Vtipy - Všechny vtipy

CIA ztratí stopu jednoho ze svých agentů a tak povolá svého špičkového lovce špionů.Šéf CIA mu říká: "Vše, co vám o něm mohu prozradit je, že se jmenuje Murphy a je někde v Irsku.Pokud se vám bude zdát, že jste jej našel, řekněte mu toto heslo:'Podle předpovědi bude ráno mlha.'Když to bude on, tak odpoví: 'Ano - a v poledne taky.' Lovec špionů tedy odcestuje do Irska a zastaví sev jednom městečku v místním baru, kde povídá barmanovi:"Možná byste mi mohl pomoci. Hledám chlápka jménem MURPHY."Barman: "No to budete muset nějak upřesnit, protože tady kolem žije fůra chlapů, kteří se jmenují MURPHY.O ulici vedle bydlí Murphy - pekař, který má obchod s pečivem. Dál tu bydlí Murphy - bankéř, který je ředitelem místní banky.Taky tu žije Murphy - kovář, který ostatním okovává koně. No a dalším příkladem jsem já - taky se jmenuju Murphy."Když to lovec špionů slyšel, napadlo ho, že by mohl na barmanovi vyzkoušet tajné heslo, a tak mu řekne:"Podle předpovědi bude ráno mlha." - "Jo tak, vy hledáte Murphyho - špiona. Tak to musíte dolů po ulici a na konci vlevo."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Chlápek se pohádal s manželkou. Když se nejhorší přehnalo, usedli do auta a vydali se kamsi na cestu. Jenže manželka, protože neměla co dělat, se znovu pustila do naříkání a vyčítání. V rozrušení praštila do dveří, které se otevřely. O pár bloků dál na semaforech vedle chlápka zastavilo auto, řidič vylezl a povídá:"Hej, chlape, jste snad slepej? Před chvílí vám z auta vypadla manželka!"Chlápek se kouknul na zadní sedadlo a říká: "Díky Bohu! Já už myslel, že jsem ohluchnul!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Aby se seznámil se svými ovečkami, nově jmenovaný kněz jedné americké církve se rozhodl, že každý den někoho osobně navštíví. Jednou mu přišla otevřít mladá paní, v jejíchž materiálech stálo, že před dvěma lety ovdověla. V náruči držela malé děcko. Kněz povídá: "Promiňte, asi mám špatnou adresu, hledám vdovu Johnsonovou." - "Našel jste ji, otče." - "Promiňte, ale v záznamech se píše, že váš manžel zemřel před dvěma lety." - "To souhlasí, Otče, ale já jsem neumřela!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé slovenštiny - jsou
to varhany). Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenú na ňom. Plával v nej totiž kondóm. V tom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon predsa len neodolal...
"Slečna Žofka, som zvedavý čo mi poviete o tamtom...", a ukázal na nádobu.
Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balíčka treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami... A viete, že som celú zimu nedostala chrípku?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky, Ze života

Dva faráři se rozhodli, že si udělají pěknou dovolenou na Havaji a protože chtěli opravdovou dovolenou se vším všudy, tak si usmyslili, že nebudou mít na sobě nic, co by je identifikovalo jako kněze. Jakmile přistáli hned navštívili obchod s oděvy, nakoupili si křiklavá trička, šortky, sandále, módní sluneční brýle. Když potom ve své turistické výbavě seděli na lehátkách, usrkávali drinky, užívali si výhledu na moře, objevila se překrásná vysoká blondýna, nahoře bez v g-string kalhotkách. Oba faráři si nemohli pomoct, museli na ní přímo zírat. A blondýna když šla okolo nich, usmála se na ně a řekla: "Dobré ráno, otče." pokývala hlavou na každého z nich a oba dva muži zůstali jako opaření. Jak mohla poznat, že jsou kněží? Příští den si koupili ještě více křiklavá oblečení, přímo řvalo na potkání, že jsou turisté. Znovu seděli a popíjeli drink, znovu se objevila blondýna oblečená v nepatrných bikinách a zase řekla: "Dobré ráno, otče." Jeden z farářů to nevydržel a řekl: "Tak počkat, mladá dámo." - "Ano," řekla blondýna. "My jsme oba faráři a jsme na to hrdí, ale já chci vědět, jak jste přišla na to, že jsme kněží, když jsme takto oblečení?" - "Ale, otče, to jsem přece já, sestra Angela!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Cesta do ženiny ledničky vede přes její srdce.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Novinář: "Jak to, že se Vám podařilo dožít 100 let?"
"Jednoduchý recept, nikdy jsem se s nikým nehádal."
"To není možné, za 100 let se nehádat!"
"Ano, máte pravdu."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku. Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena: "Vidím miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No
a co to říká tobě?" zeptá se ona.
Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Hádají se tři mušketýři, kdo má přesnější oko a ruku při šermování.
První povídá: „Vidíte tuhle mouchu????“
Švih.... A moucha padá k zemi na 2 půlky.
Druhý na to: „Pch, to nic není, sledujte!“
Švih, švih...... a moucha se poroučí k zemi na 4 kusy.
Třetí na to: „Pánové, teď se dobře dívejte!“
Švih........ a moucha letí nerušeně dál.
První dva mušketýři na sebe kouknou a pak jeden z nich praví: „A co jako??? Vždyť pořád letí?!?!?!“
Třetí na to: „To jo, ale už nikdy nebude mít děti!!!“



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří, O mužích

Teorie relativity v podání Einsteina: Pokud se moje teorie ukáže pravdivou, potom Němci budou prohlašovat, že jsem Němec a Francouzi, že jsem světoobčan. A pokud se ukáže chybnou, potom pro Francouze budu Němec a pro Němce Žid.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života