Vtipy - Všechny vtipy

"To je hezká móda, jak teď ta děvčata chodí bez podprsenek!" - "To moje stará tak chodí už deset let!" - "Tos mně dojal, já si až doteďka myslel, že má tak oteklá kolena!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Tak co, od koho máte ten nový Mercedes?" - "Ani nevím, on tam majitel žádné doklady nenechal!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Ptá se paní učitelka Pepíčka: Co uděláš když uvidíš pana ředitele? Pepíček neví. Co uděláš když uvidíš na záchodě pavouka? Pepíček neví. Co uděláš když uvidíš traktor? Pepíček neví. Co uděláš když se někdo bude topit? Pepíček neví. Příjde domů a ptá se maminky: Maminko co uděláš když uvidíš pana ředitele? Slušně pozdravím. Co uděláš když uvidíš na záchodě pavouka? Zamáčknu ho toaletním papírem. Co uděláš když uvidíš traktor? Zamávám červeným šátečkem. Co uděláš když se někdo topit? Zavolám o pomoc. Příjde Pepíček do školy a paní učitelka se ptá: Co uděláš když uvidíš pana ředitele? Zamáčknu ho toaletním papírem. Co uděláš když uvidíš na záchodě pavouka? Paěkně pozdravím. Co uděláš když uvidíš traktor? Zavolám o pomoc. Co uděláš když se někdo bude topit? Zamávám červeným šátečkem.

Lenka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Během návštěvy na blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili. Návštěvník povídá: Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že? Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?

sphinx



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit. Která to je? Gábinka z vedlejšího baráku. Synu, říká táta, musíme si promluvit. Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti... Situace se doslova opakuje. Rozhořčený syn běží za mamou a říká, že se tak nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek... Ale synku, jen se v klidu ožeň s Martinkou, říká máma, třeba náš táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života, Vztahy a manželství, Nevěra

Je takle Američan Rus Čech. A ty jdou do hotelu. První tam jde Američan. Američan se ptá číšníka: "Pane číšníku máte volný pokoj?" Číšník odpoví. "Ano máme, ale straší v něm červené očko." Američan řekne. "To nevadí." Tak večer se přikryje a straši ho červené očko. Tak se zbalí a vypadne. Potom tam jde Rus. A ptá se pana číšníka. "Pane číšníku, máte volný pokoj?" Číšník odpoví: "Ano máme, ale straší tam červené očko." Rus říká: "To nevadí." Tak večer se přikryje a straší ho červené očko, tak se zbalí a vypadne. Potom tam jde Čech. A ptá se pana číšníka jako Američan a Rus. Tak až dopoví tak večer si lehne a přikryje se. A po chvýli ho začne strašit červené očko. Očko povídá: "Já jsem červené očko, já jsem červené očko." Čech odpoví: "Tak drž hubu jinak budeš MODRÝ!!!???"

Tereza Romanová



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!" Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy.Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!" Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!" Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?! Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno,co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!" Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Pololetní prázdniny tráví žáci IV.B na horách. Hned první den vyrazí všichni na sjezdovku. Mezi prvními ji sjíždí šplhoun Evžen. Odvážný sešup! Pozdě však zahlédne velký hrbol, tak se jen stačí přikrčit. Nic to nepomůže a už letí. Přistane na stromě a než se vzpamatuje, přidrží ho ve větvích něčí ruce a tichý hlas mu do ucha zašeptá: "Ani muk! Mlč a zírej! To bude sranda, za tebou jede náš ředitel!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Vsadí se v hospodě na srazu myslivců jeden z nich se všema o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne kdy byl střelen a jaká je jeho cena. Tak mu je zavážou, dají mu do ruky kůži a on řekne: "Srna střelená loni, cena je 2 500 korun." Tak vypije celou flašku, ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka brečí: "Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a křičel krtek za 3,50 to ti nikdy neprominu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Statisticky bylo dokázáno, že na každého muže, který dosáhne věku 85 let, připadá sedm žen. To už je ale pozdě !!!

Ruspa



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Stojí dva ve frontě na berňáku. První vejde dovnitř a za chvíli vyleze úplně nahej. Druhej na něj chvíli čumí a pak taky vleze dovnitř. Když se vrátí, je taky nahej, má černou pásku přes oči, v zadku špunt a uzel na penisu. První se ho ptá, co se stalo. "No neplatil sem daně a dlužím, na koho se podívám, tak mi zarazili světlo, plyn a vodu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Ptá se úředník mladé ženy."Kolik máte dětí?" - "Sedm." - "A jak jsou staré?" - "Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizor!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Kočovný cirkus přijel do venkovského městečka. V pokladně se neprodal ani jeden lístek. Nakonec ředitel vyvěsil tabuli s nápisem: "Vstup volný!" To zapůsobilo. Cirkusové šapito nestačilo pojmout zájemce o představení. Když představení skončilo, drali se diváci k východu. Tam stáli mlčky boxeři a předváděli svoje bicepsy. Nad nimi visel obrovský plakát: "Východ 5 franků za osobu." Zaplatili všichni do jednoho. V noci cirkus sbalil stan a jel k dalšímu městu na další štaci.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?
Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super.
No, a co syn?
No ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách, a ani večeři mu neudělá, takže jí jen po hospodách.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Už jsem opravdu starej! Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo devadesátjedna. Už jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Blondýnka letí letadlem na Floridu a namíří si to rovnou do první třídy. Přijde k ní letuška a snaží se jí dostat do druhé třídy, kterou má letět. Letuška jí tam asi čtvrt hodiny přemlouvá ale blondyýnka sebou nehne.... Zavolá tedy pilota, ten jí něco pošeptá a blondýnka vystřelí jako raketa do druhé třídy. Letuška se ptá: "Jak jste to dokázal? Já jí tady přemlouvala bůh ví jak dlouho a ona nic". A pilot odpoví: "Řekl jsem jí že první třída na Floridu neletí"

Vložila Weluuuu



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny, Dopravní prostředky

Ženská nasedá do autobusu, ale má moc úzkou sukni a nemůže dosáhnout na první schůdek. Tak sáhne za sebe a o kousek povolí zip. Znovu to zkusí, ale zas nedosáhne. Tak ještě dvakrát o kousek stáhne zip a když to zkouší počtvrté, ucítí, jak ji za zadek popadnou dvě silné ruce a strčí ji do autobusu. Naštvaně se otočí a spustí: "Pane, neznám vás natolik dobře, abyste si mohl dovolit takové věci." - "Madam, a já vás zase neznám dost na to, abyste mi třikrát rozepla poklopec!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky, Ze života

Přijde rodina s Pepíčkem k babičce na oběd, všichni jsou rozsazeni kolem stolu, babička servíruje jídlo a Pepíček dostane svůj talíř a okamžitě začne jíst. "No to snad nemyslíš vážně," rozzlobí se na něj matka. "Jak si to představuješ? Začít jíst bez modlitby?!" Pepíček mávne rukou a řekne: "Já se modlit nepotřebuju." - "No to bych se na to podívala, že nepotřebuješ," ječí matka. "Vždyť když jsme doma, tak se před jídlem také vždy modlíme." - "To je pravda, ale tady vařila babička, tady se nemusíme modlit!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Ze života

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovicu."
Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Až ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Hned jak ji dočteme, jdeme do knihovny. A když už máme prečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi protože ten má tiskárnu ..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, O mužích

Pepíček jde po chodbě a najednou kolem jde ředitel. Pepíček vidí na zemi sprostý vystřižek z časopisu a sebere ho. Vidí to pan ředitel a volá na Pepíčka: "Fuj Pepíčku nesbírej to staré a bezcenné věci nesbírej!!!" Pepíček tedy výstřižek hodí zase na zem (když se ředitel nedívá) a jde dál. Známí uličníci Honza s Jindrou včetně Marka hodili na zem slupku od banánu. Pan reditel se sklouzl a volá na Pepíčka: "No tak Pepíčku pomoz mi!!" Pepíček na to: "Ale pane řediteli já staré a bezcenné věci nesbírám!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Ve škole

Potká Pepíček Mařenku a povídá: "Když uděláš kotrmelec, dám ti 10Kč." Mařenka souhlasí, udělá kotrmelec, dostane 10 Kč a jde spokojeně domů. Doma se chlubí mamince a ta se chytne za hlavu: "I ty hloupá, vždyť Pepíček chtěl vidět tvoje kalhotky pod sukýnkou" a Mařenka na to: "Jé, tak to už neudělám." Druhý den se zase s Pepíčkem potkají a ten jí tentokrát za kotrmelec nabídne 20Kč. Mařenka ho zaseposlechla, dostala dvacku a šla spokojeně domů. Když se doma zase svěřila mamince, maminka se zase zhrozila, že jí byly vidět kalhotky. "Ale nebyly."odpověděla s úsměvem Mařenka, "Já jsem si je sundala!!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Pepíček

Ptá se František maminky:
"Maminko, mám ve třídě spolužáka Pepu a je černý. Proč on je černý a já ne?"
Maminka se zamyslí, nechce Františkovi vysvětlovat slovo rasizmus a povídá:
"Víš Františku to je tak, někdo má hold dost peněz, aby chodil pravidelně do solárka, ale my to určitě nejsme.“
"Aha.“ odpoví František, nespokojený s maminčinou odpovědí a odchází.
Druhý den přijde znovu a ptá se:
"Maminko, dneska k nám přišel nový spolužák a je žlutý a má šikmé oči, proč je takový a já ne?“
Maminka se znovu snaží vyhnout slovu rasizmus a tak najde nějakou výmluvu:
"To víš, někdo má hold na plastickou operaci, ale my to určitě nejsme.“
František je celkem naštvaný na svou finanční situaci a povídá:
"No, když je to tak maminko, tak se budu radši učit, abych nebyl jako ti blbí a ke všemu chudí běloši!“

Autorkou je Akire777 - email



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Ve škole, Ženská logika

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé slovenštiny - jsou
to varhany). Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenú na ňom. Plával v nej totiž kondóm. V tom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon predsa len neodolal...
"Slečna Žofka, som zvedavý čo mi poviete o tamtom...", a ukázal na nádobu.
Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balíčka treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami... A viete, že som celú zimu nedostala chrípku?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky, Ze života

Starý farmář vlastní velkou farmu, měl tam pěkný rybníček, piknikové stolky, hřiště. Jednoho večera se rozhodl jít k tomuto rybníčku, jen se podívat. A najednou, jak se k němu blížil zaslechl bujaré hlasy a smích. Došel k rybníku a viděl skupinku mladých žen, jak se tam koupou nahé. Dal jim lehce najevo svou přítomnost a všechny holky začaly vřískat a ustoupily do hlubší části rybníka. A jedna na něho volala: "My nevylezeme, my nevylezeme ven dokud neodejdete." A starý farmář odpověděl: "Já jsem sem nepřišel, abych se díval jak plavete nebo abych vás z vody vyháněl. Já jsem přišel pouze nakrmit své krokodýly!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

V USA byl vycvičen špion a poslán do Ruska.
V Rusku přijde do jedný hospody a povidá si s nějakym dědulou. Děda po chvíli říká: "Mluvíš jako Rus, ale nejsi Rus". Špion je teda trochu podrážděný a jde si zatancovat, vrátí se k tomu dědulovi a ten říká: "Tancuješ jako Rus, ale nejsi Rus".
Tak špion je už dost naštvanej, ale ještě se ovládne a začne pít. Ten dědek ale zas: "Piješ jako Rus, ale nejsi Rus".
Špion už je fakt vytočenej a zeptá se: "Dědo podle čeho jste to poznal"?
"Jseš černej jak bota".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."Čímž samozdřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro nej, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dáva poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí" Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Pozve si Vladímír Putin Václava Klause do Moskvy, aby mu poděkoval za plnění svěřených úkolů. Václave, chci ti poděkovat za tvůj boj proti občanské společnosti a demokracii, také v boji proti ochraně životního prostředí se velmi snažíš, avšak nejvíce úspěšný jsi v boji proti EU. Jsem s tebou velmi spokojen, a teď mi řekni, co by sis přál za odměnu. A Klaus odpovídá: Vladimíre já nic nechci, já to dělám z čistého přesvědčení, snad jenom jestli bych tě mohl vidět svlečeného do půl těla.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Paroubek jde do nebe. Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr:
"Jéé, pan Paroubek! Pane Paroubek, máte dvě možnosti, buď tady zůstat, nebo se dojít podívat do pekla, a je jen na vás, co si vyberete. Paroubek se podívá za sv. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba, všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol. "No, já bych se podíval ještě rád do toho pekla, abych byl informovaný."
Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice:
"Jéé pan Paroubek, pojďte dál."
Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka večííííírek.
Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi a že by raději do toho pekla. Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle, a začnou topit. Paroubek nadzvedne poklici a říká: "Jak to, dyk tady před chvílí bylo veselo, tancovalo se, jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je?!" A jeden čert mu povídá: "No jo, to jo, to jsme měli, ale předvolební kampaň - už skončila."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Starší pan přišel k lékaři a pravil : "Pane doktore, mám dvě zlomená žebra." "A jak se vám to stalo?" vyzvídal muž v bílém plášti. "Řeknu vám pravdu. Přišlo na mě jaro, tak jsem vyskočil na postel, kde už ležela moje žena, ale nějak jsem špatně odhadl vzdálenost, musel jsem vyskočit podruhé. Z posledních sil jsem splnil zase asi po půl roce manželské povinnosti a tak jsem se vyčerpal, že jsem pak spadl na zem a utrpěl ten úraz. Ale aby bylo jasno, doktore, tady je obálka se slušným úplatkem. Chci, abyste mi to napsal jako pracovní úraz." Lékař sebral obálku, vsunul ji do kapsy, hluboce se zamyslel a pak se zeptal: "Pracujete v zemědělství, že?" "Ano, v rostlinné výrobě." "Víte, já nerad lžu," poznamenal lékař, "a kdybych napsal lež do lékařské zprávy, jednalo by se navíc ještě o podvod. Na druhé straně bych vám za ty peníze, co jste mi dál, rád vyhověl." Pán reaguje : "To ale nejde dohromady. Buď musíte lhát a podvádět, nebo mi nevyhovět ..." "Myslíte?" usmál se lékař šibalsky. Vzal pero a napsal do lékařské zprávy : "Při rozsévání semene spadl ze starší mašiny."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie:

Banka, oddělení úvěrů
Zdá se mi, že pokud máte z čeho platit takovéto úroky a poplatky, tak vlastně úvěr ani nepotřebujete.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života