Vtipy - Všechny vtipy

V Atlantiku provádí manévry ruský křižník. Najednou se vynoří americká atomová ponorka, vypálí na něj torpédo a křižník jde ke dnu. Rusové ještě v poslední chvíli naskáčou do záchranných člunů a v rozbouřeném moři veslují směrem k nepřátelské ponorce. Mezitím už americký kapitán stojí na můstku a spokojeně se usmívá. Ale to už na něj křičí ruský kolega - velitel potopeného křižníku: R: "Pačemů vy patapíli naš krížnik?!" A: ????? (nechápavý výraz) R: "Pačemů vy patapíli naš krížnik?!" (hlasitěji) A: ????? R: "Pačemů vy patapíli naš krížnik?!" (ještě hlasitěji) A: ????? R: "Sprechen Sie Deutsch?" A: ????? R: "Parlez vous Francaise?" A: ????? R: "Do you speak English?" A: "Yesss, I do!" R: "Pačemů vy patapíli naš križnik?!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc na to přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná. Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom, a on odpovídá: Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čůrat, že jsem mu odřízl konec.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách, Vztahy a manželství

Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči a povídají, že musí okamžitě pryč. Ale ona jim odpoví, že jí Bůh slíbil, že ji zachrání. Přišli druhý den a vody po kolena. "Ale teď už musíte jít, babi," říkají hasiči. Ale ona zase, že jí Bůh zachrání. Přijdou potřetí a dům je zbořený. Babka mezitím odchází do nebe za Bohem a když se s ním setká, povídá mu: "Vždyť jsi mi slíbil, že mi pomůžeš." Bůh ji odpoví: "Ty huso jedna hloupá, vždyť jsem ti tam poslal dvakrát hasiče!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Jde stará panna temnou uličkou domů z práce a najednou od popelnice vyskočí chlap jako hora a zvolá: "Babo, dej sem prachy jestli je ti život milý." Žena říká vyděšeně: "Ale pane, já nemám žádné peníze." - "Jo jo jo, tak to se uvidí," zabručí chlap, vrhne se na ní a začne ji šacovat, prohrabe ji kabelku, kapsy, také ji už strká ruku do halenky a žena zvolá: "Vážený pane, já vám opakuji, že u sebe nemám žádné peníze." Ale muž nedbá, dál hrabe a nejednou se ta paní zamyslí a říká: "No ale jestli v tom takhle hodláte pokračovat, tak vám můžu vypsat šek."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

V USA byl vycvičen špion a poslán do Ruska.
V Rusku přijde do jedný hospody a povidá si s nějakym dědulou. Děda po chvíli říká: "Mluvíš jako Rus, ale nejsi Rus". Špion je teda trochu podrážděný a jde si zatancovat, vrátí se k tomu dědulovi a ten říká: "Tancuješ jako Rus, ale nejsi Rus".
Tak špion je už dost naštvanej, ale ještě se ovládne a začne pít. Ten dědek ale zas: "Piješ jako Rus, ale nejsi Rus".
Špion už je fakt vytočenej a zeptá se: "Dědo podle čeho jste to poznal"?
"Jseš černej jak bota".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Tři synové opustili domov a každý si šel po svém...
Když se společně vrátili domů, chlubili se dary, které dali své stárnoucí mámě.
První řekl: Postavil jsem mámě velký dům!
Druhý řekl: Poslal jsem mámě Mercedes i s řidičem.
Třetí se usmál a řekl: Trumfnul jsem vás hoši. Pamatujete si, jak máma ráda četla Bibli?!
A víte také, že teď dobře nevidí. Poslal jsem jí pozoruhodného papouška, který recituje Starý i Nový zákon. Starším ve sboru to trvalo celých 12 let, než ho to naučili. Stačí když mu máma poví název knihy, číslo kapitoly a verše a papoušek jí text odříká.

Brzy nato mám poslala všem děkovný dopis: Petře, psala nejstaršímu synovi, dům, který jsi pro mě postavil je příliš velký. Žiji pouze v jednom pokoji, ale musím uklízet celý dům!

Martine, psala prostřednímu synovi, jsem příliš stará nato, abych cestovala. Většinu času strávím doma, a tak zřídkakdy Mercedes používám. A řidič je navíc hrubý.

Nejdražší Pavle, psala nejmladšímu synovi, ty jediný víš co má tvá matka ráda. To kuře bylo vynikající!

Vložila Lulu



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Klasický češi :)

Paní učitelka na základní škole probírá s žáky občanskou výchovu a vysvětluje, co to jsou národnosti a co to znamená být Čechem. Poté žáky vyzve, ať zvednou ruce, jestli jsou také Češi. Děti, i když tomu příliš nerozumějí, všechny zvednou poslušně ruce. Jen holčička v poslední řadě neudělá nic.
"Copak je, Alenko, proč jsi nezvedla ruku?" ptá se učitelka.
"Protože nejsu Češka," odpoví samozřejmě holčička.
"A co tedy jsi?"
"Su hrdá Moravanka."
Učitelka se zatváří nazlobeně, že jí někdo odporuje, a zeptá se: "Proč si osobě myslíš, že jsi Moravanka a ne Češka."
"No moje maminka je Moravanka i můj tatínek je Moravan. Tak su i já Moravanka."
To učitelku dopálí.
"To přece není důvod! Co kdyby tvůj tatínek byl vůl a tvá maminka byla kráva, pak bys byla co?"
Holčička se zamyslí a usměje se.
"Pak bych byla Češka."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, O národech, Ve škole

Přijde osmdesátiletý dědeček do pojišťovny a pracovnici za přepážkou povídá: "Dobrý den slečno, rád bych se u Vás nechal pojistit!!!!"
Ta na něj kouká a povídá: "Mno, víte pane, u lidí Vašeho věku je to docela problematické, víte co? Přijďte v pondělí, to tady bude pan vedoucí, proberete to s ním".
Dědeček na to: "V pondělí nemůžu, jdu s tatínkem na kytičky".
Slečna odpoví: "To je mi líto, kdo Vám umřel?"
Dědeček se usměje a odpoví: "Ale nikdo mi neumřel, babička se vdává!!"
Slečna vykulí oči a zeptá se: "No ještě řekněte, že se vdávat musí?!"
"To ne, ale maminka ji nutí!!!!!"

Vložila hhhoney



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Hádají se tři mušketýři, kdo má přesnější oko a ruku při šermování.
První povídá: „Vidíte tuhle mouchu????“
Švih.... A moucha padá k zemi na 2 půlky.
Druhý na to: „Pch, to nic není, sledujte!“
Švih, švih...... a moucha se poroučí k zemi na 4 kusy.
Třetí na to: „Pánové, teď se dobře dívejte!“
Švih........ a moucha letí nerušeně dál.
První dva mušketýři na sebe kouknou a pak jeden z nich praví: „A co jako??? Vždyť pořád letí?!?!?!“
Třetí na to: „To jo, ale už nikdy nebude mít děti!!!“



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří, O mužích

Tatínku, mám pro tebe výbornou zprávu.
Jakou, synku?
Ukázalo se, žes to drahé pojištění tvého auta neplatil zbytečně.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky