Vtipy - Všechny vtipy

Pošlou Američani do Ruska špióna a on se za měsíc vrátí,že je odhalenej. No a velitel se ptá jak to ?Američan říká :"Vodhalil mně jeden děda v hospodě,přišel a říká "ty ně Rus" no a já říkám"ale da ja Rus ja znáju gavarit po rusky".No a děda zase říká:" Ty ně Rus !" a já říkám:" Ale jo dědo já i kozáčka umím" a hned jsem ho i zatancoval.No a děda zase: "Ty ně Rus!"No tak mu říkám že vodku taky piju jako Rusa hned jsem tam dvě velký loupnul a ani sem se neotřásl!"No jo ale děda zase říká: "Ty ně Rus"A já to nevydržel a vrátil sem se"."Já věděl, že vy černoši všechno zkazíte!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Tři chlápci stojí před branou pekelnou. Ďábel se ptá prvního: Tak co ty, za co jsi tady? Já nevím, vedl jsem perfektní čistý život. OK, tak se postav támhle. Pokračuje k druhému, ten řekne to stejné, a pak dojde ke třetímu, položí stejnou otázku a ten povídá: Chlastal jsem, kouřil jsem a ošukal jsem všechny ženský široko daleko... Skvělý, povídá ďábel, počkej tady, já dám tyhlety dva do kotle a pak to spolu pořádně roztočíme.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Rodina se o prázdninách přestěhovala do nového domu. Děti se dostaly na školy a maminka po čtrnácti dnech počítání konečně dala dohromady rodinný rozpočet včetně hypotéky, půjčky na auto, školného pro děti a všech dalších drobností. Manžel ji za to chválí, jak je geniální, a ona povídá: No, drahý, na tebe zbýva jedna maličkost. Musíš nějak zařídít, abys od příštího měsíce vydělával třicet tisíc měsíčně.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Pan Bůh si zavolá Jakeše, Gorbačova a Reagana a oznámí jim, že za dva dny bude konec světa. Pak je pošle domů, ať se zařídí.Gorbačov svolá Nejvyšší Sovět a říká:"Soudruzi, mám dvě špatné zprávy. Za prvé, Bůh existuje. Za druhé, za dva dny je konec světa."Reagan svolá kongres a praví: "Gentlemen, I've got a bad news and a good news for you. The good one is that God exists, the bad one is that the end of the world comes in two days." [Gentlemani, mám pro vás jednu dobrou zprávu a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že Bůh existuje. Za zlá, že za dva dny je konec světa."]Jakeš svolá Ústřední výbor a povídá. "Soudruzi, mám pro vás dvě dobré zprávy. Za prvé, Gorbačov není Bůh, a za druhé, za dva dny skončí perestrojka."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Učitelka občanské nauky povídá dětem: "Děti, v Kambodži jsou hrozná sucha. Řekněte svým rodičům, aby vám dali 10 korun a přineste je zítra do školy; přispějeme Kambodži na pomoc". Druhý den všechny děti přinesou 10 korun, až na Pepíčka. "Pepíčku, jak to, žes nepřinesl 10 korun na Kambodžu?" ptá se učitelka. "Můj táta řekl, že když jsme měli suchou zahradu, nikdo nám také nepomohl" odpověděl Pepíček. Po třech měsících učitelka povídá dětem: "Děti, v Kambodži jsou příšerné záplavy, přineste zítra 10 korun na pomoc". Opět všechny děti přinesou až na Pepíčka: "Můj táta říkal, že když jsme měli zaplavenou zahradu, také nám nikdo nepomohl", řekl Pepíček. O tři týdny později povídá učitelka dětem: "Děti, v Kambodži zakládají komunistickou stranu, přineste zítra 10 korun na pomoc." Druhý den všechny děti přinesou 10 korun až na Pepíčka, který přinese 100 korun. "Sto korun?" diví se učitelka, "Tomu nemohu uvěřit. Proč tolik?" "Můj táta řekl, že jim musíme pomoci, že horší neštěstí už je nemohlo postihnout," řekl Pepíček. Po třech dnech přišel Pepíček za učitelkou: "Táta si přečetl v novinách, že v Kambodži žádná komunistická strana není a chce zpět těch 100 korun." "Možná tam žádná komunistická strana není," řekla učitelka, "ale jsou tam všichni lidé hrozně chudí". "Jak je to možné, když tam není komunistická strana?", zeptal se Pepíček.