Vtipy - Všechny vtipy

Jde mladá paní s malou holčičkou po chodníku a zrovna se chystají přejít silnici. V tom se ozve troubení a malou holčičku přejede kamión. Po holčičce zbyde jenom velkej krvavej flek. Matka je v šoku, jenom tak stojí a není schopná jediného slova. Jde okolo chlap a jen tak nezúčastněně pronese: "To nasere, co?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Klaus svymi vyroky urazil pracujici Reky.Oba nyni pozaduji omluvu.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

"Synku, tady máš stříbrnou lžičku, dej si ji do čaje, stříbro zabíjí mikroby.""A co, to mám jako pít čaj se zdechlými mikroby?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Sedí dva muži v čekárně kožního doktora."S čím tu jste?“ ptá se první."Ale, mám žaludeční vřed“ svěří se ten druhý.Tak co ale děláte na kožním oddělení?!“Vtom se otevřou dveře ordinace a sestřička vyzve druhého muže:"Tak pojďte dál - vy, s tím vředem na žaludu!“

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Jedna mladá paní má kromě manžela také pár milenců. Jeden k ní přijde, chvilku se milují a zazvoní zvonek. Paní zvolá: "Ježíšikriste, to je manžel!" a schová milence do koupelny. Jenže to není žadný manžel, ale další milenec. Takže zase .... a znovu zazvoní zvonek u dveří. Paní zvolá: "Ježíši, to je manžel!" a zavře milence na WC. Jenže to není žádný manžel, ale další milenec. Začnou se k sobě mít, ale opět zvoní zvonek. Panička schová milence do skříně a jde otevřít. Tentokrát je to opravdu manžel. Jde si po dlouhé cestě umýt ruce, vkročí do koupelny a tam jeden muž odchází a říká: "Tak uz vám ten kohoutek těsní." Pan manžel jde na WC a tam další servisman zavírá nádržku a poslušně hlásí: "Tak už vám to WC splachuje." Manžel si jde do skříně pro čistou košili, ve skříni stojí chlap v noční košili a ptá se: "Tos ještě nikdy neviděl mola?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Přijde chlápek do baru, na rameni má dvaceticenťákovýho, kňučícího mužíčka na rameni.Objedná si panáka, dostane ho, a ten mrňous mu sleze z ramene a třetinu vypije. Pak mu sežere třetinu sendviče a upije z dalších dvou panáků, když už to barman nevydrží a povídá: "Promiňte, pane, já se většinou nezajímám o soukromé věci hostů, ale mohl byste mi říct, co je tohleto zač?" - "No, jednou jsem takhle na pláži našel láhev, odzátkoval jsem ji a z ní vylétl džin, že prý mi splní jedno přání. No, tak já jsem chtěl dvaceticentimetrovýho č*ráka, no a ten džin mi zmenšil mýho právníka!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Jak spolehlivě zabráníte manželovi v nevěře?Kopnete ho do koulí, až si překousne jazyk!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Pan Zemlicka v práci poslouchal chlapy, jak se baví o bezva úcincích Viagry. Jednu tabletku si od nich také vyzebrá, donese si ji spokojene domu,pripraví si ji na tal´rek a ceká, az prijde manzelka domu. Zatímco se sprchuje, Viagru mu sezobne jeho papousek. On se tak rozzurí, ze vrazí papouska do mrazáku. Po chvíli se uklidní, nedá mu to, otevre dvírka mrazáku a vidí papouska celého zpoceného, i ptá se ho, co tam proboha delá? Papousek mu odpoví: "Ty vole, uz jsi nekdy zkusil roztahnout zmrzlým kuratum nohy?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Ženich se otočí k nevěstě: "Musím Tě upozornit, že nevěra není důvod k rozvodu."Nevěsta ke svědkovi: "Poslouchej Karle, říkala jsem Ti to samé!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Paní Jarolíkovou přijde v noci strašit zemřelý manžel-alkoholik: "Tohle ti nezapomenu - víš, co mám rád a ty mi zaléváš hrob pivem!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Sedí Arab, Maďar, Slovák a cigán v bare a popíjajú.Arab vypije a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach a rozstrelí ho a hovorí:My sme tak bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát.V tom vypije Maďar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ rozstrelí ho a hovorí:U nás sú poháre také lacné, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát.Slovák si kľudne dopije, v tom vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ a zastrelí Maďara aj cigána.Na smrť vydesený Arab sa od strachu posral, keď v tom Slovák hovorí:U nás je toľko cigánov a Maďarov, že nikdy nemusíme piť s tými istými dvakrát!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, O národech

Starý a mladý dopravní policista na silnici: "Teď Ti ukážu, jak se plní plán pokut!"Starý vytáhne prezervativ: "Dobrý den, pane řidiči, kontrola na alkohol, foukněte si!Aha, pán má alkohol v dechu, tak to bude za 2 tisíce bez bločku a bez odebrání bodů.""Dobrý den, pane řidiči, kontrola na alkohol, foukněte si!Aha, pán má alkohol v dechu, tak to bude za 5 tisíc bez bločku a bez odebrání bodů."Nyní kontroluje mladý: "Dobrý den, pane řidiči, kontrola na alkohol, foukněte si!""A přes hubu bys nechtěl?" - "Další střízlivý, přeji šťastnou cestu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Toulá se chlap po pouti a přijde ke dvěma stanům.Na větším je napsáno 'CIRKUS' a na druhém 'POKLADNA - kdo neuhádne, vyhraje vstupenku do cirku'.Tak chlapík si říká: "To přece nebude nic těžkýho, budu hrát blbýho a dostanu zadara lístek."Tak jde dovnitř a tam je tma. Najednou se z nějakého ampliónu ozve: "Udělej pět kroků dopředu!"Tak je udělá. Amplión zase: "Teď tři kroky doleva!" Raz, dva, tři kroky. Amplión: "A teď dva dozadu!"Chlap udělá krok a zajede do díry vyplněné něčím hustým a mazlavým. "No sakra, to se někdo vy..., nebo co!""Uhádl, další!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

CIA ztratí stopu jednoho ze svých agentů a tak povolá svého špičkového lovce špionů.Šéf CIA mu říká: "Vše, co vám o něm mohu prozradit je, že se jmenuje Murphy a je někde v Irsku.Pokud se vám bude zdát, že jste jej našel, řekněte mu toto heslo:'Podle předpovědi bude ráno mlha.'Když to bude on, tak odpoví: 'Ano - a v poledne taky.' Lovec špionů tedy odcestuje do Irska a zastaví sev jednom městečku v místním baru, kde povídá barmanovi:"Možná byste mi mohl pomoci. Hledám chlápka jménem MURPHY."Barman: "No to budete muset nějak upřesnit, protože tady kolem žije fůra chlapů, kteří se jmenují MURPHY.O ulici vedle bydlí Murphy - pekař, který má obchod s pečivem. Dál tu bydlí Murphy - bankéř, který je ředitelem místní banky.Taky tu žije Murphy - kovář, který ostatním okovává koně. No a dalším příkladem jsem já - taky se jmenuju Murphy."Když to lovec špionů slyšel, napadlo ho, že by mohl na barmanovi vyzkoušet tajné heslo, a tak mu řekne:"Podle předpovědi bude ráno mlha." - "Jo tak, vy hledáte Murphyho - špiona. Tak to musíte dolů po ulici a na konci vlevo."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Dotaz na rádio Jerevan: "Kopali jsme v naší obci a v hloubce 37 cm jsme našli drát. Co to znamená? Odpověď: "Dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 129 lety. Z toho je patrno že u vás už v té době existovalo drátové spojení." Dotaz na rádio Jerevan: "Kopali jsme o 24 cm více a nenašli jsme nic. Co to znamená?" Odpoveď: "Opět dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 268 léty. Z toho je patrno že u vás existovalo v té době bezdrátové spojení."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Novinář, matematik a fyzik jedou spolu vlakem Arizonou. Novinář se dívá z okna a po chvíli prohodí: "Jak tak koukám, všechny krávy v Arizoně jsou černé". Fyzik jej poopraví: "Pane kolego, to jste řekl velmi nepřesně. Aby to bylo přesné, musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou černé". Matematik zvedne hlavu od čtení a praví: "Ale ani vy jste to neřekl správně, pane kolego. Správně musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou alespoň z jedné strany černé".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

"Tak jsem si otevřel sňatkovou kancelář" - "A jaký máš kapitál?" - "Pět dcer!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Volkswagen při spojení se Škodovkou chce otestovat kvalitu jejich aut.
Nejdříve pozve pracovníky AZNP na návštěvu továrny VW. Pracovníci se jen diví, nevychází z údivu a tu se jeden zeptá: "Co je tohle?" - "Zde testujeme dveře automobilů, večer zavřeme v autě kočku a pokud je ráno mrtvá, je všechno v pořádku."
O měsíc později přijel boss z VW do AZNP.
Prochází fabrikou, nestačí se divit a na konci se zeptá: "Co je toto?" - "No zde testujeme dveře nových aut, večer do auta zavřeme kočku, a pokud do rána neuteče, tak je vše v pořádku..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní

Pepíček jde po chodbě a najednou kolem jde ředitel. Pepíček vidí na zemi sprostý vystřižek z časopisu a sebere ho. Vidí to pan ředitel a volá na Pepíčka: "Fuj Pepíčku nesbírej to staré a bezcenné věci nesbírej!!!" Pepíček tedy výstřižek hodí zase na zem (když se ředitel nedívá) a jde dál. Známí uličníci Honza s Jindrou včetně Marka hodili na zem slupku od banánu. Pan reditel se sklouzl a volá na Pepíčka: "No tak Pepíčku pomoz mi!!" Pepíček na to: "Ale pane řediteli já staré a bezcenné věci nesbírám!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Ve škole

Turista v Praze: "Babi, jak se dostanu do Brna?" - "Jděte pořád po modré značce!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života