Vtipy - Všechny vtipy

Jde turista na horách a uvidí salaš, kde sedí dva bacové. Prijde k nim a chce se na neco zeptat:
"Do you speak English?"
Bacové jen kroutí hlavama.
"Sprechen Sie Deutsch?"
Opet nic.
"Habla usted Espanol?"
--
"Vous parlez francaise?"
--
"Gavaríte parúsky?"
--
Turista odchází s neporízenou.
Jeden baca k druhému - "Ty hele, asi bysme se meli zacít ucit nejakej jazyk"
"Jo a proc? Ten turista umel skoro všechny a stejne se nedomluvil."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Žena sedí u baru a vychutnává si koktail po práci. Vtom se otevřou dveře a vstoupí ten nejfantastičtější chlap jakého kdy viděla. Vysoký, svalnatý a hezký, s hustými tmavými vlasy a krásnýma, zelenýma a jiskřivýma očima. Z každého jeho pohybu přímo sálalo mužství a smyslnost. Žena si prostě nemohla pomoct a jen zírala. Chlap si všiml že je předmětem ženina hlubokého zájmu a s prohnaným sexy úsměvem k ní přistoupil. Zatímco se červenala a připravovala k omluvě, že na něj tak zírala, on se k ní naklonil a zašeptal jí do ucha. "Udělám cokoliv", zašeptal hlubokým, hebkým hlasem. "Cokoliv, absolutně cokoliv chcete, cokoliv o čem jste kdy snila, za padesát dolarů. Mám jen jednu podmínku..." Celá se třásla očekáváním a tak se ho zeptala co to je za podmínku. Muž řekl: "budete mi to muset říct jen ve třech slovech." Žena zírala do jeho hypnotických očí a zvažovala návrh, poté sáhla do kabelky a vytáhla padesát dolarů. Napsala svou adresu na ubrousek, složila ho kolem peněz a podala mu to. Potom se k němu naklonila a pošeptala mu do ucha: "Ukliď ... mi...barák."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Manželé stredního veku sedeli u vecere v nóbl restauraci, když k jejich stolu prišla mladší, elegatní dlouhonohá blondýna, beze slova chlapa vášnive políbila a zase odešla. Manželka vytreštila oci a pak potichu, lec razantne spustila: "Co to jako melo znamenat? Ty tu fuchtli znáš?" "No, jestli to opravdu chceš vedet, tak to je moje milenka." "Milenka? To myslíš vážne? Hned zítra podám žádost o rozvod!!!" "Hele, Maruš, rozmysli si to. Chceš se opravdu vzdát svého šatníku, vily na Šumave, svého Mercedesu a šperku?" U stolu nastalo hrobové ticho. Za chvíli manželka nezúcastnene povídá: "Hele, není támhleto tvuj šéf? A kdo to s ním sedí u stolu?" "Jo, to bude on a jeho milenka." Manželka si nabrala lžicku moucníku a povídá: "Ale ta naše je o hodne hezcí, ne?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Jeden malír pracoval dlouhou dobu na jednom aktu. Každý den brzo vstával a dlouhé hodiny jemné práce se štetcem dávaly stále realistictejší vzhled jeho plátnu, nebot stále lépe rozumel anatomii ženského tela. Po ctrnácti dnech si rekl, že by si mohl dát prestávku. Protože mladá slecna, která mu stála modelem, se již dostavila, navrhl jí, že si mohou popovídat o svých životech nad pár sklenicemi vína - pri práci totiž nikdy nemluvili. Asi po hodine se propracovali na dno lahve. Vtom uslyšel umelec pred domem bouchnout dvírka od auta a honem povídá: "Proboha, manželka. Honem, sundejte si šaty!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Policajti přiběhnou do hájenky celý vyplašený, že v lese našli kostru ženy a jestli si můžou zavolat na okrsek. Hajný vyhoví a začne vyzvídat, jak poznali, že to byla žena. "Podle pánve. Má takovou širou pánev." Hajnýmu to nedá a chce, aby mu to místo ukázali. Přicházej na místo chvilku po příjezdu výjezdovky, která začíná dělat fotodokumentaci. Hajný si chvíli prohlíží kostru a povídá: "Hoši, vy jste ale blbí. To je kostra je z kola, a tu pánev tady v srpnu nechali čundráci."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Žena na smrtelné posteli, manžel klečí u lůžka a drží ji za ruku a tiše pláče. Ženiny bledé rty se pohnou: "Drahý, musím..."
"Drahá, nic neříkej."
"Drahý, musím ti něco říct. Musím se přiznat."
"Drahá, nic neříkej. Není se k čemu přiznávat. Všechno je v pořádku."
"Ne, není. Musím zemřít s klidem v duši. Musím se přiznat, drahý, byla jsem ti nevěrná."
Manžel ji pohladil.
"Drahá, netrap se tím. Vím o tom všechno. Proč myslíš, že bych tě jinak otrávil?"

Nikýsek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Jde bruneta, cernovlaska a blondyna do nebe. U brany je potkal sv.Petr a povida "Kdyz prejdete 1000 schodu a nezasmejete se vtipu jdete do nebe, ale kdyz se zasmejete spadnete do pekla. "Na 150 schode se zasmeje bruneta a spadne do pekla. Na 350 schode to nevydrzi cernovlaska zasmeje se a spadne do pekla. Na 999 schode se zasmeje blondynka a Buh ji povida" Ty vole proc se smejes vzdyt jsem zadnej vtip nerekl." A blondynka odpovi:" Ja vim, ale me dosel teprve ten prvni vtip."

Wanda,Iweta a Marketta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

To takhle jednou letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy:
"Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit."
Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí:
"Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život."
Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi:
"Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák".
Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí:
"Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Na krizovatce se srazi ctyri auta. American, Nemec, Francouz a Cech. American pravi: "To je v haji, budu muset vzit pet platu a koupit si noveho Buicka!" Nemec: "Rocni plat dam za noveho volkswagena, stejne uz jsem potreboval nove auto." Francouz lamentuje, ze musi dat uspory za rok a pul a koupit si noveho renaulta. Cech place u sveho rozbiteho trabanta a neni k utiseni. American se pta: "Clovece, proc tolik placete?" Cech rika: "Celej zivot jsem setril a ted mam trabanta na maderu." American: "Clovece, tak proc si kupujete tak drahy vuz?!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Přijedou takhle dva esesáci za druhé světové války do Británie na tajnou špionážní misi. Tajná akce je dlouho připravovaná tak, aby esesáci dobře zapadli, mají britské oblečení, účesy, britský přízvuk. Jednoho dne si řeknou, že půjdou na výzvědy do vyhlášeného Londýnského baru plného nepřátel. Tak se pečlivě oblečou, procvičí angličtinu a usednou za bar.
Jeden z nich nonšalantně pronese: "Two Martini, please".
Barman: "Dry?"
Esesák: "Scheisse, warum drei? Ich moechte nur zwei!!!"

madlenka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vojenské

Přijdou takhle tři zdrchaný chlápci do nebe. Zastavěj se před svatym Petrem, ten na ně koukne a ptá se, proč sou tak smutný a jak že to vlastně umřeli. První vzdychne a vypráví: "Fakt blbá smrt... Přijdu takhle ze služebky dřív domu a vidim: Cizí mužský boty, cizí sako, cizí deštník.. No tak vlítnu do ložnice, tam moje stará nahá schovaná pod peřinou, zkrátka jasná situace.. No tak jak šílenej prohledám celej byt ale ten šmejd nikde!!! No tak si du rezignovaně dát cígo na balkon a von vám tam visí za rantlik! Tak si donesu kladívko a majznu ho přes prsty a von letí dolu ale hajzl měl štěstí, dole byli stěhováci a von jim spad přímo do křesla co měli na korbě. No tak popadnu ledničku a chci ho dorazit - No jo ale ta lednička je těžká jak sviň, strhne mě s sebou.. a tak sem tady.." Druhej vypráví: "Ja bydlim v pátym patře, zalejvam si takhle kytky na balkoně, trochu mi ukápne, já uklouznu po ty vodě klouzavý a letim.. Ale mam štěstí, zachytnu se o patro níž u sousedů.. Držim se seč mi síly stačí, volám o pomoc a opravdu, jde soused! Ale co se nestane, on se snad zbláznil, začal mě mlátit kladívkem do prstů!! Bolest jak prase, no tak padam dolů, myslim že je se mnou ámen, ale měl sem štestí, dole byli stěhováci a já spad rovnou do křesla. Už jsem chtěl Bohu poděkovat, jak mě zachránil, kouknu k nebi a letí na mě lednička. No a tak sem tady.. "A třetí povídá: "Tak sem byl takhle jednou u milenky na záletech a schoval jsem se do ledničky....."

madlenka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

U manželů K. to už delší dobu neklape, nastalo u obou ochlazení v citové oblasti. Jednoho dne přijde Pepa domů a praví ženě: "Miláčku, sama víš, že oba si předstíráme city i vzrušení. Měli bysme jen na krátký čas uvažovat o nějakém milenci, aby se naše vztahy upevnily. Co na to říkáš? Žijeme přece ve dvacátém století a spousta partnerů to tak řeší, aby zachránili rodinu pro děti a sobě manželství." - "Na to zapomeň," vrtí hlavou žena, "už jsem to zkusila a nebylo to k ničemu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, Nevěra

Rus, Angličan a Francouz sedí a sdělují si, co je největší slast.
Angličan: "No největší slast je jen tak se posadit v klubu do koženýho křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nové Times."
Francouz: "Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno."
Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojí dva pánové v kloboucích a dlouhých kabátech a ptají se: "Voloďa Sergejevič?" A já můžu říct: O patro vejš!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Mafie si najme účetního, který je němý a hluchý, aby nemohl nic prozradit, kdyby byly trable s policií. Obchody zdárně kvetou, až jednou se z konta ztratí padesát tisíc dolarů. Mafiáni seženou chlápka, který umí znakovou řeč, a jdou za účetním. Mafiáni se ptají, kde jsou ty peníze. Chlápek tlumočí účetnímu. Ten mu znakovou řečí říká: "Já nevím, moje knihy jsou v pořádku." Chlápek říká mafiánovi: "Říká, že o ničem neví, že má knihy v pořádku." - "Řekni mu, že když se nepřizná, zastřelíme ho." Chlápek vyřizuje a účetní znovu, že o ničem neví. Říká, že fakt o ničem neví. Mafián vytáhne pistoli a říká: "Řekni mu, že má poslední šanci se přiznat a zachránit si život." Chlápek vyřizuje. Účetní na něj znakovou řečí: "Ať mě nezabíjí! Peníze jsou na zahradě mezi dvěma jabloněmi u plotu." Chlápek vyřizuje: "Říká, že nic neví!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie:

Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Přišel k ní Svatý Petr a říká:
"Hillary, vím, že tam dole jsi byla někdo, ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci."
Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokryta spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o "5 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají.
"Každý ženatý muž na zemi má tady jedny hodiny."
"A co znamená, když se posunou o "5 minut?"
"No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry."
"A jsou tady i hodiny MÉHO muže?"
"Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Sejdou se německý, ruský a český státník. Chvíli spolu povídají až jeden řekne: "Co kdybychom vyzkoušeli, v jaké zemi se nejvíce krade?" - "Tak jo." Jedou nejdříve do Ruska, ruský státník vyndá z okna auta ruku a v ní drží rubl. Projedou Ruskem, ruku dá nazpět a rubl v tahu. "Tady se ale krade!" říká Rus a ostatní souhlasí. Nyní jedou do Německa, Němec provede to samé s markou a marka je také fuč. "No, tady se ale krade!" říká Němec a všichni s ním souhlasí. Nakonec přijíždí do České republiky. I tady vyndá z okénka auta domácí státník 1 korunu. Když projedou Čechy, ruku vloží nazpět a ... koruna tam je. "Až teprve tady jsou poctiví lidé!" Všichni přikyvují až na řidiče, který říká: "Ty, Václave, neztratil jsi své hodinky?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Kde najdete zdraví, bohatství a štěstí?
Ve slovníku!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy.
Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků.
Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v 'rozpaženích', což prý je asi metr a půl.
Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy.
Obchodník vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: "Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Chlápek šel lézt po skalách a zrovna v půlce jednoho náročného úseku mu prasklo lano. Zůstal viset za konečky prstů v naprosto bezvýchodné situaci. Před očima mu proběhl celý život a on v náhlém zoufalství obrátil oči k nebi a zvolal: "Je tam nahoře někdo?" A zeshora zahřměl mocný hlas: "Ano, jsem tady!" - "Kdo jste?" - "Bůh jsem, kdo bych byl." - "Prosím, Bože, pomoz mi." - "Pomohu ti. Pusť se." - "Cože?" - "Věř mi, pusť se a já ti pomohu." Chlápek chvilku koukal na nebe a pak zavolal: "Je tam nahoře ještě někdo?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Steve a Fred se vydali do Moskvy, podívat se na ten komunismus. Steve celý ušlý sebou plácnul v hotelu na postel a odmítal vystát mnohahodinovou frontu u mauzolea. Fred prohlásil, že se tedy půjde podívat na Lenina sám. Za půl hodinky byl spokojený zpátky. Steve se diví, co tak brzy a pro jistotu se ptá:
- Viděls ho?
- No jasně.
- Neříkej mi, žes tam vystál frontu.
- Ne, ale dal jsem tomu milicionáři dolar a oni mi ho vynesli.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Letí tři upíři a hádají se kdo vypije z kohokoli víc krve.
První přilítne od krve a všichni se ho ptaj: "Ty woe z koho si vypil krev??" První:" Vidíš tamtu ženskou tak z tý."
Druhý přilítne ještě vic od krve a zase se ho všichni ptaj:" Ty woe z koho si vypil krev??" Druhej:" Vidíš tamtoho chlapa, tak z toho."
Třetí přilítne úplně od krve a opět se ho všichni ptaj:" Ty woe z koho si vypil krev??" Třetí:" Vy wolové já nepil, vidíš tamten sloup, tak já ho neviděl."

dyktat



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde Paroubek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsem vstoupil do ČSSD."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou vlády."
"Máš štěstí."
Paroubek se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Paroubkovi to již nedá a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Potkají se takhle 2 hajní a jeden z nich je samá modřina a samý strup.
"No jak to vypadáš? Co jsi dělal?" ptá se ho ten druhý.
"Ále, jdu s flintou po lese a najednou vidím v zemi díru. Tak houknu do díry a vyběhne králík. Zastřelím králíka, strčim do pytle a jdu dál. Za chvíli spatřím větší díru. Tak houknu do díry a vyběhne liška. Zastřelim lišku, strčim do pytle a jdu dál, až přijdu k velikánské díře. Tak houknu do díry a vyjel rychlík!"

Poslal(a) Morrigan



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Je jeden řezník a má hrozně blbýho syna. Dá ho na studia, ale protože je hrozně blbej, tak ho vyhodí. Tak ho dá ještě jednou na lehčí školu, ale opět ho vyhodí, takového blba že prý v životě neviděli. Tak mu jeho otec povídá: "Už nepůjdeš do školy, ale budeš se učit u mě na řezníka!" Tak druhý den jdou na jatka a otec svého syna provádí. Tu přijdou ke jednomu stroji a otec povídá: "Tady do toho stroje když dáme býka, tak ho ten stroj rozdrtí a rozemele a na druhé straně vyleze párek." Jeho syn chvilku přemýšlí a pak povídá: "A tati, existuje nějaký stroj, kde by se dal párek a na druhém konci vylezl vůl?" Otec si v duchu řekne, že je to opravdu blbec ten jeho syn a po chvilce synovi povídá: "Víš synu, takový stroj existuje, je to tvoje maminka."

Spidek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Američana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: "špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoje. Ta dobrá, že si můžete zvolit způsob smrti". Tak teda Francouz řekne: "já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne. Američan povídá: "já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí. A nakonec říká Čech: "já chci vidličku". Začne do sebe bodat tou vidličkou... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: " a máš po kánoi, blbečku".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Rodiče svou dceru neviděli téměř dva roky a tak se za ní vypraví. Vidí, že má v Praze krásný byt, matka žasne nad intimním budoárem, širokou francouzskou postelí, červeným osvětlením, množstvím klobouků a paruk, rafinovanými šaty. Otec obdivuje pěkné sportovní auto před domem, stereověž a plazmový televizor. Matka se ptá: "Jak jsi se dostala k takovému bohatství?" - "Celkem jednoduše - jsem zástupkyně." - "A koho zastupuješ?" - "No, manželky, přítelkyně, milenky a jiné unavené ženy!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Mladá krásná dáma našla zálibu ve své zahrádce, ve které strávila celé víkendy a většinu odpolední. Všechno jí tam rostlo a všemu se pod jejími starostlivými rukami dařilo, jen rajčata stále stávkovala a nechtěla se pěkně začervenat. Zahrádkářka proto šla pro radu k sousedovi, kterého rajčata byla asi nejčervenější a nejhezčí v širokém okolí. Ten jí dal následující radu: "Když chcete mít tak pěkná červená rajčata jako já, tak dělejte to co já. Každý den se dvakrát postavím před záhon s rajčaty úplně nahý a ty se od hanby začervenají!" Asi za měsíc přijde zahrádkář na návštěvu k mladé nadšenkyni, ale vidí, že rajčatům se nepolepšilo. "Tak co, mladá paní, dělala jste to tak jak jsem vám radil?" - "Dělala, dělala. Dva a někdy i třikrát jsem se před rajčaty vysvlékala, a nic. Ale pane kolego, podívejte se na moje velké salátovky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Franta a Pepa umřou. Franta jde do nebe a Pepa jde do pekla. Jednou se Franta rozhodne, že se zajde podívat za Pepou do pekla. Příjde a spatří Pepu, jak mu na klíně sedí kráná blondýnka a v ruce drží plechovku od piva. Franta říká: "Hele Pepo, ne že bych se v tom nebi měl špatně, ale jsou tam samí suchaři. Za to tady. Na klíně ti sedí krásná blondýnka, v ruce držíš plechovku od piva." Pepa řekne: "Není to tak krásné jak si myslíš. Tak plechovka má zespoda díru a ta blondýnka ne!"

Christinka13



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Učitelka před hodinou přírodopisu donese do třídy vycpanou sovu a odejde. Pepíček využije situace, vezme sovu a straší s ní děvčata ve třídě. Paní učitelka se vrátí, Pepíčka pokárá a do žákovské knížky mu napíše poznámku:
"Pepíček honil po třídě děvčata s ptákem v ruce....."
Pak jí dojde, že to napsala hloupě a chce zápis vygumovat. Pepíček ale gumu nemá a tak učitelka dopsala....
" ...a gumu nemá!!!"

Poslala Jana



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Aby se seznámil se svými ovečkami, nově jmenovaný kněz jedné americké církve se rozhodl, že každý den někoho osobně navštíví. Jednou mu přišla otevřít mladá paní, v jejíchž materiálech stálo, že před dvěma lety ovdověla. V náruči držela malé děcko. Kněz povídá: "Promiňte, asi mám špatnou adresu, hledám vdovu Johnsonovou." - "Našel jste ji, otče." - "Promiňte, ale v záznamech se píše, že váš manžel zemřel před dvěma lety." - "To souhlasí, Otče, ale já jsem neumřela!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života