Vtipy - Všechny vtipy

Desetiletý Johnny se ptá maminky: "Mami, je Bůh muž nebo žena?" Maminka přemýšlí a nakonec říká: "Bůh je muž i žena." Tohle chlapce zmátlo a tak se ptá: "Mami, je Bůh bílý nebo černý?" - "Bůh je i bílý i černý." Chlapeček je ještě více zmaten a ptá se: "Mami, je Bůh teplej nebo normální?" Maminka už byla úplně zaražená, ale odpověděla: "Bůh je normální i teplej." V tu chvíli se chlapci rozjasnila tvář a povídá: "Mami, takže Bůh je Michael Jackson?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Hromadná autonehoda tří vozů. Vyleze američan ze svého Cadillacu a naříká: "Teď budu muset celý měsíc šetřit na nové auto."
Poté vyleze němec ze svého BMW a také naříká: "Teď budu muset celý rok šetřit na nové auto."
Nakonec vyleze Čech z úplně zešrocené Škody 120 a běduje: "Teď budu muset až do důchodu šetřit na nové auto!"
Načež se američan otočí k němci a říká: "Dobře mu tak, náfukovy, nemá si kupovat tak drahé auto."

Danos



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Dva Poláci byli lovit jeleny. Povedlo se jim zastřelit jednoho opravdu velkého. Tak ho každý chytli za jednu zadní nohu a táhnou ho lesem směrem k autu. Potká je hajný, a když zjistil, že mají lovecká povolení v pořádku, ještě jim říká: "Jestli se neurazíte, poradím vám. Bude se vám ten jelen líp táhnout, když ho místo za nohy vezmete za parohy." Ti dva si řekli, že hajný asi ví, o čem mluví, tak každý chytil za jeden paroh, a opravdu to bylo o mnoho snazší: "Měl pravdu, takhle to jde daleko líp," říká jeden. "No jo, ale vzdalujeme se od auta!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Přijde mladík do lékárny a přeje si: "Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce ... ... Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru ... ... Anebo ne! Dejte tri! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře". Tak se také stalo. Mladý muž přisel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, ze jsi takový zasmušilý?" "Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, ze tvůj otec je lékárník..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Sedí v pokoji dva, co si říkají Fofři: "Uděláme si kafe?" - "Dobrý nápad." V pokoji najednou průvan, voda do čajníku, čajník na sporák, čaj do hrnečků, voda taky, koupili cukr v krámu, roznesení na stůl a to vše za 8 sekund. Vypijí, sedí, nuda pokračuje. "Zavoláme Lubošovi, přiveze chlast a možná i nějaký holky." - "Dobrý nápad!" Vytočí číslo a vychrlí: "Lbši, přď, nud, vm chlst, nzpmn kčky!" Za dvě sekundy zvoní zvonek, běží ke dveřím, odemknou 5 zámků a za dveřmi lístek: "Šl sm do pdle, uz me t nbvi, du zptky, ckt nbd!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Kráčel Ježíš po zemi, když v tom uzřel plačícího muže. I optal se Ježíš muže, proč pláče.
"Oheň mi vzal dům a já teď s rodinou nemám kde žit."
"Hle muži, Tvůj dům!" řekl Ježíš a před jejich zraky se objevil nádherný dům.
Šel Ježíš dál a spatřil plačící ženu.
"Zemřel mi můj maličký syn!", hořekuje žena.
I vztáhl Ježíš ruce na dítě a řekl: "Hle, ženo Tvůj syn žije!".
Procházel Ježíš dál zemi, když v tom uviděl sedět plačícího mladíka.
"Proč pláčeš mladý muži?!", zeptal se ho Ježíš.
Mladík k Ježíši zvedl své uplakané oči a odvětil:
"Pracuji v justici , pane."
I usedl Ježíš k mladíkovi a plakal s ním.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života, O bohu

Ve škole je zrovna výtvarka a paní učitelka se ptá Mařenky jak by sis vymalovala pokojíček Mařenka odpoví: "Na horu bych nakreslila zeleně motýlka, do leva bych nakreslila světle modře motýlka a do prava bych nakreslyla červeně motýlka. Paní učitelka vyvola Pepíčka a řekne: "A jak by sis ty Pepíčku vymaloval pokojíček?" A Pepíček odpoví na horu bych napsal černě hajzl, do leva bych napsal hnědě hajzl a do prava bych napsal tmavě modře hajzl." Tak paní učitelka řekne, aby si zítra poslechl tatínek, jak by sis vymaloval pokojíček. Tak druhý den příde Pepíček i s tatínkem do školy a paní učitelka Pepíčkovi řekne aby řekl jak by si vymaloval pokojíček. Pepíček spustí: "na horu bych napsal černě hajzl, do leva bych napsal hnědě hajzl a do prava bych napsal tmavě modře hajzl." Tatínek se zamyslí a řekne: "Máš to moc tmavý."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Muži jako rodičové, Pepíček, Ve škole

Pozve si Bůh do nebe američana, číňana a čecha. Američanovi řekne: "jestli nepřestanete vraždit odbouchnu vaší zemi" čechovy řekne: "jestli nepřestanete krást odbouchnu vaši zemi" čiňanovi řekne: "jestli nepřestanete vyrábět ty blbý hračky odbouchnu vaší zemi. "Za rok si je pozve znova, američani pořád vražděj, zmáčkne tlačítko, jejich zem nevybouchne, češi pořád kradou, zmáčkne tlačítko, nic se nestane, číňani pořád vyrábej blbý hračky, zmáčkne tlačítko nic se nestane, otočí ovladač a tam je napsáno MADE IN CHINA.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Blondýna zavolá své kamarádce, taky blondýně. Společně se domluví, že se sejdou na mostě kousek od jejich domu ve čtvrt na tři. V tento čas taky obě přijdou na most, pozdraví se a kecají spolu o manželech, o světě, o prostředí a o všem možném. Najednou se jedna blondýna zeptá: "Ty,poslyš, co je to pod náma za řeku?" Druhá blondýna nahlédne dolů, obrátí se zpět ke své kamarádce a odpoví: "No tak buď to bude Olše, Labe nebo Vltava". Po chvíli dlouhého, usilovného přemýšlení jedna vykřikne a navrhne: "Mno to nevím, ale vím, jak to zjistit. Skočím tam, pak přeci poznám, v jaké řece jsem!!" Druhá blondýna s návrhem jen souhlasí. První blondýna tedy skočí. Mezitím druhá blondýna čeká na mostě. Čeká 10 minut, půl hodiny, třičtvrtě hodiny, hodinu, pak hodinu a čtvrt a když tam čeká již hodinu a půl uslyší, jak něco šustí za keřem v příkopu. Podívá se tedy tam a vidí svou kamarádku - celou od krve a polámanou, která křičí: "Ty blbkoooo!! Dálnice na Plzeň!"

Autorkou je B@Ru$h[Q]@ - www



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny, Dohadují se dvá, tří

Sedí bagr na plotě a plete kakao.
Přiletí za ním míchačka a ptá se: "Bagře co děláš?"
A bagr na to: "Mladším osmnácti let nenaléváme."
Míchačka:"Děkuji nekouřím" a odletí.
A bagr si dál plete svoje kakao.
Víte proč to nemůže být pravda?
Protože bagr nemůže sedět na plotě a míchačka neumílítat.
A proč míchačka neumí lítat?
Protože má moc dlouhý zuby.
A proč má moc dlouhý zuby?
Protože si dlouho nezašla k ortopedovi.
A proč ten bagr nemůže sedět na plotě?
Protože by tam nevyskočil.
And this is end :D

Vložila Bajula - email - www



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Suchý fóry

Jeden malíř se ptal majitele galerie, kde vystavoval, jestli je o jeho díla nějaký zájem. Majitel povídá: "Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet dřív?" - "Tu dobrou." - "Zastavil se tady jeden džentlmen a ptal se, jestli vaše dílo stoupne na ceně po vaší smrti. Když jsem mu řekl, že ano, koupil všech patnáct vašich obrazů." - "To je skvělé. A co je ta špatná zpráva?" - "Ten pán byl váš doktor!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde chlapík do řeznictví a povídá: Dejte mi deset deka tlačenky.Za pultem sedí řezník a čte si noviny a aniž by je sklopil povídá: "Stoupněte si do fronty."Chlapík se podivuje, protože je v řeznictví sám, ale řekne si: "No nic, nechám ho dočíst."Po chvíli se zeptá zase řezníka: "Prosím, dejte mi deset deka tlačenky."A řezník nato: "Stoupněte si do fronty."To už chlapíka naštve a řekne si - jestli mě pošle do fronty i potřetí, tak mu jitakovou natáhnu, až se zesere."Prosím deset deka tlačenky," a řezník zase: Stoupněte si do fronty. To už chlapík nečeká a dá mu takovou ránu, až spadne ze židle, rozhodí noviny a zařve do prodejny: "Kdo to byl?" A chlapík na to: "Co já vím, když je tady tolik lidí."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Mojžíš sešel z hory na blbé straně. No, a nikde nikdo, tak se vydal jedním směrem a po několika týdnech konečně došel k osadě, kde na poli jeden muž pracoval, a ten Mojžíšovi vysvětlil, že je ve Španělsku. Mojžíš s sebou samozřejmě pořád měl ty kamenné desky s deseti přikázáními a docela se těšil, až se jich zbaví. Tak se zeptal, jestli by ten Španěl o nějaká nestál, a dává příklad:"Tak třeba, nepožádáš manželky bližního svého.""Néé, tak to nepůjde," říká ten farmář, "vždyť já každou chvíli obšťastňuju pekařovu ženu, moje manželka si to občas rozdá s řezníkem a moje vdaná dcera, ta skoro s každým hostem, co se tu objeví. Víte, my Španělé jsme trošku moc horkokrevní na taková přikázání."No, tak se Mojžíš zeptal na směr a vydal se zpátky do Palestiny. Po pár stech kilometrech už ho moc bolely ruce, tak se pokoušel udat nějaké to přikázání v Itálii: "Tady jedno třeba: Nepokradeš!" - "Né, vy snad nevíte, kde jste!" diví se italský rolník, "vždyť já nemám snad jedinou věc, kterou bych neukradl, a neznám nikoho, kdo by si věci opatřoval jakkoliv jinak. Radši se spakujte a zmizte!"Po dalších pár stech kilometrů natrefil Mojžíš na židovského pastevce a nabízel mu, jestli nechce nějaká přikázání. Žid se ptá: "A co to stojí, takové přikázání?" - "Nic, je to úplně zadarmo!" - "Tak to je dobré. Tak já si jich vezmu deset!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Chlápek skončí v pekle. Celý život mu říkali, že hříšníci tráví věčnost přikládáním uhlí pod pekelné ohně.Chlápek se tedy velice diví, když je uveden na své nové místo. Všude hromady uhlí a obrovská ohniště,ale okolo spousta lidí, kteří se jen tak poflakují okolo v tričkách s pekelným potiskem a nedělají nic.Tak se hned jednoho ptá, jak je to možné, vždyť přece mají přikládat na pekelné ohně. Oslovený: "No jasně. Ale je nás tu tolik, že na tebe vyjde přihodit tak pět lopat denně!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pár let jsem si myslel, že je to chudokrevnost, nedostatek vitamínů, dietní strava či jiné věci.Ale teď jsem objevil pravý důvod své věčné únavy. Jsem přepracovaný.V téhle zemi je deset miliónů lidí. Z toho čtyři milióny jsou v důchodu, takže zbývá šest miliónů na práci. Z těch jsou dva milióny ve školách, takže zbývají čtyři. Z toho dva milióny pracují pro státní či místní úřady a organizace. Takže zbývají dva milióny na práci. Z toho je půl miliónu v armádě, policii a pohraniční stráži a další půlmilión jsou ženy v domácnosti. Ze zbylého miliónupracuje 900 000 ve státních podnicích, takže zbývá 100 000. Z nich je 85 000 v nemocnicích nebo v invalidním důchodu. A podle posledních informací ministerstva vnitra je v našich věznicích a nápravných zařízeních všech stupňů celkem 14 998 lidí. Takže zbývají na práci dva lidi. Vy a já. A vy si teď sedíte u počítače a čtete moje vtipy!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Tatínek poslal zlobivého synka za trest brzo spát. Za chvilku se z pokojíčku ozvalo:
"Tatí?"
"Co je?"
"Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?"
"Ne. Měl ses chovat líp. A teď zhasnout!"
O pět minut později:
"Tatí?
"Co je zase?"
"Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?"
"Řekl jsem ti, že ne! A jestli se ještě jednou zeptáš, tak ti půjdu nasekat zadek!"
O pět minut později:
"Tatí?"
"CO JE???"
"Až mi půjdeš naplácat, mohl bys s sebou vzít sklenici vody?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Muži jako rodičové

Jeden klouček a holčička se hádali o rozdíly mezi pohlavími. Klouček pochopitelně zastával názor, že chlapci jsou celkově lepší a holčička zase přesně opačný. A jak už to bývá, brzy se to zvrhlo do osobního sporu, kdo z nich dvou je lepší. Nakonec se kluk odhodlal, stáhnul si kalhoty a povídá:
"Tady, vidíš? Tohle nikdy mít nebudeš!"
V tu chvíli se holčička otočila a utíká domů, zdravě naštvaná, protože to vypadá, že ten kluk má pravdu.
Chvíli nato se holčička s úsměvem na tváři vrátí, zvedne sukýnku a povídá:
"Vidíš? Maminka říká, že s tímhle můžu mít těch tvých, kolik jen budu chtít!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Děti ve škole procvičují sčítání. Paní učitelka se ptá: "Kolik je 5 plus 2?" A Pepíček bleskově odpoví: "7." "Kolik je 11 plus 12?" A Pepča opět bleskově: "23." Učitelka si říká: "Ten je nějaký dobrý, dám mu něco těžšího." "Kolik je, Pepíčku, 56 plus 72?" "128," nenechá se vyvést z míry Pepíček. "No ten kluk mě překvapuje," říká si učitelka, "zkusíme odčítání:" "Kolik je 5 minus 3?" "2." "12 minus 7?" "5." "A 4 minus 5?" "255."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové, Pepíček, Ve škole

Chlápek chtěl zjistit, jestli mu je věrná jeho žena a jeho milenka. Protože se vůbec neznaly, mohl si dovolit experiment. Poslal obě na dlouhou výletní cestu námořní lodí. Po měsíční plavbě se obě vrátily a manžel se ptá své ženy, jak se chovala jeho milenka. Žena říká:
"Jo, tu ženskou si pamatuju. Spala na té plavbě skoro s každým chlapem."
Zklamaný manžel se poté ptá své milenky na chování své ženy. Milenka říká:
"Ta paní je skutečná dáma."
"Jo? Jak to?"
"No, nalodila se s manželem a celou plavbu se od něj nehnula."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Ženatý chlápek se tahá se svojí sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém milování usnou a probudí se až v osm večer. Chlápek se fofrem oblíká a říká:
"Drahá, vezmi moje boty a pořádně je otři dole o trávník!"
Holka kroutí hlavou, ale poslechne.
Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zas courá. Chlápek spustí:
"Nemůžu Ti lhát. Randím se svojí sekretářkou. Dneska jsme skončili dřív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě."
Žena se na něj tak podívá, koukne se mu na boty a říká:
"Koukám, zas máš boty od trávy. Už zase's byl hrát golf, co?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá: Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ješte jednou nachytám, tak te vyhodím dolu na zem! Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a pul si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolu na Zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A Ježíš ríká: Ty, bačo, já se ti musím k nečemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus. Bača se jen zašklebí a říká: Síla, co

Longas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde chlap do Smržovky na dolní nádraží a chce jízdenku do Nagana.
Ženská za okýnkem řiká:
"Nagano? Co to je? - Aha, tak to musíte na horní nádraží, tam mají počítač."
Chlápek jede na horní nádraží a chce zase lístek do Nagana. Chlapek u počítače říká:
"To v počítači nemáme. Jeďte do Liberce, tam vám snad pomůžou."
Jede do Liberce a chce zase jízdenku do Nagana. Říkají mu:
"Tak to nepůjde. Jeďte do Prahy na Hlavní nádraží."
Na Hlavním nádraží:
"Do Nagana nejezdíme. Jděte na letiště do Ruzyňe."
V Ruzyni: "Přímý spoj do Nagana nelétá. Musíte přes Moskvu."
Chlápek už docela otrávenej letí přes Moskvu do Nagana a konečně je tam.
Po skončení olympiády jde v Naganu na nádraží a říká (japonsky):
"Jeden lístek do Smržovky."
"Dolní nebo Horní nádraží?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: "3" a všichni se začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne: "5" a zase se všichni složí smíchy. Vzápětí další řekne: "11" a vypadá to že smíchy prasknou. Pánovi co sedí naproti je to divné, tak se jich ptá: "Prosím vás, čemu se to smějete ?" "No my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí." "Aha, a můžu si to taky zkusit?" "Jasně..." Tak pán se nadechne a povídá: "14" ...nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: "9" ... zase nic, koukají se ne něj divně. Tak vsadí na tutovku a povídá: "3" ... kamenné ksichty. Tak se ptá: "Vždyť jsem nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?" "No když vy to neumíte tak podat!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pepíček přichází první den ze školy. "Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?" "Fajn," připouští dítě školou povinné, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?" "Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu..." Pepíček se chytá za hlavu a volá: "Ježíšimarjá, to je ale bordel!!" "Výborně," na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní, Pepíček

Kdyz se majitel obchodu vratil po obede do kancelare, vsiml si, ze jeden z jeho prodavacu ma ovazanou ruku. Nez se jej stihl zeptat, prodavac sam
spustil:
"Pane, mam dobre zpravy. Vite, jak jsme tady meli ten hrozne osklivy oblek, co jsme dva roky nemohli prodat?"
"Myslite tu odpudivou ruzovo modrou zalezitost?"
"No, presne tu. Tak tu jsem prodal!"
"Uff, to je opravdu radostna zprava. Byl to ten nejosklivejsi oblek, jaky jsme kdy meli. Ale reknete mi, co mate s rukou!"
"No, vite, ten chlapek, no, kdyz jsem mu prodal ten oblek, jeho slepecky pes me pokousal."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jede princ Bajaja lesem a uvidí chatrč a před ní stojí šeredná čarodejnice. Princ Bajaja jí pozdraví a čarodejnice říká: "Dobrý den kokůtku" Bajaja udiveně odpoví : "Ale pani já nejsem kokůtek já jsem princ Bajaja. "No jo, no jo" odvětí čarodejnice. Ty tu asi chceš přespat co? Tak můžeš spát se mnou nebo tady s Mícou Fícou, a nebo na lavici. Princ si pomyslí: "s čarodejnicí rozhodně ne, Míca Fíca bude nějaká opelichaná kočka: budu spát na lavici. Ráno se princ jde umýt ke studánce a tam stojí krásná panna. Princ se jí ptá: "Hele a kdo jsi ty???" Dívka odpoví : "No já jsem Míca Fíca" a princ Bajaja říká: "TY VOLE, JÁ JSEM ALE KOKŮTEK!!

LUCINKA =O)



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Ve škole povídá paní učitelka: A čím je tvůj tatínek, Jirko? On je pekař.
Hmm, to je hezké, na to paní učitelka, péče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško? Sím, ona je zdravotní sestra. Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty Honzíku? Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu. Hmmmm, povídá paní učitelka, no, i taková zaměstnání jsou...
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?
A Honzík odvětí: Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme...



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvíraty a prohlízí si opice.
V tom vejde jiný chlap, jde rovnou k prodavaci a ptá se:
- Prosím jednu opici typu C++.
Prodavac mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolaru a odejde. Prekvapený turista se ptá:
- Prosím vás, co to bylo za opici, ze byla tak drahá?
- No, víte, ona dokáze programovat v C++, bez chyb, efektivne, úhledný kód. Velmi dobrá investice.
- A tamty opice?
- Ty stojí 10 000 dolaru, ale umí programovat v C++, v Jave i v XML.
- Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáze ta?
- No, abych rekl pravdu, jeste jsem ji nevidel nic delat, ale ostatní opice ji oslovují "project manager".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jednoho krasneho dne sel po ceste maly chlapec, kdyz tu znenadani na nej zacala kvakat zaba: "Kdyz me polibis, zmenim se v prekrasnou princeznu." Chlapec k ni prisel, zvednul ji a dal si ji do kapsy. Zaba promluvila vice nahlas: "Jestli me polibis, a ja se diky tomu zmenim v prekrasnou princeznu, zustanu s tebou nejmene jeden tyden." Chlapec vyndal zabu z kapsy, usmal se na ni a dal ji zpet. Zaba pak zacala rvat: "Jestli me polibis a ja se tak zmenim v prekrasnou princeznu, zustanu s tebou a budu delat COKOLIV budes chtit." Chlapec znovu vyndal zabu z kapsy, usmal se na ni a vlozil ji zpet. Nakonec se zaba zeptala: "Co jsi za cloveka? Rekla jsem ti, ze jsem prekrasna princezna, ze s tebou zustanu jeden tyden a budu delat cokoliv si budes prat. Tak proc me nechces polibit? Chlapec odpovedel: "Vem to takhle: ja jsem softwarovy inzenyr. Nemam cas na zenskou, ale mluvici zaba je hrozne primova vec."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, CD-čka polila lepidlem, case počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas bude věnovat jejich lásce. Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

Jarushka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství