Vtipy - Všechny vtipy

Učitel zadal dětem úkol, aby odhláskovaly, co dělá jejich otec a co by teď udělal pro jejich třídu.Mařenka: "Můj tatínek je pekař, P, E, K, A, Ř a upekl by nám rohlíčky."Jiříček: "Můj tatínek je polda, P, O, L, D, A a řekl by nám, jak se má přecházet přes ulici."Mbwonga: "Můj tatynek je elektrykař, E, L, K..., ne, E, L, T..., ne..."Pan učitel povídá: "No nic, rozmysli si to a pak nám to povíš. Tak další."Pepíček: "Můj tatínek je sázkař, S, Á, Z, K, A, Ř a teď by vsadil dvacet ku jedný, že to ten dementní negr neřekne správně."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Příbuzenské vztahy: Jeden doktor na stazi navstivil misto zvane honosne mentalni institut a pta se jednoho pacienta: "Jak jste se sem dostal? Jaka je povaha vasi nemoci?" "No, zacalo to tim, ze jsem se ozenil. To jsem nikdy nemel delat. Vzal jsem si totiz jednu vdovu, co mela dospelou dceru, ktera se tedy stala moji nevlastni dcerou. Kdyz prijel na navstevu muj otec, tak se do ni zamiloval a pak se s ni ozenil, takze moje nevlastni dcera ted byla moji nevlastni matkou. Pak se me zene narodil syn, ktery byl samozrejme taky tatuv svagr, protoze to byl bratr jeho manzelky. No, jak jsem vam rikal, moje nevlastni dcera byla take moji nevlastni matkou, takze jeji maly bratr byl ted i mym stryckem. No, a z toho taky vyplyva, ze moje zena, ktera je matkou me nevlastni matky, je take moji babickou a ja jsem tudiz jeji vnuk. Ale to neni vsechno. Protoze mam za zenu nevlastni babicku, nejsem jen jeji manzel a vnuk, ale jsem take svuj dedecek. Ted uz chapete, proc jsem tady?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Přijde Kohn za plastickým chirurgem a žádá jej o vylepšení vzhledu své manželky.Doktor si ho pozve stranou a nabízí: "Je to poměrně vážný zásah, u Vaší manželky toho budu muset hodně změnit, aby alespoň nějak vypadala. Stálo by to asi 1000 korun." Kohn, že si to rozmyslí a ozve se. Asi po týdnu se náhodně potkají a doktor se ptá Kohna, jak se rozhodl. "Moc děkuju za ochotu pane doktore, ale já dal hajnýmu padesát a on ji odbouch!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Přijde chlápek k doktorovi a povídá: Pane doktore, mám strašnou zácpu, nemáte na to něco? Doktor mu odpoví: Člověče, máte štěstí, že jste přišel. Právě mi dodali nový super lék z Německa. Jsou to kapky, ale musí se pečlivě dávkovat. Jak dlouho vám to trvá k domovním dveřím? Sedm minut. Doktor nakape kapky a znovu se ptá: Jak dlouho jdete po schodech do bytu? Dvě minuty. Doktor znovu nakape a povídá: Teď běžte normálně domů a všechno bude v pořádku. Druhý den se potkají a doktor se ptá: Tak co? A chlápek odpoví: Pane doktore, jste borec, sek jste se jen vo tři schody.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, U doktora

Pepa Kalianků se rozhodl, že se na stará kolena naučí machrovat a tak jde do kurzu karate.Instruktor se ho ptá proč a Pepa mu sdělí, že se chce naučit machrovat a tak mu instruktor podá sekeru a požádá ho, aby mu usekl hlavu. Pepa se nechá přesvědčít, sekne, instruktor ucukne a říká: "Tak rohle je machování!"Pepa přijde celý šťastný domů a ptá se: "Kde je syn?" - "V lese." - "Tak jdu za ním."Najde ho a chlubí se: "Byl jsem ve městě a naučil jsem se machrovat.""A jak se to dělá?" - "Vezmi sekeru a usekni mi hlavu." - "To nejde." - "Nekecej a sekej!"Syn vezme sekeru, sekne a starý je bez hlavy. Syn si sbalí věci a jde domů.Matka se ho ptá: "A kde je otec?" - "Ále, machruje v lese!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které spáchali, musívytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První byl obuvník, druhý krejčí atřetí cukrář. První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet bolestný křik. Kdyžvyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali:"Něco hrozného, přitloukli mi na nohy boty."Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel, tak se ho ptají:"Příšerné, přišili mi na tělo oblek."Cukrář povídá:"Co mně mohou provést, vždyť jsem byl jen cukrář."Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev. Když se cukrář vypotácel ven,ti dva se ptají, co bylo:"Ani se neptejte. Šlehali mi vejce..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Indiáni se přijdou za šamanem zeptat, jestli bude tuhá zima.Šaman rozhodí kamínky, podívá se na ně a řekne:"Nevím, Velký Manitou mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví."Tak indiáni odejdou, štípají dříví, ale za týden se přijdou zeptat znova.Šaman tedy zase rozhodí kamínky a povídá:"Nevím, Velký Manitou stále mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví."Indiáni zase odejdou a štípají dříví, ale šamanovi už je to blbý, a tak se jde zeptat na meteorologickou stanici, jaká ta zima bude. A tam mu odpoví:"My nevíme, ale asi pořádně tuhá. Indiáni už čtrnáct dní štípaj dříví."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

U moře sedí Černohorec. Sedí, sedí, kouká do moře. Přijde k němu maník a povídá:"Člověče, když tady tak sedíš, proč tam aspoň nehodíš prut?" - "Proč?""No,chytneš rybu,nee?" - "Proč?" - "No můžeš ji prodat na trhu." - "Proč?""Protože si pak můžeš koupit dva pruty." - "Proč?" - "No protože na ně chytíš víc ryb, které můžeš prodat na trhu.""Proč?" - "Protože pak si za víc ryb můžeš koupit bárku a síť." - "Proč?""No protože si vyděláš na motorovej člun, budeš si moct najmout lidi, kteří za tebe budou lovit ryby a ty můžes sedět a čumět do moře." - "No a co myslíš, že právě dělám...?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Starý a mladý dopravní policista na silnici: "Teď Ti ukážu, jak se plní plán pokut!"Starý vytáhne prezervativ: "Dobrý den, pane řidiči, kontrola na alkohol, foukněte si!Aha, pán má alkohol v dechu, tak to bude za 2 tisíce bez bločku a bez odebrání bodů.""Dobrý den, pane řidiči, kontrola na alkohol, foukněte si!Aha, pán má alkohol v dechu, tak to bude za 5 tisíc bez bločku a bez odebrání bodů."Nyní kontroluje mladý: "Dobrý den, pane řidiči, kontrola na alkohol, foukněte si!""A přes hubu bys nechtěl?" - "Další střízlivý, přeji šťastnou cestu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Chlápek takhle čekal v metru, na každé ruce jedno mimino. Ženská, co taky čekala, tak k němu přijde a začne, jak obvykle ženské dělávají, takové to ťuťuťu na děcka a pak se ptá: "Ta jsou roztomilá. Jakpak se jmenují?" - Chlápek po ní hodil nerudný pohled a říká: "Nevím." - "A jsou to oba chlapečci?" - "Nevím." - "Sakra, pane, co jste to za otce, že ani nevíte, jak se jmenují a jestli jsou to kluci nebo holčičky?!?" - "Ech, já nejsem jejich otec. Já jsem jen obchodník s kondomy a vezu do továrny dvě reklamace."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích