Vtipy - Všechny vtipy

Manželka říká starýmu-až umřu,tak nech prosím tě můj popel rozptýlit po naší zahradě.Jo,hovno,náhodou se zvedne vítr a budu tě mít zpátky v kuchyni.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Jednoho dne v právnické firmě: "Poslyš, ty dneska opravdu vypadáš zle." - "Jo, probudil jsem se se šílenou bolestí hlavy a ať dělám, co dělám, nemůžu se jí zbavit." - "Víš co dělám já, když mě takhle bolí hlava? Na pár hodin zmizím z práce, sjedu domů a několik hodin se miluju se svojí ženou. Vždycky to pomůže." Potkali se později odpoledne: "Víš, že vypadáš daleko líp, než ráno?" - "Jo, poradil jsi mi bezvadně. A musím říct, že máš vkusně zařízenej barák."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Přijde Kohn za plastickým chirurgem a žádá jej o vylepšení vzhledu své manželky.Doktor si ho pozve stranou a nabízí: "Je to poměrně vážný zásah, u Vaší manželky toho budu muset hodně změnit, aby alespoň nějak vypadala. Stálo by to asi 1000 korun." Kohn, že si to rozmyslí a ozve se. Asi po týdnu se náhodně potkají a doktor se ptá Kohna, jak se rozhodl. "Moc děkuju za ochotu pane doktore, ale já dal hajnýmu padesát a on ji odbouch!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Pan Zemlicka v práci poslouchal chlapy, jak se baví o bezva úcincích Viagry. Jednu tabletku si od nich také vyzebrá, donese si ji spokojene domu,pripraví si ji na tal´rek a ceká, az prijde manzelka domu. Zatímco se sprchuje, Viagru mu sezobne jeho papousek. On se tak rozzurí, ze vrazí papouska do mrazáku. Po chvíli se uklidní, nedá mu to, otevre dvírka mrazáku a vidí papouska celého zpoceného, i ptá se ho, co tam proboha delá? Papousek mu odpoví: "Ty vole, uz jsi nekdy zkusil roztahnout zmrzlým kuratum nohy?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Pouští jde chlap. Už tři dny. Má žízeň. Najednou v delíriu vidí:V dálce za dunami stánek a v něm prodavač. Zase vyrazí s novou energií, když dojde až ke stánku, udýchán zachrčí:"Vodu!"Prodavač povídá:"Ne, já prodávám jen kravaty."Chlápek zoufale padne k zemi, ale pak se zvedne a z těžka vyrazí dál.Další noc. Další den. Najednou v delíriu vidí:V dálce za dunami hotel. Doplazí se ke vchodu. Před vchodem stojí vrátný v livreji. Chlap zachroptí:"Vodu!"A vrátný na to:"Lituji, pane, ale bez kravaty Vás sem nepustím."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Na vědeckém kongresu ubytují ruského a britského vědce na jeden pokoj. Ráno najdou Rusa pod oknem mrtvého.Angličan podal tuto výpověď: "Večer jsme šli normálně na večeři. Já jsem se najedl a popil trochu whisky, jak je v mé zemi zvykem, no a on se ožral jako dobytek, jak je v jeho zemi zvykem. Pak jsme šli do pokoje, já jsem se svlékl do pyžama, lehl do postele a šel spát, jak je v naší zemi zvykem, no a on si lehl oblečenej a přikryl se kabátem, jak je zvykem u nich. No a pak někdo zaklepal, já jsem vstal, vzal si župan a šel otevřít, jak je v naší zemi zvykem, no a on vzal ten kabát a vyskočil z okna, jak je v jeho zemi zvykem."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Sedí Arab, Maďar, Slovák a cigán v bare a popíjajú.Arab vypije a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach a rozstrelí ho a hovorí:My sme tak bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát.V tom vypije Maďar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ rozstrelí ho a hovorí:U nás sú poháre také lacné, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát.Slovák si kľudne dopije, v tom vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ a zastrelí Maďara aj cigána.Na smrť vydesený Arab sa od strachu posral, keď v tom Slovák hovorí:U nás je toľko cigánov a Maďarov, že nikdy nemusíme piť s tými istými dvakrát!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, O národech

Četl jsem:Kdyby Romové měli svoji politickou reprezentaci, mohli by se ptát, proč Slovensko dává na pomocjedné desetině svého obyvatelstva tak málo a kam mizí evropské peníze pro Romy.“Vystihuje totiž absurdnost dnešního světa: stát je tady zřejmě od toho, aby svým obyvatelům na jedné straně co nejvíce bral a na druhé něco z toho dával a také, aby co nejvíce vyždímal z daní občanů EU na zcela zbytné a zbytečné projekty.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

Starý a mladý dopravní policista na silnici: "Teď Ti ukážu, jak se plní plán pokut!"Starý vytáhne prezervativ: "Dobrý den, pane řidiči, kontrola na alkohol, foukněte si!Aha, pán má alkohol v dechu, tak to bude za 2 tisíce bez bločku a bez odebrání bodů.""Dobrý den, pane řidiči, kontrola na alkohol, foukněte si!Aha, pán má alkohol v dechu, tak to bude za 5 tisíc bez bločku a bez odebrání bodů."Nyní kontroluje mladý: "Dobrý den, pane řidiči, kontrola na alkohol, foukněte si!""A přes hubu bys nechtěl?" - "Další střízlivý, přeji šťastnou cestu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Před kolibou zastaví luxusní auto a vystoupí z něho zahraniční turista. Chvíli se kochá pohledem na přírodu, salaš, ovce, potom přijde k bačovi, který tam sedí s jedním valachem a snaží se s nimi domluvit."Sprechen Sie Deutsch?" - "???" - "Do You Speak English?" - "???" - "Gavarítě pa ruski?" - "???"Po marné snaze nastoupí do auta a odjede. "Vidíte bačo," říká valach, "jak se ten turistický ruch rozmáhá, pomalu, abychom se také naučili nějakou cizí řeč." - "Co tě nemá?" udiveně se ptá bača. "Jen se podívej, kolik řečí tento turista znal a co se dozvěděl?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

CIA ztratí stopu jednoho ze svých agentů a tak povolá svého špičkového lovce špionů.Šéf CIA mu říká: "Vše, co vám o něm mohu prozradit je, že se jmenuje Murphy a je někde v Irsku.Pokud se vám bude zdát, že jste jej našel, řekněte mu toto heslo:'Podle předpovědi bude ráno mlha.'Když to bude on, tak odpoví: 'Ano - a v poledne taky.' Lovec špionů tedy odcestuje do Irska a zastaví sev jednom městečku v místním baru, kde povídá barmanovi:"Možná byste mi mohl pomoci. Hledám chlápka jménem MURPHY."Barman: "No to budete muset nějak upřesnit, protože tady kolem žije fůra chlapů, kteří se jmenují MURPHY.O ulici vedle bydlí Murphy - pekař, který má obchod s pečivem. Dál tu bydlí Murphy - bankéř, který je ředitelem místní banky.Taky tu žije Murphy - kovář, který ostatním okovává koně. No a dalším příkladem jsem já - taky se jmenuju Murphy."Když to lovec špionů slyšel, napadlo ho, že by mohl na barmanovi vyzkoušet tajné heslo, a tak mu řekne:"Podle předpovědi bude ráno mlha." - "Jo tak, vy hledáte Murphyho - špiona. Tak to musíte dolů po ulici a na konci vlevo."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Pan Vanilka sedí ve valašském šenku, popíjí jihomoravské víno a baví se při tom náramně vesele s krásnou a přítulnou mladicí ušlechtilých tvarů.U jejich stolu se objeví pan Pepř, nechápavě kroutí hlavou a káravým hlasem praví: "Ale to snad ne! Co to vidím...?, ráno jsme se spolu setkali v autobuse a sděloval jsi mi smutnou novinu, že ti došel telegram se zprávou o úmrtí otce. Žasnu a nedovedu si nikterak vysvětlit, že za těchto smutných okolností můžeš holdovat vínu a navíc se veselit s krásnou milostpaní.""Promiň, kamaráde, s lítostí musím konstatovat, že jsem se ráno dopustil mystifikace." "Co to povídáš - tak ty jsi žádný telegram o úmrtí svého otce nedostal?" "To ano, dostal, ale došlo k politováníhodnému omylu. Telegram nebyl adresován mně, ale mému bratrovi."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Pozve si Bůh do nebe američana, číňana a čecha. Američanovi řekne: "jestli nepřestanete vraždit odbouchnu vaší zemi" čechovy řekne: "jestli nepřestanete krást odbouchnu vaši zemi" čiňanovi řekne: "jestli nepřestanete vyrábět ty blbý hračky odbouchnu vaší zemi. "Za rok si je pozve znova, američani pořád vražděj, zmáčkne tlačítko, jejich zem nevybouchne, češi pořád kradou, zmáčkne tlačítko, nic se nestane, číňani pořád vyrábej blbý hračky, zmáčkne tlačítko nic se nestane, otočí ovladač a tam je napsáno MADE IN CHINA.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Volkswagen při spojení se Škodovkou chce otestovat kvalitu jejich aut.
Nejdříve pozve pracovníky AZNP na návštěvu továrny VW. Pracovníci se jen diví, nevychází z údivu a tu se jeden zeptá: "Co je tohle?" - "Zde testujeme dveře automobilů, večer zavřeme v autě kočku a pokud je ráno mrtvá, je všechno v pořádku."
O měsíc později přijel boss z VW do AZNP.
Prochází fabrikou, nestačí se divit a na konci se zeptá: "Co je toto?" - "No zde testujeme dveře nových aut, večer do auta zavřeme kočku, a pokud do rána neuteče, tak je vše v pořádku..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní

"Můj syn hraje krásně na piano, co mu mám koupit na Vánoce pod stromeček?" - "Kupte mu Šostakovičovu sonátu číslo tři." - "Radši o číslo větší, on roste jako z vody!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Pepíček jde po chodbě a najednou kolem jde ředitel. Pepíček vidí na zemi sprostý vystřižek z časopisu a sebere ho. Vidí to pan ředitel a volá na Pepíčka: "Fuj Pepíčku nesbírej to staré a bezcenné věci nesbírej!!!" Pepíček tedy výstřižek hodí zase na zem (když se ředitel nedívá) a jde dál. Známí uličníci Honza s Jindrou včetně Marka hodili na zem slupku od banánu. Pan reditel se sklouzl a volá na Pepíčka: "No tak Pepíčku pomoz mi!!" Pepíček na to: "Ale pane řediteli já staré a bezcenné věci nesbírám!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Ve škole

Ptá se František maminky:
"Maminko, mám ve třídě spolužáka Pepu a je černý. Proč on je černý a já ne?"
Maminka se zamyslí, nechce Františkovi vysvětlovat slovo rasizmus a povídá:
"Víš Františku to je tak, někdo má hold dost peněz, aby chodil pravidelně do solárka, ale my to určitě nejsme.“
"Aha.“ odpoví František, nespokojený s maminčinou odpovědí a odchází.
Druhý den přijde znovu a ptá se:
"Maminko, dneska k nám přišel nový spolužák a je žlutý a má šikmé oči, proč je takový a já ne?“
Maminka se znovu snaží vyhnout slovu rasizmus a tak najde nějakou výmluvu:
"To víš, někdo má hold na plastickou operaci, ale my to určitě nejsme.“
František je celkem naštvaný na svou finanční situaci a povídá:
"No, když je to tak maminko, tak se budu radši učit, abych nebyl jako ti blbí a ke všemu chudí běloši!“

Autorkou je Akire777 - email



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Ve škole, Ženská logika

Proč ještě nemůže jít Havel do důchodu?
Protože byl pár let v base a musí nasluhovat.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Starý farmář vlastní velkou farmu, měl tam pěkný rybníček, piknikové stolky, hřiště. Jednoho večera se rozhodl jít k tomuto rybníčku, jen se podívat. A najednou, jak se k němu blížil zaslechl bujaré hlasy a smích. Došel k rybníku a viděl skupinku mladých žen, jak se tam koupou nahé. Dal jim lehce najevo svou přítomnost a všechny holky začaly vřískat a ustoupily do hlubší části rybníka. A jedna na něho volala: "My nevylezeme, my nevylezeme ven dokud neodejdete." A starý farmář odpověděl: "Já jsem sem nepřišel, abych se díval jak plavete nebo abych vás z vody vyháněl. Já jsem přišel pouze nakrmit své krokodýly!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Mladý akademický malíř volá přiteli sochařovi: "Večer jsem pozván do společnosti, ale potřebuji tmavý kabát, půjčíš mi svůj?" - "Rád ti ho přinesu, ale musíš mi poslat tvoje kalhoty!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života