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Dva kamarádi, Pepík a Karel, se vraceli domů z francouzské Riviéry. Na osamělé venkovské cestě měli poruchu motoru.Auto nechtělo poslouchat, a proto dále šli pěšky hledat pomoc. U cesty byla krásná vila, zaklepali na dveře a vzápětí jim přišla otevřít s úsměvem krásná, mladá majitelka. Dala jim výbornou večeři, pak připíjeli na zdraví, a protože už bylo pozdě, ubytovala je přes noc.Přesně za devět měsíců poté, obdržel Pepík z Francie úřední listinu. Po přečtení obsahu čelo se mu orosilo potem, ruce se rozklepaly, a tak ihned zavolal svého kamaráda."Karle, vzpomínáš si někdy na naši loňskou dovolenou ve Francii a především na tu půvabnou majitelku vily, která nás celý večer hostila a pak nás nechala u sebe přes noc?""To víš, že jo, zejména to červené vínečko bylo výborné!""A teď, Karlíku, podívej se mi do očí a řekni pravdu - dal jsi ji tehdy moji přesnou adresu?""Dal, a to jen ze žárlivosti, neboť jsem viděl, že se jí více líbíš než já!""Ty jsi, Karle, opravdu dobrý přítel, nikdy ti to nezapomenu!"Na chvíli se odmlčel a pak pokračoval: "Právě jsem dostal z Francie doporučený, úřední dopis, ve kterém její notář sděluje, že naše půvabná hostitelka nedávno zemřela a že mi odkázala vilu a půl miliónu franků!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Husák prisiel k rabinovi a spytal sa: "Co hovori lud o mne a o nasom socialistickom zriadeni?" Rabin vzal Talmud, otvoril ho a Husakovi nakazal: "Vloz sem 100 korun." Husák posluchol a rabin zalistoval o par stran dalej, potom pozrel na Husáka: "Sem vloz 200 korun." Ked Husák vložil peniaze do knihy, rabin opet obratil niekolko listov: "Sem vloz 300 korun." Rabinove pocinanie Husáka dopalilo: "Ako dlho to este bude trvat?" Nato rabin: "Toto sa pyta aj lud!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Mojžíš sešel z hory na blbé straně. No, a nikde nikdo, tak se vydal jedním směrem a po několika týdnech konečně došel k osadě, kde na poli jeden muž pracoval, a ten Mojžíšovi vysvětlil, že je ve Španělsku. Mojžíš s sebou samozřejmě pořád měl ty kamenné desky s deseti přikázáními a docela se těšil, až se jich zbaví. Tak se zeptal, jestli by ten Španěl o nějaká nestál, a dává příklad:"Tak třeba, nepožádáš manželky bližního svého.""Néé, tak to nepůjde," říká ten farmář, "vždyť já každou chvíli obšťastňuju pekařovu ženu, moje manželka si to občas rozdá s řezníkem a moje vdaná dcera, ta skoro s každým hostem, co se tu objeví. Víte, my Španělé jsme trošku moc horkokrevní na taková přikázání."No, tak se Mojžíš zeptal na směr a vydal se zpátky do Palestiny. Po pár stech kilometrech už ho moc bolely ruce, tak se pokoušel udat nějaké to přikázání v Itálii: "Tady jedno třeba: Nepokradeš!" - "Né, vy snad nevíte, kde jste!" diví se italský rolník, "vždyť já nemám snad jedinou věc, kterou bych neukradl, a neznám nikoho, kdo by si věci opatřoval jakkoliv jinak. Radši se spakujte a zmizte!"Po dalších pár stech kilometrů natrefil Mojžíš na židovského pastevce a nabízel mu, jestli nechce nějaká přikázání. Žid se ptá: "A co to stojí, takové přikázání?" - "Nic, je to úplně zadarmo!" - "Tak to je dobré. Tak já si jich vezmu deset!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

To takhle jednou začne hořet vysokoškolská kolej. Samozřejmě přijedou hasiči, začnou hasit, ale oheň ne a ne uhasit a v horních patrech jsou stále studentíci No a protože žebřík nemaj a plachtu zrovinka zapomněli, tak náčelník rozhodne, že má každý skočit dolů a on ho chytne do náruče..... Tak skočí jedna studentka - náčelník ji chytne do náruče, studentka poděkuje, skočí druhá, třetí, potom skáčou další studentíci......no a najednou se v okně objeví student z Ugandy a skočí dolů..... když ho vidí náčelník jak studentík z Ugandy letí vzduchem, tak uhne a studentík se rozmázne na betoně Náčelník si ho prohlédne a zakřičí na ty zbylé nahoře: "Dyť jsem vám říkal, že ty uhořelé mi sem nemáte házet......."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Chlápek skončí v pekle. Celý život mu říkali, že hříšníci tráví věčnost přikládáním uhlí pod pekelné ohně.Chlápek se tedy velice diví, když je uveden na své nové místo. Všude hromady uhlí a obrovská ohniště,ale okolo spousta lidí, kteří se jen tak poflakují okolo v tričkách s pekelným potiskem a nedělají nic.Tak se hned jednoho ptá, jak je to možné, vždyť přece mají přikládat na pekelné ohně. Oslovený: "No jasně. Ale je nás tu tolik, že na tebe vyjde přihodit tak pět lopat denně!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní