Vtipy - Všechny vtipy

"Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už také den svatby?" ptá se otec budoucího zetě. "Tento problém jsem přenechal jí." - "A sňatek bude církevní nebo civilní?" - "O tom rozhodne její matka." - "A z čeho budete žít?" - "To, prosím, záleží na Vás!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Jak spolehlivě zabráníte manželovi v nevěře?Kopnete ho do koulí, až si překousne jazyk!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Pan Zemlicka v práci poslouchal chlapy, jak se baví o bezva úcincích Viagry. Jednu tabletku si od nich také vyzebrá, donese si ji spokojene domu,pripraví si ji na tal´rek a ceká, az prijde manzelka domu. Zatímco se sprchuje, Viagru mu sezobne jeho papousek. On se tak rozzurí, ze vrazí papouska do mrazáku. Po chvíli se uklidní, nedá mu to, otevre dvírka mrazáku a vidí papouska celého zpoceného, i ptá se ho, co tam proboha delá? Papousek mu odpoví: "Ty vole, uz jsi nekdy zkusil roztahnout zmrzlým kuratum nohy?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Chlápek, co byl celý život slušný, se dostane do nebe a 'za slušné' chování si přeje návštěvu v pekle u svého přítele. Přijde tedy do pekla, vidí, jak kámoš popíjí whisky, pokuřuje doutník a okolo něj je spousta krásných žen. Inu sedne si k němu, popíjí a pokuřuje. Jak je tohle vůbec možné? Já celý život nehřešil, do nebe se dostal a dál žiju jako předtím, nuda, a ty, starý hříšník, žiješ dál svým životem. Já mohou pouze s Bohem rozmlouvat a andělskému zpěvu naslouchat. A tady je opravdový ráj. I v tom mu jedna krásná ďáblice vleze na klín a on ji začne hladit, až zabloudí mezi nohy. Vždyť ona JI nemá! Vidíš, a to je právě to peklo!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Jednoho dne před mnoha lety zemřeli Svatý Otec a Don Juan. Ti nahoře ale měli nepořádek v písemnostech a tak omylem poslali Papeže do pekla a Dona Juana do nebe. Když si toho po týdnu Svatý Petr všiml, okamžitě poslal dolů pro Papeže. Ten se cestou k nebeské bráně potkal s Donem Juanem, jenž směřoval do pekla. Papež povídá: Škoda toho omylu. Už se nemohu dočkat, až tam budu. Celý život jsem trpělivě čekal, že spatřím Pannu Marii! A Don Juan jenom: Už ne.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Američan, Čech a Rus jsou ztraceni v poušti.Po dlouhé cestě naleznou kouzelnou lampu, zapálí ji a ona jim slíbí, že každému splní tři přání.Američan povídá: "Chci být zpět v Americe, chci mít lepší dům a lepší auto". Jeho přání je splněno a tak zmizí.Čech povídá: "Chci být zpátky v Československu. Chci lepší byt a chci mít auto." Jeho přání je také splněno a zmizí.Zůstane osamocený Rus: "Chci bochník chleba. Chci láhev vodky a chci mít Američana a Čecha tady zpátky".

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Ztroskotá takhle loď a moře na ostrov tradičně vyvrhne jednoho Čecha, Američana a Rusa.Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů a všechny tři odvedou do tábora.Tam jim náčelník říká lámanou francouzštinou, že se bude snažit jim pobyt zpříjemnit zvyklostmi moderní civilizace, takže budou popraveni v abecedním pořadí na moderním přístroji.S těmi slovy strhne velkou plachtu a odhalí zarezlou gilotinu.Američan poklekne, prostrčí hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolů a zarazí se jen kousíček nad krkem. Tak ho vyndají a náčelník říká, že Bohové se slitovali a on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání. Američan nelení a požádá o loď, pár veslařů a kufr perel. Je mu vyhověno. Pak přijde na řadu Čech. Taky má štěstí a gilotina se zarazí těsně nad ním. I on má nárok na splnění tří přání. Tak povídá: "Tak zaprvé bych taky chtěl loď. Za druhé šest veslařů na ni. Za třetí, nemáte tu desítku klíč? Já bych vám tu gilotinu spravil."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Zrovna uprostřed milování klepne jednoho čtyřicátníka pepka. Chlap z pohřebáku o pár hodin později říká vdově, že mají problém, že posmrtné ztuhnutí jejího muže jaksi zachovalo umrlcovu erekci a jestli s tím něco nevymyslí, tak to bude při pohřbu vypadat hodně divně. Vdova chvílipřemýšlí, a pak řekne pohřebákovi, ať mrtvole orgán uříznou a strčí do zadku. Chlap nevěří vlastním uším, ale vdova se tváří neoblomně a navíc - zákazník je zákazník. Na pohřbu si pár přátel a příbuzných všimne, že mrtvý má v koutku oka slzu, ale vdova říká, že se není čeho obávat, že je všechno v pořádku. Zrovna těsně předtím, než je rakev uzavřena, se vdova skloní a zašeptá mrtvému do ucha: "To BOLÍ, co?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Sedí Arab, Maďar, Slovák a cigán v bare a popíjajú.Arab vypije a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach a rozstrelí ho a hovorí:My sme tak bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát.V tom vypije Maďar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ rozstrelí ho a hovorí:U nás sú poháre také lacné, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát.Slovák si kľudne dopije, v tom vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ a zastrelí Maďara aj cigána.Na smrť vydesený Arab sa od strachu posral, keď v tom Slovák hovorí:U nás je toľko cigánov a Maďarov, že nikdy nemusíme piť s tými istými dvakrát!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, O národech

Nóbl panička uspořádala zahradní párty. Jeden z hostů se chvilku nudil a tak kouká, jak na druhém konci zahradypracují dva zahradníci. Jeden se zrovna rýpe v zemi a ten druhý najednou z ničeho nic vyskočí a předvede nádherné,prudké taneční figury. Host je úplně unesen a říká hostitelce:"Ten chlápek tancuje tak báječně, že bych mu zaplatil tisícovku, kdyby to přišel předvést do našeho kursu aerobiku."Hostitelka pak druhému zahradníkovi řekne o tomhle návrhu a ten volá na prvního:"Hej, Pepo, myslíš, že za tisícovku bys znova šlápnul na ty hrábě?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách