Vtipy - Všechny vtipy

"Včera večer jsem pozval jednu dívku do kina. Pak jsme šli na večeři, pak jsme si šli zatancovat, pak ještě na zmrzllinu, a pak jsem ji taxíkem odvezl domů. Myslíš, že ji už mohu požádat o ruku?" - "Ale proč bys to dělal, beztak jsi už pro ni udělal až dost!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Tak jestlipak víte, že v zimě nebudeme muset prohazovat sníh." - "A proč?" -"Protože jsem slyšel, že to sociální demokracie ve volbách projede na čtyři roky dopředu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Jeden mladý mnich se rozhodl, že odejde do horského kláštera a podstoupí těžkou zkoušku mlčenlivosti,která mu dovoluje říci za rok jen dvě slova za deset let.Po prvních deseti letech jde za otcem představeným. Vejde do kanceláře, otec přikývne a on povídá: "Mizerné jídlo!"Otec znovu kývne a ukáže rukou ven. Mnich odejde. Uplyne dalších deset let a audience se opakuje, mnich tentokrát říká:"Tvrdá postel!" Konečně po třiceti letech mnich předstoupí před otce se zamračenou tváří a říká: "Odcházím odtud!"A otec se jen tak mírně usměje a povídá: "Ani se nedivím. Co jste tady, pořád si jen stěžujete!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Velký dluh a deficit nemáme proto, že platíme nízké daně, ale protože stát má velké výdajeKdyž to udělá vláda, pošle vám učet.(Taktéž Ronald Reagan)

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Když podnik nebo jednotlivec utratí víc, než vydělá, zbankrotuje.Když to udělá vláda, pošle vám učet.(Ronald Reagan v roce 1974)

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Četl jsem:Patříme mezi byrokratické supervelmoci. Počet pracovníků v průmyslu a ve stavebnictví během let 1993-2009 poklesl o 26,2 %.Naopak počet zaměstnanců veřejné správy a sociálního zabezpečení vzrostl ve stejné době o 69,6 % (nepočítám vojáky a učitele, jejichž počet poklesl). Ve složitosti daňové byrokracie jsou na celém světě horší už jen Kongo, Ekvádor, Kamerun, Bělorusko, Ukrajina, Senegal, Mauretánie, Čad, Venezuela, Nigérie, Vietnam, Bolívie a Brazílie.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Klasický češi :)

Američtí manželé, žijící na francouzské Riviéře, pořádali velkou party. Manželka na poslední chvíli zjistila, že zapomněla nechat dovézt šneky, tak poslala manžela s kýblem na pláž, aby nějaké nasbíral.Chlápek došel na pláž a sbírá šneky. Dostane se na kraj pláže a co nevidí:Na dece se tam opaluje úplně nahá ženská. On na ni tak po očku kouká a říká si,že je mu nějaká povědomá. No, tak k ní došel a ona to jeho spolužačka ze středníškoly. No, rázem zapomněl na manželku, svlékl se, šli si zaplavat a nejenomzaplavat. Vylezli z vody, natáhli se na deku a opalovali se. Chlápek samozřejměpatřičně unaven tím nejen plaváním usnul. Když se probudil, slunce už bylo pěkněnízko. Honem se oblékl a vyrazil s kýblem zpátky. Věděl, že si to pěkně slízne,protože party už dávno začala. Když doběhl před barák, únavou zakopl, pláclsebou o zem a vysypal kýbl. Zrovna když se zvedal, otevřely se dveře a manželkana něj hned spustila:"Sakra, chlape nemožná, kde se tak couráš?!?"On se tak podíval do její zarudlé tváře a pak na ty šneky pod schody a pak říká:"No tak, mizerové mrňavý, hněte se trochu, už jsme skoro tady!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Májová noc. "Miláčku, cítíš to samé jako já?" - "Ano, a kdybys vzal sebou baterku, nemuseli jsme si do toho lehnout!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Miláčku, líbej mne!" - "Ne, víš, že to nejde." - "Miláčku, tak mne přece líbej!" - "Nebudu, víš, že jsem ženatý. A když tak o tom přemýšlím, neměl bych se s tebou ani teď milovat!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Blahopřeji, miláčku, to byl tvůj zatím nejkratší rozhovor s přítelkyní. Trval jen dvacet minut.""Ale to nebyla přítelkyně, to si jen nějaká paní spletla číslo!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Jeden starej kovboj vesel do baru a dal si whiskey. Sedi u baru a pomalu upiji a vedle nej se posadi jedna slecna. Otoci se na nej a prej:
"Vy jste opravdovej kovboj?" "No, celej zivot delam na ranci, honim kravy, krotim kone, stavim ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?"
"Ja jsem lesba. Cely den jen premyslim o zenach, kdyz jím, kdyz se sprchuji, kdyz se koukam na televizi - musim na ne myslet at delam cokoliv."
Lesba odpalila a za chvili si vedle nej sedl mlady par a zeptal se: "Vy jste skutecnej kovboj?" "Vzdycky jsem si myslel ze ano, ale prave jsem zjistil ze jsem lesba."

Franta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Chlápek jel takhle domů autem a překročil rychlostní limit. Tedy, to byl právě důvod, proč se za ním rozjelo policejní auto. Pomyslel si, že se svým autem mu určitě dokáže zdrhnout. Dupl na plyn a začala honička. Když už se řítil stoosmdesát, žekl si, že by to nemuselo dopadnout dobře, a zastavil. Policajt přišel k okýnku a povídá: "Chlape, já mám dneska blbej den, jsem šíleně unavenej a nechci nic jinýho, než už se dostat domů do postele. Jestli máte nějakou dobrou výmluvu, tak sem s ní a můžete si jet po svém." Chlápek se na chvíli zamyslel a povídá: "Víte, před měsícem mi utekla žena s policejním důstojníkem. No, a když jsem v zrcátku viděl vaše auto, myslel jsem, že vy jste ten policajt a chcete mi ji vrátit."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Fotograf jednoho renomovaneho magazinu dostal za ukol udelat reportaz o velkem lesnim pozaru. Jeho sef mu vytelefonoval na letisti zapujceni maleho letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiste hodinu pred zapadem slunce a opravdu, na letistni plose stala mala Cesna a v ni sedel pilot. Fotograf si vlezl s vystroji na zadni sedadlo a povida:
"Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od zeme. Letelo sice dost nevyrovnane, ale letelo. Fotograf rika:
"Lette na severni stranu pozaru a udelejte tam nekolik nizkych pruletu."
"Proc?" zeptal se nervozne pilot.
"Protoze chci udelat fotky. Jsem fotograf a fotografove delaji fotky."
Po kratke pauze pilot povida:
"Chcete rict, ze nejste muj letecky instruktor?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Starý upír zaučuje mladého. Až už si myslí, že teorie bylo dost, přejdou na praxi v terénu. Vyletí na velký strom a čekají. Jde okolo mladá kočka / dvounohá, pravděpodobně/, tak starý popostrčí mladého, ať ukáže jak mu to jde. Ten slítne dolů a rovnou se zakousne do krku, a saje, a saje, a saje, až už to starý nemohl vydržet a tak ho začal brzdit, aby toho nechal. Mladý protestoval, že by to nejraději vysál na sucho. Starý ho přesvědčuje, že to se nedělá. Mladý si přesto nenechá poradit. Tak starý ho důrazně okřikne: Nechej toho, do sucha se to nedělá, jsme přece upíři a ne sociální demokracie.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Ptá se ředitel sekretářky: "Tak jak bylo na dovolené?" - "Ale, hrůza. Ukradli nám zavazadla, mně zmlátili, kamarádku znásilnili, nebylo tam nic k jídlu, obchody prázdný..." - "A kde jste to byla?" - "Na Krymu." - "Hmm, to je zvláštní, já když tam byl, chovali se k nám velice slušně, všude nám prostírali koberce, vozili nás na pláž, jídlo pití zadarmo, spousty sluhů, a skoro zadarmo..., a s kým jste tam byla?" - "No s Čedokem." - "Jo tak, potom je to jasný, já tam byl s Wehrmachtem!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Starý Patrik po dlouhé době opět koupil k Vánocům noviny. Na Štědrý den shromážděné rodině přikazoval: "Napřed si všichni noviny přečteme. Potom dostane čtyři listy matka na rozdělávání ohně, dva listy budou pro chlapce na zabalení učebnic, jedním listem zalepíme to rozbité okno, dva listy schováme pro dědu na zimu, aby měl co dát do bot, jeden list dáme támhle na stolek místo ubrusu - a zbytek rozřežeme na... Ale to vám povídám - šetřit, šetřit!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Stala se v Kroměřižo taková nezveklá věc. Před jednó exkavárnó stoji auto, v něm veparáděné šofér. V tém k němu přende elegantni pán a podává mo dopis ze slovama: "Mohl beste, prosim, předat toto psani vašemo pano šéfikovi, já bech nerad s tim šel do kavárne, abech ho neverošoval." "No prosim," řekl šofér, odevzdal dopis a šéf čte: "Podařile se to, bode dobře, dež né, bode zle. Pinkosárek." - "Dite se podivat, co to znamená," řekl šéf šoférovi. Za chvilko se šofér, celé roztřesené vraci: "Pane šéf ... podařelo se. Okradle nám auto!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Klavírista se ptá po koncertě přítele: "Co říkáš na ten potlesk?" - "Senzace, kde jsi sehnal tolik příbuzných?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Pane, požádal jsem Vás, abyste mi naladil piáno, a ne líbal moji ženu!"
"Pardon, ale Vaše žena byla taky nějak rozladěná!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

V městě se stala krádež, pachatele najdou, vyšetřovateli se ale nechce přiznat. "Víme určitě, že jste to byl vy, našli jsme otisky prstů." - "Lžete, vždyť jsem měl rukavice!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života