Vtipy - Všechny vtipy

Dvě řádové sestry jedou autem a dojde jim benzín. Auto škytne a zastaví, sestry vystoupí a v dáli uvidí benzínovou pumpu. Dojdou tam a prosí pumpaře, jestli by jim nenatočil trochu benzínu, aby dojely k pumpě a mohly natankovat. "Ale beze všeho, sestry" povídá pumpař, "máte kanystr?" "Nemáme. Nemohl byste nám prosím nějaký půjčit?" ptají se sestry. "Zkusím něco najít" povídá pumpař. Za chvíli se vrátí a říká: "Sestry, víte, je mi to nepříjemné, ale, no, mám tu jen starý nočník. Jestli Vám to nebude vadit, tak Vám ho půjčím."
"Ale nevadí, to je v pořádku." Pumpař tedy natočil trochu benzínu do nočníku, sestry poděkovaly a vracejí se ke svému autu. Přijdou k autu a nalévají benzín z nočníku do nádrže.
Jede kolem náklaďák, řidič zastaví, vykloní se z okénka, vytřeští oči na sestry, jak nalévají nočník do nádrže a povídá: "Teda sestry, Vaši víru bych chtěl mít!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Přijde Matka Tereza k nebeské bráně. Zatluče. Za chvíli se otevře okýnko a vykoukne svatý Petr. "Aha, to jsi ty, tak pojď dál." Zrovna je čas večeře." a tak Matka Tereza dostane párek s hořčicí. Poděkuje a jde spát.
Je ráno, snídaně, opět párek s hořčicí. Oběd, párek s hořčicí. Večeře, párek s hořčicí. To už bylo M.Tereze divné, a tak říká: "Víš, Petře, já jsem skromná a je mi jedno, co jím.
Ale řekni mi, proč je pořád jen párek s hořčicí?" A svatý Petr říká: "A viděla jsi tu někoho kromě nás? A pro dva se přeci nevyplatí vařit."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Na odlétácí ploše letiště stojí letadlo a cestující se dívají na piloty, které vede slepecký pes, mají černé brýle a slepecké hole. "To je asi nějaká sranda," šeptají si mezi sebou. Ale najednou letadlo začne startovat motory. Cestující vyplašeně koukají a začnou se potichu modlit. Pak se letadlo rozjede, to už se cestující modlí nahlas. Letadlo zvyšuje rychlost a cestující už hořekují a bědují a najednou se blíží konec dráhy. Lidé začnou ječet, ale letadlo se bezpečně odlepí od dráhy a nerušeně letí.
Po chvíli pilot prohodí ke kapitánovi: "Děsím se dne, kdy ty lidi na konci dráhy nezařvou."

Batex



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Jeden starej kovboj vesel do baru a dal si whiskey. Sedi u baru a pomalu upiji a vedle nej se posadi jedna slecna. Otoci se na nej a prej:
"Vy jste opravdovej kovboj?" "No, celej zivot delam na ranci, honim kravy, krotim kone, stavim ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?"
"Ja jsem lesba. Cely den jen premyslim o zenach, kdyz jím, kdyz se sprchuji, kdyz se koukam na televizi - musim na ne myslet at delam cokoliv."
Lesba odpalila a za chvili si vedle nej sedl mlady par a zeptal se: "Vy jste skutecnej kovboj?" "Vzdycky jsem si myslel ze ano, ale prave jsem zjistil ze jsem lesba."

Franta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Velitel útvaru se vrátí ze štábu a jeho zástupce mu podává hlášení - za jeho nepřítomnosti k žádné mimořádné události nedošlo. Až, jak říká, na jednu zlomenou lopatu. "Jakou lopatu?" "Zlomila se, když jsme pochovávali toho záklaďáka." "Jakého záklaďáka?" "Uhořel při výbuchu muničního skladu." "Jakém výbuchu?" "Ten jsem způsobil já v opilosti nedopalkem cigarety." "Nechte si už ty fóry. Přece vím, že nekouříte ani nepijete!" "Taky byste začal kouřit a chlastat, kdyby váš starej vodjel na štáb, vy měl jednotku na krku a někdo vám ukrad zástavu!"

Hansi



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vojenské

Za dob komunismu. Stařenka se snaží nastoupit do rozjížďející se šaliny. Nakonec se jí to přece jenom podaří a oddechuje si: "chvála bohu!" otočí se k ní jeden chlápek a povidá: "ale babi, ne chvála bohu, chvála Stalinovi, to se dneska musí říkat." "no jo, povidá babka, když se jí to rozleží v mysli," ale co až Stalin umře, co budem říkat pak?" "pak budem, babi, říkat chvála bohu!"

snaker



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Zila, byla v jedne zemi krasna, chytra a emancipovana princezna. Kdyz jednou sedela ve sve nadherne zahrade na brehu potoka a zabyvala se Feministickými meditacemi, vyskocila z potoka zaba a rekla ji:
"jsem princ zaklety zlym carodejem. Stacil by jediny tvuj polibek, abych znovu promenil v pohledneho,urostleho a elegantniho muze. Pak se muzeme vzit a zit stastne na tvem zamku s mou matkou. Budes me moci milovat, pripravovat moje jidlo, prat moje kosile a rodit moje deti. Budeme velmi stastni."
Tentyz vecer si princezna pri vychutnavani lehce osmahnutych zabich stehynek ve vinne omacce pomyslela: "tos uhod blbecku..... "

Franta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Sedí kovboj v salónu u své pálenky na baru, když se náhle rozrazej lítačky a v nich zmateně rozrušenej chlápek. Rozhlíží se, spatří kovboje na baru, přiřítí se k němu a řve: "Šéfe, šéfe, hrozná věc. Vaši ženu rozdupala kráva!!" Kovboj nic. Chlápek s ním cloumá: "No tak šéfe, povidám. Vaši ženu rozdupala kráva!!" Kovboj jen usrkne a ani to s ním nehne. "No tak šéfe, slyšíte! Vaši ženu rozdupala krááva!!" "Ale slyšim, Joe." povídá klidným hlasem kovboj "Ale nemužu se smát. Mám vopar."

Ivánek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pán v přeplněné tramvaji se tlačí ne vlastní vinou na mladou ženu. Ta se na něj po chvíli vyčítavě otočí, ale muž se nedá a praví: "to není to, co si myslíte. Víte já mám malou výplatu a dostávám ji v mincích". Po jedné zastávce mu žena říká: "že máte malou výplatu, to vám v dnešní době věřím, že ji dostáváte v mincích, no dobrá, ale že vám během jedné zastávky dvakrát přidali, to vám nevěřím".

Buck



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Američtí novináři provádí průzkum, za jak dlouho se studenti naučí japonsky. No, přijdou na Harvard a ptají se studentů. Studenti jsou zaskočeni, nicméně prohlásí, že japonština je opravdu těžký jazyk a že potřebují minimálně dva roky. Novináři zapíší výsledky a jedou se zeptat do Anglie. Studenti sice kroutí hlavou, ale nakonec řeknou, že tak nejméně rok by potřebovali. Novináři opět zapíší výsledky a zamíří do Čech. Konkrétně se zastaví v Praze na VŠE a tam v počítačovém labu náhodně odchytí pár studentů a zase se ptají, za jak dlouho by se naučili japonsky. Tu se jeden ekonom s trochu červenýma očima ptá: "Prosím vás, a jsou na to skripta?" Oni říkají, že určitě anglická a že i česká by možná byla k mání. A student odpovídá: "No, a stačilo by to pozítří?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že uz má dost, že uz půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezůspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, prevleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pekně sťatej, co?"
"Jak's to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

Poslal(a) Beruna



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Jede chlapek autem a najednou se mu poroucha. Tak vyleze a zacne se v nem hrabat. Po hodine kolem nej bezi bily kun a rika mu: "Jsou to svicky!" Chlapek jen nevericne zakrouti hlavou. Zase se v tom hrabe. Po dalsi hodine ten bily kun bezi nazpatek a znovu mu povida: "Jsou to svicky!" Chlapek ho opet nevnima. Po dalsi hodine se situace opakuje, tak se chlapek nastve, vymeni svicky a auto najednou jede. Tak dojede do nejblizsi vesnice a tam to vypravi mistnim lidem, ze mu bily kun poradil s opravou auta. A oni na to: "Tak to mate stesti, protoze tady beha jeste cerny kun a ten tomu vubec nerozumi."

Yaz



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jeho Lordstvo se vrací z Indie. Na nádraží ho čeká sluha a veze ho na zámek.
Lord se ptá:
"Johne, co je u nás nového ?"
"Nic nového, Lorde."
Po chvíli jízdy John praví:
"Lorde, váš buldog pošel."
"Proč ?"
"Protože se nažral spáleného koňského masa, Lorde."
"Kde ?"
"Ve vašich stájích, které shořely i s vašimi koňmi"
"Proč shořely moje stáje ?"
"Chytly od zámku, Lorde."
"Proč hořel zámek ?"
"Chytl od svíčky u postele vaši zemřelé matky, Lorde."
"Proč zemřela má matka."
"Přistihla in flagranti lady s vaším komorníkem, Lorde."
"Ale to je stará věc."
"Vždyť jsem vám to, Lorde, říkal. Nic nového."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let.
Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjistí, že na ostrůvku hned vedle je skupinka ztroskotaných žen.
20-ti letý mladík navrhne: Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nima celý den milovat.
30-ti letý: Ne, ne. Doplavame tam, pomilujeme se a hezky piánko doplaveme zpátky.
40-ti letý: Ale vždyť ony mohou doplavat sem.
50-ti letý: Hele bacha, támhle už jedna plave, mrcha!

Longas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Do SSSR má přijet prezident USA návštěvu. Četa uklízečů pod dohledem 2. tajemníka V KSSS šůruje přistávací dráhu na letišti Šerementěvo. V tom onen tajemník zahlédne Váňu Kolobuchova, kterak spadané listí zametá. Zavolá si ho k sobě a praví: "Milý Váňo, rozhodl jsem se, že budeš zastupovat pracující inteligenci při rozhovoru s americkým prezidentem, určitě ti bude dávat všetečné otázky. Tedy, až se tě bude ptát, co máš za zaměstnání, řekneš 'bezpečnostní technik přistávací dráhy'. Potom se tě bude ptát, kolik za to bereš a ty mu řekneš, že deset tisíc rublů. Nakonec se tě zeptá, co si za takový měsíční plat můžeš koupit, odpovíš 'nejnovější model českého motocyklu Jawa'. Jasné?" I přiletí americký prezident, vystoupí z letadla a koho nevidí, Váňu Kolobuchova, typického představitele sovětské pracující inteligence. Ihned k němu zamíří a ptá se: "Hello! Co ty máš za zaměstnání?" "Já jsem bezpečnostní technik přistávací dráhy!" "Well! A co ty za tuto odpovědnou práci bereš měsíčně?" "Deset tisíc rublů!" "Oh good! A co si tak za to můžeš koupit?" "Nejnovější model českého motocyklu Jawa, ale copak jsem idiot, když si ještě sto rublíků přidám, tak si můžu koupit ušanku a flašku vodky!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik je 2x2?" Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99." Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02." Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje." Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?" Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji." účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "Kolik CHCETE, aby to bylo?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pristali takhle ufoni tajne na zemi a po ctrnacti dnech zkoumani dosli k zaveru, ze dominantnim druhem na Zemi jsou stroje. Rekli si, ze na nejakem odlehlejsim miste zkusi navazat kontakt. Zablesk svetla, a na poustni silnici u benzinove pumpy stoji ufon. Dojde na par metru k jednomu stojanu a povida vysokym synteticky znejicim hlasem v lamane anglictine:
"Doved mne ke svemu veliteli."
Stojan samozrejme neodpovedel, tak to ufon zkusil znovu, trochu hlasiteji:
"Doved mne ke svemu veliteli!"
Stojan zase nic, tak ufon rozepnul pouzdro u opasku, vytahl paprskomet, odjistil ho a zarval: "Doved mne ke svemu veliteli!!!"
Stojan byl bezpochyby vydesen k smrti, ale nerekl ani slovo. Tak ufon zmacknul spoust a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Cela pumpa behem vteriny zmizela, vybuch odhodil ufona nekolik stovek metru daleko do pouste. Po chvili pobliz pristala kosmicka lod a ufona nalozila. Kdyz se probral, velitel mu rika:
"Vidis, ja jsem ti rikal, aby sis nezahraval s frajerem, kterej si omota pero kolem hlavy a strci si ho do ucha..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

V prvomájovém průvodu kráčí stoletý stařík a nese transparent s heslem: "Děkuji soudruhu Stalinovi za svoje šťastné dětství!"
"Poslyšte, dědo," osloví ho jiný účastník průvodu, "to, že děkujete soudruhu Stalinovi, to je pěkné, ale takhle mu neděkujete správně."
"A proč bych mu neděkoval správně," podivuje se stařík.
"No proč, proč - protože když vy jste byl dítětem, tak soudruh Stalin ještě nežil!"
"No právě proto mu děkuju!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Na predmesti jednoho mesta zili vedle sebe Skot a Anglican. Skot mel na zahradce dve slepice a kazde rano vysel z domu a sebral si k snidani cerstva vajicka. Jednou takhle vysel ven a kouka, ze jedna z jeho slepic snesla sve vajicko u souseda na zahrade. Vydal se tedy k silnici, ze na souseda zaklepe, kdyz v tom ho vidi, jak vysel na zahradku a sebral to vejce. Tak honem bezi zpatky k plotu a vola na nej, ze to vejce patri jemu, ze ho snesla jeho slepice. Ale Anglican zas, ze je na jeho pozemku a tudiz je jeho. Kdyz se porad dokola hadali deset minut, Skot najednou povida: Tohle nema cenu. Vite, sousede, u nas se hadky resi tak, ze se navzajem kopneme do kouli a ten, ktery se drive postavi na nohy, vyhral. Anlican souhlasil, tak si Skot obul sve nejtezsi boty a s rozbehem Anglicana nakopl. Ten se chytil za rozkrok a tricet minut se v bolestech svijel na zemi. Pak se konecne vzmuzil a vstal. Oprel se o zed a povida: Tak, ted jsem na rade ja, abych vas kopl. A Skot se jen usmal a rika: Vite co? Nechte si to vejce.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Skoti

Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj: "Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět." "Pane proferose, vy nevíte, kdo jsem!" "Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle tesu máte za pět!" "Vy fakt nevíte, kdo jsem???" ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři. "Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste." "Tak to je dobře!" řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Kdyz Buh stvoril Adama a Evu, zbyly mu jeste dve veci, ktere jim chtel dat.
Buh rekl: "Mam pro vas jeste dva darky, pro kazdeho z vas jeden. Ten prvni je moci curat vestoje."
Adam ho prerusil: "Ja chci, ja to chci! To bude bajecne a muj zivot bude mnohem jednodussi a veselejsi!"
Pak se podival na Evu a Eva prikyvla a rekla: "No proc ne, pro mne to neni tak dulezite."
Tak dostal Adam od Boha tento darek. Adam vyskal radosti, poskakoval a cural tu zde, tu onde, bezel na plaz, cural i tam a obdivoval se vzorum, ktere vytvoril v pisku. Buh s Evou pozorovali Adamovo nadseni a pak se zeptala Eva Boha:
"A ten druhy darek, ktery jsi nam chtel dat?" "To je mozek, Evo. To je mozek."

Poslal(a) Beruna



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Na panske toalete stoji tri u pisoaru. Prvni dokonci sve dilo a jde si umyt ruce. Na osuseni rukou pouzije papirove uterky. Spotrebuje jich asi deset, dokud z rukou neutre kazdou kapicku vody. Otoci se k ostatnim a rika: "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, aby jsme vsechno delali extremne dokonale."
Druhy jiz take skoncil a take si umyje ruce. Utre si je vsak pouze do jedne papirove uterky, vyuzivajic kazdy milimetr ctverecni volne plochy. Otoci se a povida: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom vsechno delali nejen extremne dokonale, ale i extremne efektivne."
Treti skonci svou praci a odchazi. Cestou k dverim pres rameno prohodi:"My ze Trineckych Zelezaren si nechcijeme na ruce."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

NASA usporada vyberovy konkurz, kdo by mohl letet do vesmiru: vyberou blondynu a prase. Pred odletem jim daji obalky s instrukcema a vyslou je do vesmiru. Když prase otvira obalku, blondyna mu kouka pres rameno, po otevreni se na prase vyvali arch papiru s infornacemi jak obsluhovat cely raketoplan. A blondyna se zdesi, kdyz tam ma prase todle, co tam budu mit ja? S tresoucima se rukama otvira obalku, z ni vynda papirek s napisem: "KRM PRASE A HLAVNE NA NIC NESAHEJ!"

Kaťulka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Česká misionářka v Africe má za úkol naučit místní obyvatele česky. Vezme je tedy na hodinu češtiny do pralesa. Jak tak jdou, po chvíli kolem proběhne slon. Češka na něj ukáže a řekne: "To je slon". Domorodci to sborem zopakují: "Too je slon". Jdou dále a vidí na stromě opice. "To jsou opice", řekne učitelka a domorodci zase: "Too jsou opiice". Jdou zase dále a po nějaké době učitelka rozhrne křoví a k úžasu všech v něm objeví souložící pár. Učitelka, která se strašně strašně stydí neví jak by to okomentovala a tak řekne: "Oni jedou na kole." Domorodci se to už chystají zopakovat, když z jejich skupiny vyběhne naštvaný domorodec a propíchne souložícího chlápka oštěpem. "Too je moje kolo!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Před obhchodem stojí tři kočárky. Z prvního se najednou ozve: „Hm-hm-hm, to jsou problémy, to jsou problémy: koupí mi maminka sunárek nebo nekoupí?!?” Zanedlouho se ozve z druhého: „To jsou problémy, to jsou problémy: koupí mi maminka lízátko nebo nekoupí?!?” Ze třetího děcko dotčeně volá: „Teda vaše problémy bych chtěla mít! To přece nic není! Zato já teda mám kloudnej problém: sedla jsem si na dudlík a přemejšlím: jsem panna nebo nejsem panna?”

speed



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."

Píša



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jdou tři želvičky pouští. Jdou rok, dva, tři. A najednou najdou na zemi kelímek. A jedna z želviček povídá: Nebudeme to brát, kdo by se s tím tahal." a jdou dál. Jdou rok, dva, tři a ten čtvrtý rok naleznou studánku. A ta jedna z želviček povídá: Milé želvičky ocitli jsme se v prekérní situaci, máme vodu ale nemáme se z čeho napít. Mám nápat. Jedna z nás dojde pro ten kelímek a potom se napijeme. "Dlouho se žádná želvička nehlásí. Najednou se přihlásí jedna z želviček a povídá.: Já pro ten kelímek dojdu, ale vy mi slíbíte že do tý doby dokud já nepřijdu, vy se nenapijete." Želvičky jí to tedy schválily. Čekali rok, dva, tři, čtyři a ten pátý rok už to nevydrželi a napili se ze studánky. A ta želvička co šla pro kelímek vylezla z křoví a řekla.: Když vám nemůžu věřit, tak já nikam nejdu!"

Michaela Jedličková



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Pani u sexuologa: "Co mam delat, pane doktore, manzel me neuspokoji..." "Milostiva, ja Vam mohu sice neco predepsat, ale koneckoncu, pan manzel prece nemusi nic vedet, poridte si milence..." "Mam, pane doktore, nestaci..." "Milostiva, kde je receno, ze ten milenec musi byt jen jeden...?" "Mam jich deset a furt je to malo..." "Tak dobre, ja Vam predepisu nejake hormony a za 14 dnu prijdte..." Manzelka prijde domu a vitezoslavne polozi pred manzela recept: "Vidis, zadna kurva,nemocna jsem!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Vedoucí oddělení pro zákazníky, vedoucí marketinku a šéf firmy jdou na jednání. V parku najdou zázračnou lampu. Otřou ji, a objeví se duch lampy.
Duch říká:" Normálně jsou k dispozici tři přání. Takže každý z vás může mít jedno přání".
Vedoucí oddělení pro zákazníky zvolá: "Já první! Já první!" A vysloví přání: "Chci být na Bahamách, na rychlé lodi, s dvěma sexbombami a mořem chlastu!". "Frnk!", - a je pryč.
"Teď já!" bere si slovo vedoucí marketinku. "Chci bejt v Karibiku na exotickém ostrově, s pěti sexbombami a mořem chlastu!". "Frnk!", - a je pryč.
"A vy?" osloví duch šéfa.
Šéf: "Chtěl bych, aby tihle dva idioti byli po obědě zpátky v kanceláři!".
A poučení z téhle historky? - "Vždycky nechej napřed mluvit šéfa!".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Potka dedek kamarada a rika: "Clovece, ja te strasne dlouho nevidel." A on mu odpovida: "No tos me ani nemoh videt, protoze sem byl v tom, no. Jezis... no v tom.. no.. jak se tam valim v bahne a racham si tam to.. no.." "Myslis lazne?" "No jo! Lazne." "A v jakejch si byl?" "No, je to tady za tim, no, no tady zatim!" "Za cim, prosimte?" "No za tim!!! Tady... Jezis marja. Dyt ty ses vetsi vul nez ja prosimte!!!" chvilku mlcej a pak teda ten sklerotik povida: "Hele, takhle bysme se nikam nedostali. Jak se menuje ta kytka co ma ostny?" "Kytka co ma ostny? Myslis ruzi?" "no joo! Ruze.. RUZO!! JAK SE JMENOVALI TY LAZNE KDE JSME TAM TED BYLI?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci