na tebe spadlo jablko...
a naposled cihlenka: nhnhkcxclkňosnxťovnace ....



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Petře, ty jsi mi dal slib a nedodržel jsi ho!
Promiň, nezlob se... jestli chceš, můžu ti slíbit něco jiného!

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Ve vězení:
Za co sedíte?
Za úplatek.
A zadarmo to nešlo?

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Teorie relativity v podání Einsteina: Pokud se moje teorie ukáže pravdivou, potom Němci budou prohlašovat, že jsem Němec a Francouzi, že jsem světoobčan. A pokud se ukáže chybnou, potom pro Francouze budu Němec a pro Němce Žid.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Abyste se stal lepším v očích druhého člověka, nemá smysl, abyste se chválil. Musíte chválit jeho.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Ženská provozuje grupáč. Nečekaně přijde domů manžel a tak žena schová své tři milence na balkon do pytlů. Manžel dlouho nebyl doma, a tak se hned žene na balkon, aby se podíval na svoji zahrádku. Ještě než tam vleze, upozorní ho žena, že jim tchýně poslala tři pytle a že jsou na balkoně. Muž vleze na balkon, kopne do prvního pytle a ozve se: "Mňau, mňau." - "Ha, poslala nám kočku." Kopne do druhého a ozve se zachrochtání. "Ha, poslala nám čuníka." Kopne do třetího a nic. Kopne ještě jednou, dvakrát, třikrát a pořád nic. A protože je mu to divné, otevře pytel."Když mlčím, tak jsem brambory, ne?!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé slovenského jazyka jsou to varhany).
Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž kondom.
V tom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi.
Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon neodolal..... "
Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto....(a ukázal na nádobu).
Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne?
Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý, milý balíček.
Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička je třeba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje před prenosnými ochoreniami...
A viete, že som celu zimu nedostala ani chrípku?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex, Ze života

Jeden malíř se ptal majitele galerie, kde vystavoval, jestli je o jeho díla nějaký zájem. Majitel povídá: "Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet dřív?" - "Tu dobrou." - "Zastavil se tady jeden džentlmen a ptal se, jestli vaše dílo stoupne na ceně po vaší smrti. Když jsem mu řekl, že ano, koupil všech patnáct vašich obrazů." - "To je skvělé. A co je ta špatná zpráva?" - "Ten pán byl váš doktor!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!“Vyjdu z baráku, slyším výstřel. Zastřelila se? Vracím se domů.Šampaňský otevřela, svině!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Mami, podívej se, ten náklaďák je jako pětipatrový dům!Pepíčku, už jsem ti třistamilionkrát opakovala: Nikdy nepřeháněj!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Sejdou se tři - Američan, Rus a Čech a hádají se, která ze tří zemí je mravnější. Tak vypustí letadlo s měřícími přístroji a dostali tyto výsledky:Nad USA naměřili, že se milostným hrátkám věnuje 60% obyvatel.Nad Ruskem to bylo 45%.A nad Čechami jenom 10%.Čech se začne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ.Tu se k němu nakloní pilot a říká:"Taky mně to dalo spoustu práce létat celé hodiny jenom nad pionýrskými tábory."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Po vstupu ČR do NATO se sešli nad pivem američtí a čeští piloti a po pár pivech se začali přít o to, čí letadla jsou schopna rychlejšího letu. Nakonec se shodli na tom, že to může rozsoudit jen závod. Amíci si napucovali svoji F16, Češi svého Čmeláka, piloti usedli do svých strojů ... "To nemůžeme vyhrát," říká pilot Čmeláka svým komplicům. "Klidně leť," odpověděli mu, "my jsme tě pevně přivázali k F16, poletíš přinejmenším stejně rychle jako oni." Tak tedy odstartovali. F16 letí, za ní se drží Čmelák v konstantní vzdálenosti. Po chvíli pilot F16 hlásí: "Zvyšuji rychlost... měním geometrii křídel... Čmelák je stále v těsném závěsu za mnou ... letím na plný výkon, víc to už nejde, Čmelák je stále za mnou... Kruci, asi to prohrajeme! Čmelák právě odhazuje podvozek a mění geometrii křídel..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

pro vtipálka: jo tak to byl teda zásah do živýho!! Tak tady je můj fór: Přijde chlap do nemocnice k doktorovi a povídá:"pane doktor manžeka už se mnou nechce do postele,že prej ho mám jak malý dítě."Doktor říká:"No to se stává,s tím něco uděláme" a zavolá setru ať mu ho vedle přeměří.Sestra s ním odejde a za chvíli se vrátí a křičí na celý kolo:"Pane doktore,vopravdu jak malý dítě,50 centimetrů a 3 kila šedesát.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

"Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už také den svatby?" ptá se otec budoucího zetě. "Tento problém jsem přenechal jí." - "A sňatek bude církevní nebo civilní?" - "O tom rozhodne její matka." - "A z čeho budete žít?" - "To, prosím, záleží na Vás!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Chlápek, co byl celý život slušný, se dostane do nebe a 'za slušné' chování si přeje návštěvu v pekle u svého přítele. Přijde tedy do pekla, vidí, jak kámoš popíjí whisky, pokuřuje doutník a okolo něj je spousta krásných žen. Inu sedne si k němu, popíjí a pokuřuje. Jak je tohle vůbec možné? Já celý život nehřešil, do nebe se dostal a dál žiju jako předtím, nuda, a ty, starý hříšník, žiješ dál svým životem. Já mohou pouze s Bohem rozmlouvat a andělskému zpěvu naslouchat. A tady je opravdový ráj. I v tom mu jedna krásná ďáblice vleze na klín a on ji začne hladit, až zabloudí mezi nohy. Vždyť ona JI nemá! Vidíš, a to je právě to peklo!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Jednoho dne před mnoha lety zemřeli Svatý Otec a Don Juan. Ti nahoře ale měli nepořádek v písemnostech a tak omylem poslali Papeže do pekla a Dona Juana do nebe. Když si toho po týdnu Svatý Petr všiml, okamžitě poslal dolů pro Papeže. Ten se cestou k nebeské bráně potkal s Donem Juanem, jenž směřoval do pekla. Papež povídá: Škoda toho omylu. Už se nemohu dočkat, až tam budu. Celý život jsem trpělivě čekal, že spatřím Pannu Marii! A Don Juan jenom: Už ne.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Američan, Čech a Rus jsou ztraceni v poušti.Po dlouhé cestě naleznou kouzelnou lampu, zapálí ji a ona jim slíbí, že každému splní tři přání.Američan povídá: "Chci být zpět v Americe, chci mít lepší dům a lepší auto". Jeho přání je splněno a tak zmizí.Čech povídá: "Chci být zpátky v Československu. Chci lepší byt a chci mít auto." Jeho přání je také splněno a zmizí.Zůstane osamocený Rus: "Chci bochník chleba. Chci láhev vodky a chci mít Američana a Čecha tady zpátky".

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Chlápek v letadle vejde do první třídy a zjistí, že na jeho místě sedí nějaká žena, tak ji upozorňuje, že sedí na jeho místě. Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami. Chlápek došel pro stevarda a ten ženské říká: Madam, tohle je první třída. Vy máte lístek do turistické. Prosím vás, vstaňte a jděte na své místo do turistické třídy. Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami. Stevard došel pro kapitána. Kapittán také vysvětlil blondýnce, že se má jít posadit na své místo. Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami. Nato se kapitán k ženě naklonil a něco jí pošeptal. Ta se pak spěšně zvedla, usmála se na něj a odešla do turistické třídy. Stevard i chlápek jen vyvalili oči: Kapitáne, my se s ní hádáme půl hodiny a vy jí jen něco pošeptáte a ona se zvedne a odejde... Co jste jí řekl? Řekl jsem jí, že první třída v Miami nezastavuje.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Ztroskotá takhle loď a moře na ostrov tradičně vyvrhne jednoho Čecha, Američana a Rusa.Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů a všechny tři odvedou do tábora.Tam jim náčelník říká lámanou francouzštinou, že se bude snažit jim pobyt zpříjemnit zvyklostmi moderní civilizace, takže budou popraveni v abecedním pořadí na moderním přístroji.S těmi slovy strhne velkou plachtu a odhalí zarezlou gilotinu.Američan poklekne, prostrčí hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolů a zarazí se jen kousíček nad krkem. Tak ho vyndají a náčelník říká, že Bohové se slitovali a on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání. Američan nelení a požádá o loď, pár veslařů a kufr perel. Je mu vyhověno. Pak přijde na řadu Čech. Taky má štěstí a gilotina se zarazí těsně nad ním. I on má nárok na splnění tří přání. Tak povídá: "Tak zaprvé bych taky chtěl loď. Za druhé šest veslařů na ni. Za třetí, nemáte tu desítku klíč? Já bych vám tu gilotinu spravil."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech