Vtipy - Všechny vtipy

Šéf - sekretářce:
- Katko, prosím tě, překopíruj měsíční data naším partnerům, oni se za chvili stavej.
- Dobrý den! Vám mám překopírovat ty data?
- Dobrý den! Ano ano, prosím! Tady máte disketu.
- Děkuji.
Strká do disketu do mechaniky a....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{}';/mnt/floppy ;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Tak a je to! - vrací disketu.
Partneři:
- o-O !!!! 8-O
- Prosím?!... Ach! Zase jsem zapomněla odmountovat?!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Poslali Rusové špiona Ivana do Japonska. Kladli mu na srdce: Pamatuj si, že Japonsko je vyspělá země, takže cokoli tam uvidíš - zapamatovat a podat ve smluveném čase zprávu. Nic si nepiš, je to nebezpečné.
Ivan se ubytuje v krásném hotelu, odejde na toaletu. Jakmile otevře dveře, rozezní se hudba, rozsvítí se světlo. Pro jistotu si to zopakuje, jestli to funguje vždycky. V okamžiku, kdy se posadí, rozsvítí se před ním na zdi obraz krásné Japonečky, přes prsa velký nápis: Toto je nejkrásnější poprsí v celém Japonsku. O něco níž a menším písmem: Toto je nejútlejší pas v celém Japonsku. Přes klín má nápis tak drobným písmem, že se Ivan musí předklonit, aby ho přečetl. Vtom se ozve z ukrytého tlampače: Tak, takhle zůstaň, ať nám nezaděláš záchod.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Jeden pán přijde do nebe ku bráně sv. Petra. Sv. Petr se na něj zadívá a zeptá se: "Co tu děláte???", "Já bych chtěl do nebe" "No jo chlapče ale to není jen tak! Udělal jsi vůbec nějaký dobrý skutek?" a pán na to: "Jistě že! Pomohl jsem jedné paní, kterou obtěžovala skupinka svalnatých borců!" Petr se zadívá do jeho knihy a povídá: "no jo ale já tady žádný takový záznam nemám. Kdy se to stalo?" "Asi před 5 minutama"

o.z



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Velký, prosperující, Kanadský dřevorubecký tábor inzeruje, že hledá dobrého dřevorubce. Hned druhý den se v táboře objeví malý, vyzáblý chlapík se sekyrou a klepe na náčelníkovy dveře. Ten se na něho jenom podívá a hned ho posílá pryč. "Dejte mi šanci abych vám ukázal, co umím, " žádá vyzáblý chlapík. "O. K. Vidíš támhletu obrovskou sekvoji?" říká náčelník dřevorubců, "Vem si svou sekyru a poraz ji." Chlapík si to tedy namíří ke stromu, do pěti minut je zpátky a klepe na náčelníkovy dveře: "Tak jsem ten strom sundal, " povídá. Náčelník nevěří svým očím a užasle se ptá: "Kde jsi se naučil tak dobře stínat stromy?" - "V Saharských lesích" odvětí maličký muž. "Počkat, myslíš Saharskou poušť, ne?" namítne náčelník. Malý chlapík se zasměje a připustí: "No ano, tak tomu říkají teď."

barbora08



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

V počítačové učebně chodí učitelka od jednoho počítače ke druhému a pozorně si je prohlíží. Kouká na ni admin a řehtá se, přijde k němu systémák a ptá se: "Čemu se tak směješ?" - "Tahle ženská za mnou přišla, že se jednomu dítěti ztratil panel z Nortona. Tak jsem jí poradil, ať si buď přečte manuál k Nortonu, nebo se podívala po ostatních compech, jestli někdo někde nemá tři panely. Jak vidíš, ten manuál si nepřečetla..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Politické školení a lektor se na závěr opět ptá: "Tak soudruzi a soudružky, máte ještě někdo na závěr nějaký dotaz či nějakou připomínku? Tamhle soudruh vzadu se ptá." - "Prosím, budou v komunismu k sehnání takový ty velký hřeby do trámů?" - "Samozřejmě soudruhu, v komunismu bude plánovité hospodářství a všeho bude dostatek!" - "A prosím vás, budou k sehnání i ty malinký sedlářský hřebíčky?" - "Samozřejmě soudruhu, už jsem to vysvětloval!" - "Jé, tak to bude jako za starýho Rakouska!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má. Manželka říká: "No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo."
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje ji jak miminko zčernalo. Matka mu odpoví: "Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, Nevěra

Jedna společnost si dala inzerát, že dodá dováženou tvrdou pornografii na videu. Protože nabídli rozumné ceny, řada lidí se nechala zlákat a objednali si zboží s platbou šekem. Pár týdnů poté dostali zákazníci dopis, že firma nemůže díky stávajícím zákonům zboží do země dovézt, takže se zákazníkům velice omlouvá a vrací peníze vlastními šeky. Většina zákazníků ovšem šeky této společnosti do banky nedonesla... Jméno společnosti, dobře na šeku viditelné, totiž znělo: "Společnost přátel análního sexu a fetišistických perverzí."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Přijde pán ke krejčímu vyzkoušet na zakázku objednaný oblek a první, čeho si všimne, jsou příliš dlouhé rukávy. "Žádný problém," říká krejčí, "jen dejte ruce před sebe a ohněte je v lokti. Vidíte, už je to v pořádku." - "Ale koukněte, límec mi sahá až po uši!" - "Dobře, jen trochu ohněte záda, ještě kousek, tak, to je ono." - "Ale šlapu si na konce kalhot!" - "Stačí, když malinko ohnete kolena, tím se to srovná. A je to! Koukněte se do zrcadla, ten oblek vám padne jako ulitý!" Pán tedy odchází, zkroucený jako preclík. Na ulici projde kolem lavičky, na které sedí dvě ženské. Jedna říká: "Podívej, chudák támhleten pán." - "Jo, ale koukni, jakej má nádherně vypasovaný oblek!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jeden starý pracovník plynáren zaučoval nového kolegu. Prováděli zrovna kontroly a odečet stavu plynoměrů na předměstí. Když dokončili další budovu, ten starý říká tomu mladému: "Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu dřív než ty." Tak se oba rozběhnou. Starý je skutečně u auta o krok napřed. Mladý jen vyvalí oči, ale vzápětí koukají oba, protože k nim doběhne udýchaná stařenka. Starý plynař se jí ptá: "Copak, paní, zapomněli jsme u vás něco?" Stařenka popadne dech a povídá: "Ech, když jsem viděla dva plynaře takhle upalovat, řekla jsem si, že bych měla asi utíkat taky!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka, nuda!
V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do háje, doktore. Já jsem váš systémák a natahuju vám tu síťový kabel."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Doktor Faust umírá, a jelikož upsal duši ďáblu, tuší, že nejspíš skončí v pekle. Chce tedy učinit alespoň jeden dobrý skutek, a tak požádá Mefistofela, aby mu splnil poslední přání.
Ďábel souhlasí, a tak Faust pokračuje: "Víš, Mefistofele, myslím si, že na světě by bylo mnohem líp, kdyby se všichni lidé dokázali domluvit jedním jazykem. Usnadnilo by to porozumění mezi národy a jistě i věda a pokrok by se šířily rychleji."
Mefistoteles se ďábelsky zachechtá a odpoví: "Dobře, ale já si vyberu, který jazyk to bude!"

Joker Island



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů: Italové zjišťují, jestli jsou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové: "A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové: "a Meďoury - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme".
Italové se jim celý sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy
No a za třetí (povídá posmutněle): zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!!!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Desetiletý Johnny se ptá maminky: "Mami, je Bůh muž nebo žena?" Maminka přemýšlí a nakonec říká: "Bůh je muž i žena." Tohle chlapce zmátlo a tak se ptá: "Mami, je Bůh bílý nebo černý?" - "Bůh je i bílý i černý." Chlapeček je ještě více zmaten a ptá se: "Mami, je Bůh teplej nebo normální?" Maminka už byla úplně zaražená, ale odpověděla: "Bůh je normální i teplej." V tu chvíli se chlapci rozjasnila tvář a povídá: "Mami, takže Bůh je Michael Jackson?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Hromadná autonehoda tří vozů. Vyleze američan ze svého Cadillacu a naříká: "Teď budu muset celý měsíc šetřit na nové auto."
Poté vyleze němec ze svého BMW a také naříká: "Teď budu muset celý rok šetřit na nové auto."
Nakonec vyleze Čech z úplně zešrocené Škody 120 a běduje: "Teď budu muset až do důchodu šetřit na nové auto!"
Načež se američan otočí k němci a říká: "Dobře mu tak, náfukovy, nemá si kupovat tak drahé auto."

Danos



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Přijde mladík do lékárny a přeje si: "Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce ... ... Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru ... ... Anebo ne! Dejte tri! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře". Tak se také stalo. Mladý muž přisel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, ze jsi takový zasmušilý?" "Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, ze tvůj otec je lékárník..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Ve škole je zrovna výtvarka a paní učitelka se ptá Mařenky jak by sis vymalovala pokojíček Mařenka odpoví: "Na horu bych nakreslila zeleně motýlka, do leva bych nakreslila světle modře motýlka a do prava bych nakreslyla červeně motýlka. Paní učitelka vyvola Pepíčka a řekne: "A jak by sis ty Pepíčku vymaloval pokojíček?" A Pepíček odpoví na horu bych napsal černě hajzl, do leva bych napsal hnědě hajzl a do prava bych napsal tmavě modře hajzl." Tak paní učitelka řekne, aby si zítra poslechl tatínek, jak by sis vymaloval pokojíček. Tak druhý den příde Pepíček i s tatínkem do školy a paní učitelka Pepíčkovi řekne aby řekl jak by si vymaloval pokojíček. Pepíček spustí: "na horu bych napsal černě hajzl, do leva bych napsal hnědě hajzl a do prava bych napsal tmavě modře hajzl." Tatínek se zamyslí a řekne: "Máš to moc tmavý."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Muži jako rodičové, Pepíček, Ve škole

Sedí bagr na plotě a plete kakao.
Přiletí za ním míchačka a ptá se: "Bagře co děláš?"
A bagr na to: "Mladším osmnácti let nenaléváme."
Míchačka:"Děkuji nekouřím" a odletí.
A bagr si dál plete svoje kakao.
Víte proč to nemůže být pravda?
Protože bagr nemůže sedět na plotě a míchačka neumílítat.
A proč míchačka neumí lítat?
Protože má moc dlouhý zuby.
A proč má moc dlouhý zuby?
Protože si dlouho nezašla k ortopedovi.
A proč ten bagr nemůže sedět na plotě?
Protože by tam nevyskočil.
And this is end :D

Vložila Bajula - email - www



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Suchý fóry

Mojžíš sešel z hory na blbé straně. No, a nikde nikdo, tak se vydal jedním směrem a po několika týdnech konečně došel k osadě, kde na poli jeden muž pracoval, a ten Mojžíšovi vysvětlil, že je ve Španělsku. Mojžíš s sebou samozřejmě pořád měl ty kamenné desky s deseti přikázáními a docela se těšil, až se jich zbaví. Tak se zeptal, jestli by ten Španěl o nějaká nestál, a dává příklad:"Tak třeba, nepožádáš manželky bližního svého.""Néé, tak to nepůjde," říká ten farmář, "vždyť já každou chvíli obšťastňuju pekařovu ženu, moje manželka si to občas rozdá s řezníkem a moje vdaná dcera, ta skoro s každým hostem, co se tu objeví. Víte, my Španělé jsme trošku moc horkokrevní na taková přikázání."No, tak se Mojžíš zeptal na směr a vydal se zpátky do Palestiny. Po pár stech kilometrech už ho moc bolely ruce, tak se pokoušel udat nějaké to přikázání v Itálii: "Tady jedno třeba: Nepokradeš!" - "Né, vy snad nevíte, kde jste!" diví se italský rolník, "vždyť já nemám snad jedinou věc, kterou bych neukradl, a neznám nikoho, kdo by si věci opatřoval jakkoliv jinak. Radši se spakujte a zmizte!"Po dalších pár stech kilometrů natrefil Mojžíš na židovského pastevce a nabízel mu, jestli nechce nějaká přikázání. Žid se ptá: "A co to stojí, takové přikázání?" - "Nic, je to úplně zadarmo!" - "Tak to je dobré. Tak já si jich vezmu deset!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

To takhle jednou začne hořet vysokoškolská kolej. Samozřejmě přijedou hasiči, začnou hasit, ale oheň ne a ne uhasit a v horních patrech jsou stále studentíci No a protože žebřík nemaj a plachtu zrovinka zapomněli, tak náčelník rozhodne, že má každý skočit dolů a on ho chytne do náruče..... Tak skočí jedna studentka - náčelník ji chytne do náruče, studentka poděkuje, skočí druhá, třetí, potom skáčou další studentíci......no a najednou se v okně objeví student z Ugandy a skočí dolů..... když ho vidí náčelník jak studentík z Ugandy letí vzduchem, tak uhne a studentík se rozmázne na betoně Náčelník si ho prohlédne a zakřičí na ty zbylé nahoře: "Dyť jsem vám říkal, že ty uhořelé mi sem nemáte házet......."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Chlápek skončí v pekle. Celý život mu říkali, že hříšníci tráví věčnost přikládáním uhlí pod pekelné ohně.Chlápek se tedy velice diví, když je uveden na své nové místo. Všude hromady uhlí a obrovská ohniště,ale okolo spousta lidí, kteří se jen tak poflakují okolo v tričkách s pekelným potiskem a nedělají nic.Tak se hned jednoho ptá, jak je to možné, vždyť přece mají přikládat na pekelné ohně. Oslovený: "No jasně. Ale je nás tu tolik, že na tebe vyjde přihodit tak pět lopat denně!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pár let jsem si myslel, že je to chudokrevnost, nedostatek vitamínů, dietní strava či jiné věci.Ale teď jsem objevil pravý důvod své věčné únavy. Jsem přepracovaný.V téhle zemi je deset miliónů lidí. Z toho čtyři milióny jsou v důchodu, takže zbývá šest miliónů na práci. Z těch jsou dva milióny ve školách, takže zbývají čtyři. Z toho dva milióny pracují pro státní či místní úřady a organizace. Takže zbývají dva milióny na práci. Z toho je půl miliónu v armádě, policii a pohraniční stráži a další půlmilión jsou ženy v domácnosti. Ze zbylého miliónupracuje 900 000 ve státních podnicích, takže zbývá 100 000. Z nich je 85 000 v nemocnicích nebo v invalidním důchodu. A podle posledních informací ministerstva vnitra je v našich věznicích a nápravných zařízeních všech stupňů celkem 14 998 lidí. Takže zbývají na práci dva lidi. Vy a já. A vy si teď sedíte u počítače a čtete moje vtipy!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Tatínek poslal zlobivého synka za trest brzo spát. Za chvilku se z pokojíčku ozvalo:
"Tatí?"
"Co je?"
"Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?"
"Ne. Měl ses chovat líp. A teď zhasnout!"
O pět minut později:
"Tatí?
"Co je zase?"
"Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?"
"Řekl jsem ti, že ne! A jestli se ještě jednou zeptáš, tak ti půjdu nasekat zadek!"
O pět minut později:
"Tatí?"
"CO JE???"
"Až mi půjdeš naplácat, mohl bys s sebou vzít sklenici vody?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Muži jako rodičové

Jeden klouček a holčička se hádali o rozdíly mezi pohlavími. Klouček pochopitelně zastával názor, že chlapci jsou celkově lepší a holčička zase přesně opačný. A jak už to bývá, brzy se to zvrhlo do osobního sporu, kdo z nich dvou je lepší. Nakonec se kluk odhodlal, stáhnul si kalhoty a povídá:
"Tady, vidíš? Tohle nikdy mít nebudeš!"
V tu chvíli se holčička otočila a utíká domů, zdravě naštvaná, protože to vypadá, že ten kluk má pravdu.
Chvíli nato se holčička s úsměvem na tváři vrátí, zvedne sukýnku a povídá:
"Vidíš? Maminka říká, že s tímhle můžu mít těch tvých, kolik jen budu chtít!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Jeden bohatý muž zemře, přijde do nebe a ptá se, zda se může vrátit na zem pro něco, co tam zapomněl. Jeho přání je výjimečně vyhověno. Po návratu na zem začne sbírat všechno zlato za život získal. Naskládal si zlaté cihly na krosnu a vrátil se do nebe.
U vstupní brány se ho anděl ptá, pro co se na zem vracel a on mu pyšně ukazuje své zlato. Anděl odpovídá: Ale proč sem do nebe nosíš tyhle dlažební kostky ?
Bible Zj 21:21 A náměstí toho města je z ryzího zlata jako z průzračného křišťálu.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Děti ve škole procvičují sčítání. Paní učitelka se ptá: "Kolik je 5 plus 2?" A Pepíček bleskově odpoví: "7." "Kolik je 11 plus 12?" A Pepča opět bleskově: "23." Učitelka si říká: "Ten je nějaký dobrý, dám mu něco těžšího." "Kolik je, Pepíčku, 56 plus 72?" "128," nenechá se vyvést z míry Pepíček. "No ten kluk mě překvapuje," říká si učitelka, "zkusíme odčítání:" "Kolik je 5 minus 3?" "2." "12 minus 7?" "5." "A 4 minus 5?" "255."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové, Pepíček, Ve škole

Chlápek chtěl zjistit, jestli mu je věrná jeho žena a jeho milenka. Protože se vůbec neznaly, mohl si dovolit experiment. Poslal obě na dlouhou výletní cestu námořní lodí. Po měsíční plavbě se obě vrátily a manžel se ptá své ženy, jak se chovala jeho milenka. Žena říká:
"Jo, tu ženskou si pamatuju. Spala na té plavbě skoro s každým chlapem."
Zklamaný manžel se poté ptá své milenky na chování své ženy. Milenka říká:
"Ta paní je skutečná dáma."
"Jo? Jak to?"
"No, nalodila se s manželem a celou plavbu se od něj nehnula."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Ženatý chlápek se tahá se svojí sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém milování usnou a probudí se až v osm večer. Chlápek se fofrem oblíká a říká:
"Drahá, vezmi moje boty a pořádně je otři dole o trávník!"
Holka kroutí hlavou, ale poslechne.
Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zas courá. Chlápek spustí:
"Nemůžu Ti lhát. Randím se svojí sekretářkou. Dneska jsme skončili dřív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě."
Žena se na něj tak podívá, koukne se mu na boty a říká:
"Koukám, zas máš boty od trávy. Už zase's byl hrát golf, co?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá: Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ješte jednou nachytám, tak te vyhodím dolu na zem! Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a pul si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolu na Zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A Ježíš ríká: Ty, bačo, já se ti musím k nečemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus. Bača se jen zašklebí a říká: Síla, co

Longas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde chlap do Smržovky na dolní nádraží a chce jízdenku do Nagana.
Ženská za okýnkem řiká:
"Nagano? Co to je? - Aha, tak to musíte na horní nádraží, tam mají počítač."
Chlápek jede na horní nádraží a chce zase lístek do Nagana. Chlapek u počítače říká:
"To v počítači nemáme. Jeďte do Liberce, tam vám snad pomůžou."
Jede do Liberce a chce zase jízdenku do Nagana. Říkají mu:
"Tak to nepůjde. Jeďte do Prahy na Hlavní nádraží."
Na Hlavním nádraží:
"Do Nagana nejezdíme. Jděte na letiště do Ruzyňe."
V Ruzyni: "Přímý spoj do Nagana nelétá. Musíte přes Moskvu."
Chlápek už docela otrávenej letí přes Moskvu do Nagana a konečně je tam.
Po skončení olympiády jde v Naganu na nádraží a říká (japonsky):
"Jeden lístek do Smržovky."
"Dolní nebo Horní nádraží?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života