Vtipy - Všechny vtipy

To se takhle jednou vsadí Rus, Američan a Čech, kdo vypije litr whisky, vydrží soulož s eskymačkou a bude mít odvahu podat ruku medvědovi.
První jde Rus. Lízne si whisky, a protože je zvyklý jenom na vodku, okamžitě je mrtev.
Druhý jde Američan. Whisky vypije bez problému, ale když se podívá na tu eskymačku, udělá se mu špatně a omdlí.
Jako poslední jde Čech. Whisky vypije, trošku to s ním zatřepe, ale je O.K. Potom vleze do jeskyně. Z jeskyně se za chvíli začne ozývat strašlivý řev a rámus. Potom Čech vyleze, celý špinavý a podrápaný a ptá se:
"Tak kde je ta eskymačka, co jí mám podat ruku???"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Přijde policajt do kavárny a říká: Já mám takovej hlad.
A co chcete?
To je jedno, třeba kakao a dva rohlíky.
Bohužel kakao nemáme. Něco jiného?
No tak teda kakao a tři rohlíky.
Jak jsem řekl kakao nemáme. Něco jiného?
Mě je to jedno. Třeba kakao a čtyři rohlíky.
Doprčic já jsem řekl že kakao nemáme. Pane vy jste ale kretén.
Co? Tak jdeme na policejní stanici.
Tam prodavače vyslechne strážník.
Pane prodavač, proč jste mému zaměstnanci řekl že je kretén?
No poněvadž chtěl kakao a dva rohlíky. Řekl jsem že kakao nemáme. Potom mi řekl, že chce kakao a tři rohlíky. Zopakoval jsem, že kakao nemáme.No a když řekl, že chce kakao a čtyři rohlíky, tak jsem se nasral a řekl jsem mu, že je kretén.
No vy ale máte trpělivost pane prodavač. Mě to říct dvakrát, tak mu to kakao chvístnu do obličeje.

Pavel



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Jednoho krasneho dne sel po ceste maly chlapec, kdyz tu znenadani na nej zacala kvakat zaba: "Kdyz me polibis, zmenim se v prekrasnou princeznu." Chlapec k ni prisel, zvednul ji a dal si ji do kapsy. Zaba promluvila vice nahlas: "Jestli me polibis, a ja se diky tomu zmenim v prekrasnou princeznu, zustanu s tebou nejmene jeden tyden." Chlapec vyndal zabu z kapsy, usmal se na ni a dal ji zpet. Zaba pak zacala rvat: "Jestli me polibis a ja se tak zmenim v prekrasnou princeznu, zustanu s tebou a budu delat COKOLIV budes chtit." Chlapec znovu vyndal zabu z kapsy, usmal se na ni a vlozil ji zpet. Nakonec se zaba zeptala: "Co jsi za cloveka? Rekla jsem ti, ze jsem prekrasna princezna, ze s tebou zustanu jeden tyden a budu delat cokoliv si budes prat. Tak proc me nechces polibit? Chlapec odpovedel: "Vem to takhle: ja jsem softwarovy inzenyr. Nemam cas na zenskou, ale mluvici zaba je hrozne primova vec."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, CD-čka polila lepidlem, case počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas bude věnovat jejich lásce. Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

Jarushka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už, už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green, dojde ho a doťukne do jamky. Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se, Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a míček padá do jamky. Hraje pán v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody. Vtom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí i s míčkem pryč. Ozve se vystřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky. Ježíš na to: "Tak, tati, přišli jsme si snad zahrát golf..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Jednoho dne se v Ráji rozlehl Evin hlas:
"Bože, stvořiteli můj, mám problém."
"Co je, Evo?"
"Tíží mě samota a z jablek je mi už na zvracení!"
"No, něco s tím uděláme. Mohl bych ti stvořit muže."
"A co to je, muž?"
"No, to je zvrhlé stvoření s agresivními sklony, vzpupným egem a totální neschopností poslouchat, co říkáš, ale je větší a svalnatější a docela dobrý na rvačky, kopance a lovení zvěře, no celkově je to docela pozitivní věc."
"Hmm, to zní skvěle," řekla Eva ironicky.
"No jo. Lepší než drátem do oka. Ale mám jednu podmínku."
"No, jakou?"
"Musíš se postarat, aby si myslel, že jsem ho stvořil prvního.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne. Barman nevěřícně zírá a povídá: "Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!" "To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím." Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde. Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní. Barman je znechucen a říká chlapovi: "Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla." "To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co jí přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami. Jelikož se mu tam velice líbilo, tak hned, jakmile vyřídil pracovní povinnosti, tak si vzal týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze studií:
- Vezmi sebou moji manželku a svou milenku a přileť za mnou nejbližším letadlem, ať si užijeme týden zábavy.
Jeho přítel okamžitě odepsal:
- Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak dlouho už o nás dvou víš?



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference a zajdou si na štamprdlátko a cestou zjistí, že si všichni zapomněli peníze. Kněz se zamyslí a říká: "Něco zkusím a když to vyjde, pijeme dnes zadarmo." Jde dovnitř k baru, objedná si, vypije a už je u něj číšník a chce platit. "Já jsem ale platil při objednávání!" - "Promiňte, mám strašný fofr a nevím, kde mi hlava stojí." Kněz vyjde ven, vysvětlí ostatním, jak to udělal, dovnitř jde pastor a stejným postupem pije také zadarmo. Nakonec jde dovnitř rabím, opět se situace opakuje, číšník se omlouvá: "Promiňte, to bude asi tím horkem, jste dneska už třetí duchovní, u kterého se mi to stalo." - "To je možné, ale hlavně mi vraťte zpátky na tu stovku, kterou jsem vám platil!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Izraelský voják, který čerstvě vstoupil do armády po výcviku, žádá svého velitele o tři dny volna. Velitel se rozčiluje: "To si snad děláte legraci, ne? Žádat o volno, jen jste nastoupil! To byste musel dokázat něco neobvyklého, abyste dostal volno takhle brzy!" Vojín srazil kufry a odešel. O den později vjel na základnu v arabském tanku. Velitel ho chválí a ptá se: "Jak jste to dokázal?" - "No, vlezl jsem do tanku, dojel jsem na arabskou hranici. Tam stál arabský tank. Vystrčil jsem bílou vlajku, on vystrčil bílou vlajku. Tak jsme vylezli oba ven a já povídám: 'Chceš tři dny volna?' No a tak jsme si vyměnili tanky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vojenské

Přes velkou světelnou křižovatku přecházejí dva dědouškové na červenou. Skřípot brzd, velké troubení a hned je u nich taky strážník a začne je nevybíravými slovy umravňovat a už taky vytahuje pokutový blok. Jeden z dědečků se něj překvapeně podívá a ptá se:
"A to ani hrdinové od Dukly nesmějí přecházet na červenou?"
No, co teď? To se mladíkovi ještě nestalo, ve škole jim to neříkali.. tak mávl rukou, pro jistotu je převedl na druhou stranu a ještě jim zasalutoval. Ten druhý děda povídá:
"Poslouchej, já ani nevím, že jsi bojoval u Dukly?"
"Kdo říká, že jsem bojoval u Dukly? Ale zeptat se snad ale můžu, ne?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Ivan si koupí auto, přijede domů, zaparkuje a jde domů. Ráno kouká z okna - auto nikde. Jde to ohlásit na milici. Milicionář ho vyslechne a říká: "Tak se podívejte tady nad dveře. Co vidíte?" Ivan: "No, obraz V.I. Lenina." "No a co je to na tom obraze? Podívejte se pořádně!" "V.I. Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli." "No, a co vidíte ještě? Co drží Lenin v ruce?" "Čepici." "No, tak to vidíte. V.I.Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli a drží si svou čepici v ruce. A vy si necháte stát auto na ulici!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Přijde mladý muž do baru, objedná si, napije se a začne se rozhlížet kolem sebe. Vtom spatří strašně malého človíčka, jak stojí na barové stoličce a přesto stěží dosáhne na skleničku. Ptá se tedy barmana: "Kdo to je, ten trpaslík? Takhle malého člověka jsem v životě neviděl." Nato se barman otočí k trpaslíkovi: "Pane Hanzelka, řekni tady mladýmu, jak jsi tenkrát v Jižní Americe řekl tomu šamanovi, že je podvodník a umí houby!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Manželé šli spolu na silvestrovskou zábavu. Dvě hodiny před půlnocí se manžel opil do němoty. Žena chtěla, aby šel domů a on si nedal říct. Tak se sebrala a odešla sama. Cestou domů ji potkal její milenec, a tak ho pozvala do bytu. K ránu se vrátí podnapilý manžel a vidí svoji ženu s chlapem v posteli a spustí: "Ty darebáku, ty budeš využívat mé slabosti a budeš mi milovat moji ženu?! Vstaň a plivni si, kde chceš ležet." Milenec v klidu vstal a plivl na jeho ženu.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, Nevěra

Zaslouzily hornik Materzonka, zaslouzily clen strany odchazi do duchodu a vedeni sachty a KSC premysli jaky darek mu dat. Vzhledem k tomu, ze Materzonka byl v zivote nejdale v Praze na sjezdu, prideli mu exklusivni poukaz do Brazilie. A aby to melo poradnou uroven, zajisti, aby ho v Brazilii privital ten nejslavnejsi a to Pele. Materzonka pristane v Rio de Janeiru, cerveny koberec a na nem s kytici ho vita sam veliky Pele: Materzonka ja te vitam na rekreaci u nas v Brazilii. Materzonka: Toz dekuji, ale ktery ty jsi synku ze te neznam. Pele se zarazi a rika, jak to vzdyt mne zna cely svet. Materzonka: A sakra Lenin a kde ses tak fajne opalil?



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Dobrovolné příspěvky do kostelní kasičky rapidně poklesly a tak se farář odhodlal k ráznému kroku a z kazatelny rozhlásil: "Dělám to velmi nerad, ale musím oznámit, že je mezi námi muž, který má hříšný poměr s manželkou jenoho z našich farníků. Pokud se v kasičce neobjeví do večera 500 korun, veřejně ohlásím jeho jméno!" Večer farář přepočítává kasičku a hle - je tam 25 pětistovek a jedna dvoustovka s připnutou cedulkou: "Pro lásku Boží, počkejte mi do zítřka, někde ty dlužné tři stovky seženu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky, Nevěra

Bůh si chce ověřit schopnosti známých premiérů a tak pozve Ruskýho, Americkýho a Paroubka. Řekne jim, že za týden bude konec světa a ať na to připraví lid. V Rusku řekne: Mám pro vás 2 dobré zprávy. Jedna je, že Bůh existuje a nemodlili jsme se zbytečně a ta druhá je, že za týden bude konec světa. V Americe řekne: Má pro vás 2 špatné zprávy. Ta první je, že Bůh existuje, s tím sem nepočítal a ta druhá je, že za týden bude konec světa. A Paroubek řekne: Mám pro vás 2 dobrý zprávy. Ta první je, že jsem jeden ze tří nejvýznamějších premiérů na světě a ta druhá je, že ODS nevyhraje volby...

Vojtisek228



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

"Kde máte syna?" - Jel na chmel!" - "A manžela?" - "Ten na něj šel do hospody!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Potkaj se dva koktaví kamarádi
N-n-n-nazdar P-p-p-pep-po.
N-n-n-nazdar F-f-f-franto-o-o-o
T-t-t-ak s-s-sem s-s-slyšel ž-ž-ž-že m-m-máš -l-l-l-log-g-g-oped-d-dick-k-ký k-k-k-k-k-k-kurz.
No-no-no j-j-jo. Pp-p-poslouch-ch-ch-ch-ej:
Třista třicet tři stříbrných stříkaček přeletělo přes třista třicet tři stříbrných střech.
N-n-n-n-o T-t-t-to j-j-j-j-j-je s-s-s-sqěl-l-l-lí ne??
N-n-n-no j-j-jo-jo, a-a-a-ale-e-e k-k-k-když n-n-n-na to n-n-n-n-n-nepřijde t-t-t-tak ča-ča-s-s-s-sto ř-e-e-eč n-n-no.

Petr Punk



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Jeden starý pracovník plynáren zaučoval nového kolegu. Prováděli zrovna kontroly a odečet stavu plynoměrů na předměstí. Když dokončili další budovu, ten starý říká tomu mladému: "Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu dřív než ty." Tak se oba rozběhnou. Starý je skutečně u auta o krok napřed. Mladý jen vyvalí oči, ale vzápětí koukají oba, protože k nim doběhne udýchaná stařenka. Starý plynař se jí ptá: "Copak, paní, zapomněli jsme u vás něco?" Stařenka popadne dech a povídá: "Ech, když jsem viděla dva plynaře takhle upalovat, řekla jsem si, že bych měla asi utíkat taky!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím." Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku...".

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Přijde pepíček za maminkou a povídá: "Mami já chci psa"
Maminka na to: "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic"
Pepíček zase: "Já chci psa"
Maminka: "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne".
Pepíček: "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka"
Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane "Tak co mám dělat?"
Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej"
Tak maminka vše udělá, leží a čeká.
V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá: "Ještě ne." O chvilku později se ptají znova a maminka zas: "Ještě ne." Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá: "Ještě ne, až bude plakat." - "A proč až bude plakat?" - "Protože jsem zapomněla, kam jsem ho dala!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Chlap předvádí svým přátelům své nové skvělé autorádio. "Koukněte, je aktivovaný hlasem, třeba když řeknu Country..." Rádio samozřejmě začne hrát nějaké country. Pak to zkusí ještě s pár stanicemi a když už toho mají všichni dost, jdou se projet. Dojíždějí ke křižovatce, když vtom někdo před nima zastaví přímo na místě. "Debil!" zařve chlap. Vtom se rádio přeladí: "No, milý kolego, to víte, my teď půjdeme vládě po krku..." ozve se z rádia hlas Miloše Zemana.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

"Táto, co to znamená ´vytočit´?" "No, já ti to ukážu. "Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to nějaká paní. "Dobrý den. Je tam Karel?" "Tady žádnej Karel nebydlí." "Ó,pardon, to jsem asi vytočil špatné číslo." O tři minuty později vytočí tatík totéž číslo: "Dobrý den. Už se, prosím vás, Karel vrátil?""Ne! Povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí!" "Ááá, pardon,omyl." O tři minuty později, totéž číslo: "Prosím vás, až se Karel vrátí,mohla byste mu vyřídit, že jsem volal?" "Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy nebydlel, nebydlí, a nikdy ani nebude bydlet!Ano?"Tak promiňte, že jsem obtěžoval !" "Jo! A už mi dejte sakra pokoj!" Synek to pozoruje s velkým zájmem ... "Hele, táto, a víš, co to je dotočit´?" "To nevím," připustí táta. "Tak koukej," řekne synek a vytočí totéž číslo: "Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkazy?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Ze života

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě mele,
mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt...
Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat?
Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O doktorech, Vztahy a manželství, Ze života

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman robot. Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ. Chlápek odpoví, že někde kolem 150.
Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích atd.
Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší.
Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru.
Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ.
Chlápek řekne, že má kolem stovky.
Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech..
Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50.
Nato se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu říká: "Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský, Politické

Takhle jede auto po silnici a stopnou ho policajti. Policajt říká: "Dobrý den, dneska máme pro řidiče, kteří mají vše v pořádku prémii 10 000Kč. Co si za ty peníze koupíte?"
Řidič odpoví: "Především bych si udělal řidičák".
Jeho manželka k tomu dodá: "Toho si nevšímejte pane policajt, on takhle mluví vždycky když je nalitej"
Na zadním sedadle se ozve syn: "Já ti říkal, že s tím kradeným autem daleko nedojedem"
A z kufru se ozve: "Už sme za hranicema?"

Autorem je Libran



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici.
Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí:
"Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?"
"No, jsem. Proč se ptáte?", odpoví řidič.
"Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se slečna.
"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká moderátor.
Dívka je ale zcela neodbytná. "Udělám pro vás, co budete chtít."
Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na cestu, zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.
"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní,"
červená se slečna. "To je v pořádku", na to moderátor.
"Myslíte, já opravdu nevím...?", ptá se nejistě dívka.
"Určitě," ujišťuje ji moderátor.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká:
"Milá Věro, ráda bych ti popřála k narozeninám.."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny, Sex

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima - ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu
- Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků - ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli ,tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.
Kalousek se shovívavě usměje a říká
"My dva už do školy chodit nebudeme"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické