Vtipy - Všechny vtipy

Tati, proč všechny pohádky končí svatbou?Protože po svatbě pohádka končí!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Manželka po večeri umýva riady a kričí na svojho muža do obývačky:"Tak si predstav Ignác, že tá naša dcéra sa dala na šachy."Muž zdvihne oči od novín a hovorí:"To vážne? Ona a šach?""Áno. Pred chvíľou volala, že ťahá na E55!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Copak bylo nového v šenku?" táže se Elenka svého chotě, který se poněkud dříve vrátil z šenku domů."Chlapi tam říkali, že mi nasazuješ parohy!" zařve muž."No dobře," přikývne Elenka. "Ale já se tě ptám, co tam bylo nového."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve fotr: "Dobře, dobře, já to umyju!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Deset let po Leninově smrti se v Moskvě měla uskutečnit slavnostní výstava obrazů namalovaných tvůrčí metodou socialistického realismu na téma "Lenin". Předem bylo ovšem třeba, aby speciální umělecká a ideologická komise obrazy prohlédla a schválila k vystavení. Všechna díla splnila náročná kritéria, jen nad jedním zůstala komise v rozpacích.Na velkém plátně se rozprostírala stará veliká postel se silnou duchnou, ze které vyčuhovaly dvoje nohy. Ženské a mužské. Obraz se jmenoval Lenin v Polsku. Komise si zavolala malíře a zahrnula ho zvídavými otázkami. Až nakonec se dostala k jádru věci. "Čí jsou ty ženské nohy?" zahřměl předseda komise. "Naděždy Krupské" odvětil malíř. "Čí jsou ty mužské?" "Felixe Džeržinovského." "A kde je Lenin?" zeptal se překvapený předseda. "No přece v Polsku!" odpověděl malíř.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

"Ta moje se musi ve dverich vzdycky sehnout. Ne proto, ze by byla moc vysoka, ale proto, ze mame tak nizky dvere."
"Kdyz si chce ta moje sednout na zidli, tak ji musim vysadit. Ale to neni proto, ze by byla moc mala, to je proto, ze mame tak vysoky zidle."
"To ja kdyz jdu rano do prace, tak svoji zenu poplacam a kdyz se vratim, tak se ty partie jeste tresou. Ale to neni proto, ze by byla tak rosolovita, to je proto, ze mam tak kratkou pracovni dobu."

Batex



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Sejdou se dva a vsadi se spolu, ze ten jeden nekoho perfektne vytoci po telefonu. Tak zajdou k telefonni budce, ten jeden vytoci cislo. Na druhym konci se ozve nejaka zenska. A ten jeden povida: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "To je nejaky omyl, ja zadneho syna nemam" odpovi zenska a zavesi. On zase vytoci to same cislo a povida: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "Prosim Vas ted jste volal. Uz jsem Vam rikala, ze zadneho syna nemam, to musite mit blby cislo." Zase vytoci to same cislo a znova: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "Clovece nerozcilujte me. To musite delat naschval. Kolikrat Vam to mam opakovat, ze zadneho syna nemam?!" A znova vytoci to cislo: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "Tak uz toho mam prave tak dost. Jste nejakej divnej. Tohle je obtezovani, ja si budu na Vas stezovat chuligane ..." a prasti telefonem. "Dobry!" rika ten druhej a da tomu prvnimu prohranou castku, "a ted o dvakrat tolik ze ja ji dorazim!" Vytoci to samy cislo a kdyz to ta zenska zvedne rekne ji: "Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi ted nekdo?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Za minulého rezimu mistni televize objevi cloveka, ktery se osobne potkal s Fucikem. Tak se k nemu rozjedou natocit rozhovor. Kdyz prijedou na misto, ptaji se dotycneho, kdy se se soudruhem Fucikem setkal. On zacne vypravet. "No, jednou rano se podivam z okna a vidim, jak nejaka postava preleza nas plot. A protoze mi ten clovek byl povedomej rikam si... Je to Julek, neni to Julek..., potom ta postava prebehla nas dvorek a zase sem si rikal... Je to Julek, neni to Julek, tak sem zavolal na Gestapo a byl to Julek...

megaworm



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Sedí smažka, herák a hulič v jedný cele a přemýšlej, jak se dostat ven. Tak smažka páč je nadopovaná peřím, má hafo energie a říká: "Já vím, jak to uděláme! My to vězení rozmlátíme, úplně ho rozdrtíme na hadry a vymlátíme se z toho vězení ven!!! "A herák, kterej je momentálně na heroinu, povídá: "Neee.....My ty stěny prostoupíme... My jima proplujeme a vyplujeme z toho vězení ven..." A hulič, kerej leží na posteli, jen tak zvedne hlavu a řekne: "Hele, a nenecháme to na jindy?"

Zuzka V.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Mladá krásná dáma našla zálibu ve své zahrádce, ve které strávila celé víkendy a většinu odpolední. Všechno jí tam rostlo a všemu se pod jejími starostlivými rukami dařilo, jen rajčata stále stávkovala a nechtěla se pěkně začervenat. Zahrádkářka proto šla pro radu k sousedovi, kterého rajčata byla asi nejčervenější a nejhezčí v širokém okolí. Ten jí dal následující radu: "Když chcete mít tak pěkná červená rajčata jako já, tak dělejte to co já. Každý den se dvakrát postavím před záhon s rajčaty úplně nahý a ty se od hanby začervenají!" Asi za měsíc přijde zahrádkář na návštěvu k mladé nadšenkyni, ale vidí, že rajčatům se nepolepšilo. "Tak co, mladá paní, dělala jste to tak jak jsem vám radil?" - "Dělala, dělala. Dva a někdy i třikrát jsem se před rajčaty vysvlékala, a nic. Ale pane kolego, podívejte se na moje velké salátovky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde takhle Karel Schwarzenberg do nebe a prochází se se svatým Petrem po nebi. Za chvíli dojdou k pozlacené zdi a Schwarzenberg vidí, že celá zeď je pokrytá malými hodinami, které se každou chvíli otáčejí o pět minut. Tak se zeptá: "Svatý Petře, proč tu máte ty hodiny?" Svatý Petr odpoví: "Víš, to je tak. Každý politik tady má svoje hodiny, a když udělá nějakou hloupost, otočí se ručička u hodin o pět minut. Tak například: p. Topolánek teď vymyslej jednou děsně blbou reformu a tak se mu posunula ručička od hodin o pět minut" Schwarzenberg na to: "Aha, a nevíte, kde má ty hodiny p. Paroubek?" - "No", usměje se svatý Petr, "Paroubkovi hodiny má Pán Bůh na stole a používá je místo ventilátoru!"

Autorkou je Giacomo della Chiesa



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu, Politické

Myska, ktera se jmenuje Myska chce preskocit obrovskou jamu ... nepreskoci, spadne, zabije se. Myska, ktera se jmenuje Myska Myska prijde k jame a rika: "kdyz to Myska nepreskocila, tak ja Myska Myska to urcite preskocim" .. nepreskoci, spadne,zabije se. Myska, ktera se jmenuje Myska Myska Myska rika: "kdyz to Myska ani Myska nepreskocily, tak ja Myska Myska Myska to urcite preskocim" .. nepreskoci, spadne, zabije se. Pprijde liska, ktera se jmenuje Liska, rika: "kdyz to Myska ani Myska Myska ani Myska Myska Myska nepreskocily, tak ja Liska to urcite preskocim" .. nepreskoci, spadne, zabije se. Prijde liska, ktera se jmenuje Liska Liska, rika: "kdyz to Myska ani Myska Myska ani Myska Myska Myska ani liska nepreskocily, tak ja Liska Liska to urcite preskocim" .. nepreskoci, spadne, zabije se. Prijde liska, ktera se jmenuje Liska Liska Liska, rika: "kdyz to Myska ani Myska Myska ani Myska Myska Myska ani Liska ani Liska Liska nepreskocily, tak ja Liska Liska Liska to urcite preskocim" .. nepreskoci, spadne, zabije se. Prijde medved, ktery se jmenuje Medved a povida: "kdyz to Myska ani Myska Myska ani Myska Myska Myska ani Liska ani Liska Liska ani Liska Liska Liska nepreskocily, tak ja Medved to . . . . . . obejdu"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách, Suchý fóry

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovicu."
Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Až ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Hned jak ji dočteme, jdeme do knihovny. A když už máme prečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi protože ten má tiskárnu ..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, O mužích

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima." Muž povídá: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..." Žena se usměje: "No, vlastně proč ne." A muž: "Dobře, ...tak neotravuj a jdi se zeptat sama..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Vztahy a manželství

Říká pan Kalianko: "Tak jsem si na maškarní vymyslel takovou krásnou masku a oni mne s ní vyhodili!" - "A za co jsi byl?" - "Za olomoucký tvarůžek!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Koho raději Zuzanko? Matku nebo otce?"- "Abych byla přesná, nejraději mám čtvrtou matku, která je manželkou mého třetího otce!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Ze života

V noci se do lékárny vloupou dva.
"Co uděláme nejdřív?"
"Dohodneme se. Já si vezmu kasu a ty si najdi něco proti kašli!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Bedřichu, přijď večer ke mně, dáme si do nosu!" - "A co máš dobrého?" - "Dva páry boxerských rukavic!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Můj snoubenec má raději rybaření než mne, co s tím?
Pusťte ho k vodě!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Blondýna zavolá své kamarádce, taky blondýně. Společně se domluví, že se sejdou na mostě kousek od jejich domu ve čtvrt na tři. V tento čas taky obě přijdou na most, pozdraví se a kecají spolu o manželech, o světě, o prostředí a o všem možném. Najednou se jedna blondýna zeptá: "Ty,poslyš, co je to pod náma za řeku?" Druhá blondýna nahlédne dolů, obrátí se zpět ke své kamarádce a odpoví: "No tak buď to bude Olše, Labe nebo Vltava". Po chvíli dlouhého, usilovného přemýšlení jedna vykřikne a navrhne: "Mno to nevím, ale vím, jak to zjistit. Skočím tam, pak přeci poznám, v jaké řece jsem!!" Druhá blondýna s návrhem jen souhlasí. První blondýna tedy skočí. Mezitím druhá blondýna čeká na mostě. Čeká 10 minut, půl hodiny, třičtvrtě hodiny, hodinu, pak hodinu a čtvrt a když tam čeká již hodinu a půl uslyší, jak něco šustí za keřem v příkopu. Podívá se tedy tam a vidí svou kamarádku - celou od krve a polámanou, která křičí: "Ty blbkoooo!! Dálnice na Plzeň!"

Autorkou je B@Ru$h[Q]@ - www



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny, Dohadují se dvá, tří