Vtipy - Všechny vtipy

Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?
Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super.
No, a co syn?
No ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách, a ani večeři mu neudělá, takže jí jen po hospodách.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Už jsem opravdu starej! Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo devadesátjedna. Už jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Sedí v pokoji dva, co si říkají Fofři: "Uděláme si kafe?" - "Dobrý nápad." V pokoji najednou průvan, voda do čajníku, čajník na sporák, čaj do hrnečků, voda taky, koupili cukr v krámu, roznesení na stůl a to vše za 8 sekund. Vypijí, sedí, nuda pokračuje. "Zavoláme Lubošovi, přiveze chlast a možná i nějaký holky." - "Dobrý nápad!" Vytočí číslo a vychrlí: "Lbši, přď, nud, vm chlst, nzpmn kčky!" Za dvě sekundy zvoní zvonek, běží ke dveřím, odemknou 5 zámků a za dveřmi lístek: "Šl sm do pdle, uz me t nbvi, du zptky, ckt nbd!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Kráčel Ježíš po zemi, když v tom uzřel plačícího muže. I optal se Ježíš muže, proč pláče.
"Oheň mi vzal dům a já teď s rodinou nemám kde žit."
"Hle muži, Tvůj dům!" řekl Ježíš a před jejich zraky se objevil nádherný dům.
Šel Ježíš dál a spatřil plačící ženu.
"Zemřel mi můj maličký syn!", hořekuje žena.
I vztáhl Ježíš ruce na dítě a řekl: "Hle, ženo Tvůj syn žije!".
Procházel Ježíš dál zemi, když v tom uviděl sedět plačícího mladíka.
"Proč pláčeš mladý muži?!", zeptal se ho Ježíš.
Mladík k Ježíši zvedl své uplakané oči a odvětil:
"Pracuji v justici , pane."
I usedl Ježíš k mladíkovi a plakal s ním.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života, O bohu

Blondýnka letí letadlem na Floridu a namíří si to rovnou do první třídy. Přijde k ní letuška a snaží se jí dostat do druhé třídy, kterou má letět. Letuška jí tam asi čtvrt hodiny přemlouvá ale blondyýnka sebou nehne.... Zavolá tedy pilota, ten jí něco pošeptá a blondýnka vystřelí jako raketa do druhé třídy. Letuška se ptá: "Jak jste to dokázal? Já jí tady přemlouvala bůh ví jak dlouho a ona nic". A pilot odpoví: "Řekl jsem jí že první třída na Floridu neletí"

Vložila Weluuuu



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny, Dopravní prostředky

Rusové a Američani soutěží o nejvýkonnější výpočetní systém. Porota zadává první otázku: "Lze si sednout holým zadkem na ježka?" Po několika minutách se objevuje na obrazovkách monitorů stejná odpověď: "Ano, je-li zadek oplechován." Další otázka zní: "Lze si sednout holým zadkem na ježka za předpokladu, že není zadek plechován?" Shodná odpověď obou počítačů zní: "Ano. Na ježka si lze sednout s neoplechovaným zadkem tehdy, je-li ježek hladce vyholen." Závěrečná otázka poroty zní: "Lze si sednout na ježka za předpokladu, že zadek není oplechován a ježek hladce vyholen?" Po deseti minutách se hroutí operační systém amerického počítače, po dalších desíti minutách se objevuje na obrazovce ruského stroje odpověď: "Ano. Na ježka, který není hladce vyholen, si lze sednout s neoplechovaným zadkem tehdy a tehdy, jedná-li se o stranický úkol."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Ženská nasedá do autobusu, ale má moc úzkou sukni a nemůže dosáhnout na první schůdek. Tak sáhne za sebe a o kousek povolí zip. Znovu to zkusí, ale zas nedosáhne. Tak ještě dvakrát o kousek stáhne zip a když to zkouší počtvrté, ucítí, jak ji za zadek popadnou dvě silné ruce a strčí ji do autobusu. Naštvaně se otočí a spustí: "Pane, neznám vás natolik dobře, abyste si mohl dovolit takové věci." - "Madam, a já vás zase neznám dost na to, abyste mi třikrát rozepla poklopec!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky, Ze života

Pozve si Bůh do nebe američana, číňana a čecha. Američanovi řekne: "jestli nepřestanete vraždit odbouchnu vaší zemi" čechovy řekne: "jestli nepřestanete krást odbouchnu vaši zemi" čiňanovi řekne: "jestli nepřestanete vyrábět ty blbý hračky odbouchnu vaší zemi. "Za rok si je pozve znova, američani pořád vražděj, zmáčkne tlačítko, jejich zem nevybouchne, češi pořád kradou, zmáčkne tlačítko, nic se nestane, číňani pořád vyrábej blbý hračky, zmáčkne tlačítko nic se nestane, otočí ovladač a tam je napsáno MADE IN CHINA.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Přijde rodina s Pepíčkem k babičce na oběd, všichni jsou rozsazeni kolem stolu, babička servíruje jídlo a Pepíček dostane svůj talíř a okamžitě začne jíst. "No to snad nemyslíš vážně," rozzlobí se na něj matka. "Jak si to představuješ? Začít jíst bez modlitby?!" Pepíček mávne rukou a řekne: "Já se modlit nepotřebuju." - "No to bych se na to podívala, že nepotřebuješ," ječí matka. "Vždyť když jsme doma, tak se před jídlem také vždy modlíme." - "To je pravda, ale tady vařila babička, tady se nemusíme modlit!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Ze života

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi: "Máte nové auto, že jo?" Manželka na manžela: "Co říkal?" - "Že máme nové auto." Za chvíli pumpař říká "Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!" Manželka na manžela: "Co říkal?" - "Že jsme z Hradce!" Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla tak ošklivá a blbá, neuměla ani vařit, no hrůza!" Manželka zase na manžela: "Co říkal?" - "Že tě zná!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Vztahy a manželství

Blondýna zavolá své kamarádce, taky blondýně. Společně se domluví, že se sejdou na mostě kousek od jejich domu ve čtvrt na tři. V tento čas taky obě přijdou na most, pozdraví se a kecají spolu o manželech, o světě, o prostředí a o všem možném. Najednou se jedna blondýna zeptá: "Ty,poslyš, co je to pod náma za řeku?" Druhá blondýna nahlédne dolů, obrátí se zpět ke své kamarádce a odpoví: "No tak buď to bude Olše, Labe nebo Vltava". Po chvíli dlouhého, usilovného přemýšlení jedna vykřikne a navrhne: "Mno to nevím, ale vím, jak to zjistit. Skočím tam, pak přeci poznám, v jaké řece jsem!!" Druhá blondýna s návrhem jen souhlasí. První blondýna tedy skočí. Mezitím druhá blondýna čeká na mostě. Čeká 10 minut, půl hodiny, třičtvrtě hodiny, hodinu, pak hodinu a čtvrt a když tam čeká již hodinu a půl uslyší, jak něco šustí za keřem v příkopu. Podívá se tedy tam a vidí svou kamarádku - celou od krve a polámanou, která křičí: "Ty blbkoooo!! Dálnice na Plzeň!"

Autorkou je B@Ru$h[Q]@ - www



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny, Dohadují se dvá, tří

Pepíček jde po chodbě a najednou kolem jde ředitel. Pepíček vidí na zemi sprostý vystřižek z časopisu a sebere ho. Vidí to pan ředitel a volá na Pepíčka: "Fuj Pepíčku nesbírej to staré a bezcenné věci nesbírej!!!" Pepíček tedy výstřižek hodí zase na zem (když se ředitel nedívá) a jde dál. Známí uličníci Honza s Jindrou včetně Marka hodili na zem slupku od banánu. Pan reditel se sklouzl a volá na Pepíčka: "No tak Pepíčku pomoz mi!!" Pepíček na to: "Ale pane řediteli já staré a bezcenné věci nesbírám!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Ve škole

Potká Pepíček Mařenku a povídá: "Když uděláš kotrmelec, dám ti 10Kč." Mařenka souhlasí, udělá kotrmelec, dostane 10 Kč a jde spokojeně domů. Doma se chlubí mamince a ta se chytne za hlavu: "I ty hloupá, vždyť Pepíček chtěl vidět tvoje kalhotky pod sukýnkou" a Mařenka na to: "Jé, tak to už neudělám." Druhý den se zase s Pepíčkem potkají a ten jí tentokrát za kotrmelec nabídne 20Kč. Mařenka ho zaseposlechla, dostala dvacku a šla spokojeně domů. Když se doma zase svěřila mamince, maminka se zase zhrozila, že jí byly vidět kalhotky. "Ale nebyly."odpověděla s úsměvem Mařenka, "Já jsem si je sundala!!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Pepíček

Ptá se František maminky:
"Maminko, mám ve třídě spolužáka Pepu a je černý. Proč on je černý a já ne?"
Maminka se zamyslí, nechce Františkovi vysvětlovat slovo rasizmus a povídá:
"Víš Františku to je tak, někdo má hold dost peněz, aby chodil pravidelně do solárka, ale my to určitě nejsme.“
"Aha.“ odpoví František, nespokojený s maminčinou odpovědí a odchází.
Druhý den přijde znovu a ptá se:
"Maminko, dneska k nám přišel nový spolužák a je žlutý a má šikmé oči, proč je takový a já ne?“
Maminka se znovu snaží vyhnout slovu rasizmus a tak najde nějakou výmluvu:
"To víš, někdo má hold na plastickou operaci, ale my to určitě nejsme.“
František je celkem naštvaný na svou finanční situaci a povídá:
"No, když je to tak maminko, tak se budu radši učit, abych nebyl jako ti blbí a ke všemu chudí běloši!“

Autorkou je Akire777 - email



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Ve škole, Ženská logika

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé slovenštiny - jsou
to varhany). Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenú na ňom. Plával v nej totiž kondóm. V tom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon predsa len neodolal...
"Slečna Žofka, som zvedavý čo mi poviete o tamtom...", a ukázal na nádobu.
Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balíčka treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami... A viete, že som celú zimu nedostala chrípku?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky, Ze života

V USA byl vycvičen špion a poslán do Ruska.
V Rusku přijde do jedný hospody a povidá si s nějakym dědulou. Děda po chvíli říká: "Mluvíš jako Rus, ale nejsi Rus". Špion je teda trochu podrážděný a jde si zatancovat, vrátí se k tomu dědulovi a ten říká: "Tancuješ jako Rus, ale nejsi Rus".
Tak špion je už dost naštvanej, ale ještě se ovládne a začne pít. Ten dědek ale zas: "Piješ jako Rus, ale nejsi Rus".
Špion už je fakt vytočenej a zeptá se: "Dědo podle čeho jste to poznal"?
"Jseš černej jak bota".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."Čímž samozdřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro nej, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dáva poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí" Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Pozve si Vladímír Putin Václava Klause do Moskvy, aby mu poděkoval za plnění svěřených úkolů. Václave, chci ti poděkovat za tvůj boj proti občanské společnosti a demokracii, také v boji proti ochraně životního prostředí se velmi snažíš, avšak nejvíce úspěšný jsi v boji proti EU. Jsem s tebou velmi spokojen, a teď mi řekni, co by sis přál za odměnu. A Klaus odpovídá: Vladimíre já nic nechci, já to dělám z čistého přesvědčení, snad jenom jestli bych tě mohl vidět svlečeného do půl těla.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Paroubek jde do nebe. Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr:
"Jéé, pan Paroubek! Pane Paroubek, máte dvě možnosti, buď tady zůstat, nebo se dojít podívat do pekla, a je jen na vás, co si vyberete. Paroubek se podívá za sv. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba, všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol. "No, já bych se podíval ještě rád do toho pekla, abych byl informovaný."
Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice:
"Jéé pan Paroubek, pojďte dál."
Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka večííííírek.
Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi a že by raději do toho pekla. Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle, a začnou topit. Paroubek nadzvedne poklici a říká: "Jak to, dyk tady před chvílí bylo veselo, tancovalo se, jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je?!" A jeden čert mu povídá: "No jo, to jo, to jsme měli, ale předvolební kampaň - už skončila."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Starší pan přišel k lékaři a pravil : "Pane doktore, mám dvě zlomená žebra." "A jak se vám to stalo?" vyzvídal muž v bílém plášti. "Řeknu vám pravdu. Přišlo na mě jaro, tak jsem vyskočil na postel, kde už ležela moje žena, ale nějak jsem špatně odhadl vzdálenost, musel jsem vyskočit podruhé. Z posledních sil jsem splnil zase asi po půl roce manželské povinnosti a tak jsem se vyčerpal, že jsem pak spadl na zem a utrpěl ten úraz. Ale aby bylo jasno, doktore, tady je obálka se slušným úplatkem. Chci, abyste mi to napsal jako pracovní úraz." Lékař sebral obálku, vsunul ji do kapsy, hluboce se zamyslel a pak se zeptal: "Pracujete v zemědělství, že?" "Ano, v rostlinné výrobě." "Víte, já nerad lžu," poznamenal lékař, "a kdybych napsal lež do lékařské zprávy, jednalo by se navíc ještě o podvod. Na druhé straně bych vám za ty peníze, co jste mi dál, rád vyhověl." Pán reaguje : "To ale nejde dohromady. Buď musíte lhát a podvádět, nebo mi nevyhovět ..." "Myslíte?" usmál se lékař šibalsky. Vzal pero a napsal do lékařské zprávy : "Při rozsévání semene spadl ze starší mašiny."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie:

Banka, oddělení úvěrů
Zdá se mi, že pokud máte z čeho platit takovéto úroky a poplatky, tak vlastně úvěr ani nepotřebujete.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Rodiče mají kluky - dvojčata, jeden z nich je naprostý optimista, ze všeho je úplně nadšený, a ten druhý je totální pesimista, všechno vidí jen černě. Právě slaví šesté narozeniny a při té příležitosti se jejich rodiče rozhodnou, že je vyzkouší. Vezmou pesimistu do pokoje, kde je obrovské množství nádherných nových hraček a čekají na jeho reakci.
Syn se začne vztekat a brečet: “To je děsný, takovejch hraček, budou se jenom rozbíjet, pak se to bude muset reklamovat, děti mi to budou zavídět, ach joooooo!!!!"
Potom vezmou optimistu do jiného pokoje, kde je obrovská hromada smradlavého koňského hnoje. Kluk neváhá, skočí na hromadu, nadšeně se v ní hrabe, všude lítá hnůj. Rodiče na něj nevěřícně zírají a pak se tatínek zeptá: "Synku, z čeho máš takovou radost???“
Syn odpoví: „Někde tady bude poník!!!!“



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Proč se nedělají bílé lentilky? Protože by ihned zotročily ty černé, sebraly všechen prostor rudým a ty vyhnaly do rezervací, žlutým by vytvořily silné celní protidumpingové bariéry, obvinily by zelené z toho, že chtějí vládnout celé planetě a podrobily by je důkladnému dohledu, modré by vyhnali na moře a nutily by je dělat každý měsíc testy HIV a hnědé by obvinily z toho, že zabraly všechna dobrá pracovní místa.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

Rus nastoupí do trolejbusu a přijde k řidiči: Tři tisíce dolarů na ruku, když mě hned teď hodíte do Zelenogradu. Ale to nejde, namítá řidič, linka končí hned za mostem, dál do Zelenogradu dráty nevedou!To nevadí, přesvědčuje ho Rus, stačí to na konci mostu rozpálit na 160 km/h a do Zelenogradu dojedeme setrvačností, bez elektriky. Za 3000 to snad stojí, ne?Šofér souhlasí. Oznámí, že trolejbus dál nejede, vysadí ostatní cestující a přesně podle návodu jedou do Zelenogradu.Na konci cesty nový Rus zaplatí 3000 $ a má se k výstupu. Vtom se řidič rozhlédne, a krajina mu připadá nějaká divná. Země je spálená, stromy vyvrácené z kořenů, budovy v troskách. To je v Zelenogradu válka či co?! podivuje se řidič. Ne, odpoví Rus, to jsem sem jenom včera jel metrem!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Chlapík je poprvé v bordelu, nesměle si sedne ke stolu a čeká. Nikdo si ho ani nevšimne, když vtom se rozrazí dveře a v nich další chlap a už od dveří řve: "Pětadvacet!" Všechny holky se na něj sesypou a on vybere jednu a odejde s ní na pokoj. Chvíli se nic neděje, a pak se zase rozletí dveře a v nich další chlapík. A zase ode dveří řve: Devětadvacet!" Nastane ještě větší dívčí shon a situace se opakuje jako u prvního. A to už náš chlapík přemýšlí a tuší, jak to tady chodí. Odejde za dveře a po vzoru oněch chlapíků vletí do bordelu: "Vosum." A nic se neděje, zkusí to tedy ještě jednou: "Vosům!" A zase nic, a tak se nejstarší z prostitutek našeho přítele zželelo a vezme ho na pokoj. Po půl hodině se vyplazí po čtyřech, otočí se k němu a říká: "A pro příště, u nás se hlásí dýlka, ne průměr!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

pro vtipálka: jo tak to byl teda zásah do živýho!! Tak tady je můj fór: Přijde chlap do nemocnice k doktorovi a povídá:"pane doktor manžeka už se mnou nechce do postele,že prej ho mám jak malý dítě."Doktor říká:"No to se stává,s tím něco uděláme" a zavolá setru ať mu ho vedle přeměří.Sestra s ním odejde a za chvíli se vrátí a křičí na celý kolo:"Pane doktore,vopravdu jak malý dítě,50 centimetrů a 3 kila šedesát.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Děda s babičkou čekají návštěvu. Vyhlížejí ji z okna, a když se návštěva objeví na kraji ulice, běží děda připravit do předsíně bačkory. Jak je ohnutej, tak si hlučně prdne. Babička celá zděšená: co si o nás návštěva pomyslí? Děda na to: Neboj se babi, mám tady osvěžovač vzduchu, lesní sprej, to zabere. Za chvíli vkráčí návštěva, nadechne se a řekne: Teda lidi, co to tady máte, tady to smrdí jako hovno v lese.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Přijde chlapík do řeznictví a povídá: Dejte mi deset deka tlačenky.Za pultem sedí řezník a čte si noviny a aniž by je sklopil povídá: "Stoupněte si do fronty."Chlapík se podivuje, protože je v řeznictví sám, ale řekne si: "No nic, nechám ho dočíst."Po chvíli se zeptá zase řezníka: "Prosím, dejte mi deset deka tlačenky."A řezník nato: "Stoupněte si do fronty."To už chlapíka naštve a řekne si - jestli mě pošle do fronty i potřetí, tak mu jitakovou natáhnu, až se zesere."Prosím deset deka tlačenky," a řezník zase: Stoupněte si do fronty. To už chlapík nečeká a dá mu takovou ránu, až spadne ze židle, rozhodí noviny a zařve do prodejny: "Kdo to byl?" A chlapík na to: "Co já vím, když je tady tolik lidí."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Žid a Arab měli spolu v Maroku hospodářství. Nstaly ale zlé časy a museli se rozejít. Začali se tedy dohadovat, jak se rozdělit o to, co jim zbylo, o kozu, krávu a slepici. Arab navrhuje: "Ty si vezmeš slepici a já kozu a krávu." Žid nesouhlasí. Arab tedy navrhuje: "Dobrá ty si vezmeš kozu a já krávu a slepici". Židovi se to pořád nezdá. "Tak dobrá", navrhuje Arab "krávu sníme, já si vezmu kozu a tobě zůstane slepice". Žid vrtí hlavou: "Víš co, jestli chceš vezmi si kozu a my s krávou si necháme slepici."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Žena vítá muže doma: Pepo, pojedeme do restaurace, dneska je desáté výročí naší svatby. Ale nemám oblek. Půjčila jsem od souseda. Nemáme peníze. Naspořila jsem peníze No dobrá, pojedeme. Přišli do restaurace. Vrchní na Pepu hned: Nazdar Pepo! Ticho, já jsem s manželkou. Pepo, tequilu jako vždycky? Ticho, já jsem s manželkou. Na scéně striptýz, striptérka sundala všechno a povídá: No pánové, kdopak je tady ten fajnovej chlapec? Všichni v restauraci se ozvou: Pepa! Manželka vstává a jde naštvaně pryč z restaurace, chytí taxík, manžel vskočí do taxíku za ní a ona začíná nadávát: Já myslela, že jsi normální chlap a ty jsi takové hovado! Taxikář se ozve: Teda, Pepo, ty sis dneska našel pěkně protivnou kurvu!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství