Vtipy - Všechny vtipy

Dva kamarádi, Pepík a Karel, se vraceli domů z francouzské Riviéry. Na osamělé venkovské cestě měli poruchu motoru.Auto nechtělo poslouchat, a proto dále šli pěšky hledat pomoc. U cesty byla krásná vila, zaklepali na dveře a vzápětí jim přišla otevřít s úsměvem krásná, mladá majitelka. Dala jim výbornou večeři, pak připíjeli na zdraví, a protože už bylo pozdě, ubytovala je přes noc.Přesně za devět měsíců poté, obdržel Pepík z Francie úřední listinu. Po přečtení obsahu čelo se mu orosilo potem, ruce se rozklepaly, a tak ihned zavolal svého kamaráda."Karle, vzpomínáš si někdy na naši loňskou dovolenou ve Francii a především na tu půvabnou majitelku vily, která nás celý večer hostila a pak nás nechala u sebe přes noc?""To víš, že jo, zejména to červené vínečko bylo výborné!""A teď, Karlíku, podívej se mi do očí a řekni pravdu - dal jsi ji tehdy moji přesnou adresu?""Dal, a to jen ze žárlivosti, neboť jsem viděl, že se jí více líbíš než já!""Ty jsi, Karle, opravdu dobrý přítel, nikdy ti to nezapomenu!"Na chvíli se odmlčel a pak pokračoval: "Právě jsem dostal z Francie doporučený, úřední dopis, ve kterém její notář sděluje, že naše půvabná hostitelka nedávno zemřela a že mi odkázala vilu a půl miliónu franků!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Mladík právě udělal řidičák a tak říká tatínkovi, který je kněz, že by chtěl auto. Tatínek ho odvedl do jeho pokoje a povídá:"Tak dobře, dohodneme se. Ty začneš nosit lepší známky, budeš poctivě číst Bibli a zkrátíš si vlasy.No, a časem můžeme mluvit o autě." Synek se ve škole snaží, z Bible cituje nazpaměť. Tak mu za měsíc tatínek povídá:"Chlapče, děláš mi radost. Tvé studijní výsledky jsou opravdu pěkné a zdá se, že i v teologii se začínáš dobře orientovat.Ale co ty vlasy?" "No, tati, hodně jsem o tom přemýšlel. Víš přece, Mojžíš měl dlouhé vlasy, Noe měl dlouhé vlasy,dokonce i Ježíš!" - "Jo, synu, to je pravda. Tihle taky všude chodili pěšky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Jen do letošního roku už bylo na podporu obnovitelných zdrojů vyplaceno 93,6 miliardy korun.Nejsou žádné obnovitelné nebo neobnovitelné zdroje energie. Jsou jen zdroje energie.Některé se vyplácejí a nikdo je nedotuje, jiné jsou ekonomicky nesmyslné a aby existovaly,jsou podporovány veřejnými penězi. Je to obrovský byznys. Před našima očima jsme byli okradeni o multimiliardové částky prosazením podpory solární energetiky.Na projektu byli mnozí hlasující poslanci přímo nebo nepřímo účastni,

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Chlápek se přestěhoval do nudistické kolonie. Po pár týdnech mu píše maminka a chce, aby jí poslal fotku, jak teď vypadá.Samozřejmě nechce přiznat, kde bydlí, tak vezme fotku, přestřihne ji napůl a mamince pošle horní půlku.O týden později píše babička a také chce fotku. Chlápek postup zopakoval, ale omylem poslal spodní půlku fotky.Když to zjistil, dostal strach, ale uklidňoval se tím, že babička blbě vidí a snad si ani nevšimne.V dalším dopise babička psala: "Změn si účes. Takhle vypadá tvůj nos hrozně dlouhý."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Bylo,nebylo. Jeden manželský pár žil spolu 30 roků a navíc ještě oba ten den oslavovali svoje 50. narozeniny.Zjeví se pohádková víla a každému z manželského páru chce jako odměnu splnit jedno přání.Žena si vybere cestu kolem světa, víla mávne proutkem a žena má v ruce dva lístky na cestu kolem světa.Muž chce mít ženu o 30 let mladší, víla mávne proutkem a rázem mu je 80 let!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Na zkoušce anatomie předloží skoušející studentovi 2 mozky: "Určete prosím, komu tyto mozky patřily." Student chvíli přemýšlí a pak odpovídá: "Ten mozek s mnoha závity patřil člověku s velkým IQ. Ten druhý patřil policistovi, protože má jen jeden závit." - "Odpověď je správná . Máte to za 2" - "Proč za 2. Vždyť jsem to určil dobře!" - "Určení mozků je správné. Chyba byla v tom, že mozek policisty neměl závit. Byla to rýha od brigadýrky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí. Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá:"Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvěděl o tvém příteli?" -"Počkej chvilku. Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít." - "Tří sít?" -"Přesně tak. Než mi začneš vyprávět o mém příteli, možná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš. První síto se jmenuje Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?" - "Ne, vlastně jsem to jenom slyšel a..." -"Dobře, takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda nebo není. Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o mém příteli říct něco dobrého?" - "Ne, naopak..." - "Takže, chceš mi o něm říct něco špatného a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale pořád ještě můžeš zkouškou projít, protože zbývá ještě jedno síto. Jmenuje se Užitečnost. Je mi to co mi chceš o mém příteli říct užitečné?" - "Ne, moc ne." - "Dobrá," uzavřel Sokrates, "to co mi chceš říct není ani pravdivém, ani dobré, dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?" To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili.A taky to vysvětluje, proč nikdy nepřišel na to, že mu jeho nejlepší přítel šoustá ženu!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Jde policajt po ulici a najednou vidí, jak z blizkého mrakodrapu skočí chlápek, v pohodě dopadne na nohy a zmizí ve vchodu do baráku. Po pár sekundách skočí druhej atd. Za chvíli to už policajt nevydrží, zastaví jednoho z těch dvou chlápků a ptá se ho: "Prosím vás, jak je to možný, že skáčete z takový výšky a nic se vám nestane ?"
muž odpovi: "Vždyť to vůbec nic není, stačí prostě skočit !"
policajt: "Tomu nevěřím"
muž: "No tak si pojdtě zkusit !"
Vylezou tedy na mrakodrap, druhej chlápek už tam stojí.
Muž povídá : "No tak skočte"
policajt: "No dobře, ale ať nejdříve skočí tamhleten občan"
Stojící chlápek se tedy rozeběhne, skočí, dopadne perfektně do dřepu a mává směrem nahoru.
policajt: "To je divný, skočte taky vy !"
Chlap skoči, opět skvělý dopad a přidává se k mávání.
policajt: "To jsou věci...", rozeběhne se, skočí, dopadne a rozmlátí se na kaši.
Chlapci přijdou blíže a jeden povídá zamyšleně druhýmu : "Teda na to, že jsme andělé, to jsme teda pěkný kurvy...."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

V porodnici se narodí malý chlapeček. Hned po tom, co otevře oči, začne ze sebe sypat všechnu možnou matematiku. Doktoři se škrábou po hlavě a tvrdí, že něco není v pořádku. Nakonec se rozhodnou chlapečka operovat a vybrat mu kus mozku, aby se jeho inteligence dostala na úroveň ostatních, normálních lidí. Když po operaci chlapeček otevře oči, začne každého okolo sebe obšťastňovat poučkami z fyziky.
Doktoři se nemohou vynadivit. Po dlouhé poradě se rozhodnou chlapečka znova operovat a odstranit mu další kus mozku. Situace se však znovu opakuje. Tentokrát chlapeček chrlí kdejaké chemické vzorce.
Doktoři mají dlouhou, velmi dlouhou poradu. Nakonec se rozhodnou chlapečkovi vyoperovat poslední kousíček mozku, který mu v hlavě ještě zůstal.
Po operaci doktoři stojí okolo postele, na které leží chlapeček, a s napětím čekají, co se bude dít. Chlapeček otevře oči a každého si přeměří chladným pohledem. Nakonec vykřikne: "Vaše občanské průkazy, všiváci!!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, O policajtech, U doktora

Matka říká synovi:
"To je hezké, jak pozoruješ spícího tatínka."
"Já akorát čekám, až mu ta cigareta spálí prsty."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Z léčebny mají být puštěni alkoholik, kuřák a teplouš. Než je propustí, tak si je doktor ještě zavolá a povídá jim:
"Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ alkoholu, tak umřeš, ty kuřáku, jestli si dáš ještě šluka, taky umřeš, a ty homo, vlítneš na jednoho chlapa a je po tobě."
Pak se s nimi rozloučí. Teď ti tři jdou a zrovna kolem hospody.
Teď ten notor říká:
"Chlapi, skočíme na jedno."
Tak jdou do hospody, notor se jednou napije a BUM je po něm. Ti dva na to koukají a nevěří. No ono to fakt funguje. Tak jdou pryč a jdou kolem zastávky.
No a na zemi leží asi půlka cigára. A ten teplouš říká tomu kuřákovi: "Jestli se pro to cigáro vohneš, tak je po nás."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Přijde chlap k doktorovi a říká:
"Pane doktore mně padají vlasy, co s tím mám dělat?"
Doktor mu dá prášky a řekne mu aby přišel na kontrolu příští týden. Za týden chlap přijde a stěžuje si:
"Pane doktore, mě ty vlasy padají čím dál víc!!"
Pan doktor vezme lupu a podívá se mu na vlasy a říká:
"No jo, tak to se vám teda vůbec nedivím, vždyť vám tam sedí blecha, drží žiletku a povídá - Gillette pro muže to nejlepší!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora, Suchý fóry

Učitelé nedělní školy požádali svého pastora aby povídal dětem o manželství. Připravil si tedy pečlivě své vyučování, vstoupil do třídy a začal otázkou:
"Hoši a děvčata, přišel jsem k vám dnes ráno, abych si s vámi povídal o manželství.
Ale než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl Ježíš ?"
Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček. Když ho pastor vyvolal, hrdě odpověděl: "Ježíš řekl: 'Otče odpusť jim, neboť nevědí co činí'."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Ve škole

Kolik podivných křesťanů je třeba pro výměnu jedné žárovky ?
200!!! 100 jich sedí v církvi a modlí se dlouhé modlitby, aby se znovu objevilo světlo, 10 jich stojí na rozích ulic a přesvědčují kolemjdoucí, že pokud jim neuvěří, jejich žárovky zhasnou také, 5 se pokouší vymítat démona temnoty z prasklé žárovky, 10 jich tvrdí, že se za žárovku modlili a že navzdory svým pocitům věří, že žárovka svítí, 74 se jich snaží přesvědčit prasklou žárovku aby veřejně "uznala" své hříchy, aby ji Pán zase vrátil její světlo, a 1 zákonický idiot říká žárovce, že pokud chce být spasena, musí platit pravidelně desátky, nevynechávat bohoslužby a každý den vyprávět lidem:
"Dříve jsem žila v temnotě, ale nyní jsem našla světlo". Pokud to všechno bude věrně dělat, dá-li Pán, světlo se jí vrátí (je ale možné že ji Hospodin jen vystavuje zkoušce - pak by mohla žárovka zůstat ve temnotě až na věky).



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Žárovka, O bohu

Sedí takhle chlápek s kámošema v hospodě a ti do něj hučí:
"Neber si ji! Podívej se na ni, vždyť je ošklivá!"
On se nedá přemluvit, ožení se a měsíc se v hospodě neukáže. Když nakonec přijde, stěžuje si:
"To je hrůza. Pořád to po mně chce. Před snídaní, po snídani, před obědem, po obědě, odpoledne, večer, v noci, pořád!"
A kámoši na něj:
"My jsme ti radili - neber si ošklivou ženskou, budeš na to sám!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Takhle vám normálně letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá: "Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?" Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle." A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal. "Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Chlápek si v místním obchodě s kuriozitami koupí za tisícovku rentgenové brýle. Cestou domů si je nasadí a ejhle, vidí všechny lidi nahé. Spěchá se tedy pochlubit manželce, ale nemůže ji najít. Konečně se podívá do ložnice a vidí, manželka na posteli nahá, vedle ní soused taky nahý. Sundá si brýle a ejhle, vidí na posteli nahou manželku a nahého souseda. Naštvaně povídá:
"Sakra, tisícovka v prachu a už jsou rozbité."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Čerstvě ženatý námořník byl přeřazen na malý ostrov v Pacifiku. Píše manželce:
"Drahá, uplyne dlouhá doba, než se znovu uvidíme. Už teď se mi stýská a nevím, jak to bez tebe vydržím. Navíc je tady všude spousta mladých dívek. Poraď mi. Myslíš, že kdybych si našel nějaký koníček, pomůže mi to odolat pokušení?"
Manželka mu zpátky poslala harmoniku, ať se na ni naučí hrát. Po roce se manžel vrátil domů, otevřel dveře a objal manželku:
"Nemůžu se dočkat, miláčku, až tě odnesu do postele a budeme se vášnivě milovat celou noc."
"Moment, moment, drahý. Nejdřív mi ukaž, jak umíš na harmoniku!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Dvě řádové sestry jedou autem a dojde jim benzín. Auto škytne a zastaví, sestry vystoupí a v dáli uvidí benzínovou pumpu. Dojdou tam a prosí pumpaře, jestli by jim nenatočil trochu benzínu, aby dojely k pumpě a mohly natankovat. "Ale beze všeho, sestry" povídá pumpař, "máte kanystr?" "Nemáme. Nemohl byste nám prosím nějaký půjčit?" ptají se sestry. "Zkusím něco najít" povídá pumpař. Za chvíli se vrátí a říká: "Sestry, víte, je mi to nepříjemné, ale, no, mám tu jen starý nočník. Jestli Vám to nebude vadit, tak Vám ho půjčím."
"Ale nevadí, to je v pořádku." Pumpař tedy natočil trochu benzínu do nočníku, sestry poděkovaly a vracejí se ke svému autu. Přijdou k autu a nalévají benzín z nočníku do nádrže.
Jede kolem náklaďák, řidič zastaví, vykloní se z okénka, vytřeští oči na sestry, jak nalévají nočník do nádrže a povídá: "Teda sestry, Vaši víru bych chtěl mít!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Na dveře bytu kdosi zabuší.
"Kdo je to?"
"StB"
"A co chcete?"
"Popovídat si s vámi!"
"A kolik vás je?"
"Dva"
"Tak si povídejte spolu..."

Anya



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Na odlétácí ploše letiště stojí letadlo a cestující se dívají na piloty, které vede slepecký pes, mají černé brýle a slepecké hole. "To je asi nějaká sranda," šeptají si mezi sebou. Ale najednou letadlo začne startovat motory. Cestující vyplašeně koukají a začnou se potichu modlit. Pak se letadlo rozjede, to už se cestující modlí nahlas. Letadlo zvyšuje rychlost a cestující už hořekují a bědují a najednou se blíží konec dráhy. Lidé začnou ječet, ale letadlo se bezpečně odlepí od dráhy a nerušeně letí.
Po chvíli pilot prohodí ke kapitánovi: "Děsím se dne, kdy ty lidi na konci dráhy nezařvou."

Batex



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Jeden starej kovboj vesel do baru a dal si whiskey. Sedi u baru a pomalu upiji a vedle nej se posadi jedna slecna. Otoci se na nej a prej:
"Vy jste opravdovej kovboj?" "No, celej zivot delam na ranci, honim kravy, krotim kone, stavim ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?"
"Ja jsem lesba. Cely den jen premyslim o zenach, kdyz jím, kdyz se sprchuji, kdyz se koukam na televizi - musim na ne myslet at delam cokoliv."
Lesba odpalila a za chvili si vedle nej sedl mlady par a zeptal se: "Vy jste skutecnej kovboj?" "Vzdycky jsem si myslel ze ano, ale prave jsem zjistil ze jsem lesba."

Franta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Velitel útvaru se vrátí ze štábu a jeho zástupce mu podává hlášení - za jeho nepřítomnosti k žádné mimořádné události nedošlo. Až, jak říká, na jednu zlomenou lopatu. "Jakou lopatu?" "Zlomila se, když jsme pochovávali toho záklaďáka." "Jakého záklaďáka?" "Uhořel při výbuchu muničního skladu." "Jakém výbuchu?" "Ten jsem způsobil já v opilosti nedopalkem cigarety." "Nechte si už ty fóry. Přece vím, že nekouříte ani nepijete!" "Taky byste začal kouřit a chlastat, kdyby váš starej vodjel na štáb, vy měl jednotku na krku a někdo vám ukrad zástavu!"

Hansi



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vojenské

Za dob komunismu. Stařenka se snaží nastoupit do rozjížďející se šaliny. Nakonec se jí to přece jenom podaří a oddechuje si: "chvála bohu!" otočí se k ní jeden chlápek a povidá: "ale babi, ne chvála bohu, chvála Stalinovi, to se dneska musí říkat." "no jo, povidá babka, když se jí to rozleží v mysli," ale co až Stalin umře, co budem říkat pak?" "pak budem, babi, říkat chvála bohu!"

snaker



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Přijde tatínek do porodnice a ptá se doktora kde je jeho právě narozený syn Vendelín. Prochází chodbou kde jsou dveře s nápisem "Nadprůměrně inteligentní děti" tatínek se tam hrne, ale doktor ho zastaví, že tam není jeho Vendelín. Jdou dál a na dalších dvřích je "Inteligentní děti" taťka tam běží ale tam taky není, další dveře - "Průměrné děti" tam taky není, další "Blbé děti" zase nic, další "Kreténi" ani tam není Vendelín, tatínek už zoufá, až dojdou na konec chodby, kde jsou dvěře a tam velký nápis - VENDELÍN

Péťa



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Víte jak se jmenuje japonský objevitel stanu? Naco Chata.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Američtí novináři provádí průzkum, za jak dlouho se studenti naučí japonsky. No, přijdou na Harvard a ptají se studentů. Studenti jsou zaskočeni, nicméně prohlásí, že japonština je opravdu těžký jazyk a že potřebují minimálně dva roky. Novináři zapíší výsledky a jedou se zeptat do Anglie. Studenti sice kroutí hlavou, ale nakonec řeknou, že tak nejméně rok by potřebovali. Novináři opět zapíší výsledky a zamíří do Čech. Konkrétně se zastaví v Praze na VŠE a tam v počítačovém labu náhodně odchytí pár studentů a zase se ptají, za jak dlouho by se naučili japonsky. Tu se jeden ekonom s trochu červenýma očima ptá: "Prosím vás, a jsou na to skripta?" Oni říkají, že určitě anglická a že i česká by možná byla k mání. A student odpovídá: "No, a stačilo by to pozítří?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Jeho Lordstvo se vrací z Indie. Na nádraží ho čeká sluha a veze ho na zámek.
Lord se ptá:
"Johne, co je u nás nového ?"
"Nic nového, Lorde."
Po chvíli jízdy John praví:
"Lorde, váš buldog pošel."
"Proč ?"
"Protože se nažral spáleného koňského masa, Lorde."
"Kde ?"
"Ve vašich stájích, které shořely i s vašimi koňmi"
"Proč shořely moje stáje ?"
"Chytly od zámku, Lorde."
"Proč hořel zámek ?"
"Chytl od svíčky u postele vaši zemřelé matky, Lorde."
"Proč zemřela má matka."
"Přistihla in flagranti lady s vaším komorníkem, Lorde."
"Ale to je stará věc."
"Vždyť jsem vám to, Lorde, říkal. Nic nového."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik je 2x2?" Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99." Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02." Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje." Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?" Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji." účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "Kolik CHCETE, aby to bylo?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Na predmesti jednoho mesta zili vedle sebe Skot a Anglican. Skot mel na zahradce dve slepice a kazde rano vysel z domu a sebral si k snidani cerstva vajicka. Jednou takhle vysel ven a kouka, ze jedna z jeho slepic snesla sve vajicko u souseda na zahrade. Vydal se tedy k silnici, ze na souseda zaklepe, kdyz v tom ho vidi, jak vysel na zahradku a sebral to vejce. Tak honem bezi zpatky k plotu a vola na nej, ze to vejce patri jemu, ze ho snesla jeho slepice. Ale Anglican zas, ze je na jeho pozemku a tudiz je jeho. Kdyz se porad dokola hadali deset minut, Skot najednou povida: Tohle nema cenu. Vite, sousede, u nas se hadky resi tak, ze se navzajem kopneme do kouli a ten, ktery se drive postavi na nohy, vyhral. Anlican souhlasil, tak si Skot obul sve nejtezsi boty a s rozbehem Anglicana nakopl. Ten se chytil za rozkrok a tricet minut se v bolestech svijel na zemi. Pak se konecne vzmuzil a vstal. Oprel se o zed a povida: Tak, ted jsem na rade ja, abych vas kopl. A Skot se jen usmal a rika: Vite co? Nechte si to vejce.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Skoti