Vtipy - Všechny vtipy

Manželé byli na večeři v restauraci a manželka zahlédla známou tvář. Povídá manželovi: Vidíš tamhle toho chlápka u baru, s tím červeným nosem? Tak ten tady sedí každý večer a pije, už sedm let, od té doby, co jsem mu dala kopačky! To je blbost. Nikdo by přece tak dlouho neoslavoval.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Soudruh Brežněv se vydá sám na lov medvědů na Sibiř.Když se po týdnu nevrátí, vydá se ho ochranka hledat.Po několika dnech potkají mužika a ptají se:"Mužiku viděl jsi soudruha Brežněva?"Mužik odpoví: "No viděl i neviděl."Ochranka: "Tak viděl nebo neviděl?!"Mužik: "No soudruha Brežněva jsem neviděl,ale viděl jsem tááákovýhle medvědí hovno plný metálů."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Přijde chlápek do pohřebních služeb. Prodavař se ho kultivovaným smutným hlasem ptá: Čim posloužím, pane? Umřela mi tchýně,tak bych chtěl nějakou rakev. Ano, máme tady obrovský výběr.Třeba tady překrásná rakev z dubového dřeva, bohatě vyřezávanou, cena 20000 Kč. Povídám, tchýně mi umšela, něco levnějšího. Ano, maáe tady levnější, smrkové dřevo, mahagonová dýha, za deset tisíc. Vy to asi nechápete, já chci rakev pro tchýni. A levnou, tu rakev. No, mohu vám nabídnout armádní výprodej, smrkové fošny bez povrchové úpravy, stojí dva a půl tisíce. Poslyště, to je hrozně drahé. Nemáte něco tak za pět set? Za 500 Kč bychom vám mohli leda do tchýně nastřelit madla.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

"Pepo, chtěla bych jít do ZOO._ " A nebude ti samotné v kleci smutno?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

CIA ztratí stopu jednoho ze svých agentů a tak povolá svého špičkového lovce špionů.Šéf CIA mu říká: "Vše, co vám o něm mohu prozradit je, že se jmenuje Murphy a je někde v Irsku.Pokud se vám bude zdát, že jste jej našel, řekněte mu toto heslo:'Podle předpovědi bude ráno mlha.'Když to bude on, tak odpoví: 'Ano - a v poledne taky.' Lovec špionů tedy odcestuje do Irska a zastaví sev jednom městečku v místním baru, kde povídá barmanovi:"Možná byste mi mohl pomoci. Hledám chlápka jménem MURPHY."Barman: "No to budete muset nějak upřesnit, protože tady kolem žije fůra chlapů, kteří se jmenují MURPHY.O ulici vedle bydlí Murphy - pekař, který má obchod s pečivem. Dál tu bydlí Murphy - bankéř, který je ředitelem místní banky.Taky tu žije Murphy - kovář, který ostatním okovává koně. No a dalším příkladem jsem já - taky se jmenuju Murphy."Když to lovec špionů slyšel, napadlo ho, že by mohl na barmanovi vyzkoušet tajné heslo, a tak mu řekne:"Podle předpovědi bude ráno mlha." - "Jo tak, vy hledáte Murphyho - špiona. Tak to musíte dolů po ulici a na konci vlevo."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Malíř pracoval dlouhou dobu na jednom aktu. Každý den brzo vstával a dlouhé hodiny jemné práce se štětcem dávaly stále realističtější vzhled jeho plátnu, neboť stále lépe rozuměl anatomii ženského těla. Po čtrnácti dnech si řekl, že by si mohl dát přestávku. Protože mladá slečna, která mu stála modelem, se již dostavila, navrhl jí, že si mohou popovídat o svých životech nad pár sklenicemi vína - při práci totiž nikdy nemluvili. Asi po hodině se propracovali na dno lahve.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

"Co si tvoje žena přeje pod stromeček?" vyzvídá Bohouš na Kájovi. "Briliantový náhrdelník." - "Briliantový náhrdelník?! Není nějak moc náročná?" - "Proč by byla náročná? Já zase od ní chci sportovního Jaguára za pět miliónů." - "Vy jste ale bohatá rodina, když si můžete dávat takovéhle dárky." - "Vůbec nejsme bohatá rodina. Manželka nedostane briliantový náhrdelník a já zase nedostanu sportovního Jaguára a oba jsme spokojeni, že jsme tomu druhému nemuseli kupovat tak drahé dárky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Vztahy a manželství

Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá:"Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí."Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář.A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.Mlynářka jen vzdychá a povídá:"Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů.""Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na věechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá:"Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šoustáš!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Poslali Rusové špiona Ivana do Japonska. Kladli mu na srdce: Pamatuj si, že Japonsko je vyspělá země, takže cokoli tam uvidíš - zapamatovat a podat ve smluveném čase zprávu. Nic si nepiš, je to nebezpečné.
Ivan se ubytuje v krásném hotelu, odejde na toaletu. Jakmile otevře dveře, rozezní se hudba, rozsvítí se světlo. Pro jistotu si to zopakuje, jestli to funguje vždycky. V okamžiku, kdy se posadí, rozsvítí se před ním na zdi obraz krásné Japonečky, přes prsa velký nápis: Toto je nejkrásnější poprsí v celém Japonsku. O něco níž a menším písmem: Toto je nejútlejší pas v celém Japonsku. Přes klín má nápis tak drobným písmem, že se Ivan musí předklonit, aby ho přečetl. Vtom se ozve z ukrytého tlampače: Tak, takhle zůstaň, ať nám nezaděláš záchod.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Potká Pepíček Mařenku a povídá: "Když uděláš kotrmelec, dám ti 10Kč." Mařenka souhlasí, udělá kotrmelec, dostane 10 Kč a jde spokojeně domů. Doma se chlubí mamince a ta se chytne za hlavu: "I ty hloupá, vždyť Pepíček chtěl vidět tvoje kalhotky pod sukýnkou" a Mařenka na to: "Jé, tak to už neudělám." Druhý den se zase s Pepíčkem potkají a ten jí tentokrát za kotrmelec nabídne 20Kč. Mařenka ho zaseposlechla, dostala dvacku a šla spokojeně domů. Když se doma zase svěřila mamince, maminka se zase zhrozila, že jí byly vidět kalhotky. "Ale nebyly."odpověděla s úsměvem Mařenka, "Já jsem si je sundala!!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Pepíček