Vtipy - Všechny vtipy

"Co si tvoje žena přeje pod stromeček?" vyzvídá Bohouš na Kájovi. "Briliantový náhrdelník." - "Briliantový náhrdelník?! Není nějak moc náročná?" - "Proč by byla náročná? Já zase od ní chci sportovního Jaguára za pět miliónů." - "Vy jste ale bohatá rodina, když si můžete dávat takovéhle dárky." - "Vůbec nejsme bohatá rodina. Manželka nedostane briliantový náhrdelník a já zase nedostanu sportovního Jaguára a oba jsme spokojeni, že jsme tomu druhému nemuseli kupovat tak drahé dárky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Vztahy a manželství

Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá:"Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí."Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář.A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.Mlynářka jen vzdychá a povídá:"Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů.""Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na věechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá:"Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šoustáš!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Přisel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo. Za chvilku přišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se: „Hele, to je Váš pes, ten venku?“
„Jo, proč?“
„No, mám pocit, že ho můj pes zabil.“
„Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?“
„No, stájovýho pinče.“
„To mi řekněte, jak může stájovej pinč zabít vlkodava?!“
„No, myslím, že tomu Vašemu zaskočil v krku!!!“

Maverick



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jde jeden velkej drsňák po ulici. Všude potetovanej, pearcing kam se podíváš, sluneční brýle, rockerovská vesta, drsný džíny a náušnice. Jde a najednou uvidí obchod s muzikou. Vejde do něj a začne si vybírat hudbu, která by byla podle jeho gusta. Nasadí si zkušební sluchátka, zapne si to a poslouchá "Šnečku,Šnečku..." Odhodí sluchátka a zařve "CO JE TOHLE ZA MUZIKU? TO SE NEDÁ POSLOUCHAT!" Nasadí si jiná sluchátka, zapne si je a poslouchá "Šnečku, Šnečku" práskne sluchátka zase zpátky a zařve "JESTLI JEŠTĚ JEDNOU USLYŠÍM TUHLE PITOMOST ODEJDU Z TOHOHLE HNUSNÝHO KRÁMU KDE NEMAJ ŽÁDNOU HUSTOU MUZIKU" Nasadí si třetí sluchátka, zapne si to a poslouchá "ONE, TWO, THREE, FOUR ... " Drsňák si řekne "TO JE HUDBA PRO CHLAPA!TO BERU!" Tak si jedno CD vezme a jde s tím k pokladně. Zaplatí za to strašnou sumu a odjede na své motorce. Doma si to dá do hifi věže, zapne to a poslouchá "ONE, TWO, THREE, FOUR ... Šnečku, Šnečku."

Autorem je Veronika Váchalová



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

Potká Pepíček Mařenku a povídá: "Když uděláš kotrmelec, dám ti 10Kč." Mařenka souhlasí, udělá kotrmelec, dostane 10 Kč a jde spokojeně domů. Doma se chlubí mamince a ta se chytne za hlavu: "I ty hloupá, vždyť Pepíček chtěl vidět tvoje kalhotky pod sukýnkou" a Mařenka na to: "Jé, tak to už neudělám." Druhý den se zase s Pepíčkem potkají a ten jí tentokrát za kotrmelec nabídne 20Kč. Mařenka ho zaseposlechla, dostala dvacku a šla spokojeně domů. Když se doma zase svěřila mamince, maminka se zase zhrozila, že jí byly vidět kalhotky. "Ale nebyly."odpověděla s úsměvem Mařenka, "Já jsem si je sundala!!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Pepíček

Ptají se pana Kalianka: "Prodal jsi to auto? Ozval někdo na ten inzerát?" - "Nevím, nezvedám čísla, co neznám!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Věštkyně: "Čeká vás krásná budoucnost, slečno Věruško. Seznámíte se s bohatým pánem, vdáte se a narodí se vám roztomilé děťátko. Jen si dejte pozor, aby to bylo v tomhle pořadí!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Bill Gates se dostane do pekla (kam jinam taky). Satan ho vítá a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání. Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí miliony duší. Druhým je obrovská aréna, ve které hladoví lvi pronasledují a pozírají bezmocné trpitele. Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém stojí na stole PCcko. Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí. Někteří čerti, zvláště ti, kteří mají čertování za trest za programátorské hříchy, začali protestovat, ale Satan je uklidnil: "Na tom PCčku jsou nainstalovány všechny verze Windows. A tím trestem je fakt, že na klávesnici chybí tři nejdůležitější tlačítka - Ctrl, Alt a Del!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě mele,
mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt...
Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat?
Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O doktorech, Vztahy a manželství, Ze života

Dotaz na linku důvěry: Dnes jsem si udělala epilaci. Potom jsem zjistila, že mám křivé nohy. Co mi poradíte?

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Pobavil mne nápis na vstupu do kafilerie: "Hledáme právníky."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Pane Bože, prosím Tě o smrt. Ne prosím nedomítej mne, však neprosím za sebe.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Turisté se prochází po Londýně. Poslouchej, Hans, nevíš, jak se jmenuje tato řeka?Netuším, ale u nás v Kolíně se jmenuje Rýn.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Zprávy z domova: "Nejvyšší soud České republiky po drobné prodlevě začal projednávat dovolání Ježíše Krista proti rozhodnutí o ukřižování."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Cesta do ženiny ledničky vede přes její srdce.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Pokud svému svědomí nedovolíte, aby Vás hryzalo - tak ono samo potichoučku zemře hladem.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Co byste dělal, kdybyste vyhrál milion dolarů?"
"Nic."
"Jak to?"
"A proč by?"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Mami, tys říkala, že jestli dostanu z písemky jedničku, že budu moct na zákusek do cukrárny?"
"Ano, jistě."
"Hurá, takže dnes můžu do cukrárny na pět zákusků!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Domácí nájemnici: "Mám plné zuby nočních návštěv Vašeho milence!"
"Ale, tak on se zastavuje i u Vás?"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Co tě trápí?"
"Ale, že mne pojmenovali podle pradědečka."
"To přece není tak hrozné, jak že se jmenuješ?"
"Pradědeček."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života