Vtipy - Všechny vtipy

Jeden šéf měl přednést dvacetiminutovy projev na důležité výročni schůzi a tak uložil jednomu ze svých podřízených, aby mu ho sepsal. Když se ze schůze vrátil, byl vzteky bez sebe. "Člověče, co jste mi to tam dal? Vždyť ten projev byl na hodinu! Polovina posluchačů nevydržela do konce!" Podřízený se zatvářil zmateně. "To opravdu nechápu. Ten projev byl skutečně na dvacet minut. Ale přiložil jsem tam i ty dvě požadované kopie."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

U manželů K. to už delší dobu neklape, nastalo u obou ochlazení v citové oblasti. Jednoho dne přijde Pepa domů a praví ženě: "Miláčku, sama víš, že oba si předstíráme city i vzrušení. Měli bysme jen na krátký čas uvažovat o nějakém milenci, aby se naše vztahy upevnily. Co na to říkáš? Žijeme přece ve dvacátém století a spousta partnerů to tak řeší, aby zachránili rodinu pro děti a sobě manželství." - "Na to zapomeň," vrtí hlavou žena, "už jsem to zkusila a nebylo to k ničemu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, Nevěra

Soudni preliceni, napjata atmosfera, nikdo z pritomnych ani neduta.
Soudce se pta stare babicky: "Kolik vam je let?"
"Sestasedesat, pane předsedo," odpovi stara zena.
"Reknete nam, co se stalo," pta se predseda.
"Sedela jsem takhle jednou v parku na lavicce a uzivala krasneho jarniho dne. Najednou se objevil takovy mladik a vetrel se ke mne na lavicku," vypravi rozechvelym hlasem babicka.
"Znala jste toho muze?" chce vedet soudce.
"Ne, neznala, ale byl pratelsky."
"A co bylo dal," nabada predseda.
"Polozil mi ruku na koleno," zjihne stara pani, "a jemne mne ho pohladil..."
"Nechala jste ho?"
"Jiste, pane soudce," usmeje se babicka, "pripomnelo mi to ma mlada leta...
Zavrela jsem oci a predstavovala si..." babicka se zarazi.
"No, a jak to bylo dal," pobizi soudce.
Babicce ztuhnou rysy: "Najednou ten spratek dal ruku pryc a zarval 'Apriiil!', tak JSEM HO ZABILA, HAJZLA JEDNOHO!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Lékař k paní Kaliankové po manželově úrazu:
"Rentgenovali jsme mu hlavu, ale naštěstí jsme v ní nic nenašli."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Bývalý prezident Reagan zemře a jde do nebe. Stojí v nebeské bráně a Svatý Petr ho vítá. "Vaše jméno, prosím?" zjišťuje světec.
"Ronald Reagan," zní odpověď.
"Máte na to nějaký důkaz?" ptá se Sv.Petr.
"Důkaz, jak důkaz?" diví se Reagan. "Já jsem Ronald Reagan, bývalý prezident USA. Koukejte mě pustit do nebe!"
"Bez důkazu vás nemohu vpustit," na to Svatý Petr.
"A o jakém důkazu to mluvíte?" ptá se Reagan.
"Například," vzpomíná Sv. Petr, "pamatuji si, že když přišel Mozart, dali jsme mu klavír. Za deset minut měl napsaný krásný koncert. Hned jsme viděli, že je to Mozart, tak jsme ho vpustitli do nebe. Když sem přišel Picasso, dali jsme mu štětec, pár olejových barev, plátno a v momentě nakreslil krásný obraz. Poznali jsme, že se jedná o Picassa a tak jsme ho hned vpustili do nebe."
Reagan se podívá na Sv. Petra a povídá: "Mozart a Picasso? Kdo je to?"
Svatý Petr trhne palcem přes rameno a povídá: "V pořádku, jste Reagan, běžte dovnitř."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

V jednom krámku se zeleninou na malém městě se pořád poflakoval pomocník prodavače - na první pohled prostoduchý chlapec. Dokonce tak prostoduchý, že ostatní chlapci z ulice si z něj pořád dělají legraci. Vždycky mu dávají vybrat mezi deseťákem a čtvrťákem a on si vždycky vezme deseťák, kluci říkají, že proto, že je větší. Zelinář si toho jednou všiml, vzal si chlapce stranou a povídá: "Podívej, hochu, oni si z tebe dělají legraci. Myslí si, že nevíš, že čtvrťák má větší hodnotu. Proč si vždycky bereš deseťák? Jen proto, že je větší?" - "No, kdybych si jednou vzal čtvrťák, přestali by to dělat!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde chlápek do krámu, prohlíží si myčku na nádobí a diví se, že nikde není napsaná cena. Ptá se tedy prodavače: "Prosím vás, kolik stojí tahle myčka?" - "Sto korun, pane." - "Cože? Vy si snad děláte legraci, ne?" Chlápek se začne rozhlížet, kde je schovaná skrytá kamera, kdo se na jeho účet baví, ale všechno vypadá normálně. Řekne si tedy, co už, a koupí. A rovnou se zeptá, co stojí ta velká hi-fi věž. Dozví se opět, že sto korun. Postupně takhle vybere půlku krámu, ale pak mu to nedá a ptá se prodavače, proč je to všechno tak levné. Prodavač mu říká: "Víte, majitel tohohle obchodu mi v mojí pracovní době chodí za ženou. Zrovna teďka je určitě u ní. Takže, co dělá on mé ženě, dělám já jeho obchodu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Jedou dědeček s vnoučkem autobusem a po chvilce si k nim přisedne starší, silně namalovaná paní. Vnouček na ni chvilku zaujatě kouká, nakonec to nevydrží a pěkne od plic se dědečka zeptá, proč je ta paní tak pomalovaná. Dědeček se k němu nakloní a něco mu dlouze vysvětluje, chlapec jen vážně pokyvuje hlavičkou a vypadá velmi zamyšleně. A když děda dokončí svůj výklad, tak se zvědavě zeptá: "A dědo, co je to stará ochechule?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Přijde chlápek do hospody a vidí, tam ani noha. Tak sedne k baru a říká majiteli, že by pro něj měl bezva nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je pochopitelně celkem vstřícnej, protože už se chytá každé naděje. Tak chlápek vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna najednou začne tancovat na špičkách. Majiteli se to děsně líbí a tak říká, že to za těch pět stovek, co chlap chce, bere. Plácnou si, krabici postaví na pult. Do druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospodě narváno. Zase přijde ten chlápek a baví se s majitelem: "Tak co, spokojenost?" - "Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna přestala tancovat?" - "To je jednoduchý. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout ty svíčky uvnitř!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Blondynka dělá test, složený z otazek a odpovědí "anone". Dívá se na papír... 5 minut... 10 minut... potom v nahlém záchvatě inspirace vyndá z peněženky minci a začne vyplňovat test stylem "číslo=Ano, znak=Ne". Za půl hodinky má všechno hotové, zatím co zbytek třídy se ještě potí nad papíry... Posledních 5 minut času, a ona najednou začne v zoufalství vyhazovat minci, mrmlat a strašně se potit. Dozírající přijde znepokojeně k ní a ptá se, co se stalo? Ona na to "Kontroluju si odpovědi... a skoro všechno mám špatně!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Starý Patrik po dlouhé době opět koupil k Vánocům noviny. Na Štědrý den shromážděné rodině přikazoval: "Napřed si všichni noviny přečteme. Potom dostane čtyři listy matka na rozdělávání ohně, dva listy budou pro chlapce na zabalení učebnic, jedním listem zalepíme to rozbité okno, dva listy schováme pro dědu na zimu, aby měl co dát do bot, jeden list dáme támhle na stolek místo ubrusu - a zbytek rozřežeme na... Ale to vám povídám - šetřit, šetřit!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Američan, Angličan a Rus srovnávají životní úroveň:
Američan: My máme v rodině většinou 3 auta. Jedno na běžný provoz - nákupy, zaměstnání..., druhé na reprezentaci - divadlo, koncerty, recepce... a třetím jezdíme do zahraničí na dovolenou.
Angličan: - My máme 2 auta. Jedno na celý rok, ale na dovolenou do zahraničí jezdíme tím druhým.
Rus: - My máme jedno auto - na celou gubernii a do zahraničí jezdíme tankama.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří, O národech

Přijde v lese za medvědem vlk a povídá:
"Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?"
"No, dělám."
"A já jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohl bych ti přinést slepici?"
"No, to bys moh."
Tak vlk jde chytí slepici a přijde druhý den za medvědem, a ten sežere oba.
Druhý den přijde za medvědem liška.
"Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?"
"No, dělám."
"A já jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohla bych ti přinést koroptev?"
"No, to bys mohla."
Tak liška jde a celou noc lítá, až úplně vyčerpaná uloví koroptev a přinese ji medvědovi. A ten je sežere oba.
Další den přijde za medvědem zajíc.
"Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?"
"No, dělám."
"A já jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohl bys mě vyškrtnout?"
"No, mohl."
"Tak dík."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Přijde matfisak o 10 minut na přednášku. Profesor: "můžete mi sdělit kde jste se zdržel??" on: "ano, omlouvam se ráno jsem zaspal tak nasednu na kone a jedu do školy a na václaváku mi ten kůň chcipnul, tak jsem musel dojit pešky.." Profesor ho pošle sednout a vykládá dál svoji látku. Za dalších 10 minut přijde další žák a omlouvá se se slovy:" moc se omlouvám ale ráno mi nezvonil budík, tak sednu na koně a jak nejrychleji to jde ujiždím do školy a na václaváku mi ten kůň chcípnul.." profesor se rozzuřeně na něho dívá a pošle ho taky sednout. 5 minut před zvoněnim přijde třetí žák a profesor vzteky bez sebe na něho spustí: "copak vám taky chcípnul kůń??.." on na to: "ne nechcipnul, ale když jsem jel ráno do školy tramvají, tak ta tramvaj musela na václaváku zastavit, protože tam ležely dva chcíplí koně!!!!... "

Poslal(a) if



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Steve a Fred se vydali do Moskvy, podívat se na ten komunismus. Steve celý ušlý sebou plácnul v hotelu na postel a odmítal vystát mnohahodinovou frontu u mauzolea. Fred prohlásil, že se tedy půjde podívat na Lenina sám. Za půl hodinky byl spokojený zpátky. Steve se diví, co tak brzy a pro jistotu se ptá:
- Viděls ho?
- No jasně.
- Neříkej mi, žes tam vystál frontu.
- Ne, ale dal jsem tomu milicionáři dolar a oni mi ho vynesli.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Přijde Eskymák domů a vidí před iglů ležet mrtvýho ledního medvěda. Zakroutí nevěřícně hlavou, vejde dovnitř a ptá se manželky: "Prosímtě, mohla bys mi prozradit, jak jsi zabila toho medvěda, co nám leží před vchodem?" - "No, našla jsem tovje ponožky pod postelí, tak jsem se po něm hodila jako bumerang a trefila se do hlavy" odpoví manželka. Nasranej Eskymák ji chytí pod krkem a řve na ní: "Ještě jednou mi šáhneš na ponožky a zlomím ti deku!"

Lososka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Letí tři upíři a hádají se kdo vypije z kohokoli víc krve.
První přilítne od krve a všichni se ho ptaj: "Ty woe z koho si vypil krev??" První:" Vidíš tamtu ženskou tak z tý."
Druhý přilítne ještě vic od krve a zase se ho všichni ptaj:" Ty woe z koho si vypil krev??" Druhej:" Vidíš tamtoho chlapa, tak z toho."
Třetí přilítne úplně od krve a opět se ho všichni ptaj:" Ty woe z koho si vypil krev??" Třetí:" Vy wolové já nepil, vidíš tamten sloup, tak já ho neviděl."

dyktat



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Slyšela jsem, že váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až zkončí?? Ptá se známá paní Novákové... Obávám se že důchodce..

Pujda



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jde skupinka turistů na Mount Everest a uvidí tam baču, který pase ovce. Turisté se ho ptají jestli má mléko. Bača říká : "mám, ale nedám." Pak se ptají zda má máslo. Zase odpoví, že má, ale nedá. A ještě se ho ptají jestli má sýr. On zase odpoví, že má, ale nedá. Turisté odejdou a jak už jsou zase dolu z Mount Everestu, bača na ně volá ať se vrátí. Turisté se vrátí a bača říká "aj tvaroh mám, ale nedám."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Suchý fóry

Dostane blondýnka k Vánocům nové, rychlé auto a chce se pochlubit příteli a tak mu zavolá, přítel přijde a blondýnka říká:
"Věř mi že za 5 minut budeme v Itálii!"
A přítel na to: "To chci vidět!"
Tak nasednou do auta a jedou: 2 roky, 4 roky, 6 let, 8 let, a po deseti letech její přítel práskne do palubní desky a zařve:
"Tak kdy konečně budeme v tý Itálii? "
A ta blondýnka zakoktá: "Ty si tam chtěl zastavit ?"

Adela znám petu



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

U cesty zastaví auto. Šofér přivolá jednu z postávajících lehkých děvčat a ptá se jí:
- Zlato, co děláš za pětistovku?
- Všechno, pane můj, všechno...
- Tak dobře, nastup jdeme betonovat.

Dave



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Potkají se takhle 2 hajní a jeden z nich je samá modřina a samý strup.
"No jak to vypadáš? Co jsi dělal?" ptá se ho ten druhý.
"Ále, jdu s flintou po lese a najednou vidím v zemi díru. Tak houknu do díry a vyběhne králík. Zastřelím králíka, strčim do pytle a jdu dál. Za chvíli spatřím větší díru. Tak houknu do díry a vyběhne liška. Zastřelim lišku, strčim do pytle a jdu dál, až přijdu k velikánské díře. Tak houknu do díry a vyjel rychlík!"

Poslal(a) Morrigan



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Američana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: "špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoje. Ta dobrá, že si můžete zvolit způsob smrti". Tak teda Francouz řekne: "já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne. Američan povídá: "já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí. A nakonec říká Čech: "já chci vidličku". Začne do sebe bodat tou vidličkou... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: " a máš po kánoi, blbečku".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Přijde sv. Petr do pekla a vidí: Hrozně čertů mrtvých, zdi popraskaný, všechno rozházený. A najednou uvidí satana jak se krčí za jedním kotlem. Ptá se ho: "Co se tu děje satane?" A satan mu odpoví: "Před 3 dny sem přišel nějaký doomař s motorovou pilou a skoro všechny čerty zabil. Prosim, vem si ho do nebe." A sv. Petr se smiluje a vezme si ho. Najednou se doomař octne v nebi vidí: Děti si hrají, andělé lítají, všude smích, klid a pohodička. Najednou, když mu všechno došlo, nastartuje pilu a křičí: BONUS LEVEL!

W oi! tseck



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Mladá krásná dáma našla zálibu ve své zahrádce, ve které strávila celé víkendy a většinu odpolední. Všechno jí tam rostlo a všemu se pod jejími starostlivými rukami dařilo, jen rajčata stále stávkovala a nechtěla se pěkně začervenat. Zahrádkářka proto šla pro radu k sousedovi, kterého rajčata byla asi nejčervenější a nejhezčí v širokém okolí. Ten jí dal následující radu: "Když chcete mít tak pěkná červená rajčata jako já, tak dělejte to co já. Každý den se dvakrát postavím před záhon s rajčaty úplně nahý a ty se od hanby začervenají!" Asi za měsíc přijde zahrádkář na návštěvu k mladé nadšenkyni, ale vidí, že rajčatům se nepolepšilo. "Tak co, mladá paní, dělala jste to tak jak jsem vám radil?" - "Dělala, dělala. Dva a někdy i třikrát jsem se před rajčaty vysvlékala, a nic. Ale pane kolego, podívejte se na moje velké salátovky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pase Pepa kozy, když jeden kozel se zjančí, nabere ho na rohy a žene se s ním přes vesnici. Vidí ho silně krátkozraký soused a komentuje: "Frajer jeden, má holou řiť, ale musí se prohánět po vesnici na bílé Suzuki!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
"Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????"
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let působení na farnosti. Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen, aby pronesl malý projev. Opozdil se, a tak se kněz rozhodl, že také řekne pár slov: "Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první zpovědi, kterou jsem zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na strašné místo. Můj první kajícník mi řekl, že ukradl televizi a když ho navštívila policie, vylhal se z toho. Ukradl peníze svým rodičům, podvedl svého zaměstnavatele, spal se ženou svého šéfa, užíval nelegální drogy a nakazil svou sestru pohlavní nemocí. Byl jsem v šoku. S postupem času jsem ale zjistil, že ne všichni jsou tak špatní a dokonce je tato farnost plná skvělých a milujících lidí." Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel politik se spoustou omluv, proč jde pozdě a ihned začal se svou řečí: "Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl tu čest být prvním, koho zde zpovídal..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Ateista se jednoho dne rozhodl, že musí zjistit, co na tý vířě ty mají, a že se teda stane věřícím. Tak si v klídku sedne a začne rozjímat. Bůh si ho všimne, pomyslí si "Ha, zbloudilá ovečka do stáda, to mu musím pomoct najít cestu" a tak se rozhodne, že ho o té víře přesvědčí a povídá. "Já jsem Bůh."
Ateista (ho nevidí, jen slyší) odpoví: "A jak ti mám uvěřit, že to nejsou jen hlasy v mé hlavě? Potřebuju důkaz!"
Bůh: "Miliony věřících důkaz nepotřebují a ty ano?"
Ateista: "Víš, já jsem realista, já prostě potřebuju na všechno důkaz. "Bůh si řekne, že každý si zaslouží spasení, a povídá: "A jaký důkaz bys tedy chtěl?"
Ateista se zamyslí a říká: "Tak sestav vládu."
Je chvíli ticho, poté se Bůh ozve: "A víš ty co? Tak si radši nevěř!"

Adelaine



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Franta a Pepa umřou. Franta jde do nebe a Pepa jde do pekla. Jednou se Franta rozhodne, že se zajde podívat za Pepou do pekla. Příjde a spatří Pepu, jak mu na klíně sedí kráná blondýnka a v ruce drží plechovku od piva. Franta říká: "Hele Pepo, ne že bych se v tom nebi měl špatně, ale jsou tam samí suchaři. Za to tady. Na klíně ti sedí krásná blondýnka, v ruce držíš plechovku od piva." Pepa řekne: "Není to tak krásné jak si myslíš. Tak plechovka má zespoda díru a ta blondýnka ne!"

Christinka13



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní