Vtipy - Všechny vtipy

Múdry bača...
Bulvárny denník raz robil anketu medzi národom.
Anketová otázka znela: Čo vám visí niže pása?
- Významný slovenský spisovateľ odpovedal:
" Niže pása mi visí to,čím ja uspokojujem krásne mladé ženy."
- Významný slovenský politik odpovedal:
" Niže pása mi visí to, čím ja uspokojujem krásne zrelé ženy. "
- Nakoniec odpovedal bezvýznamný bača Jano:
" Níže pása mi visí valaška. To, čím uspokojujem ženy, to mi stojí!''



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Na večírku: Proč sedíš u piána, vždyť neumíš hrát! No, přece aby si k němu nesedl někdo, kdo si myslí, že hrát umí.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha, jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uviděl, že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví, šel se tam podívat, našel tělo. Už se to nedalo ututlat, tak zavolali sanitku.
Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor říká: „Byla to fuška, ale bude žít.”



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černý humor

Přijde 85ti letý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, všechno v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, děda jemu že ne, ale že jeho stará je hrozně hluchá. Doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá. Děda se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8 metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní.Děda jde domů, babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé místnosti zeptá se: "Co bude dneska k večeři?" Žádná odpověď. Popojde blíž a zase: "Co bude dneska k večeři?" Zase nic, už je v kuchyni, znovu se zeptá: "Co bude dneska k večeři?" Žádná odpověď. Přijde na dva metry, opakuje se stejná otázka, bez reakce.Tak přijde úplně blízko a do ucha jí zařve: "Co bude dneska k večeři?" - "Sakra, dědku, neřvi, říkám už popátý že kuře!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí. Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských z města. Rozběhli se tedy zpátky. Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si zakryl tvář. Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá: "No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?""Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?""No, víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén.Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahujelimit osvobozený od cla.Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"Ach dcero, rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!""Ale s vaší poctivou tváří, otče,se vás nikdo na nic ani nezeptá!"Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?""Od temene své hlavy až po pás nic.""To je ale divná odpověď - a od pasu po podlahu?""Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!""Kristepane! Běžte otče. Další!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Rada od žen:"Muži, nevzrušujte se tolik, když vidíte, že jsme se do vás zamilovaly -zamilovaly jsme se i do bot, ale pro každý případ si obstaráme dalších 15 párů."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Päť angličanov v Audi Quatre príde na taliansku hranicu. Taliansky colník ich zastaví a vraví: - To je proti predpisom piati v Quatre. - Čo tým myslíte proti predpisom? - Quatro znamená štyri - vysvetľuje colník.Quatro je iba názov auta! - hovorí už mierne nasratý angličan. - Pozrite sa do papierov - je to auto pre päť osôb. - To mi nevysvetľuje, quatro znamená štyri a vy ste v aute piati. Porušili ste teda zákon. Angličan kričí: - Zavolajte mi vášho nadriadeného, chcem hovoriť s niekým kto má viacej inteligencie! - Prepáčte, nomôže prísť, je práve zaneprázdnený s tromi pánmi vo Fiate Uno.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Po dlouhé době strávené v nebi se Ježíš rozhodne navštívit Zemi. Řekne si, že by měl nejdříve navštívit papeže a tak se zjeví ve Vatikánu před ním a povídá : "Tak...jsem tady..." . Papež hojako otrhance nepozná a vypoklonkuje ho. "Nu synu, Bůh ti žehnej!" a tak se vydá za obyčejným vesnickým farářem. Farář na Kristův pozdrav "Tak...jsem tady..." odpoví "A co jako má bejt? Tady není žádný dobročinný podnik! Tak koukej mazat, než zavolám policii!""Bože", pomyslí si Spasitel, "to budu muset do své rodné zemé..."Na předměstí Jeruzaléma narazí na hloubajícího rabína.Stoupne si pred něho a zkusí znovu svůj osvedčený monolog:"Tak...jsem tady...". Rabi premýšlí, chvíli ho pozoruje a nakonec otočí hlavu do dveří kibucu a houkne: "Přines kladivo a hřebíky, Mojse. Už je tady zase!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

To se stalo u zkoušek adeptů myslivosti. Před zkušebním komisařem sedí dívka a vedle ni kluk. Dívka bravurně vykládá o mufloní zvěři, když komisař ji přeruší otázkou , co je to u muflonů - čabraka. Dívka ztvrdla, ale vedle ni sedící hoch ji nenápadně rukou přejíždí po zádech, čímž ji chce naznačit, že se jedná o záležitost na hřbetě muflona. Dívka se najednou rozzářila a vyhrkla: " Podprsenka "P.S. Nutno předeslat pro nemyslivce - čabraka, je bílé sedlo na hřbetě muflona.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Žena strašne chcela ísť s mužom na poľovačku."To nie je pre ženy, je tam zima, nebezpečná príroda."Ale nakoniec ho ukecala. Prišli do lesa, muž jej dal do ruky pušku:"Tu sa posadíš na posed, keď zbadáš jeleňa, strelíš ho, prídeš k nemu, položíš na neho nohu a povieš 'To je môj úlovok, nikomu ho nedam!'"Tak žena sadla do posedu a chlapi si medzitým zašli do chaty, naliali vodky a zajedali chlebom. Zrazu vonku rána 'buum' a žensky hlas:"To je môj úlovok, nikomu ho nedám!"Chlapi vybehli von, tam ženská, z hlavne sa jej ešte dymilo:"To je môj úlovok, nikomu ho nedám!"A vedľa nej horár:"No dobre, dobre, nikto ti ho neberie. Ale aspoň sedlo si odopnúť môžem, nie?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Babka z dědkem jsou ve městě. Najednou si všimnou nápisu: NIVEA OMLAZUJE. Koupí si tedy každý krabičku a chvíli se hádají, jak se to užívá. Nakonec si dají oba po velké polévkové lžíci a vykročí k domovu. U lesa se najednou rozběhnou každý na jinou stranu. Když se pak sejdou, povídá bába dědkovi: "Čověče, dědku, vono to fakt funguje. Já běžela jak 16-tiletá." - "Máš pravdu, bábo, odvětí dědek, dyk já se posral jako tříletej!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Studenti dostali za úkol napsat sloh na téma "Lež má krátké nohy". Jeden ze studentů byl hotový za deset minut. Učitelka byla zvědavá, co za takovou chvilku napsal, a tak četl: "V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamarádem Karlem do lesa. Bylo krásně, slunce svítilo, lesní mýtinka lákala do mechového objetí. I zalehli jsme, lebedili si a jímala nás mírná dřímota. Vtom se v ohbí lesa objevila dívčí postava. Chtěl jsem se zvednout a podívat, ale Karel mě zadržel a pravil: "Lež, má krátké nohy!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Starý farář jede na dovolenou a dává rady nastupujícímu kaplanovi: "Když někdo hřeší, dáš mu odříkat pět otčenášů, když zhřeší hodně, odříká deset otčenášů a když zhřeší úplně nejvíc musí odříkat dvacet otčenásů a pět zdrávasů. A jestli si s něčím nebudeš vědět rady, zeptej se ministranta, ten ti poradí." Mladý kaplan se činí, ale přece se dostane do úzkých. Jde za ministrantem a ptá se: "Co dává starý za orální sex?" - "No, co já vím, jak komu. Mně třeba Fidorku."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Na sociálnom úrade stojí dlhy rad ...a v ňom stojí aj jeden intelektuál v kravate a v oblečku v hrubých sklíčkach okuliarových zrazu sa cez celý ten zástup prediera cigáň na vozíčku a vyrevuje :pustite ma ! pustite ma !som inváálííd máátka ma porodila v sedmom mésááci a od tedy som nedonosený debil invalidny, musíte ma pustit do predu !!!..Intelektuál sa mu postaví do cesty a povie mu pamätnú vetu ktorá vojde do dejín,#

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

Nová učitelka zeměpisu měla první hodinu ve třídě,před kterou se třásli i zkušení profesoři.Po začátku hodiny se ostatní pedagogové shromáždilive sborovně a tipovali, kolik minut vydrží.Ale třída zůstala zavřená až do zvoněnía potom začali na přestávku vycházet podezřivě klidní a zamyšlení žáci,někteří mířili rovnou do knihovny.A tak začali tahat z učitelky,jak toho dosáhla, až jim to nakonec prozradila:Nejprve jsem je ohromila a potom zaúkolovala.A to jak ? vyzvídají profesoři.Když jsem vešla do třídy, pozdravila jsem'Ahoj zasrani !' a oni zůstali stát s otevřenými hubami.Tak jsem se jich zeptala: Víte, co je prezervativ ? Ano.A umí ho někdo natáhnout na glóbus?Jenže nikdo nevěděl, co je to glóbus, tak to začali zjišťovat...

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Ve škole

Pan Bůh si zavolá Jakeše, Gorbačova a Reagana a oznámí jim, že za dva dny bude konec světa. Pak je pošle domů, ať se zařídí.Gorbačov svolá Nejvyšší Sovět a říká:"Soudruzi, mám dvě špatné zprávy. Za prvé, Bůh existuje. Za druhé, za dva dny je konec světa."Reagan svolá kongres a praví: "Gentlemen, I've got a bad news and a good news for you. The good one is that God exists, the bad one is that the end of the world comes in two days." [Gentlemani, mám pro vás jednu dobrou zprávu a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že Bůh existuje. Za zlá, že za dva dny je konec světa."]Jakeš svolá Ústřední výbor a povídá. "Soudruzi, mám pro vás dvě dobré zprávy. Za prvé, Gorbačov není Bůh, a za druhé, za dva dny skončí perestrojka."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Chlápkovi se porouchá auto zrovna před farou. Šťourá se v motoru, nemůže s tím pohnout a přitom šťavnatě kleje. Po chvilce zevnitř vyjde farář a říká mu: "Mladý muži, neklejte takhle. Raději se k našemu Pánu pomodlete Otčenáš, to spíš pomůže."Chlápek si tedy nechá poradit, poklekne a oddrmolí Otčenáš. Pak sedne dovnitř, auto napoprvé naskočí a odjede. Farář tak kouká za autem a říká si:"Doprdele, to jsou věci!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Jeden chlápek s manželkou a tchýní se na dovolené na dálném východě dostal do zajetí domorodého kmene. Kmenový náčelník je obvinil z toho, že zneuctili jejich svaté území, když si na něm postavili stan. Byli odsouzeni k trestu padesáti ran bičem. Ale protože civilizace částečně dostoupila i do těchto končin, rozhodl se náčelník každému před trestem splnit přání. Manželka si přála, aby jí na zadek dali polštář. Tak ho dostala. Ale vykonavatel trestu se přesto párkrát netrefil a tak si paní odnesla několik bolestivých šrámů přes záda. Druhá přišla na řadu chlápkova tchýně. Ta zapřemýšlela a požádala o polštář přes zadek a polštář přes záda. Přes takovou ochranu rány skoro necítíla. Pak se náčelník zeptal chlápka a ten povídá: Měl bych dvě přání. Zaprvé, chtěl bych sto ran místo padesáti. Náčelník se podivil, ale povídá: Jak je ctěná libost. Chápu to jako výraz úcty k našim předkům. A co je tvé druhé přání? Chtěl bych na záda přivázat tchýni.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Tchyně, Vztahy a manželství

Honza vyrazí do světa a dojde na rozcestí u Černého lesa. Tři cesty vedou na všechny strany, po čtvrté přišel. Stojí, rozhlíží se a najednou vidí stařenku sedět na kameni. Honzíčku, dej mi kousek chleba a já ti povím, kudy máš jít, řekla stařenka. Babi, vypij vědro vody, a já ti dám chleba, říká chytrý Jenda. Babka vezme vědro vody a pije, pije, pije, až to vypije. Honzíčku, dej mi kousek chleba a já ti povím kudy. Babi, vypij ještě jedno vědro a já ti dám buchtu. Babka zase vezme vědro vody a pije, pije, pije, až to vypije. A zase: Honzíčku, dej mi, prosím, už kousek té buchty, abych ti mohla říci, kudy máš jít. Babi, povídá promyšleně Honza, vypij ještě jedno a já ti dám všechno, co mám. Babka vezme vědro, pije, pije, pije a v polovině to položí a říká: Už nemůžu. Honza hbitě využil situaci a povídá: Babi, tys neměla hlad, tys měla žízeň!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

V době totality dělá novinář rozhovor s manželkou významného politika a představitele KSČ. "Povězte mi, prosím, jak prožíváte běžný pracovní den?" "Ráno vstanu, umeju přirození. Jdu nakoupit, pak umeju přirození. Udělám snídani, umeju přirození. Uvařím oběd, umeju přirození. Po obědě umeju..." "Promiňte, že vám do toho skáču, ale není to přehnaná čistotnost?" "Když, víte, on nám to pořád někdo kreslí na dveře..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Učitelka občanské nauky povídá dětem: "Děti, v Kambodži jsou hrozná sucha. Řekněte svým rodičům, aby vám dali 10 korun a přineste je zítra do školy; přispějeme Kambodži na pomoc". Druhý den všechny děti přinesou 10 korun, až na Pepíčka. "Pepíčku, jak to, žes nepřinesl 10 korun na Kambodžu?" ptá se učitelka. "Můj táta řekl, že když jsme měli suchou zahradu, nikdo nám také nepomohl" odpověděl Pepíček. Po třech měsících učitelka povídá dětem: "Děti, v Kambodži jsou příšerné záplavy, přineste zítra 10 korun na pomoc". Opět všechny děti přinesou až na Pepíčka: "Můj táta říkal, že když jsme měli zaplavenou zahradu, také nám nikdo nepomohl", řekl Pepíček. O tři týdny později povídá učitelka dětem: "Děti, v Kambodži zakládají komunistickou stranu, přineste zítra 10 korun na pomoc." Druhý den všechny děti přinesou 10 korun až na Pepíčka, který přinese 100 korun. "Sto korun?" diví se učitelka, "Tomu nemohu uvěřit. Proč tolik?" "Můj táta řekl, že jim musíme pomoci, že horší neštěstí už je nemohlo postihnout," řekl Pepíček. Po třech dnech přišel Pepíček za učitelkou: "Táta si přečetl v novinách, že v Kambodži žádná komunistická strana není a chce zpět těch 100 korun." "Možná tam žádná komunistická strana není," řekla učitelka, "ale jsou tam všichni lidé hrozně chudí". "Jak je to možné, když tam není komunistická strana?", zeptal se Pepíček.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Vlak pomalu odjíždí ze stanice. Chlápek u okýnka ještě volá na druhého, který stojí na nástupišti:"Díky za bezvadnej víkend. A řekněte manželce, že je v posteli lepší, než jakákoliv jiná."Další pasažér ho osloví:"Promiňte, ale jak můžete někomu říct, že jeho manželka je v posteli lepší než ostatní?""No, je fakt, že to vlastně není pravda, ale pan Bradáč je docela fajn člověk, tak jsem ho chtěl nějak potěšit."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Dva kamarádi, Pepík a Karel, se vraceli domů z francouzské Riviéry. Na osamělé venkovské cestě měli poruchu motoru.Auto nechtělo poslouchat, a proto dále šli pěšky hledat pomoc. U cesty byla krásná vila, zaklepali na dveře a vzápětí jim přišla otevřít s úsměvem krásná, mladá majitelka. Dala jim výbornou večeři, pak připíjeli na zdraví, a protože už bylo pozdě, ubytovala je přes noc.Přesně za devět měsíců poté, obdržel Pepík z Francie úřední listinu. Po přečtení obsahu čelo se mu orosilo potem, ruce se rozklepaly, a tak ihned zavolal svého kamaráda."Karle, vzpomínáš si někdy na naši loňskou dovolenou ve Francii a především na tu půvabnou majitelku vily, která nás celý večer hostila a pak nás nechala u sebe přes noc?""To víš, že jo, zejména to červené vínečko bylo výborné!""A teď, Karlíku, podívej se mi do očí a řekni pravdu - dal jsi ji tehdy moji přesnou adresu?""Dal, a to jen ze žárlivosti, neboť jsem viděl, že se jí více líbíš než já!""Ty jsi, Karle, opravdu dobrý přítel, nikdy ti to nezapomenu!"Na chvíli se odmlčel a pak pokračoval: "Právě jsem dostal z Francie doporučený, úřední dopis, ve kterém její notář sděluje, že naše půvabná hostitelka nedávno zemřela a že mi odkázala vilu a půl miliónu franků!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Mladík právě udělal řidičák a tak říká tatínkovi, který je kněz, že by chtěl auto. Tatínek ho odvedl do jeho pokoje a povídá:"Tak dobře, dohodneme se. Ty začneš nosit lepší známky, budeš poctivě číst Bibli a zkrátíš si vlasy.No, a časem můžeme mluvit o autě." Synek se ve škole snaží, z Bible cituje nazpaměť. Tak mu za měsíc tatínek povídá:"Chlapče, děláš mi radost. Tvé studijní výsledky jsou opravdu pěkné a zdá se, že i v teologii se začínáš dobře orientovat.Ale co ty vlasy?" "No, tati, hodně jsem o tom přemýšlel. Víš přece, Mojžíš měl dlouhé vlasy, Noe měl dlouhé vlasy,dokonce i Ježíš!" - "Jo, synu, to je pravda. Tihle taky všude chodili pěšky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Jen do letošního roku už bylo na podporu obnovitelných zdrojů vyplaceno 93,6 miliardy korun.Nejsou žádné obnovitelné nebo neobnovitelné zdroje energie. Jsou jen zdroje energie.Některé se vyplácejí a nikdo je nedotuje, jiné jsou ekonomicky nesmyslné a aby existovaly,jsou podporovány veřejnými penězi. Je to obrovský byznys. Před našima očima jsme byli okradeni o multimiliardové částky prosazením podpory solární energetiky.Na projektu byli mnozí hlasující poslanci přímo nebo nepřímo účastni,

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Chlápek se přestěhoval do nudistické kolonie. Po pár týdnech mu píše maminka a chce, aby jí poslal fotku, jak teď vypadá.Samozřejmě nechce přiznat, kde bydlí, tak vezme fotku, přestřihne ji napůl a mamince pošle horní půlku.O týden později píše babička a také chce fotku. Chlápek postup zopakoval, ale omylem poslal spodní půlku fotky.Když to zjistil, dostal strach, ale uklidňoval se tím, že babička blbě vidí a snad si ani nevšimne.V dalším dopise babička psala: "Změn si účes. Takhle vypadá tvůj nos hrozně dlouhý."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Bylo,nebylo. Jeden manželský pár žil spolu 30 roků a navíc ještě oba ten den oslavovali svoje 50. narozeniny.Zjeví se pohádková víla a každému z manželského páru chce jako odměnu splnit jedno přání.Žena si vybere cestu kolem světa, víla mávne proutkem a žena má v ruce dva lístky na cestu kolem světa.Muž chce mít ženu o 30 let mladší, víla mávne proutkem a rázem mu je 80 let!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Na zkoušce anatomie předloží skoušející studentovi 2 mozky: "Určete prosím, komu tyto mozky patřily." Student chvíli přemýšlí a pak odpovídá: "Ten mozek s mnoha závity patřil člověku s velkým IQ. Ten druhý patřil policistovi, protože má jen jeden závit." - "Odpověď je správná . Máte to za 2" - "Proč za 2. Vždyť jsem to určil dobře!" - "Určení mozků je správné. Chyba byla v tom, že mozek policisty neměl závit. Byla to rýha od brigadýrky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí. Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá:"Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvěděl o tvém příteli?" -"Počkej chvilku. Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít." - "Tří sít?" -"Přesně tak. Než mi začneš vyprávět o mém příteli, možná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš. První síto se jmenuje Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?" - "Ne, vlastně jsem to jenom slyšel a..." -"Dobře, takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda nebo není. Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o mém příteli říct něco dobrého?" - "Ne, naopak..." - "Takže, chceš mi o něm říct něco špatného a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale pořád ještě můžeš zkouškou projít, protože zbývá ještě jedno síto. Jmenuje se Užitečnost. Je mi to co mi chceš o mém příteli říct užitečné?" - "Ne, moc ne." - "Dobrá," uzavřel Sokrates, "to co mi chceš říct není ani pravdivém, ani dobré, dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?" To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili.A taky to vysvětluje, proč nikdy nepřišel na to, že mu jeho nejlepší přítel šoustá ženu!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech