Vtipy - Všechny vtipy

Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha, jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uviděl, že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví, šel se tam podívat, našel tělo. Už se to nedalo ututlat, tak zavolali sanitku.
Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor říká: „Byla to fuška, ale bude žít.”



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černý humor

Přijde 85ti letý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, všechno v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, děda jemu že ne, ale že jeho stará je hrozně hluchá. Doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá. Děda se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8 metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní.Děda jde domů, babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé místnosti zeptá se: "Co bude dneska k večeři?" Žádná odpověď. Popojde blíž a zase: "Co bude dneska k večeři?" Zase nic, už je v kuchyni, znovu se zeptá: "Co bude dneska k večeři?" Žádná odpověď. Přijde na dva metry, opakuje se stejná otázka, bez reakce.Tak přijde úplně blízko a do ucha jí zařve: "Co bude dneska k večeři?" - "Sakra, dědku, neřvi, říkám už popátý že kuře!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí. Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských z města. Rozběhli se tedy zpátky. Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si zakryl tvář. Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá: "No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?""Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?""No, víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén.Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahujelimit osvobozený od cla.Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"Ach dcero, rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!""Ale s vaší poctivou tváří, otče,se vás nikdo na nic ani nezeptá!"Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?""Od temene své hlavy až po pás nic.""To je ale divná odpověď - a od pasu po podlahu?""Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!""Kristepane! Běžte otče. Další!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Päť angličanov v Audi Quatre príde na taliansku hranicu. Taliansky colník ich zastaví a vraví: - To je proti predpisom piati v Quatre. - Čo tým myslíte proti predpisom? - Quatro znamená štyri - vysvetľuje colník.Quatro je iba názov auta! - hovorí už mierne nasratý angličan. - Pozrite sa do papierov - je to auto pre päť osôb. - To mi nevysvetľuje, quatro znamená štyri a vy ste v aute piati. Porušili ste teda zákon. Angličan kričí: - Zavolajte mi vášho nadriadeného, chcem hovoriť s niekým kto má viacej inteligencie! - Prepáčte, nomôže prísť, je práve zaneprázdnený s tromi pánmi vo Fiate Uno.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Po dlouhé době strávené v nebi se Ježíš rozhodne navštívit Zemi. Řekne si, že by měl nejdříve navštívit papeže a tak se zjeví ve Vatikánu před ním a povídá : "Tak...jsem tady..." . Papež hojako otrhance nepozná a vypoklonkuje ho. "Nu synu, Bůh ti žehnej!" a tak se vydá za obyčejným vesnickým farářem. Farář na Kristův pozdrav "Tak...jsem tady..." odpoví "A co jako má bejt? Tady není žádný dobročinný podnik! Tak koukej mazat, než zavolám policii!""Bože", pomyslí si Spasitel, "to budu muset do své rodné zemé..."Na předměstí Jeruzaléma narazí na hloubajícího rabína.Stoupne si pred něho a zkusí znovu svůj osvedčený monolog:"Tak...jsem tady...". Rabi premýšlí, chvíli ho pozoruje a nakonec otočí hlavu do dveří kibucu a houkne: "Přines kladivo a hřebíky, Mojse. Už je tady zase!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

To se stalo u zkoušek adeptů myslivosti. Před zkušebním komisařem sedí dívka a vedle ni kluk. Dívka bravurně vykládá o mufloní zvěři, když komisař ji přeruší otázkou , co je to u muflonů - čabraka. Dívka ztvrdla, ale vedle ni sedící hoch ji nenápadně rukou přejíždí po zádech, čímž ji chce naznačit, že se jedná o záležitost na hřbetě muflona. Dívka se najednou rozzářila a vyhrkla: " Podprsenka "P.S. Nutno předeslat pro nemyslivce - čabraka, je bílé sedlo na hřbetě muflona.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Babka z dědkem jsou ve městě. Najednou si všimnou nápisu: NIVEA OMLAZUJE. Koupí si tedy každý krabičku a chvíli se hádají, jak se to užívá. Nakonec si dají oba po velké polévkové lžíci a vykročí k domovu. U lesa se najednou rozběhnou každý na jinou stranu. Když se pak sejdou, povídá bába dědkovi: "Čověče, dědku, vono to fakt funguje. Já běžela jak 16-tiletá." - "Máš pravdu, bábo, odvětí dědek, dyk já se posral jako tříletej!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Starý farář jede na dovolenou a dává rady nastupujícímu kaplanovi: "Když někdo hřeší, dáš mu odříkat pět otčenášů, když zhřeší hodně, odříká deset otčenášů a když zhřeší úplně nejvíc musí odříkat dvacet otčenásů a pět zdrávasů. A jestli si s něčím nebudeš vědět rady, zeptej se ministranta, ten ti poradí." Mladý kaplan se činí, ale přece se dostane do úzkých. Jde za ministrantem a ptá se: "Co dává starý za orální sex?" - "No, co já vím, jak komu. Mně třeba Fidorku."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Na sociálnom úrade stojí dlhy rad ...a v ňom stojí aj jeden intelektuál v kravate a v oblečku v hrubých sklíčkach okuliarových zrazu sa cez celý ten zástup prediera cigáň na vozíčku a vyrevuje :pustite ma ! pustite ma !som inváálííd máátka ma porodila v sedmom mésááci a od tedy som nedonosený debil invalidny, musíte ma pustit do predu !!!..Intelektuál sa mu postaví do cesty a povie mu pamätnú vetu ktorá vojde do dejín,#

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny